Je to využívanie?
Žijem v zahraničí, domov chodím raz za čas, stretneme sa celá rodina, no a tu je ten problém. Vždy keď som na Slovensku, tak babka niečo chce - umyť okná, utrieť prach, umyť dlážku. Chápem, že je už stará, ale mám sesternice, ktoré žijú v tom istom meste, ich o nič nikdy nepožiada počas roka, možno áno, ale nikdy jej v ničom nepomáhali čo si pamätám. Bolo to tak odmala, že len mňa využívala na takéto práce. Vždy som ju za to neznášala.
Len mi to príde ako využívanie, neviem, asi sa tu chcem len poradiť. Zas nechcem sa zachovať ako sviňa, ale vrie to vo mne. Že zase len ja. Ich rozmaznáva a mňa má len na prácu. Tak neviem či odmietnuť alebo jej povedať napriamo čo si myslím a ako to vnímam.
Stručné zhrnutie
- Pravidelné návštevy starších príbuzných sa často menia na opakované požiadavky na upratovanie a domácu prácu, čo vedie k pocitu využívania u vnúčat.
- Diskusia odporúča viaceré praktické riešenia: priama konfrontácia („s pomáhaním končím“), diplomatické vyhovárky pri návšteve, iniciovanie rodinnej rady a zavedenie týždenného striedania povinností.
- Uvedené externé riešenia zahŕňajú platenú pomoc („pani na upratovanie“) financovanú babkou alebo príspevkami súrodencov a jednorazové „brigády“ na upratanie.
Q: Ako mám povedať staršiemu príbuznému, že už nechcem robiť domáce práce pri návšteve?
A: Možnosti z diskusie sú dvojake: povedať priamo formuláciou typu „s pomáhaním končím“ alebo taktne vyhovoriť, napr. že ste na dovolenke a chcete oddychovať; obe stratégie sú v diskusii uvádzané spolu s upozornením, že priama konfrontácia môže spôsobiť urazenie.
Q: Kto by mal mať primárnu zodpovednosť za starostlivosť o domácnosť starých rodičov?
A: V diskusii sa uvádza, že primárnu zodpovednosť by mali niesť deti starých rodičov; ak to nie je možné, treba rozdeliť povinnosti medzi súrodencami alebo zvážiť platenú pomoc.
Q: Ako spravodlivo rozdeliť starostlivosť medzi súrodencami?
A: Navrhované konkrétne riešenia sú zvolať rodinnú radu a zaviesť pravidlá, napríklad „jeden týždeň upratuje jedna rodina, druhý ďalšia“, alebo súrodenci spoločne prispievajú na platenú pomoc.
Q: Je lepšie vyhovárať sa alebo povedať pravdu o odmietnutí pomoci?
A: Diskusia uvádza rozpor: niektorí odporúčajú diplomatické vyhovárky (hovoriť, že nemáte čas), iní odporúčajú priamosť s jasným „končím s pomocou“; obe prístupy sa v diskusii považujú za použiteľné podľa osobnosti a rodinnej situácie.
Q: Ako zapojiť súrodencov, ktorí doteraz nepomáhali?
A: Konkrétne návrhy sú, aby sa matka/súrodenci dohodli medzi sebou, zorganizovali brigádu, alebo aby súrodenci prispeli finančne na platenú službu („zložíte sa a zaplatíte pani na upratovanie“).
Q: Čo robiť, ak matka nechce riešiť konflikt medzi súrodencami?
A: Diskutované riešenia sú: trvať na tom so súrodencami priamo, dohodnúť externú platenú pomoc, alebo nastaviť hranice (obmedziť návštevy), pričom diskusia uvádza, že matka často nechce konflikty a problém vtedy zostáva na nej.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba si stanoviť hranice a povedať, že s opakovanou pomocou pri návšteve končíte alebo ju obmedzíte.
- Primárnu zodpovednosť za starostlivosť o domácnosť by mali niesť deti starého rodiča; ak sú nedostatočne zapojené, riešením je zdieľanie povinností alebo platená pomoc.
- Platená pomoc („pani na upratovanie“) a jednorazové brigády boli v diskusii považované za praktické riešenia.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú priame konfrontovanie s očakávaním urazenia; iní odporúčajú diplomatické vyhovárky a postupné obmedzovanie pomoci.
- Niektorí považujú odmietnutie za oprávnenú sebaobranu voči zneužívaniu, zatiaľ čo iní radia konať bez pomsty a s taktom.
Otvorené otázky
- Ako realisticky prinútiť sesternice a ďalších príbuzných, aby sa dlhodobo zapojili do starostlivosti?
- Ako presvedčiť matku, ktorá nechce konflikty, aby iniciovala dohodu so svojimi súrodencami?
- Ako dlhodobo sledovať a spravodlivo odmeňovať prácu pri starostlivosti (vrátane otázky dedičstva a príspevkov)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
pani na upratovanie, rodinná rada, týždenné striedanie povinností, brigáda (organizované jednorazové upratovanie), diplomatické vyhovárky, priama konfrontácia („s pomáhaním končím“), obmedzenie návštev, spoločné platenie pomoci
Miesta a osoby
Slovensko
Ked to nebude robit autorka, tak to zostane na jej mame a mam pocit, ze autorka sa na to nevykaslala kvoli nej, ze? Budes si musiet ty aj tvoja mamka dupnut, ze babka ma aj dalsie deti, teraz su na rade oni a mozete sa striedat.
Určite povedať priamo. Ja som to znášala 16 rokov, no s inými členom rodiny, kým som nevybuchla. Nech sa urazí....
Ďakujem. Tak ja jej to poviem, asi tak, že je zaujímavé, že vždy keď prídem má zrovna niečo čo potrebuje, pritom má okolo seba ďalšie vnúčatá. A že by som pomohla rada, ale som na dovolenke a chcem oddychovať, narobím sa v práci dosť, ale určite jej rady pomôžu sesternice.
@trema Mama je taká, že nechce konflikty. Ja už som jej povedala, že už nebudem nič robiť,ale potom je na mňa mama nahnevaná. Lebo to zostane na nej.
Presne tak, tvoja mama to má prioritne riešiť so svojimi súrodencami, aj keď to nebude jednoduché, keďže je to takto roky zaužívané, že sa o domácnosť starala len vaša rodina.
Och presne sa viem vžiť do tvojej situácia... Až normálne sa mi dvíha tlak... Spravíš všetko a aj tak si zlá.... A niekto príde na hostinu sa len napapkat... A už keď babka nevládze už nie je dôležitá, lebo z toho už nič nemajú, tak vnucence nemajú absolútny záujem sa zastaviť a tu babku pozrieť...
Já nechápu, proč to neřekneš na rovinu? Že už od mala Tě to štve a nechceš to dělat, protože sestřenky bydlí poblíž, prostě jak jsi to napsala tady. Fakt nechápu, že lidi mají problém s tím být upřímný. Buď to pochopí a ještě se Ti omluví, nebo se urazí. No a co? Snad není škoda toho, když se urazí člověk, kterej Tě v Tvých očích využívá? Mezilidský vztahy musí dávat něco oběma stranám, jinak nemají cenu, i když je to rodina.
@minenkak to nie je klamstvo, ved pride na Slovensko na dovolenku, preco by mala nastupit k babke na pracovny zaberak? Povie jej, ze nema tolko casu aby jej vygruntovala cely byt, ze jej moze aspon umyt dlazku, ostatne mozu urobit ostatni. Je to diplomaticky povedane, ze nebude robit vsetko, ale je ochotna aspon prispiet. Ale ak ma gule, nech jej povie narovinu, ze ju mala cely zivot len na robotu a konci s tym. To uz je na nej.
U babky bude aj tak za najhorsiu a vsetka praca zostane na matke autorky. Ale ako si zariadili, tak maju.
@0silvia0 no však a nie klamať a vyhovárať sa, @katkajaromer to napísala úplne výstižne
@minenkak Ale úprimnosť sa dá vyjadriť aj taktne. Prečo by mala za sebou páliť mosty, hlavne, ak babku na takýto servis samé naučili a doteraz to nijako neriešili.
Bez ohľadu na to, aká babka je, mi ale nepríde fer, aby bola postavená pred situáciu, nech si sama obvolava vnučky, ktorá má práve čas a chuť jej prísť pomôcť. Už sa opakujem, ale o tomto by sa mali dohodnúť hlavne jej deti. Moja mama je len o rok mladšia, ale my súrodenci sme dohodnutí, kto čo kedy spraví.
@grof_monte_christo aké pálenie mostov ,však autorka píše ,že jej to vadí,že iba ju využíva, však normálne poviem stará mama máš deti a aj ďalšie vnúčence už ti musia tie upratovať ,ja som už upratovala už ťa budem len navštevovať a tešiť sa z tvojej prítomnosti
Asi by som k babke chodila s rukou v sadre 😁
Moj svagor to ma podobne, ked sestra s nim pride k nim domov na navstevu (byvaju v zahranici) tak uz ma nachystany plan, kazdy den nieco, spilit strom, vytepovat koberce, vypratat pivnicu, stale nieco, kazdy den ..nemali vobec cas ist za niekym inym, na vylet alebo len tak posediet, pokecat. Svagrovi to vadilo ale nic nechcel povedat rodicom.
Naposledy si uz sestra dupla a isli byvat do hotela, svokrovcom len napisali kedy pridu a nech im povedia kedy mozu prist na navstevu, pripadne ze sa mozu stretnut v meste. 😊
Svokrovci cisty vybuch ze kto to kedy videl. Ale presadila si svoje, sice ju teraz poohovarali po celej rodine ale oni su spokojni. Hovorila ze konecne stihli aj vylety, aj postretavat inych ludi a vecer mali klud a sukromie.