Je svadba v dnešnej dobe nemoderná?

Ahoj,ked som čital tvoj príspevok ako keby som to písala ja 🙂 lenže my sme spolu už 19 rokov a máme spolu 4 deti .ale mala som presne to iste čo aj ti.Priatel je rozvedeni a tiež nie svojou vinou .Proste celi bríbeh ako cez kopirak 🙂 A už tento rok sme sa teda ja som ho donutila aby sme sa už konečne zobrali takže svadba bude koncom mesiaca 🙂
Ked som mu to navrhovala skor tak vždy niečo do toho prišlo ale keby chcel tak by sa dalo ale on asi nechcel tak skoro neviem 🙂 v chlapoch sa niekedy ťažko da vyznať .Ale nezufaj skus to nahodiť ja som to tiež skušala vela krat a vyšlo to teraz ked som mu povedala že keby sa mu niečo stalo podla zákona nebudu ma brať za nič ani jeho deti ,prve by dedili jeho surodenci a ja by som od štatu nedostala nič ,tak sa konečne spamätal a povedal že ok tak ideme na urad a vybavíme si termín a tak sa aj stalo.Tak sa budeme brať po dlhych 19 rokoch aspoň na urade ale aj to je niečo ....Chlapov treba niekedy nakopnuť ,mne sa to podarilo za teraz ....
Držím palčeky aby si to mala skôr ....

Pre mna nevyhnutna potreba pred tym ako porodim deti ...pre mna je to proste nepochopitelne a nikdy to ani nepochopim...😉
Svadba nemusi vobec byt oslavou ak nechcete-je to len na Vas...stacite k tomu len vy dvaja ,dvaja svedkovia a sobas konajuca osoba 😉
P.S a vzdy ma ucili ,ze vo vztahu je najdolezitejsia komunikacia medzi partnermi.😉

Aj moj hovori ze to je sedlacke 🙂 ale ved to su chlapi 😀 svadba sa da spravit aj moderna netreba dodrziavat zvyky starych mam 😉 tak mu to tak treba aj povedat.komunikovat komunikovat

Dnes je taká doba,že mnohé páry nejaký čas spolu žijú,majú už deti,alebo jedno dieťa.Keď im vzťah ako sa povie -funguje,rozhodnú sa pre sobáš.Takto to robia mnohé páry vo svete.Myslím si,že keď je vzťah dobrý a obaja rodičia sa zodpovedne podieľajú na jeho zdravom vývoji,nič by namalo brániť uzavrieť manželstvo.Týmto aktom zdravé manželstvá spečatia svoju vzájomnú úctu voči sebe a dieťaťu.Je vhodné sa s partnerom o tom povyprávať.Odpoveď že je dnes manželstvo nemoderné by som neprijala.Slovo -nemoderné treba rozobrať a podľa toho zvážiť ako ďalej.

ahoj, nečítala som všetko, čo tu písali, my sme tiež boli spolu už 8 rokov, 7 z toho sme spolu žili, dcérka mala už 14 mesiacov, keď sme sa odhodlali na svadbu, teda odhodlali, teraz už manžel chcel ale ja nie, z rozvedenej rodiny som to nejako nepovažovala za nutné, načo papier, keď ani ten rodinu nechráni. Ale ako sa narodila dcérka, ktorá mala aj jeho priezvisko, čoraz viac som sa začala nakláňať k názoru, že predsa len tá svadba asi bude dobrý nápad, prišli vianoce, manžel dostal obličkovú koliku (prvý krát v živote) a mňa to tak naplašilo, že sme zbúchali svadbu za 2 mesiace. Nemali sme tradičnú svadbu, len na matrike, obed, 8 najbližších ľudí a potom sa išlo domov, nie sme typ na tancovačky a tradície, tak sme to poňali takto, po večeri sme nechali dcérku rodičom a išli sme z kamošmi na bowling a bolo to všetko super a ako náš vzťah tá svadba neskutočne posilnila, nahoď tú tému, povedz, ako sa cítiš, lebo fakt aj ja mám od svadbu takú väčšiu istotu, lebo keby nebodaj niečo, je to takto lepšie ohľadom dcérky

Ahoj, my sme uz s chlapom spolu 6 rokov a mame synatora 4 rocneho a o dva tyzdne sa na radnici berieme. My sme sa o tom tiez dlho nebavili, az ked maly sa zacal viacej socializovat, ked sme boli na ihrisku a napr. sa ho opytali, ze ako sa vola tvoja mamicka a on povedal, no viete, mam este ine priezvisko, no a potom malemu to vysvetlovat, tak sme sa rozhodli, ze ked sa uz tak moc milujeme, tak to aj mozeme specatit a staci malicka svadba ako oslava, ze vlastne sa to stane. 😀

pre nas bola svadba dalsim krokom v nasom vztahu - nikto nikoho netlacil, nikto sa brat nemusel, obaja sme chceli a nelutujeme ani jeden (aj ked samozrejme si obcas povieme nieco v style - kde som dala rozum ked som si ta brala 😉 )
mame deti, vieme, ze keby sa druhemu nieco stalo, tak sme viac menej pravne vysporiadani, dozvieme sa o zdravotnom stave toho druheho a nikto nepride o strechu nad hlavou...

moji svokrovci, 13 rokov od svojho rozvodu, sa opat zosobasili (par mesiacov po nas), aj preto, ze spolu znovu nejaku dobu zili, aj preto aby mali aku taku istotu v pripade smrti/ choroby.

a ze tvoj priatel je spokojny - po jednom rozvode uz asi rovnaku chybu spravit nechce, to celkom chapem, ale... mal by chapat aj on teba a tvoju potrebu, lenze ty by si mu o tej potrebe povedat mala... nememu decku ani vlastna mater nerozumie 😉

podla mna svadba vobec nie je o modernosti ci nemodernosti.. manzelstvo je o pravnej stranke zabezpecenia rodiny.. my sme tiez neboli zobrati, ked sa narodil syn, ale vedeli sme, ze akonahle sa trocha dostaneme z fin. problemov, zoberieme sa.. trocha sme to urychlili, ked som otehotnela druhy krat a tak sme sa brali, ked mal syn rok..

nebrali sme sa kvoli romantike /osobne svadby a humbuk okolo toho neznasam a moja svadba bola premna utrpenim/, ale cisto kvoli tomu, keby sa jednemu z nas nieco stalo, aby boli deti a majetok bez vybavovaciek zabezpecene..

mojho muza som tiez musela trocha popostrcit, aby si uvedomil, ze nebyt zobrati a mat deti nie je len tak..

s priatelom by som sa polopatisticky porozpravala, nech pochopi, co by sa stalo keby mal napr. autonehodu.. teba ako priatelku by mozno ani do nemocnice nepustili, keby zomrel, museli by ste vsetko v hroznom stave dokladovat atd..

viem, ze manzelstvo nie je len o tom aby bol druhy zabezpeceny, ked sa polovicke nieco stane, ale pre mna toto bol dovod, preco sme sa vzali.. aj bez papiera sme sa totiz milovali, aj bez papiera bol dobrym otcom, ale bez papiera sme boli vlastne pravne cudzi ludia, ktori maju spolu dieta..

raz mi na to moj kamarat povedal, ze taketo uvazovanie je odomna velmi krute (sam ma uz 2deti s priatelkou), ja si to ale nemyslim.. taketo uvazovanie je realisticke, nikto predsa nevie, co ho v zivote caka a ako sa vsetko skonci.. aj moji rodicia boli stastni do otcovych 43 rokov, ked sa zo dna na den z otca stala troska.. ak by neboli s mamou zobrati, mozno by ju jeho mama uplne vyhodila na ulicu /nemali sa rady/

Možno ste si mali niektoré veci vydiskutovať hneď na začiatku vzťahu, by si sa mohla rozhodnúť, či chceš s takým človekom žiť aj napriek jeho negatívnemu postoju ku svadbe.
Aby si neskončila ako moja svokra, ktorá čakala na krok od svojho partnera skoro 29 rokov a aj tak sa ho nedočkala, teraz sa toho dožaduje, lebo ju štve, že ani dôchodok po nom nedostane, vlastne ani dediť po nom nebude nič.
Ak sa hanbíš to povedať svojmu partnerovi sama, tak skús nech mu to naznačí niekto z jeho rodiny, že by si si to priala, ale že nechceš sama urobiť ten prvý krok a že on sa k tomu nemá. Možno by svoj postoj zmenil. Ak nie, tak by ste si mali sadnúť a asi by si to mala povedať sama, že by si si priala, aby ste boli rodina aj "na papieri", oficiálne mali spoločné priezvisko a nemusela si vysvetlovať na úradoch a kade tade, že je tvoj "partner" a nie manžel.
Svadba nebude nikdy nemoderná. Je to možno obranný mechanizmus tvojho partnera a nechuť to opakovať, kvôli zlej skúsenosti.

Ono je to ťažko sa opäť chcieť ženiť, keď vie že jedno manželstvo mu nevyšlo. Celkom mu rozumiem. Hovorí sa, že dva krát do tej istej rieky nevstúpiš. Každopádne ak potom túžiš mala by si mu to povedať, lebo jeho to asi ani nenapadlo. Podľa všetkého je takto spokojný on a myslí si, že ty si tiež spokojná. Sámemu od seba to nenapadne. Ak nechceš ísť na to priamo, tak mu naznač napr. pri pozeraní filmu, kde sa práve odohráva svadba, že aj ty by si rada mala raz na sebe také šaty alebo pod.... a čakaj či mu to docvakne 😉 . Ak nezareaguje, tak je pre neho tá tema úplné tabu a viac s ním asi nepohneš.

Pre mna svadba bola a stale je krasnym symbolom lasky dvoch ludi, ktori sa rozhodli ist spolocnou cestou zivotom,viem ze to je take klise 🙂 ale ja v to verim. Tiez to povazuje za prejav odvahy oboch dat svoju lasku najavo vsetkym (tym netvrdim, ze ti ktori nie su spolu zobrati sa nemaju radi a nelubia sa najviac na svete -ja len pisem svoj nazor 🙂) . Byt tebou by som hovorila s partnerom o svojich tuzbach a zverila by som sa mu so svojou predstavou...mozno tym vyjadrenim (ze svada je nemodrna) myslel len nejaku rychlu vyhovorku pre rodinu, pretoze ste sa vy dvaja o tom nebavili a mozno si si spravila blok zbytocne 🙂 drzim palce...

Pre mna bola moja svadba vysnivana. A nie je to nemoderne mat svadbu a byt manzelmi.a dokonca svadbu si uzila aj nasa rok a pol stara dcerka.svadba bola u nas dalsim krokom vo vztahu.

Podla mna tvoj problem nie je ci je svadba moderna alebo nie a odpoved na to je irelevantna... Tvoj problem vyzera byt akurat to, ze ju nemate komunikacne doriesenu s partnerom. Nemam rada 'dotlacovacky' chlapa ku svadbe, ani take reci ze po svadbe je konecne zena 'za vodou a stastna' alebo co, v tomto som asi prave na tej modernejsej strane v zmysle, ze nepotrebujem papier, ani prsten, ani nove priezvisko na to, aby som mala stastny vztah... na druhej strane ziadna z tych spominanych veci mi stastne manzelstvo nezaruci.

Ale chapem, ze pre teba to moze byt dolezite, neodsudzujem nikoho, kto sa vydavat chce. Tvoj chlap si ale moze dost dobre mysliet, ze kedze sa k tejto teme nijak neozyvas, asi si spokojna s terajsim stavom, alebo suhlasis s jeho nazorom. Ved odkial by mal vediet, ze mas iny nazor ak si mu ho narovinu nepovedala a cakas nejaky prvy krok od neho? Z mojho pohladu ti neostava nic ine, len sa s nim o tom jasne porozpravat. A nemusi to byt nejake 'chcem sa vydat a basta, ak si ma nevezmes ty, najdem si niekoho kto si ma vezme' ale proste rozumne povedat ze je to pre teba dolezite a vysvetlit preco. Mozno nakoniec zistis, ze jemu nevadi ani tak samotne branie sa, ale mozno mu vadi len predstava nejakej velkej oslavy s celou rodinou (obzvlast ked to uz raz absolvoval), mozno si hovori ze nepotrebuje manzelstvo ked mu ani ten prvy obrad nezarucil lasku do konca zivota... po rozhovore s nim budes mudrejsia. Ak zistis konkretne dovody preco nechce, budete moct na tom stavat a dohodnut sa. Napr ak mu vadia velke svadby, mozete mat malicku ktora mu prekazat nebude... Kazdopadne je na tebe, aby si zacala s tymto pokecom, inak mozes cakat aj do 70tky alebo dalsim neviem kolko rokov a potom mu zrazu budes vycitat nieco, o com chudak vobec netusil ze ti vadi.

Drzim palce nech to vyriesite k obojstrannej spokojnosti 🙂

Svadba je oslava manželstva, kde sa blízki a priatelia tešia, že dvaja ľudia, ktorí sa majú radi sa stali manželmi. Manželstvo je jedna zo 7 sviatosti a znamená, že čo Boh spojil, to človek nemôže rozviazať. Ak sa ľudia budú riadiť Božími prikázaniami, budú v manželstve šťastní, netreba sa báť manželstva, to nie je iba obyčajný vzťah.

@teruskaa urcite nie je nemoderna, ved chod hodit ockom na mojasvadba.sk. ale je velmi dolezite, aby si partneri take zakladne veci vyjasnili od zaciatku, co ocakavaju od vztahu. ked je pre niekoho dolezite zit v manzelstve a pre druheho je to naopak nocna mora, to nie je dobre. a urcite je ese horsie, ked to o sebe ani nevedia, v takych veciach musime mat jasno, byt k sebe otvoreni. ked nie v tom, ci chcete byt manzelia alebo partneri, tak v com inom?

chapem že sa chceš vydať ale v tejto suvislosti ma napadol kusok z filmu sex v meste
boli sme šťastní kym sme sa nerozhodli spolu žiť šťastne až do smrti - teda kym sa nerozhodli zobrať 😉

nejde o to, ci to je alebo nie je moderne ... spolocnost je nastavena na manzelstvo, manzelia maju ine a samozrjme väcsie prava ... treba sa na to pozerat aj takto ... ked mas povinnosti ako manzelka, tak ziadaj aj tie prava 🙂 😉 ... ved nemusite mat okazalu velku svadbu, stacia obrucky, dvaja svedkovia a podpis papiera pred uradnikmi 🙂

Svadba nie je o modernosti akebo nemodernosti sucasnej spolocnosti. Svadba je spojenie dvoch ludi ktory sa lubia su ochotny zobrat druheho pod ochranne kridla.svadba nemusi byt o tom ze sa tam pridu nazrat pribuzni z tretieho kolena ktorych vidime raz za 10 rokov ale iba o tych 2 ludoch. Netreba pompezne veci, alebo luxus staci dvaja a dvaja svedkovia, peniaze ktore sa oplieskaju na svadobne veci...sa daju vyuzit aj inak. Byt manzelmi ma viac vyhod kebo napriklad ochorenie manzela, lekar poda info manzelovi manzelke nie priatelke priatelovi, ak zomre manze dostanes vdovsky, nie je to nic moc ale pomoze prezitvako keby nic nebolo. Nemusis nikde nosit suhlas druheho manzela o pohybe deti.niektori si nechavaju zadbe vratja co ak vztah nevyjde ale je spravne vstupovat s vierou ze iba stymto clovekom chcem zostarnut. Vela stastia. Ak chces byt iba nevesta a snivas o bielych satach z vleckou, hostine, a inych veciach spojenych so svadbou tak snivaj o princovi na bielom konovi. Ak snicas o spolocnom zivite az do smrti s otvom svojich deti, tvojim milencom, oriatelom, spojencom, laskou s tym krorym chces zostarnut, na svadbu nemusis mat vela penazi staci iba cas a dvaja svedkovia

Podľa mňa má tvoj priateľ veľmi zlú a bolestnú osobnú skúsenosť, čo sa týka manželstva. On ťa ľúbi, ale myslím si, že sa obáva znovu podstúpiť taký vážny krok. Jeho tvrdenie, že svadba je nemoderná je iba argument, ktorý mu pri nečakanej otázke strýka ako prvý zišiel na rozum. Ja by som mu na tvojom mieste dala čas, myslím, že sa z toho rozvodu ešte celkom nestihol spamätať, a zároveň potrebuje viac času na to, aby sa utvrdil v tom, že sa mu s tebou niečo také nezopakuje. Po určitej dobe by som však na tvojom mieste neotáľala s diskusiou na túto tému. Tvoj partner musí vedieť, ako to vnímaš ty. Musí sa dozvedieť, že ho ľúbiš tak veľmi, že s ním chceš stráviť celý život. Že manželstvo s tebou mu nespôsobí v budúcnosti hromadu problémov s rozvodom a prípadne s finančným vysporiadaním a podobne. Máte aj dieťatko, a preto sa domnievam, že je manželstvo vo vašom prípade aj potrebné, pre prípad, keby sa niečo udialo, aby si ty a tvoje dieťa mohli po ňom dediť (je to tvrdé, ale aj to sa stáva). Potom druhá výhoda je aj fakt, že keď ste manželia, a muž je zamestnaný, tak si tvoj manžel môže uplatniť rôzne finančné výhody na teba a aj na dieťa u svojho zamestnávateľa. Ide o nemalé peniaze.

Podla mna to povazuje za nemoderne, lebo sa uz raz zklamal. Chlapovi treba vsetko povedat polopate nepomozu ziadne naznaky. Povedz mu vsetko co citis a ake je to pre teba dolezite. No a co, ze ty budes ta aktivnejsia, ale budes mat istotu manzelstva. Svadbu si mozete urobit malu len s rodicmi a surodencami, obrad a vecera + fotenie na pamiatku svadobneho dna s vasou malou princeznou. Nic viac nic menej. Urcite sa s nim o tom porozpravaj a on o tom zacne rozmyslat Vela stastia 🙂

pozri sa :mala som vela priatelov co boli spolu dlhe roky a rozhodli s avziat.....do par rokov boli rozvedení.....ja som v takej situacii ako tvoj priatel.ja som bola uz raz vydata a po dalsi krat uz nie dakujem a to mame 2 deti....boh nerobi rozdiely ci vydata,zenaty alebo rozvedeny,rozvedena alebo slobodny ci slobodny...paier ti neda zaruku na stastne manzelstvo....ja som sa tak isto chcela vydavat ale uz nie.nieje to to jedine co v zivote chcem.....som rada ze su deti zdrave a ze je to tak ako je....ak bude chciet navrhne ti to sam....nieje soplavy...a urcite chlapi nemaju radi,,ak su do niecoho dotlaceny,,

V mojom okoli, kamaratky,znami, vsetci su zobrati az na jeden par, ale tam ona nema velke vzdelanie a je taka jednoduchsia, slusne povedane... A jeden par, co poznam, sa vzali,ked mala ich dcerka okolo dvoch rokov, teraz cakaju druhe. Ja si myslim, zeby ste sa mali vziat, hlavne,ak mate spolu dieta. Napriklad, ked ochories, alebo ten tvoj priatel, lekari ta/jeho vobec nemusia informovat o jeho/tvojom zdravotnom stave, nakolko nie ste manzelia, surodenci, rodicia, proste rodina. To mi pripomina kamaratku mojej svokry, ktora sa so svojim priatelom vzala v 50tke len kvoli tomu, ze vazne ochorel a ona nemala pravo byt infromovana...to je proste fakt, tak to bezi. Ked tvoj priatel raz zomrie, bude dedit jeho rodina, ty nic, lebo nie ste manzelia. Vase dietatko bude, ak je tvoj priatel uz zapisany v jeho rodnom liste ako otec, ale delit sa s ostatnymi clenmi rodiny, jedine ak by pred smrtou napisal napisal zavet, ale to je o inom 😀 . Ale predstav si, budete spolu zit vela rokov, bez papiera, a ked umrie, nic z toho spolocneho imania ktore nadobudnete vlastne nedostanes, lebo si bola len priatelka.Moj manzel si napriklad za mna aj dieta moze odpisovat z dani, takze je to aj financne fajn. Otvorene sa s nim o tom porozpravaj, ze ta to trapi a mozno pochopi, ake je to pre teba aj pre zivot vasho dietata dolezite. 🙂 Drzim palce 🙂

velmi zle postavena otazka..pobavila som sa... 😀

@teruskaa
Ja osobne som veľkú svadbu nikdy nechcela, veľa vybavovačiek, stresu, nehovoriac o tých vyslovene zbytočných výdavkoch... Ale manželstvo samo o sebe pre mňa dôležité je. Môj manžel dokonca pred tým ako spoznal mňa, žil 12 rokov s inou ženou, (nebojte, nerozbila som im vzťah, spoznala som ho až skoro rok po tom, ako to ukončili) o svadbe ani nerozmýšlali, obaja to pokladali za zbytočnosť a to majú aj dcéru... No hneď ako som ja prišla na to, že som tehotná, tak to pre mňa bola vyslovene samozrejmosť a aj som mu narovinu povedala, že ak chce mňa a bejby, zobrať si ma musí 🙂 Za tri mesiace sme už boli aj zobratí 🙂 Išli sme na Gibraltár (také európske Las Vegas, s tým rozdielam, že podľa ich legislatívy sa nemôžeš 3 roky rozviesť), doslova sme stiahli dvoch svedkov z ulice a hotovo 😀 Potom sme odišli na týždennú svadobnú cestu a z ušetrených peňazí radšej kúpime auto. Pre niekoho nepredstaviteľné, pre nás ideálne. Sto ľudí, sto chutí, ale na tvojom mieste by som túto tému URČITE vytiahla, bárs aj dnes. Nemusíš sa cítiť blbo. To, že jemu nevyšlo manželstvo neznamená, že teba o skúsenosť vydať sa musí sebecky pripraviť. Good luck a daj vedieť ako to dopadlo 🙂

Tvoj partner používa iba obyčajnú výhovorku, ale nemoderný je jeho názor a nie svadba. Svadba resp. manželstvo ňou založené je inštitút, ktorý existuje stovky rokov a bude existovať, kým bude ľudstvo ľudstvom. Môžme sa baviť o tom, či je moderné, aby nevestu viezol na sobáš koč ťahaný koňmi, či má byť svadba so 100 hosťami, či sa má konať odobierka v rodičovskom dome nevesty a pod. Ale nemôžme hovoriť o tom, či je manželstvo moderné alebo nie. Ak s niekým som, žijem a myslím to vážne, tak žijem v manželstve. Nie je pravda, že manželstvo je len papier, áno, je síce pravda, že dvaja spolu byť nechcú, tak vás rozvedú za 15 minút. Takže manželstvo nie je záruka, že s tebou chlap zostane až kým vás smrť nerozdelí. Ale je potrebné si uvedomiť, že ako manželka si zákonným dedičom v 1. dedičskej skupine, máš za splnenia ďalších podmienok nárok na vdovský dôchodok, s manželom spoločne nadobúdate majetok, proste spoločnosť a zákony chránia rodinu založenú manželstvom. Je pravda, že štát už nemotivuje mladých k manželstvu platením staromládeneckej dane, mladomanželskými pôžičkami ani štátnymi bytmi. A zmenil sa aj postoj ľudí, stará generácia postupne vymiera a dnes nie je taká doba, ako pred 50 rokmi. Uzavrela by som to inak, ako družka máš toľko povinností ako manželka ale menej práv. Tvoj druh sa nechce ženiť zrejme preto, lebo ako sa vraví, nevstúpiš dvakrát do tej istej rieky a zrejme si nie je istý vaším vzťahom, to si však nebude istý nikdy a v žiadnom vzťahu.

Mať dieťa bez svadby, je zrejme podľa tvojho priateľa moderné......Ja len toľko, plne súhlasím s tým čo napísala natalienka 12. Svadba síce nie je zárukou, ale ako družku ťa žiaden zákon nechráni, ako manželku áno. Nebudem sa tu zbytočne rozpisovať, lebo je jasné, čo od partnera čakáš ty, takže jediná rada pre teba, normálne a otvorene partnerovi vyklopiť všetko čo si želáš. Pretože to, že to klape teraz, neznamená, že to bude takto klapať aj o 5 rokov, aby si potom neostala "s holou riťou", lebo však ty si bola na materskej, a všetko čo máte zabezpečil on. Je to to posledné, čo ti prajem, ale človek nikdy nevie, preto treba pri niektorých veciach a hlavne, keď už máte aj dieťa, trochu myslieť dopredu. Držím palce 🙂

Myslím si, že najlepšie by bolo priateľovi naznačovať, že ty by si svadbu chcela, pretože muži si obyčajne myslia, že keď je takto spokojná, tak načo svadbu. Môže to byť aj menšia svadba, dobre je že všetci potom majú rovnaké priezviská - sú jedna rodina, čo je dobré aj pri všeliakých úradných vybavovačkách. Ja by som sa pokúsila nahovárať ho nato, napr. aj keď pôjdete niekomu na svadbu, aj tak, že ja to považujem za dôležité, lebo ono to dôležité aj je. Vyzerá to, že takí dvaja, ktorí sú aj zobratí to myslia so vzťahom vážnejšie, ako keď žijú len tak.

Skus nahodit rec, on mozno ani netusi, ze by si svadbu chcela. My sme trebars dvaja, co zastavaju nazor, ze ked niekoho lubim, netreba mi na to papier, ale niekedy v marci som pri studovani odpoctov z dani narazila na kolonku "za nezabezpecenu manzelku" napr. na materskej. Tak som nasla par dalsich veci co je papierova vyhoda manzelstva a dosla som za mojim (co predtym o svadbe ani pocut) ze pozri, takto sa veci maju a co ked sa jednomu z ans nieco stane? On pritakal, dohodli sme sa, ze nieco spachame, po velkej noci sme sli na urad, ze termin- som myslela, ze nam daju rok dopredu a tam ze ci chceme cez leto 🙂 A sme svoji, len bolo treba si sadnut a povedat za a proti a dohodnut sa 😉

Spýtaj sa ho a hotovo, ja som sa vydávala ked som mala 20,
kazdy sa čudoval, ale načo preboha čakať ked si si istá 😉
Veľa šťastia 🙂