Je toto manipulácia?

@didi4 pri takých ludoch si myslim, ze nejake navzdy je len slovo.

raz sa rozisli. kto odisiel? v akom duchu? za akých okolnosti? na ako dlho?
myslim, ze si pisala, ze navrat inicioval on. na com sa vtedy dohodli (ako podmienky dalsieho spolocneho fungovania, aby sa neopakovali predosle situacie - ak boli, ocividne sa nedodrzali)? alebo ona rada prijala jeho snahu vratit sa (bez podmienok)? aky mala dovod davat tomu este raz sancu? laska? nostalgia pri spomienkach na to len dobre a pocit, ze keby bolo keby a keby vtedy, tak sa nemuseli rozist? premyslene konanie?

aj na toto nech si poodpoveda. napovie jej to, ci ten vztah vobec ma zmysel. niekedy mozeme niekoho moc milovat, ale skonci to iba tym, ze do vztahu vycerpame vsetku energiu a na konci sklamani vidíme, ze to bol nezmysel drzat ten sen nasilu nazive.

@didi4 asi by som stale postupovala rovnako ako som pisala hore. Je asi nevyrovnany sam so sebou, ma koplexy a/alebo pocit ze ho ona nema rada, ze si ho nevazi a muzom velmi zalezi na mienke svojej zeny. Pocit ze je akceptovany a v ucte napriek jeho chybam moze byt startovaci bod pre to, aby sa zacal uvedomovat. Niekedy si clovek sam nie je vedomy az do akej miery je jeho vnutro v neporiadku a ako je jeho vnimanie a spravanie destruktivne a neobjektivne. Treba na to poukazat, ale tak, aby bol ochotny nad tym rozmyslat.

@le4 Jasne, je to dobra rada. Neviem,ci som Ti to uz pisala, no on jej napisal, ze nepride domov, nech si najde niekoho ineho, komu bude ublizovat..nevedela, co mu ma na to napisat, tak len mu napisala, ze ok, kedze to brala uz ako vydieranie..a otazka je,ci to bola ta spravna reakcia..

@moonlight1210 no odisla ona, na jeho podnety, ze mu iba ublizuje a mali by to skonci..rozisli sa priatelsky a on jej potom stale vypisoval..zili od seba asi mesiac..a potom zacali opat spolu byvat..ona bola vtedy tehotna a dost precitlivena,takze nejake podmienky sa nenastavili..ona ho vzdy mala rada a az na toto spravanie je fakt ok. Preto som tu aj napisala, ako tomuto vztahu pomoct, potrebovali sme pocut nejake tie rady a skusenosti. Nechce hadzat vztah len tak za hlavu, chce ho skusit opravit..

@didi4 aha prepac, ano, pisala. Nuz ja by som mu jasne naznacila ze aj ja mam city a ze teda sa este mozeme raz porozpravat dat tomu sancu a uvidime. Podla mna to nemysli vazne. Trwba ho konfrontovat, milo, snad sa zmeni...

@didi4 Ten můj..to bylo taky samé, vím , že mě opustíš, stojím za prd, najdi si lepšího, zítra odjedu někam daleko a už se nevrátím, odejdu z tohoto světa, ap.....
Bylo už zlé jenom to, že existuju, že dýchám, že jsem tam... a něco kvůli malé potřebuju...a potřebuju to hned.

@didi4 A k té reakci.... Známé přísloví, že se tak dlouho chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.... Myslím, že každá žena je už z podstaty nastavená, že utěšuje, uklidňuje, urovnává, ale to prostě nejde donekonečna. A dojde to do té fáze ok....

@didi4 Hm. Veľmi pochybujem, že je toto manipulácia, a to aj preto, lebo som v živote poznala asi tak dve manipulátorky (áno, obe boli ženy), no a ako by som to, ich zbrane voči ľuďom boli tak trochu komplikovanejšie (proste disponovali oveľa väčšími zákernosťami ako je citové vydieranie).

ALe niečo podobné som prežívala so svojím bývalým, ale asi nejde celkom o identický prípad. Jeho problémom bolo, že sa vedel nahnevať (za moje výbuchy, no neskôr aj obyčajné ponosy, ktoré som, samozrejme, všetky oľutovala, ale vždy už neskoro) a potom sa doslova nevedel prestať hnevať. V takých stavoch začal nadávať, celkom nesystematicky začal hlodiť, čo mu len prišlo na rozum (zo začiatku iba také odmietavé keci akože prečo som za ním vôbec prišla, a že ma nechce, o nejaký rôčik na to už prešiel k vulgarizmom), lenže potom sa nevedel zastaviť. Najskôr to bolo len o tom, že som ho nevedela upokojiť a potreboval dobrú hodinu na to, aby vychladol, no konflikt mi vyčítal ešte dobré dva dni, evidentne ho tie veci traumatizovali. Tak som sa snažila čím ďalej tým viac veci riešiť inak a konflikty nevyvolávať, spätne však vôbec netuším, či sa mi to skutočne podarilo. No jeho stavy hnevu sa len stupňovali, v konečnej fáze ho naštvanosť vedela držať aj dva-tri dni, a akoby sa v nej zacyklil - bol nahnevaný na seba za to, že je vôbec nahnevaný a vyčítal mi, že som to bola ja, kto ho do takého stavu priviedol.

Ale čo je na tom najzaujímavejšie, veľmi rád ma citovo vydieral tým, že sa mi vyhrážal rozchodom. keďže pre mňa to bol ten najsilnejší argument, väčšinou u mňa dosiahol všetko, čo chcel, až na jednu vec a tak som to nakoniec bola ja, kto to musel ukončiť. Keď som sa však k tomu konečne dopracovala, odrazu to bol on, kto sa chcel vrátiť späť, a to aj napriek tomu, že mal už sám záväzok voči inej žene.

Určite sú tieto veci striktne individuálne, ale ja za podobným správaním vidím veľkú psychickú nevyrovnanosť, v našom prípade aj psychické problémy. Celé to môže stáť aj padať na tom, či to chcú urovnať obaja. Ja som chronicky žiarlivá a myslím, že som tak trochu cholerik, kvôli nemu som však na sebe pracovala, no on kvôli mne už nie. Možno nemohol, proste to nebolo v jeho momentálnych psychických kompetenciách. Ale ak by veľmi chcel...

pripájam sa k názoru, ze nejde o manipulátorstvo. učebnicového manipulátora som mala v tesnej blízkosti 50 rokov. to je iné peklo a prejavuje sa omnoho rafinovanejšími a do detailu premyslenými metódami, takými ktoré je ťažké identifikovať a k poznaniu a pochopeniu sa dospieva až po dlhom čase, bohužial s ťažkými a neodstrániteľnými následkami na manipulovanom. Najhoršie je to, ak ide o človeka, s ktorým nie je možné sa rozviest alebo sa zbaliť, odísť a skúšať zabudnúť.
toto je naozaj skôr emocionálna nevyrovnanosť, labilita, pavdepodobne pôvod v traumatizujúcich zážitkoch v detstve… proste kandidát na psychológa, možno aj psychiatra.

@bonavoxa Nejake podobne reci spominala aj ona..

@nela1916 Toto ma dost zaujalo, lebo ano, niekedy je svojou banalitou spustac aj ona, ze nieco ofrfle a tak..myslis teda, ze za tym su psycho problemy..napr. z detstva ? To je sposob ako takyto clovek vyjadruje svoju lasku..nevies nahodou ako dopadli jeho predchadzajuce alebo nasledujuce vztahy ?Ci sa nakoniec zmenil.

@didi4 No Bohužiaľ, o jeho predchádzajúcich vzťahoch toho veľa neviem, ale tak sa mi zdalo, že to bolo čosi, čo sa u neho vyvíjalo tak nejak postupne a to vo vzťahu so mnou, na začiatku to bol oveľa vyrovnanejší človek, takže uňho veľmi nepredpokladám traumy z detstva, skôr by som povedala, že bolo spúšťačom niečo konkrétne a až v dospelosti. Netuším ani to, ako sa vyvíja jeho terajší vzťah, keĎže žije v zahraničí, ale uňho by mohlo byť zaujímavé aj to, ako sa vyvinuli jeho kamarátstva a širšie rodinné vzťahy (ale od toho som totálne odrezaná, takže ani len netuším), pretože jeho nevyrovnannosť sa časom neprejavovala len vo vzťahu ku mne - bol to proste ten typ, čo v žiadnej práci dlho nevydržal, etc, ale zo začiatku som to považovala iba za akúsi rebéliu a bolomi to svojím spôsobom sympatické, navyše, malo to svoje limity.

Neviem, či by som to nazvala spôsobom, akým človek vyjadruje svoju lásku. Aspoň ja to poznám vo forme, keď sa jeden do takého stavu proste dostal a nevedel z neho von. Osobne si to viem predstaviť na x spôsobov - radikálny spôsob, ako prejaviť protest, pretože druhá strana nepočúva, alebo nepočúvala v minulosti (toť trauma z detstva), pocit nebezpečenstva ako reminiscencia niečoho z minulosti, čo sa vyvŕbilo dosť nešťastne a následný obranný mechanizmus (nepatričná obrana len pre istotu), spôsob, akým zaujať a v konečnom dôsledku citovo vydierať, hoci by to inkriminovanný človek sám možno takto nenazval. SKrátka, akokoľvek sa na to pozerám, stále mi z toho vychádzajú psychické problémy - no a žiaľ, tento typ nevyrovnanosti sa asi chronicky neznáša s konfliktnou povahou na druhej strane, takže na tomto naozaj musia pracovať obidvaja.

V mojom prípade to však bolo tak, že iba moja snaha nestačila, ak môj bývalý najskôr zle reagoval na konflikty, neskôr mu už prekážalo aj obyčajné frfľanie. Toto sme naozaj nezvládli sami, aj keď u nás boli príčiny rozpadu (a totálneho rozkladu) oveľa hlbšie, ak by som to mohla vrátiť, určite by som sa nebála riešiť to s psychológom.