Ako riešiť rodinné napätie so sesternicou?
Sesternica sa nechce stretavat s rodinou, obcas pride zo zahranicia na par dni, cas travi s rodicmi. Ale ani s nimi moc nechce byt. Neviem akou krivdou trpi, podla jej mamy je divna. Na nasu babku a dedka sa hneva, ze vraj mali radsej mna a mojho brata ako ju. Zije tym dodnes. Mam jej nejak dohovorit, snazit sa zblizit? Ked je na Slovensku, tak starkych ani nenavstivi. Teda uz len starku, dedko zomrel pred rokom, nebola mu ani na pohrebe.
Stručné zhrnutie
- Vnímame, že percepcia detských krívd (favoritizmus, krajšie šaty, priradené domáce práce ako zber jahôd alebo umývanie riadu/okien) môže viesť k dlhodobému vyhýbaniu sa rodinným kontaktom vrátane neúčasti na rodinných udalostiach.
- Diskusia odporúča rešpektovať hranice dospelej osoby: prestať ju naháňať, poslať pozvánku a akceptovať, že obnovenie kontaktu závisí výlučne od nej.
- Ako praktické riešenia sa v diskusii uvádzali jednorazové empatické spytovanie "medzi štyrmi očami", pozvanie na neutrálne miesto alebo domov, a pri podozrení na traumu, depresiu alebo zneužitie odporučenie psychologickej pomoci alebo mediácie.
Q: Prečo sa príbuzný môže dlhodobo vyhýbať rodinným návštevám a stretnutiam?
A: Diskusia uvádzala konkrétne príklady: vnímané favoritizovanie (napr. krajšie šaty), priradené práce v detstve (zber jahôd, umývanie riadu/okien), opakované bagatelizovanie pocitov a tiež možná depresia alebo história zneužitia ako potenciálne príčiny.
Q: Ako osloviť príbuzného, ktorý sa rodine vyhýba?
A: Odporúča sa osloviť raz empaticky medzi štyrmi očami bez obviňovania, poslať pozvánku (napr. na kávu alebo domov) a ak dostanete odmietavú alebo ostrú odpoveď, situáciu akceptovať a ďalej ju nenaliehať.
Q: Mám pozvať na svadbu príbuzného, ktorý s rodinou nemá kontakt?
A: Áno – poslať pozvánku je vhodné; ak príde, príde, ak nie, diskusia zdôrazňovala akceptovať jeho rozhodnutie a nevnucovať účasť.
Q: Čo robiť, ak príbuzný neprišiel na pohreb starého príbuzného?
A: Predpoklady sú rôzne; najskôr opýtať sa empaticky na dôvod, ale ak odmietne komunikovať, respektovať jeho rozhodnutie; tiež zvážiť reálne prekážky (práca, cesta zo zahraničia, choroba), ktoré účastník v diskusii spomínal.
Q: Kedy v takomto rodinnom konflikte vyhľadať odbornú pomoc?
A: Diskusia odporúčala psychológa alebo terapiu a mediáciu v prípadoch, kde sa objavujú príznaky depresie, dlhodobá trauma alebo podozrenie zo zneužitia.
Q: Ako reagovať, ak rodič označuje člena rodiny za "divného" a to zhoršuje situáciu?
A: Diskutujúce odporúčali neeskalovať to verejnými obvineniami, nevynucovať ospravedlnenie, ponúknuť pokojné súkromné rozhovory a ak je to potrebné, navrhnúť mediáciu alebo odbornú konzultáciu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Sesternica je dospelá a má právo rozhodnúť sa, či bude mať s rodinou kontakt; väčšina diskusie odporučila nevnucovať sa.
- Priame empatické opýtanie medzi štyrmi očami je prípustné, no iba bez tlaku a obviňovania.
- Poslať pozvánku (domov alebo na neutrálne miesto) je bezpečný postup; ak odmietne, treba akceptovať jej rozhodnutie.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdili, že ide o "prkotiny" a sesternica by sa mala cez to preniesť, zatiaľ čo iní tvrdili, že pre ňu to mohla byť hlboká trauma alebo dlhodobé zranenia; obe možnosti sa v diskusii uviedli ako reálne vysvetlenia.
Otvorené otázky
- Čo sa presne stalo v minulosti u starých rodičov, že sa vytvoril dlhodobý konflikt?
- Kedy je primerané, aby starší člen rodiny inicioval ospravedlnenie, a kedy to musí vyjsť z druhej strany?
- Ako rozlíšiť medzi osobnostným postojom (introverzia/vzťahovačnosť) a klinickými problémami (depresia, trauma) bez odborného vyšetrenia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, terapia, mediácia, pozvánka, telefonát, neutrálne miesto, depresia, zneužitie
Miesta a osoby
Slovensko, Nemecko, Anglicko
A to naco,ja sa nehnevám na nikoho z rodiny a keď pridem na Slovensko som len s deckom a rodičmi
Nerieš ju jej život daj si otázku sama sebe, tebe by sa páčilo keby Ti niekto hovoril čo máš a nemáš robiť??? Ži a nechaj žiť.
Pretoze ani starku nepride pozriet, ja som ju zavolala nech pride k starkej na kavu, boli sme tam vsetci, cela rodina, aj jej mama, ale ona neprisla. Viem od jej mamy, ze ma akysi problem, o tom som sa s nou chcela porozpravat, pretoze neviem cim si zasluzime aby sa nam vyhybala.
Nerieš ju jej život daj si otázku sama sebe, tebe by sa páčilo keby Ti niekto hovoril čo máš a nemáš robiť??? Ži a nechaj žiť.
@alison11 Nekazem jej co ma robit, len citim, ze nieco proti nam ma, potvrdene to mam aj od jej mamy, preto by som rada vedela, co sme jej urobili, ked sa nam vyhyba.
Za mňa, ak si o nej vlastná mama myslí, že je divná, tak ty to nerieš. V prvom rade, najbližšia rodina by mala mať záujem o zlepšenie vzťahov… Keby si o mne moja mama/rodičia mysleli, že som divná, tak asi tiež nemám veľký zaujem.
A čo ak tie rozdiely starkí naozaj robili a cíti sa odstrčená cely život oprávnene? Možno ma naozaj krivdu a nie je pripravená sa s tým ešte vyrovnať? Tým tlačením na ňu nič nevyriešiš, mozes to ešte aj zhoršiť
Chápem,že sa o ňu strachuješ just zato nepôjde lebo ste tam všetci možno nechce každému vešať na nos čo ju trápi,skús sama sa sňou medzi 4očami len porozprávať a možno Ti vysvetli čo ju ťaží a pochopíš prečo nechce obecenstvo.Vieš nie všetko sa dá povedať každému.Možno sa jej niečo prihodilo začo sa hanbí a trpí depresiou.Je možné že vlastnej matke to nemôže povedať a tým pádom just starým rodičom nie keď nie sú jej blízky.
Keď by si rada vedela, prečo nechodí, opýtaj sa jej, nie tu na MK. Možno je introvert, možno jej naozaj niekto ublížil.
Teda s tvojim zmýšľaním,mám aj ja niečo proti tebe,ideme to riesit
By som ta poslala kade ľahšie ,prečo ta to ako trápi,robi vám zle,ohovára vás
To je jej vec, kde chodi a preco chodi/nechodi a za kym. Co jej chces prikazovat, ze musi navstivit toho a toho??? Z akeho dovodu? Je dospela a svojpravna.
Ja som napriklad z dovodu povahy a spravania mojej babky s nou nebola niekolko rokov v kontakte. Ale bolo to vyslovene preto, ze ma navstevy u nej a rozhovory s nou deptali a zle na mna vplyvali. Bola som dospela.
A čo ak tie rozdiely starkí naozaj robili a cíti sa odstrčená cely život oprávnene? Možno ma naozaj krivdu a nie je pripravená sa s tým ešte vyrovnať? Tým tlačením na ňu nič nevyriešiš, mozes to ešte aj zhoršiť
@kristinka92 Nemam ten pocit, na prazdniny sme chodili k starkym spolocne, rovnako nam davali, nijak ma neuprednostnovali. Ona si mysli opak, neviem na zaklade coho. Rada by som to vedela a aj starka sa trapi tym, ze ju vobec nepride pozriet. Jej mama hovori, ze ju mame nechat tak, co s nou.
Tak sa jej môžeš jedine opýtať,či jej niekto nejako ublížil,ale iba to. Nie nejako sa ju hneď snažiť zblížiť či niečo podobné. Je ale možné,že ti ani nič nepovie, proste iba nechce sa s vami stretávať a aké má dôvody,to už je zrejme len jej vec.
To,že ty nemáš pocit,že bolo "jej ukrivdene"ešte nemusí nič znamenať
Niekedy človek povie niečo,čo ani tak nemyslí,alebo si ani neuvedomí,že tým môže druhého zraniť,a dotyčný obmedzí či úplne preruší kontakt.
Keď by si rada vedela, prečo nechodí, opýtaj sa jej, nie tu na MK. Možno je introvert, možno jej naozaj niekto ublížil.
@lukbe Pisala som jej, ze aky ma problem, preco nikoho nenavstevuje, aj svojich rodicov len vynimocne, dostalo sa mi akurat drsneho odkazu, ze neviem ako to u nich bolo a nech sa nevyjadrujem, nieco v tom zmysle.
A ešte jedna vec. Keď sa o nej všetci takto vyjadrujete že “je divná” tak sa ani nečudujem, že s vami nechce tráviť volny čas. To mala prísť nasilu medzi vás aby ste tam na ňu čumeli ako na divnú? Ale hlavne aby ste Vy boli spokojní..
Teda s tvojim zmýšľaním,mám aj ja niečo proti tebe,ideme to riesit
By som ta poslala kade ľahšie ,prečo ta to ako trápi,robi vám zle,ohovára vás
@minenkaa Budem mat svadbu, chcem ju pozvat, ale ona asi nepride. Nemam ani moznost s nou inak hovorit, len ma to mrzi.
Nechaj ju tak, ona ma nejaku predstavu v hlave a to neprerobis.
@kiki68 To by som prave chcela vediet, ze na zaklade coho starkych tak neznasa, nikdy jej nijak neublizili, naopak. Vzdy sme sa na prazdniny k nim tesili, tak neviem ze kde je problem.
Aký drsný odkaz ,ty nevieš čo u nich bolo a staráš sa,teda ja byt nou ja ti tak nadam ,že by si nevedela čia si
Aký drsný odkaz ,ty nevieš čo u nich bolo a staráš sa,teda ja byt nou ja ti tak nadam ,že by si nevedela čia si
@minenkaa Z tvojich vyjadreni mam pocit, akoby si bola moja seternica 🙂
Tak ti predsa už odpovedala, prečo tam nechce chodiť. Má svoje dôvody, ktoré ty nevieš (a ani možno nepotrebuješ vedieť). To,že ty vnímaš,ako bolo vždy u starkych super a ako ste sa tam tešili,je len tvoj subjektívny pohľad,ona to zrejme mala úplne inak. Možno tam chodila len preto,že ako dieťa ju ešte mohli "donútiť"tam ísť,teraz šlo dospelá už to robiť nemusí
Nedá sa nikoho prinútiť, aby to vysvetlil svoje dôvody,treba to často len prijať
Čo tak ju nechať na pokoji a nevŕtať sa v ránach,iba chces uspokojiť svoju potrebu a otravujes a možno ublizujes inému človeku
Ak sa nevieš zmieriť,že Vás pre svoj život nepotrebuje docielite možno to,že domov ani chodiť nebude,lebo nemá pokoj ani doma.
No možno mám na to staranie sa do ľudí rovnaký pohľad ako ona
@minenkaa Ona sa uraza za take hluposti, co viem od jej mamy, tak vraj ja som v detsve dostala krajsie saty, ja som bola v pozornosti a taketo somariny. A je urazena dodnes.
Tak ti predsa už odpovedala, prečo tam nechce chodiť. Má svoje dôvody, ktoré ty nevieš (a ani možno nepotrebuješ vedieť). To,že ty vnímaš,ako bolo vždy u starkych super a ako ste sa tam tešili,je len tvoj subjektívny pohľad,ona to zrejme mala úplne inak. Možno tam chodila len preto,že ako dieťa ju ešte mohli "donútiť"tam ísť,teraz šlo dospelá už to robiť nemusí
Nedá sa nikoho prinútiť, aby to vysvetlil svoje dôvody,treba to často len prijať
@jaskolka Neodpovedala, iba mi napisala, ze neviem ako to u nich doma bolo, tak sa nemam vyjadrovat.
Ak sa nevieš zmieriť,že Vás pre svoj život nepotrebuje docielite možno to,že domov ani chodiť nebude,lebo nemá pokoj ani doma.
@alison11 Ani nechodi, naposledy pred dvoma rokmi tu bola.
Ja nechápem celú otázku...preco to vôbec ty chces nejak riešiť? A čo akože jej chces povedať? Že "Zuza,choď okamžite navštíviť starých rodičov?" Však je dospelá, má svoj rozum,s možno aj dôvod, prečo tam chodiť nechce, ktorý by neviete (ani nemusíte)
Žije v zahraničí,píšeš,že domov príde na pár dní a je s rodičmi. Však to je tiež (a dokonca najbližšia)rodina,takze sa stretáva...a nie každý je taký,že potrebuje počas návštevy doma pobehat aj celú ďalšiu rodinu.