Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Je toto manipulácia?

didi4
9. okt 2014

Ahojte, chcela by som sa s Vami poradit ohladom problemu mojej kamaratky. Zije uz 2 roky s priatelom a maju spolu dieta. Ich problem spociva v tom, ze ju partner neustale obvinuje, ze mu ublizuje slovami, ktore mu povie v ramci ich rozhovoru, on ich potom tazko nesie a aj place. Na druhy den sa s nou ledva bavi a chodi ako bez duse. Su to bezne banality a situacie, ktore by ste asi vy neriesili, ale tak napr. den predtym ako mal odist na tyzdennu pracovnu cestu, mali ist spolu na nakup a on navrhol, ze pojde radsej sam, na co ona vybuchla a povedala mu, ze vsetko musi byt vzdy po jeho. Jeho sa to potom dotklo vraj preto, ze mu pokazili ich posledne spolocne chvilky..Jej partner je rozvedeny. Zaujimalo by ma, ci mate s niecim podobnym skusenost a ako sa da takato situacia riesit, co je to za diagnozu a ako sa jej da pomoct ? Za vsetky Vase rady Vam vopred dakujem.

oladuna
9. okt 2014

@didi4 ten ich vztah je dobra motanica.aky chlap stale place? Asi je na nu dobre namotany.podla mna by si to mala nechat na nich nech sa vyriesia oni sami.v kazdom vztahu je jeden ktory lubi toho druheho viac.

namornicka
9. okt 2014

Podľa mňa obidvaja sú prípad pre odborníka. Mne keď muž povie, že ide sám na nákup tak som iba rada. Napíšem mu zoznam a mám o starosť menej. No a to s tou jeho precitlivelosťou, to si nevšimla skôr? Sú také typy ľudí, ja osobne to neznášam, to aby si si fakt dávala strašne pozor čo povieš, žiadny žart, nič úprimnejšie z teba nemôže vyjsť. To nie je diagnóza, to je taký typ človeka. Ale bohužiaľ nie je to dôvod opustiť otca svojho dieťaťa, to si mala premyslieť skôr. Je iné, keď necháš kôli tomu frajera s ktorým randíš, pretože vieš, že by ti v budúcnosti s tým liezol na nervy.

didi4
autor
9. okt 2014

@oladuna Neviem, ci je tak namotany, alebo tak precitliveny na reci..preto som tu dosla po radu.

didi4
autor
9. okt 2014

@namornicka To som uviedla iba ako posledny pripad ich hadky, ona preto chcela niekam vypadnut, lebo bola 2 tyzdne zavreta na dedine mimo civilizacie. Vsimla si to skor, ale bola zamilovana a nevedela to este takto odhadnut. On je precitliveny iba na reci od nej a od svojej rodiny. Neviem, cim to je sposobene a ako sa da s takymto clovekom vyjst a vychadzat, lebo potom to ma dopad na nu a tiez dieta..

sissy27
9. okt 2014

@didi4 neviem, či manipulácia, ale citové vydieranie určite... s mojou povahou by s tým veľa vody nenamútil, v prvom kole by som ho uzemnila s tým, nech nereve, lebo mu dám na to dôvod... snáď nie je malé decko, aby hneď za všetko rumádzgal a robil teátro, nie? toto ona musí zatrhnúť hneď v zárodku, ukázať mu hranice... každý chlap je ješitný a citlivý sám na seba, ale zas odtiaľ potiaľ...

bonavoxa
9. okt 2014

S jedním takovým jsem žila a nikdy víc! Myslela jsem mu jenom dobře, ale on to všechno špatně snášel. Ze začátku se ještě o tom bavil, ale jak přišly trochu závažnější témata po narození naší malé, každá komunikace končila tím, že se otáčel, urážel, vyčítal, že stojí za dva věci a brečel jako želv Ne kvůli nám, ale kvůli sobě, že jsem se opovážila něco mu vytknout. Když jsem chtěla ať tolik nepracuje (je workohlik a pracoval 20 hodin denně bez jídla!), okamžitě si to obrátil, že mu stojím v kariéře, že nebudou peníze a na truc jsi dal inzerát, že prodá stroje. Abych ho prosila, aby pracoval. Vůbec jsem nevěděla, jak se k němu chovat, litování ho sice uklidňovalo, ale nikam to nevedlo! Takovou medvědí službu jsme mu odmítala prokazovat a začala apellovat, A´t se trochu vzchopí. Jenže on na mě začal být hrubý, arogantní, jakže se to k němu chovám, že jsme hnusná...a začal mě všude pomlouvat a nechal se litovat od svojí matky... Ztracený případ. Když po mě jeho matka přišla řvát, tak místo toho, aby se mě zastal, tak začal brečet!!! Že prý natruc jaká jsem k němu hnusná! no nechápala jsem. Hned potom jsme s malou odešly k našim...a žily 4 měsíce v obýváku s tím, že něco udělá snad....

klincek
9. okt 2014

@sissy27 😀 to s tym dovodom by som mu zahlasila tiez

@didi4 ja som mala takeho spoluziaka..kamoska (tiez takej raznejsej povahy 😅 ) s nim chvilu chodila, a po par podobnych zazitkoch to zabalila, lebo by ho vraj raz musela prizabit..je to asi o tom, ako si taky clovek sadne s partnerom. ale myslim, ze si na to treba bud zvyknut, alebo odist - clovek sa totiz nemeni, a ak, tak spravidla k horsiemu 😖

didi4
autor
9. okt 2014

@bonavoxa Aha,takze ty si bola stale ta najhorsia ? A ako ste dlho spolu boli ? A bol taky od zaciatku ? Takze myslis, ze je to manipulator ?

bonavoxa
9. okt 2014

@didi4 Stále ne. Za začátku se zdál být v pohodě...bral i moje názory...a byl hrozně šťastný. Byli jsme spolu tři roky. Ale tak za rok a něco to šlo do kytek...naplno se projevil. Vždycky byl přecitlivělý, ale já mám slabost pro citlivky, takže jsme mu dělala psychologa, když nadával na svoji rodinu. Ale pak se to otočilo! On prostě poslouchá toho, kdo ho víc lituje. Nešlo jenom o mě, ale hlavně o malou...tam už se nedalo co zachraňovat. Prostě s něčím člověku nikdo napomůže, to si musí uvědomit sám a zabojovat...jinak jen všechny okolo ničí. Teda ty, kdo se nechají.

le4
9. okt 2014

Skor precitlivenost. ja na jej mieste by som sa s nim porozpravala asi takto: milacik, si super muz a toto, toto a toto robis skvelo a som rada, ze ta mam. Vazim si ta (dolezite spomenut!). Mam ale jednu vec o ktorej by som sa chcela porozpravat, lebo nam zbytocne zatazuje nase spoluzitie a narusa moje city k tebe a potom aj ja som neprijemna. Viem, ze niekedy poviem veci, ktore sa ta dotknu. Ano, urcite su chvile, ked by som to mala povedat inak a mrzi ma to, nie je to naschval. Ale su chvile, ked si precitliveny. Vies, aj mna sa niekedy dotknu nejake reci, co ludia maju. Aj veci, ktore povies TY. Ale casto to ani nevies, iba ked si to velmi prehnal. Normalne ludia v sebe zvazia, ci nejake veci proste neprehltnut, lebo je to ich vlastna precitlivelost, ego, co sa ozyva. Zda sa mi, ze ty sa hned urazis a ja ani neviem na com. Prosim, porozmyslaj nad tym. Mna sa to velmi dotyka a je skoda ze takato zalezitost kazi nas vztah. Ak nieco v mojom sposobe komunikacie s tebou robim zle, Prosim zahod pychu a poved mi to. Povedz mi, co konkretne ta zranuje, a co ti v nasom vztahu chyba. My zeny niekedy muzom nerozumieme a zranujeme ich ale nie naschval. Chcem, aby si vedel, ze si ta vazim a aj ja chcem prqcovat na nasom vztahu.

- Ona si musi predstavit, ake by to bolo pre nu pocuvat takuto kritiku, a tak sa s nim aj porozpravat.
Mimochodom podla mna mu moze chybat uistenie o jej laske a respekte, a preto je precitliveny. Aj zeny su precitlivene, ak sa citia nemilovane. Necudovala by som sa, keby ich intimitny zivot bol na tom zle, ved to muzi beru zle a mozu mat z toho nizke sebavedomie a potom byt urazlivi. Alebo mu nepreukazuje uctu a respekt a to je muzsky jazyk lasky!!!! Zeny casto zabudaju, ze muzi nie su zeny a maju svoje vlastne vnimanie a potreby. Nepotrebuju pocut 'milujem ta' tak 'ako si skvely', 'dakujem za x, y, z', 'vazim si ta/za toto ta obdivujem'. muzi nie su plysovi medvedici, muzi nie su zeny!!!

V extremnom pripade, ze sa len zas urazi, a ani po case sa nespamata, by som mu nastavila zrkadlo a zacat byt rovnako precitlivena na jeho reci.

Ak ho ani to nezmeni, je naozaj pripad... Je potom uz na nej, ako dalej...

bonavoxa
9. okt 2014

@didi4 A abych odpověděla na otázku. Těžko říct jestli je to manipulátor, citový vyděrač nebo jen přecitlivělý chlap. Od toho, aby se odhalil úmysl, od toho je komunikace mezi nimi dvěma.

moonlight1210
9. okt 2014

@didi4 myslim, ze on by mal navstivit odbornika. potrebuje si dat dokopy sebavedomie.
ma precitlivelu povahu, potrebuje seba zacat vnimat z odstupu, vediet sa vyrovnat s "prehrami", prestat pripisovat dolezitost sebahodnoteniu, ...

mozno je to jeho rodicmi a vychovou, ze ma aj v dospelosti pocit, ze taktiky desatrocneho dietata stale funguju.

didi4
autor
9. okt 2014

@bonavoxa Ano, mas pravdu, len to bude problem..

didi4
autor
9. okt 2014

@moonlight1210 Vraj v rodine mali rodicia problemy medzi sebou, ked vyrastal a v obdobi puberty jeho otec tazko ochorel a hrozilo ze umrie a on sa stal butlavou vrbou pre jeho mamu..

didi4
autor
9. okt 2014

@le4 Krasne si to napisala, len ktovie, ci je to iba precitlivenost..teraz jej napriklad napisal, ze nepride domov a nech si najde niekoho ineho, komu bude ublizovat..oni sa uz raz rozisli pocas jej tehotenstva, no on jej potom zacal vypisovat, tak sa dali spat dokopy..tiez to boli rovnake dovody, ublizovanie recami..

moonlight1210
9. okt 2014

@didi4 neviem, ci je to nedopisana veta, ale ak to fungovalo na rodicov, to bude tazka cesta naucit ho reagovat inak. pokial aj nadalej, kedykolvek k rodicom zajde a zase to funguje.

ako inak on riesi veci v praci? medzi kamaratmi a ludmi vobec?

didi4
autor
9. okt 2014

@moonlight1210 Ano, nedopisana veta. No v dalsom prispevku som to trosku vysvetlila. Medzi kamaratmi a v praci je oblubeny a uspesny, inak je to dobry chlap. Len veci od najblizsich sa ho dotykaju..tvrdil,ze mu vraj nikto nikdy nevedel takto ublizit recami..

le4
9. okt 2014

@didi4 malickosti od najblizsich bolia viac nez velke preslapy od neznamych... Ma asi velmi nizke sebavedomie a ona tym chuda trpi :(

didi4
autor
9. okt 2014

@le4 Pises ako dobry psycholog. 🙂 Mozno mas pravdu, len ako to riesit..podla mna to vyzera na citove vydieranie..pretoze tym dostava do stresu aj ju..

le4
9. okt 2014

@didi4 mozno by som si mala spravit skolu, psychologiu :DD ked nad tym tak rozmyslam, asi mas pravdu ze ma sklony aj k vydieraniu, ale to asi vyplyva z tej precitlivenosti, zahladenosti do seba a na svoje bôle a chce upriamit pozornost na svoje utrpenie. Vynara sa mi osobna skusenost s muzom, ktory bol fajn kamarat (ak take nieco exisstuje mimo manzelstva, uz neviem...) ale odmietla som vztah a dostaval zachvaty bolesti brucha ked som mu bola donutena povedat odmietave slova...

moonlight1210
9. okt 2014

@didi4 ak by ju zacal dostavat do stavu, ze zacina kontrolovat kazde svoje slovo, lebo sa obava, zeby sa ho mohla zase dotknut, to by bolo na povazenie.

agatha christie povedala, ze nikto ti nevie tak ublizit ako vlastny manzel. (plati to aj naopak). lebo je to jediny clovek, ktorého si zvyknes pustit k telu najblizsie.
ale treba rozlisovat medzi umyslenym ublizovanim, keby nim pohrdala (atd.) a medzi jeho vztahovacnostou.

myslim, ze keby ich oboch vypocul odbornik, vedel by im povedat, ci je problem v tom, ze ona je prostoreka alebo on precitliveny. a usmernit ich.

0silvia0
9. okt 2014

@didi4 myslím, že sa stretli vo vzťahu dve precitlivelé povahy. Ani tvoja kamarátka asi nie je majster v komunikácii, keď vybuchuje kvôli tomu, že chce ísť na nákup sám... Na mieste kamarátky by som riešila najprv seba a naučila sa komunikovať bez výbuchov. Ak zvládne toto, potom by som sa učila odfiltrovávať citové podtóny komunikácie jej partnera. Jednoducho by som vnímala v komunikácii len fakty, citové podtóny a výčitky by som "akože" nepočula. Ak by sa naučila ignorovať jeho citové vydieranie, jeho by to prestalo baviť. Jeho to baví pre to, že vie, že to s ňou niečo robí a ona je nútená sa zaoberať jeho citami, jeho plačom, jeho samým.
Samozrejme skúsiť nájsť spoločnú reč za predpokladu, že jej on za to stojí 🙂

didi4
autor
9. okt 2014

@le4 No vidis, tak mas aj osobnu skusenost..len ako sa k takemuto cloveku spravat, ked uz pristupi aj na to vydieranie..co mu povedat..

didi4
autor
9. okt 2014

@moonlight1210 Myslim, ze ona je uz v stave, ze rozmysla nad kazdym slovickom..kedze on jej castokrat ani nepovie, co konkretne sa ho dotklo, lebo by ho to bolelo este viac..

didi4
autor
9. okt 2014

@0silvia0 No jasne, zena, ked ma doma male dieta, vie aj vybuchnut kvoli blbostiam. 🙂 No to je problem, ako reagovat na citove vydieranie, ked jej napisal, ze nepride domov a nech si najde ineho,komu bude ublizovat.

moonlight1210
9. okt 2014

@didi4 trochu sa nedivim, ze vybuchla.
zit stale pod tlakom citového vydierania a v neustalej sebakontrole (ktora aj tak k nicomu nevedie, lebo si vzdy najde, co ho rozrusi) - to musi pocuchat nervy kazdemu.
aby si jedneho dna neuvedomila, ze je stastna a spokojna, ked je z domu prec (v praci, na sluzobke, ...), lebo je v dome klud.

preco odisla jeho prva zena?

0silvia0
9. okt 2014

@didi4 ja viem, že emócie sa ťažko držia pod kontrolou, aj mňa deti veľakrát nahnevali, ale s odstupom času ti môžem povedať, že ľutujem každý výbuch hnevu, ktorý som si neukontrolovala. Stále sa učím komunikovať v pokoji, v porozumení, nie s horúcou hlavou.
Ale myslím, že s takýmto človekom treba komunikovať vecne. Ak jej napísal, že nepríde domov a nech si nájde iného, komu bude ubližovať, tak by som mu asi vecne na to povedala: ak ti to pomôže, nemusíš sa vôbec vracať, aby som ti už nikdy nemohla ublížiť. Viac by som to nerozoberala.
Vzťahy by mali byť o tolerancii a vzájomnej láske, ak tieto dve hlavné dôležité zložky chýbajú, potom neviem, či je to skutočný vzťah.

ivett1
9. okt 2014

kočky, naozaj, keď to tu čítam, tak som rada, že som nič podobné nezažila a tajne dúfam, že ani nezažijem ... 😝 ...

moonlight1210
9. okt 2014

na to, ze je napisal, ze nepride domov, by som mu asi odpisala, nech este dobre zvazi, co prave napisal. pretoze to moze iba raz. to su vazne a urazlive slova.

uprimne - ak navrhne rozchod, brala by som to hned. a podla moznosti sla aj bez navrhu.
toto nedopadne dobre. mne to pride, ze chlapec tlak pomalicky, ale isto stupnuje.
alebo nech sa lieci. taketo sebalutovanie nie je normalne. ta sms je cista sebalutost. prezentuje sa v nej ako obet.

didi4
autor
9. okt 2014

@moonlight1210 Ona neodisla, to on sa chcel rozviest,bolo to skor take z rozumu,chybala tam chemia..

Tu začni písať odpoveď...

Odošli