Kamarát sa na mňa namotal
Ahojte, prepáčte, že píšem anonymne, ale nechcem, aby ma susedy vymákli.
Potrebujem sa vykecať a možno mi pomôže, keď mi niekto zaklope na čelo.
Som vydatá, máme dve deti. Manželstvo nám nefunguje, ale nie je v tom nikto tretí.
Manžel chodí do práce, podiela sa na financovaní rodiny, nepije, nefajčí, nehrá automaty, ale ani sa deťom nevenuje, nikdy ho to v podstate nebavilo, ale rád ich má. Keď bolo treba ísť k lekárom, čokoľvek vybaviť, nebol problém. No udiali sa iné veci, ktoré sú pre mňa neakceptovateľné. Žijeme vedľa seba len ako súrodenci, spolubývajúci už 8 rokov. Riešiť nápravu vzťahu v poradni, príp spoločné výlety a debaty nie je u nás cesta. Kľudne môžeme takto dožiť život spolu, a aj som si myslela, že to tak bude.
Začala som si písať s kamarátom, ktorého som nevidela 12rokov, poznáme ho obaja. Ja som ho našla na FB, ozvala som sa mu, ale len zo zvedavosti, ako sa má, ako žije. Nevyhľadávam iných mužov, bola som zmierená so svojim životom a situáciou a s tým, že sa to nikdy nezmení. Je odo mňa mladší o 7 rokov, ja mám po 40tke. Najprv sme sa bavili len také tie klasiky, ako žijeme, čo rodičia, súrodenci a pod. On vie, aký je môj manžel, niektoré veci ho prekvapili, niektoré vedel. Bavili sme sa dosť dlhý čas a ja som si uvedomila, že on je presne to, čo som vždy od života chcela a niekde vo vnútri túžila po takom parťákovi, ale vedela som, že ho nikdy nestretnem a bola som s tým zmierená. Išli sme spolu na kávu, bol to parádny večer, po ktorom som pochopila, že sa na mňa namotal. On nevie, že aj u mňa preskočila iskrička. Jedna časť môjho ja do mňa hučí "šibe ti, je mladší" a druhá časť hovorí "čo keď je to šanca, ako byť šťastná, nenechaj si ho ujsť". Ovládam sa, nerobím žiadne blbosti, ale...
Škoda, že neviem dopredu, ako sa život vyvinie, aby som sa správne rozhodla ☹
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé manželstvo s emocionálnym odstupom, oddelenými spálňami a 8 rokmi bez sexu často vedie k pocitom osamelosti a depresívnym náladám; riešenia zahŕňajú manželskú poradňu, spoločné aktivity, separáciu alebo rozvod.
- Kontakt so starým známym cez Facebook môže vyvolať silné emócie a prehodnotenie života, pričom v diskusii sa odporúčalo najprv vyriešiť existujúci vzťah pred začatím nového vzťahu.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňali priame rozhovory s partnerom o jeho spokojnosti, postupné sociálne aktivity (fitko, aerobik, badminton, plaváreň) a zváženie právno‑finančných následkov rozvodu vrátane výživného.
Q: Čo robiť, ak žijem v manželstve bez intimity a s oddelenými spálňami?
A: V diskusii sa odporúčalo najprv viesť priame rozhovory s partnerom a skúsiť manželskú poradňu alebo spoločné aktivity; ak to neprinesie zmenu, zvážila sa separácia alebo rozvod.
Q: Ako a kedy otvoriť tému rozvodu s partnerom?
A: Diskutujúce navrhovali položiť otázku partnerovi, či je šťastný, viesť debatu zameranú na jeho očakávania a podľa potreby predložiť rozvodové papiere ako konkrétny krok na zmenu.
Q: Je kontakt so starým kamarátom cez Facebook automaticky znakom podvádzania?
A: V diskusii to bolo prezentované ako bežný spôsob, ako "otvoriť oči" a uvedomiť si túžbu po zmene; odporúčanie bolo nerandiť ani nezačínať nový vzťah, kým nie je vyriešené existujúce manželstvo.
Q: Môžem po rozvode očakávať výživné?
A: V diskusii účastníčky uviedli, že po rozvode je možné získať výživné; konkrétne právne postupy a sumy v diskusii neboli spomenuté.
Q: Ako sa pripraviť na nový vzťah vo veku 40–45 s deťmi?
A: Diskutujúce odporúčali dávať si čas (jedna skúsenosť spomínala takmer 2 roky po rozvode), postupne zvyšovať spoločenskú aktivitu (fitko, aerobik, badminton, plaváreň) a zvážiť, že vek 40+ nie je prekážkou pre nový trvalejší vzťah.
Q: Ako vyhodnotiť, či zostať v stabilnom, ale nešťastnom manželstve?
A: Diskusia odporúčala zhodnotiť, či partner plní základné zodpovednosti (práca, finančný príspevok, starostlivosť o deti) a súčasne zvážiť vlastné hranice šťastia; mnohé účastníčky radili rozvod, iné skúšali obnoviť vzťah cez spoločné aktivity.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najprv treba viesť otvorený rozhovor s partnerom o jeho spokojnosti a očakávaniach.
- Pred začatím nového vzťahu sa má vyriešiť existujúce manželstvo (manželská poradňa, separácia alebo rozvod).
- Sociálne zapojenie a pravidelné aktivity (fitko, aerobik, badminton, plaváreň) sa odporúčali ako praktické kroky na zlepšenie pohody.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky odporúčali okamžitý rozvod alebo odchod z nefunkčného vzťahu, zatiaľ čo iné radili vytrvať a pokúsiť sa o nápravu cez rozhovory a spoločné aktivity.
- Kontakt so starým známym cez Facebook je buď nevinné prebudenie dobytého života, alebo riziko začiatku mimomanželského vzťahu.
Otvorené otázky
- Vyvinie sa priateľstvo s bývalým známym do dlhodobého vzťahu alebo zostane len impulzom k zmene?
- Zlepší rozvod dlhodobo kvalitu života a psychické zdravie rodiča s deťmi?
- Ako čo najviac znížiť negatívny dopad rozvodu na deti vo veku nad 10 rokov?
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
Facebook, manželská poradňa, rozvod, separácia, výživné, fitko, aerobik, badminton, plaváreň, oddelené spálne
Miesta a osoby
žiadne
Spomen si,ake to bolo s muzom n zaciatku. Toez musela preskocit iskra,museli ste sa spolu nasmiat....zaciatky su krasne,no potom pride zivot. Pisanie je idealne,ale nevies ako sa chova v roznych situaciach ako by on riesil vase problemy. Nechodl vo vasich topankach,takze nemoze sudit tvojho muza a hrat sa na to,ze on je iny. V prvom rade si pories manzelstvo a potom sa namotavaj. Ostavat s chlapom a dozit a pritom randit s chlapmi a cakat,kedy pride ten spravny je ubohe. Nechavas si zadne dvierka a nezabudaj,ze karma je svina. Prekvapi ta,ked to budes najmenej cakat.
@veronikaszabova Ja som bola zmierená s tým, že dožijem život tak, ako to je.
S kamarátom /manželom/, bez lásky, s tým, že on si chodí po výletoch a ja som s deťmi. Keď mám lepšie dni, je mi to jedno, ale keď prídu horšie dni a melanchólia, tak aj ľútosť, že budem do konca života pochovaná za živa, čo je samozrejme blbosť, nie som pochovaná a môžem ísť kam chcem. Až tento kamarát mi na celej čiare otvoril oči, že život sa ešte neskončil a môže byť iný.
Ved OK. Ja ti len vravim, ze si nemas zacinat s dalsim chlapom, ked nemas porieseny jeden vztah.
@marca12 Mýliš sa, ja s ním ani s nikým iným nerandím. Stretli sme sa iba raz na káve, išli sme sa prejsť, pokecali a nič viac medzi nami nebolo. A už vôbec si na nič nenechávam zadné dvierka. Som stará škola a korčuľa na niečo také.
On mi otvoril oči v tom zmysle, že spriaznená duša sa dá stretnúť.
No v prvom rade sa skus s manzelom porozpravat o Vasom manzelstve, nejak to skusit, skusit vyjadrit co Ti chyba a co Vas spravi opat stastnymi..spolocne vylety, dovolenky, nejaky cas straveny len vy dvaja ako za mladi ked ste sa do seba zalubili alebo nieco co Vas mozno nakopne oboch...lebo zivot o ktorom pises Ta nikdy neurobi stastnym a ty budes stale len rozmyslat co by bolo keby...a budes hladat vychodisko u niekoho ineho, v Tvojom pripade u toho kamarata, ktory Ti bude vrtat v hlave.. neuvadzas ako to s nim planujes dalej riesit..budete si nadalej pisat alebo aj stretavat? Lebo ak ano, to bude k comu dobre? Budes to robit po za chrbat alebo ako si to predstavujes? Druha vec on ma nejake zavazky, riskuje tym on tiez rodinu? Treba si zvazit vsetky pre a proti a ci Ti to za to stoji risknut to s niekym, ktory Ti ucaroval. Rataj s tym keby Ti to ani s tym nevyjde, ze ako budes zit dalej
@majka4555 Môj manžel so mnou tráviť čas nechce, ani chodiť po výletoch, on chodí s kamarátmi, s ktorými je sranda a zábava. Keď sa ide v lete k moru, tak berie aj nás, ale ide sa s jeho partiou, lebo ísť len s rodinou je nuda. Preto som v úvode písala, že tadiaľto cesta nevedie ☹
Ok, otvoril ti oci, tak si rozmysli, ci chces byt s muzom alebo hladat niekoho dusevne spriazneneho....
@majka4555 Nie, kamarát nie je ženatý a nemá deti. A ak sa rozhodnem, že zostanem kde som, nestretnem sa s ním, max si zdvorilostne napíšeme na Vianoce a sviatky.
No a skusila si mu to aj povedat, ze Ti tento zivot vadi? Ze ma aj rodinu a je dobre sa jej venovat? Ako sa k tomu vyjadril ..lebo mne z tvojho pisania pride, ze uz nemas moc chut to ani nejak zachranovat
@majka4555 On vie, že nie som šťastná a jeho postoj je "a čo ja s tým". Volala som ho xkrát do kina a nie, choď sama alebo úspech bol, že dobre, choď na film, aký chceš a ja pôjdem do inej sály na svoj.
Áno, nepije, nebije nás, nekričí, ale mám pocit, že som sama a 8 rokov žiť takto nie je sranda. Preto aj tie občasné depkové pocity.
Keď boli deti malé a chcela som, aby sme išli cez víkend na nejaký krátky výlet, odpoveď bola, mne sa nechce, vezmi si auto a peniaze a choďťe, čiže to nie je novinka.
A preco nejdeš s ním na jeho film? Veď tam nejde o to na aký film ideš, ale a kým. Tak možno skús zmeniť taktiku v manželstve. Ja by som chodila tam kde chce chodiť manžel a nie ťahať ho tam kde nechce. Možno sa nevie tak obetovať a je to pre neho ťažšie, ale keď uvidí, že sa ty snažíš, možno sa začne aj on.
Skús najprv poriešiť manželstvo ak to u vás funguje tak ako má nemá to zmysel. Rozvod alebo žite oddelene.Preco žiť ďalších XY rokov vo vzťahu /nevzťahu.Život sa má žiť, nie prežívať.
@777januska777 Pretože keď mi niekto 20x povie nechce sa mi, choď sama, je to o tom, že asi dávajú akurát niečo, čo chce vidieť, inak by ma poslal zase samú a nemá potrebu stráviť čas so mnou, bohužiaľ.
ja nechapem preco zostavas s muzom a naplanovala si si akoze s nim “dozit” za podmienok ake opisujes....bez ohladu ba to, ze ti teraz zmakli kolena pri chalanovi o dost mladsom (je to len flirt, mozno taka facka pre teba, ze sa este vies zalubit a tuzis po laske), preco zotrvavas v nefunkcnom vztahu?
@nickpick Presne si to pochopila a vystihla.
Ja som nenapísala, že s tým kamarátom budem niekedy vo vzťahu, že s ním vleziem do postele ani čokoľvek iné.
Deti boli malé a ako som písala v úvode, aj keď je manžel aký je, keď boli situácie, že trebalo zabrať, tak to spravil. A čo už teraz, v mojom veku.. vydržať alebo začať odznova? Kamarát mi otvoril oči v tom smere, že ak by som chcela, mám parťáka na výlety, o ktorých roky len snívam a pod. Nie milenec, ale parťák na hory 🙂
Ale zit v takomto vztahu potom, to je k comu dobre? Len mas zbytocne o jednu starost navyse ked musis este aj okolo jehi zadku behat. Ak je to tak ako pises, tak mu povedz, ze aj tak si bola do teraz na vsetko sama a ze tak planujes aj ostat, ale bez neho...a s tym kamaratom uvidis ako to pojde casom...na neho by som sa moc neviazala a nespoliehala..mozno sa to casom vyvinie v nieco vazne a mozno to je len flirt...predpokladam, ze ten nehladas kedze mas aj deti a iste potrebujes do zivota aj nieco pevne
Ja si totiž hovorím celé tie roky, že v každom vzťahu je niečo, žiadny nie je ideálny a aj keby som sa rozviedla a náhodou si našla niekoho iného, časom to bude to isté a možno horšie. Tak som kde som a žijem, či skôr prežívam celé roky.
Prvé čo by ma napadlo, keď by my muž furt hovoril chod sama, že sa za mňa hanbí, nie také výhovorky že nechce sa mi to je riadna kravina, neviem či začať dačo s kamarátom je rozumne, nemá deti ani nič myslíš, že časom nebude chciet? ako to býva chlap si užije sladké rečicky a po čase finitko
Podla mna by ste si s manzelom mali normalne sadnut a pokecat narovinu, ze ci jemu takyto zivot vyhovuje. Ze ci on nechce nieco viac a mozno zistite, ze vlastne rozvod bude pre oboch vykupenim a ci uz sa das dokopy s tym kamaratom ci nie, to je vedlajsie.
Len si musis polozit aj otazku, ze co v pripade, ze ci chces ist do toho, aj za tu cenu, ze ostanes s detmi sama (s kamaratom to nevyjde) a otec si ich bude brat iba na vikendy.
@zuzubb007 Je pravda, že nie som žiadna modelka, snáď ani úplne škaredá, taká klasika, takže si nemyslím, že by mal dôvod sa hanbiť. Môj manžel má 50 a tiež nie je model, taký normál chlap výzorovo.
40+ v dnesnej dobe nie je vobec vysoky vek zacat od zaciatku, ak nie je mozne manzelstvo nakopnut, treba si svoje stastie hladat inde, aj tvojmu muzovi sa moze totiz stat to iste co tebe s nejakou “kamaratkou” co rozviri hladiny pokojneho no nudneho partnerskeho zivota, a muzi casto nebyvaju taki lojalni voci rodine ako si teraz bola ty....treba si premysliet ci investovat energiu do zachrany vztahu, alebo to uz je koniec jedneho romanu....
@lylyjana Jemu takýto život vyhovuje, má doma navarené, opraté, vyžehlené, nakúpené, o deti postarané. On chodí do práce a potom tu a tam s partiou rovnako starých na splav, na chaty, na cundre. Nie je dôvod na nespokojnosť.
Všetko vidíš veeeelmi skreslene a neobjektívne a keby ti do cesty prišiel akýkoľvek muž,ktorý bude chcieť s tebou stráviť aspoň chvíľku času,tak by si bola z každého paf bez rozdielu lebo si frustrovaná zo života a vzťahu aký máš teraz a si klasicky ľahká obeť pre akehokolvek muža. Proste si vysmadnuta a vyprahnuta po niečom,čo dlhodobo stradas a zrazu sa niekto objaví a si z toho cela bez seba,co je pochopiteľné,kľudne sa s ním stretávajú keď ti je dobre,len sa troška krot vo víziách a očakávaniach,lebo si blízko ďalšieho možného sklamania.
Najprv si pories manzelstvo (rozvod), potom ries dalsieho chlapa.