Je to len moje ego, alebo sa partner správa nemiestne?
Ahojte. Rozhodla som sa dať svoju otázku do pléna dúfajúc, že mi pomôžete sa trochu zorientovať. Či je to len nejaký trenažér na moje ego alebo je problém u priateľa. Mám priateľa 4 mesiace, obaja máme okolo 40 rokov a každý z nás má dieťa z predchádzajúcich vzťahov. Môj partner je priamy človek a vtipálek. Jedna naša spoločná známa ma dokonca upozorňovala, že je dokonca niekedy až príliš priamy ... Pred asi 2 mesiacmi mi povedal, že "aj tak mám niečo lepšie" mysliac tým podľa neho zo žartu, že má niekoho lepšieho odo mňa. Keď sa ma to dotklo a dala som mu to najavo, išiel to žehliť s tým, že to myslel zo žartu a nikoho iného nemá. Inak nie sú žiadne indície na to, že by mal niekoho iného. Náš denný režim beží tak, že trávime väčšinu voľného času aj noci spolu. Teraz mi povedal, že sa mu sníval sen so mnou, kde som údajne bola krajšia. Keď som sa opýtala, či krajšia od toho aká som, povedal, že áno. Opäť som začala premýšľať nad tým, či sa mu vôbec páčim taká aká som. Páčim sa a páčila som sa mužom, som plnších tvarov, no nemám pocit, že by som bola nepríťažlivá, vždy boli okolo mňa záujemcovia. Pre niekoho sú to možno banality ... Prosím vás o úprimné názory, či to len ja šaliem a robím z komára somára alebo má môj partner nejaký problém prijať ma takú aká som? Je to len moje ego, čo sa v takýchto situáciách ozýva, som ja netykavka? Prijmem aj kritiku, chcem sa v tom zorientovať ... nemusíte ma šetriť, chcem počuť úprimné názory.
Stručné zhrnutie
- Opakované nemiestne žarty partnera môžu znižovať sebavedomie partnerky a vyvolávať pochybnosti o atraktivite a budúcnosti vzťahu; dostupné riešenia zahŕňajú priame vyjadrenie, nastavenie hraníc a prípadné ukončenie vzťahu, ak sa správanie nezmení.
- Konkrétne komunikačné postupy odporúčané v diskusii sú priama, zreteľná formulácia s hranicou („Toto mi vadí; ak v tom budeš pokračovať, budem prehodnocovať náš vzťah“), alebo okamžitá spätná reakcia v podobe vtipu „rovnakou mincou“.
- Rozlíšenie medzi „zlým humorom“ a manipuláciou je kľúčové: manipulátor podľa odporúčaní používa rafinované, systematické ponižovanie a cieli na autoritu partnerky, zatiaľ čo nezručný vtipkár často vníma svoje reči len ako srandu; ak poznámky pokračujú aj po jasnom upozornení, mnohí radia brať to ako vážny varovný signál.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám povedať partnerovi, že ma jeho nemiestne žarty zraňujú?
A: Povedzte mu jasne a zreteľne, nie naznačovaním, napríklad vetou: „Toto mi vadí; ak v tom budeš pokračovať, budem prehodnocovať náš vzťah.“
Q: Čo robiť, ak partner aj po upozornení ďalej robí nemiestne poznámky?
A: Postupy z diskusie zahŕňajú vrátenie žartu rovnakou mincou ako okamžitú spätnú väzbu, striktnejšie nastavenie hraníc a v prípade pokračovania správania zvážiť ukončenie vzťahu alebo obmedziť spoločné záväzky (napr. spoločné investície do bývania).
Q: Ako rozpoznať, či ide o manipuláciu alebo len o zlý humor?
A: Manipulátor obvykle používa rafinované, systematické ponižovanie a cieli na znižovanie autority partnerky aj v správaní voči okoliu; nezručný vtipkár zvyčajne považuje poznámky za srandu a nie je systematický.
Q: Je vhodné vracať nemiestne poznámky rovnakou mierou?
A: Mnohé rady hovoria, že okamžitá ironická či vtipná reakcia („vrať mu to“) môže pomôcť, no nie všetci partneri na to zareagujú pozitívne, preto je to taktika, ktorú treba používať obozretne.
Q: Môže byť príčinou takéhoto správania nízke sebavedomie partnera?
A: Áno; v diskusii sa uvádza, že také reči môžu súvisieť s mužskou neistotou, snahou „udržať si navrch“ alebo kompenzovať vlastné komplexy.
Q: Kedy je dôvod na ukončenie vzťahu kvôli podobným poznámkam?
A: Ak po jasnom a zreteľnom vysvetlení, že tieto poznámky zraňujú, partner pokračuje alebo sa správanie graduje, mnohí odporúčali vzťah prehodnotiť a zvážiť rozchod.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama a jasná komunikácia („Toto mi vadí; ak v tom budeš pokračovať, budem prehodnocovať náš vzťah“) je základný odporúčaný krok proti nemiestnym žartom.
- Pokiaľ sa správanie nezmení po upozornení, mnohí radia vzťah prehodnotiť alebo ukončiť.
- Nastavenie hraníc a vyhýbanie sa spoločným dlhodobým záväzkom (napr. spoločné investície do bývania) boli navrhované ako praktické opatrenia.
Sporné názory
- Niektorí považujú nemiestne poznámky za prejav zlého alebo necitlivého humoru, ktorý sa „vráti“ vtipom a dá sa tolerovať; iní ich považujú za jasné známky neúcty a potenciálnu manipuláciu a radia rýchle ukončenie vzťahu.
Otvorené otázky
- Ide o prejav osobnostnej manipulácie alebo len o nezvládnutý a netaktný zmysel pre humor?
- Ako dlho tolerovať opakujúce sa nemiestne poznámky pred rozhodnutím o rozchode?
- Zmení sa také správanie s časom alebo vekom partnera, alebo zostane trvalým rysom?
Spomenuté značky a firmy
casprezeny.azet.sk, Facebook, MK
Spomenuté produkty a metódy
priama komunikácia, jasné a zreteľné vyjadrenie „Toto mi vadí; ak v tom budeš pokračovať, budem prehodnocovať náš vzťah“, vrátenie žartu rovnakou mincou (irónia/odpálkovanie), nastavenie hraníc, pozorovanie prejavov manipulácie, obmedzenie/nezapájanie sa do spoločných investícií (napr. bývanie), ukončenie vzťahu, zlepšenie sebavedomia cez cvičenie a návštevu kaderníčky/kozmetiky
Miesta a osoby
Zuberec, Brad Pitt, Montoya, Schumacher
Ja si myslim, ze je to prejav jeho neistoty. Mozno citi/vidi, ze aj ini maju zaujem,tak sa ta snazi zneistit, aby ti znizil sebavedomie. Ale nech je to ako chce, taketo spravanie je podla mna na zaciatku vztahu uplne nevhodne, teda samozrejme aj neskor, len tam uz sa partneri poznaju a vedia, co si mozu dovolit. V klude by som mu povedala, ze mi to nie je prijemne aj ked to mysli zo srandy. A pokial to mysli vazne, tak nech si ide za "lepsim"...
@danica2711 ma nizsie vzdelanie ako mam ja, nevyvysujem sa nad neho aspon si nic take neuvedomujem ani mi nic nevycita
@bibero
neviem, ale ja by som mu to nevracala rovnakou mincou... Neuraz sa, ale ziadny primitiv nech ma neberie "dole so sebou" v sposobe komunikacie...
Uctla, laska, ohladuplnost, empatia su dolezite piliere na fungovanie vztahu, ten clovek zije podla mna v divnom svete a ked uz teraz pozorujes taketo veci v jeho spravani, co bude neskor? Take spravanie nie je urcite OK, hlavne ak to tebe samej prekaza...
Muz ma zenu posuvat dopredu, podporovat, ochranovat... ma byt pre zenu utociskom... a nie aby zena od neho odchadzala zdeptana a smutna.
Ktovie preco sa vôbec rozviedol.
@bibero ale mala by si. Máš zrely vek a Nemala by si sa uspokojiť s barsjakym dilinom. To radšej sama!
@mima4 to je to, ze sa inak citim spokojna a naplnena vo vztahu, denne mi hovori, ze ma lubi, doma mi pomaha, podporuje ma, vela diskutujeme. Nerozviedol sa, prisiel o manzelku horsim sposobom. Preto sa pytam samej seba, ci robim z komara somara alebo som precitlivela alebo co ... raz za cas jednoducho s neho vylezie nieco na styl lepsia, krajsia a pod a mna to zneistuje.
@katarinapekna to je to ako som uz pisala vyssie, ze inak mam z tohto vztahu naplnujuci pocit, myslim, ze som zorientovana v tom co chcem. Len raz za cas ostanem zneistena takymto "vtipom" a neviem ako si to vysvetlovat
a ako casto byvas tak zneistena?
@segga sorry, ja mám teda viac ako štyridsať, som za akúkoľvek vylomeninu, ale aby si partner zvyšoval svoje ego tým, že mňa bude ponižovať priblbnutými poznámkami, tak to ani náhodou. Aj keď ja s mojou papuľou by som mu to vrátila aj s úrokmi....On potrebuje, aby ju zneistil a to sa mi na tom nepáči. Vo vzťahu má vždy panovať úcta, čokoľvek sa dá tomu druhému povedať, ale tak, aby som ho nezranila. Okrem toho žena potrebuje mať pocit, že je pre muža najkrajšia, najlepšia, najpríťažlivejšia. Múdry muž to vie, len blbec nezvláda pocit, že je žena atraktívnejšia, v spoločnosti obľúbenejšia ako on, má vyšší plat a pod.
@bibero tvoje pocity sú úplne normálne, mala by som tie isté, ja by som mu to vrátila rovnakou mierou, obávam sa, že by som dokázala rypnúť poriadne a potom by som sa zasmiala, že to bol len žart. Ešte dodám, že by som bola ostražitá, žiadne spoločné investície do bývania a pod. nech má každý svoje, uvidíš, ako sa to časom vyvinie. Možno potrebuje od teba len stopku -to sa mi nepáči, zraňuje ma to, zašiel si priďaleko.
@bibero prave preto, neber si jeho vtipky nejak srdcu. co sa tyka toho konkretneho, ze mozes byt krajsia - neber to v zlom a hned s pochybami o sebe, skor ako motivaciu. iste tym nemyslel, ze sa mas stat supermodelkou 90-60-90. ale maloktora z nas je dokonala a vzdy je co zlepsit - ale ani nie tak prenho ako skor pre svoj dobry pocit.
ked zacnes na sebe pracovat, mozno sa viac hybat a byt aktivnejsia (to neznamena hned kazdy den 2 hodiny behu aj keby furiky padali), urobis pre seba len dobre a budes mat aj viac endorfinov a dobrej nalady...
no a vramci srandy s tym jeho snom mu mozes s usmevom povedat, ze sa ti snivalo o tom, ze ti zasponzoroval kadernicku alebo kozmeticku 😉 sak sranda musi byt
@mima4 sorry, ale čo ťa zaráža na tom, že dvaja ľudia, ktorí majú okolo 40. po štyroch mesiacoch vzťahu spolu spávajú? Nie som typ, ktorý ide s mužom po dvoch týždňoch vzťahu, najmä nie, ak sa vidia iba počas víkendov, ale títo dvaja sa poznajú roky, len partnermi sú štyri mesiace. Považujem to za úplne normálne.
@natalym no bola, muži sú na túto oblasť zvlášť citlivý, nie kariéra, dobré auto, ale cm..... 😀 😀 😀 😀 myslím, že po takomto žartíku by bolo z jeho strany dovtipkované. Nemám rada ľudí, ktorí si v jednom kuse robia žartíky na úkor iných, ale sami zo seba to už nedokážu, alebo ak si niekto urobí žart z nich, tak sa ofučia...
na tvojom mieste, po:
1. by som sa s nim o tom porozpravala, narovinu a uprimne mu povedala, co mi vadi, prekaza a ako sa ma to dotyka. Taktiez by som ho "uzemnila" aj vo vztahu k inym ludom... lebo v opacnom pripade by to bola iba pretvarka z jeho strany aby si ta udrzal.
2. bud zacne menit pristup k tymto veciam a pracovat na sebe a vazit si ludi alebo
3. by som bola s nim max kamoska....
... uz len to aby v mojom veku som riesila take hlasky... na to uz nie som a vôbec mi to nepripada vtipne...
@bibero no sama musíš najlepšie cítiš či Ti jeho žarty - aj tie, nie na Tvoju adresu vyhovujú.
Mne z toho čo píšeš, príde nesúlad medzi vami v týchto žartoch. Ale podľa všetkého je to jeho štýl, prejav jeho osobnosti. Ty vieš, či sú pre Teba žarty a jeho vtipkovanie príjemné či nie - aj tie čo má na iných.
Píšem z vlastne skúsenosti, mne to vadilo a vkuse sme sa kvôli niečomu takému pochytili.
Si hovorím, že škoda len, že som v tom čase nevedela o MK, inak by som zo vzťahu cúvla omnoho skôr. Tu sa človek dosť priučí 😉
@bibero preto som sem hodila tie body, ktoré si treba všímať, ako sa správa k svojmu okoliu, jeho poznámky, správanie, nielen k tebe, ale aj v práci, v rodine a pod.