Je toto rodičovská láska?

@augustovkaa prepáč, nemusíš odpovedať, ale hádate sa kvôli tomu že im vyčítaš nezáujem o tvoju rodinu? Alebo sa hádate kvôli peniazom? Pýtam sa, lebo ja som sa s mojimi rodičmi nikdy nepohádala, beriem ich takí akí sú. Ale napríklad manžel mojej sestry s mojou mamou nekomunikuje, tiež sa pred rokmi pohádali a nie je ochotný sa s ňou už rozprávať ani prísť 😒 Takže v rodinách je to skutočne rôzne, najhoršie hádky sú skutočne asi pre peniaze a majetok. Najlepšie skutočne nič nemať a radšej ani s ničím nepočítať v rodine 😒
Ale keď niekto nemá v blízkych oporu, je to skutočne horšia situácia ako riešiť financie.

@augustovkaa Ahoj,
nechcem sa ťa nijako dotknúť, ale ty by si mala urgentne navštíviť skúseného psychológa. Tvoji rodičia ťa svojou "výchovou" tak zdeformovali, že máš utkvelú predstavu, že bez ohľadu na svoje pocity a potreby musíš byť v prvom rade - DOBRÁ, POSLUŠNÁ a PRACOVITÁ - inak ako by si ani nebola človek, ale menej ako túlavý psík (to sú tie tvoje návraty k minulosti - venovania v knižkách, rozprávka Soľ nad zlato.....).
Ty máš fest problém so sebaúctou a asertivitou.
Smutné na tom je, že neškodíš len sebe, ale najmä svojmu manželovi a deťúrencom. Takto nikdy nemôžeš byť pre svoje deti vzorom silnej ženy a ak budú kopírovať tvoje správanie, tak sa z nich stanú také isté "handry" ako si ty. Prepáč za ten výraz, ale je to tak.

@augustovkaa
K prvemu prispevku len tolko ze existuje krasna definicia domova: "Domov je miesto odkial ta nevyhodia". Snad to hovori za vsetko.

Tazko spekulovat ci rodicia chcu mat len svoj pokoj a zbavit sa definitivne urcitych zavazkov, alebo to len myslia ako prevenciu pred rozvodmi, ktore povazuju za zle a maju mozno dojem ze prave prilisna tolerancia k tomu ze sa dospele dieta neciti s partnerom dobre riesia ponuknutim naruce, co v mnohych pripadoch aj v mojom okoli viedlo k rozvodu. Totiz ked prilis "dobri" rodicia len cakaju na zmienku ako ich dceru partner obmedzuje, nechape a pod. a hned ponuknu " bezpecny pristav rodicovskeho domu", to iste mmch ked sa deje na strane manzela, tak je jasne ze pohodlnejsia cesta je utek nez postavenie sa problemom celom. Mam na okoli par zivych prikladov kedy viem sto percentne ze keby ti dvaja museli spolu nazivat vyriesilo by sa to, nakolko taka kriza kym su deti male a pod. je ciste len o tom pockat urcity cas kym sa to utrasie.
Na druhej strane ked by to bol tento pripad da sa to vykomunikovat aj inak.
Tuto je to skor o ozaj prilisnej dobrote jednej dcery a rodicov, ktori maju ine priority. Je vela rodicov, ktorym laska k dospelym detom takto zhasne, je to pomerne bezne. Jedine co sa da poradit je tiez sa vyviazanie a trochu odklon inym smerom, zit viac automomne bez doteraz myslim hlavne citovo, emocne a teda patricne upravit aj prakticke aspekty.

@0silvia0 my sa často nehadame, mama je taký konfliktny typ a rada do nás rýpe do všetkých súrodencov. Mne napríklad povie, že sestra lepšie pecie, sestre že ja som lepšia mama. Alebo mi povie ako nedávno, že keby si sa rozviedla k nám neprides ani na deň. Alebo povie otcovi, načo som si ta brala, nikdy si nebol pekný. Keď sa jej niečo nepáči, je agresívna, búcha dverami, nadáva. Keď jej poviem, že potrebujem postražiť deti povie, nech ti muž pomôže. Nech si zoberie voľno v práci. Ona pomoc vyžaduje, ale nevie ju vrátiť.

@augustovkaa asi su teraz na koni, lebo vedia, ze sa nic nedeje, neboj sa, keby si sa ocitla s detmi na ulici, nenechali by ta tak. Jednoducho nechcu, aby si rozmyslala o rozvode(viem ze u vas nehrozi), chcu, aby ste vsetko prekonali spolu s manzelom, aby ste riesili problemy, lahsie sa rozvedie taka zena, ktora sa moze vratit k rodicom. Keby videli vazny problem vo vasom manzelstve, mali by ine reci.

@zuhana2 😉
ja som myslela, že na koni je
@augustovkaa
teda na modrom určite 😀 😀 😉

@denkaajejdeti My keď sme doma neuposlúchli, otec nás bil remenom. Ale ja to od svojich deti neziadam, ani ich nebijem. Som proti fyzickým trestom.

@augustovkaa mama je dominantná povaha, aj ja mám dominantnú mamu, ale úplne inak sa prejavuje jej dominancia 🙂 ale s ňou sa ja nehádam a na niektoré veci nereagujem. Naučila som sa v niektorých prípadoch fungovať tak, že jedným uchom dovnútra a druhým von a nič si nepripúšťať. U mňa to funguje skvele, ale základom je psychicky sa odstrihnúť a nič neočakávať.
Ale na tvojom príklade vidím, že sú aj horšie varianty matiek, takže by som mala byť s tou svojou vlastne maximálne spokojná. Ja len dúfam, že raz nebudú riešiť moje deti mňa 🙂

@macamac ona sa teraz uci jazdit, musi sa naucit udrzat sa v sedle 🙂

@0silvia0 Vieš koľko krát som si už ja zahryzla do jazyka? Vieš koľko urazok a nadávok sa mi ušlo od mamy? Ona aj manželovi, čiže môjmu tatovi do oči povedala, že tvoja mama je stará k a on mlčal. A mne povedala pred mužom, že som chudera, keď som s niečím nesúhlasila.

@augustovkaa Bože, to bola teda "výchova".....môj otec na nás ruku nikdy nezdvihol, dokonca si ani nepamätám, že by zvýšil hlas - veľa sa nám venoval (chodili sme s ním na ryby, majstrovali v dielničke,.....) a vychovával skôr svojim vzorom a vtipom 🙂 - aj keď sme spravili niečo nie celkom "kóšer", tak sa nenahneval, ale časom nám tú situáciu "pripomenul" nejakým kanadským žartíkom, aby sme si uvedomili, kde sme pochybili a aby sme si aj uvedomili dôsledky svojho konania.
Ja mám z teba pocit, ako by si bola bez energie - iba taká bábika, s ktorou sa pohrajú, keď sa im páči, ale keď nemajú náladu, tak ťa bez milosti šmaria do kúta ako nepotrebnú vec.
Žienky tu ti môžu ponúknuť iba svoje názory a niektoré aj skúsenosti, ale tvoj problém je oveľa hlbší a bude to pre teba ešte dlhá cesta - preto ti radím psychoterapiu.
Toto nie je skutočná rodičovská láska, tomuto sa vraví STUDENÝ ODCHOV - keď rodičia síce deti nedajú do domova, navonok všetko funguje (pre ľudí v dedine a najmä pre pána farára), ale deti z takejto rodiny sú emocionálne vyprahnuté.

@denkaajejdeti tiež to cítim podobne, koľkokrát sme mali na nohách krvavé podliatiny od bitky. A potom sme išli celá rodina v nedeľu do kostola. Ja verím, že budeme vychovávať s manželom bez násilia.

@augustovkaa s ľuďmi bez vnútorných mantinelov a bez prirodzene inteligentného správania sa vychádza zle. Aj moja mama v niektorých prípadoch nepozná hranice a ja sa cítim trápne aj za ňu. Zistila som, že niektorí ľudia vôbec nemajú pocity trápnosti. Zato ja ich mám požehnane 🙂 Ale učím sa stále a snažím sa neriešiť jej chovanie, lebo ona už iná nebude. Maximálne ju môžeš zastaviť s tým, že toto počúvať jednoducho nebudeš. No ja nabudúce na tvojom mieste keby mi mama povedala že sa nesmiem vrátiť v prípade núdze do rodičovského domu, by som jej odpovedala, že ani by som sa vrátiť nechcela, lebo sa tam už necítim doma. Nech si to mama spracuje ako chce 😒 A ty si uvedom, že nemusíš by dobrá, chápavá dcérenka, ale buď tým človekom, akým chceš byť. Vo svojej podstate si super citlivá duša a keď to mama nevidí, je to jej chyba a jej problém.

@augustovkaa tak neries, ked bude s prepacenim posrana lezat v posteli, potom si ho uvedomi a ty jej mozest povedat, nech sa so ziadostou obrati na manzela

@augustovkaa a je mi ľúto, že si musela prežiť bitky od otca. Aj keď vzťah s mamou bol u nás taký aký bol, otec bol blízky človek, spriazenná duša, on sa nám veľmi venoval a za celý svoj život som nedostala jednu-jedinú facku ani len buchnát. Keby ma bol otec otĺkal, asi by som mala z toho riadne traumy, vždy som bola veľmi citlivé dieťa.
Teraz vidím tvoju situáciu tak, že si v pozícii, kedy robíš všetko tak, aby si sa svojim rodičom zapáčila aby ťa mali radi. Tvoj postoj je postojom z detstva, kedy ťa mali radi len vtedy, ak si bola dobrá a správala si sa podľa ich predstáv. Ich láska bola len za zásluhy. Stále prahneš po tom kúsku lásky a pozornosti od nich a si schopná urobiť čokoľvek aby si si ju zaslúžila.
Už si dospelá a už to nemusíš robiť. Jednoducho NEMUSÍŠ. Sú tu iní ľudia, aby ťa milovali, ak to tvoji rodičia nedokážu úprimne. Nesnaž sa lásku a pozornosť zaslúžiť. Uvedom si to a konaj tak ako je správne.

@augustovkaa FALOŠ - a vlastne toto je výsledok tvojej mamy prečo jej so sestrou tak "zobete z ruky",napriek tomu,že máte svoje rodiny, nedokážete zaujať stanovisko k jej požiadavkám a spôsobu jej života. Nabila vám do hlavy to, čo chce ona, čo jej vyhovuje. Už dávno dýcha z tvojich prípevkov, že mama je jedna studená necitlivá, osoba,ktorá sa navonok skrýva za lásku božiu,za kresťanstvo,za boha a vkonečnom dôsledku aj za svoju vlastnú neschopnosť. Hanba jej je, jak je široká a vysoká....Lutujem ťa,či sa vôbec dokážeš niekedy dostať zpod jej nátlaku, vplyvu jej názorov a odosobniť sa od nej. Nevieš bez nej ani triezvo uvažovať. Ešte že je stránka MK a občas niekomu názory iných pootvoria oči...

@augustovkaa Ako aj iné dievčatá písali....ber tieto riadky tak, že ti chceme pomôcť a nie sa ti posmievať. Ak aj o 1 percento budeš lepšie zvládať doma problémy s rodičmi aj tak táto diskusia bola osožná...Určite ti je velmi ťažko na duši...viem.....ale čas je velký lekár a ked budeš ty chcieť tak ti pomôže. Pomôže vyriešiť situácie s mamou, situácie ohladom drankania penazí, okamihy uplácania svojich vlastných ZDRAVÝCH rodičov. Vedz, že ti tu držíme palce všetky do jednej. Len ty musíš chcieť. Lebo toto čo si popísala určite normálne nie je. Je to zvrátenosť sama osebe......Držím ti palce a venuj sa svojej rodinke......

@staronova ďakujem vám veľmi pekne 🙂

@augustovkaa Aj keď si stále myslím, že psychológ by ti pomohol "naštartovať sa", viem, že za ním na 99 % nepôjdeš, pretože si od malička naučená veci skrývať - tak ako ste dostali výprask za "neposlušnosť" a potom pekne poslušne ste ako svätá rodinka cupitali v nedeľu na omšu a všetci ste sa dobrovoľne-nasilu pred Bohom a ľuďmi tvárili ako sa máte radi. Ty vlastne nepoznáš iný vzorec správania.
Tak ti poradím dve veľmi dobré knižky, ktoré môžeš čítať tajne doma 🙂, bez toho, aby o tom mama vedela a nebodaj ťa opäť nevyhlásila za chuderu 😒 - je to o myšlienkach a emóciách, ktoré formujú to, čo skutočne žiješ a cítiš a potom následne to aj vysielaš do okolia - o tom kto skutočne si.
Prvá je útla knižka plná praktických rád a metód ako sa dať "dokopy" nielen po psychickej, fyzickej stránke ale najmä po tej emočnej - žiadne prázdne reči, ale veci, ktoré fungujú a sú tak jednoduché, že si človek ani neuvedomí ako málo častokrát stačí k veľkej zmene 🙂. Tá knižka sa volá "Myslenie uzdravuje" a napísala ju Jarmila Mandžuková. Tá druhá knižka je "Cesta" od Brandon Bays, prikladám link http://www.martinus.sk/?uItem=44095. To je o tom ako bloky (psychické, fyzické traumy) z detstva ovplyvňujú náš život a ako sa s nimi vysporiadať raz a navždy. Odborníci vravia, že je to len odhalenie bolestivých miest a pomocou Cesty neprídeš k takým výsledkom ako poctivou dlhoročnou psychoterapiou, ale ja si myslím, že je to vždy lepšie pre tých, ktorí nikdy nenaberú odvahu ísť za psychológom osobne. A navyše - ak by ľudia prišli na to, že si dokážu pomôcť najmä sami, asi by to už nebolo veľmi dobré pre psychológov z hľadiska budúcnosti. Práveže sa ozývajú hlasy žienok (v časopise Dieťa už bolo o tom pár článkov a reakcií na ne, aj teraz vo februárovom na stranách 30-31 píše jedna mamina ako ju to postavilo na nohy po všetkých stránkach), že to funguje oveľa viac ako terapia, pretože pri terapii musíš mať šťastie na psychológa, ktorý ti skutočne pomôže a neberie ťa ako "počet bodov za výkon hradený zdravotnou poisťovňou", zatiaľčo pri Ceste sa spoliehaš na svoje vedomie a najmä podvedomie. Skús hodiť do google - existujú už aj vyškolení terapeuti v tomto smere. Pozri, keď môžeš dať rodičom 20 eur za nič, tak môžeš dať za tie dve knižky dokopy cca 25 eur aj s kuriérom, ktorý ti to prinesie až domov - možno ti ešte zostane aj na časopis Dieťa nielen pre rodičov 02/2014 😉 .
Držím ti palce, aby si sa z toho dostala čo najskôr.
Denisa

@denkaajejdeti súhlasím a pripájam sa tiež......

Ďakujem, budem zháňať obidve knižky🙂

@augustovkaa zbytocne sa budes vracat do minulosti nezmenis to zi pre pritomnost a buducnost a hlavne pre svoju rodinu. Niekedy rodicia od svojich deti aj v dospelosti vyzaduju uplnu oddanost a poslusnost . Skus obmedzit stretavanie a kontakt na urcity cas a ak sa ta opytaju preco tak povedz ze nemozes ist k nim lebo to stoji peniaze a co ked by sa nieco stalo takze si ich odkladas mozno pochopia a ak nepochopia usetris. A pri nejakej prilezitosti by som urcite spomenula ze si si myslela ze v pripade potreby podali by vam pomocnu ruku ale kedze povedali nie tak sa ty v buducnosti zariadis ppdobne a nebudes sa o nich starat po tomto ver ze im to dojde a zmenia nazor .

@tianka Skúsim aj nevolat každý deň. Aj to čosi stojí.

@augustovkaa Prečítaj si najprv ten príspevok jednej maminy v časopise Dieťa, možno ešte niekde februárové číslo zoženieš (inak ja tento časopis odoberám už 15 rokov, odkedy sa narodil môj najstarší syn 🙂 a je to podľa mňa ten naj časopis o rodine na SK, úžasne vyvážený pomer odbornosti a užitočnosti informácií s minimom otravnej reklamy, konkurenčné časopisy sa nechytajú a sú zahltené reklamou). Ak by si nezohnala, daj vedieť, naskenujem ti tie dve strany a mailíkom pošlem.
Cez Martinus by sa mali dať objednať obidve - začni tou Jarkou Mandžukovou.
Ty máš dobrú dušu, ale chýba ti sila bojovať za svoje šťastie. Ja ti prajem, aby si ju v sebe objavila, pretože každý ju má, len niektorým ju rodičia pekne "zmrzačili".
Denisa

@augustovkaa pri takomto spravani staci raz tyzdenne 😉

@augustovkaa, to mi je luto aj za teba. Vies, to co povedali, je zle, ale nemusi to byt naozaj pravda, keby sa ti to stalo, je dost mozne, ze by sa zachovali inak. Cize skus nato pozerat tak, ze to boli sproste reci, ale ze skutocnost moze byt ina. Ale ozaj tak ci tak nic prijemne.

@denkaajejdeti Ja si kupujem časopis mamina ale tento mesiac som ho nezohnala

@katka1981 áno, bolelo ma to

@augustovkaa, to ti verim, koho by to nebolelo a ktovie ci to raz prejde