Kamarát sa na mňa namotal
Ahojte, prepáčte, že píšem anonymne, ale nechcem, aby ma susedy vymákli.
Potrebujem sa vykecať a možno mi pomôže, keď mi niekto zaklope na čelo.
Som vydatá, máme dve deti. Manželstvo nám nefunguje, ale nie je v tom nikto tretí.
Manžel chodí do práce, podiela sa na financovaní rodiny, nepije, nefajčí, nehrá automaty, ale ani sa deťom nevenuje, nikdy ho to v podstate nebavilo, ale rád ich má. Keď bolo treba ísť k lekárom, čokoľvek vybaviť, nebol problém. No udiali sa iné veci, ktoré sú pre mňa neakceptovateľné. Žijeme vedľa seba len ako súrodenci, spolubývajúci už 8 rokov. Riešiť nápravu vzťahu v poradni, príp spoločné výlety a debaty nie je u nás cesta. Kľudne môžeme takto dožiť život spolu, a aj som si myslela, že to tak bude.
Začala som si písať s kamarátom, ktorého som nevidela 12rokov, poznáme ho obaja. Ja som ho našla na FB, ozvala som sa mu, ale len zo zvedavosti, ako sa má, ako žije. Nevyhľadávam iných mužov, bola som zmierená so svojim životom a situáciou a s tým, že sa to nikdy nezmení. Je odo mňa mladší o 7 rokov, ja mám po 40tke. Najprv sme sa bavili len také tie klasiky, ako žijeme, čo rodičia, súrodenci a pod. On vie, aký je môj manžel, niektoré veci ho prekvapili, niektoré vedel. Bavili sme sa dosť dlhý čas a ja som si uvedomila, že on je presne to, čo som vždy od života chcela a niekde vo vnútri túžila po takom parťákovi, ale vedela som, že ho nikdy nestretnem a bola som s tým zmierená. Išli sme spolu na kávu, bol to parádny večer, po ktorom som pochopila, že sa na mňa namotal. On nevie, že aj u mňa preskočila iskrička. Jedna časť môjho ja do mňa hučí "šibe ti, je mladší" a druhá časť hovorí "čo keď je to šanca, ako byť šťastná, nenechaj si ho ujsť". Ovládam sa, nerobím žiadne blbosti, ale...
Škoda, že neviem dopredu, ako sa život vyvinie, aby som sa správne rozhodla ☹
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé manželstvo s emocionálnym odstupom, oddelenými spálňami a 8 rokmi bez sexu často vedie k pocitom osamelosti a depresívnym náladám; riešenia zahŕňajú manželskú poradňu, spoločné aktivity, separáciu alebo rozvod.
- Kontakt so starým známym cez Facebook môže vyvolať silné emócie a prehodnotenie života, pričom v diskusii sa odporúčalo najprv vyriešiť existujúci vzťah pred začatím nového vzťahu.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňali priame rozhovory s partnerom o jeho spokojnosti, postupné sociálne aktivity (fitko, aerobik, badminton, plaváreň) a zváženie právno‑finančných následkov rozvodu vrátane výživného.
Q: Čo robiť, ak žijem v manželstve bez intimity a s oddelenými spálňami?
A: V diskusii sa odporúčalo najprv viesť priame rozhovory s partnerom a skúsiť manželskú poradňu alebo spoločné aktivity; ak to neprinesie zmenu, zvážila sa separácia alebo rozvod.
Q: Ako a kedy otvoriť tému rozvodu s partnerom?
A: Diskutujúce navrhovali položiť otázku partnerovi, či je šťastný, viesť debatu zameranú na jeho očakávania a podľa potreby predložiť rozvodové papiere ako konkrétny krok na zmenu.
Q: Je kontakt so starým kamarátom cez Facebook automaticky znakom podvádzania?
A: V diskusii to bolo prezentované ako bežný spôsob, ako "otvoriť oči" a uvedomiť si túžbu po zmene; odporúčanie bolo nerandiť ani nezačínať nový vzťah, kým nie je vyriešené existujúce manželstvo.
Q: Môžem po rozvode očakávať výživné?
A: V diskusii účastníčky uviedli, že po rozvode je možné získať výživné; konkrétne právne postupy a sumy v diskusii neboli spomenuté.
Q: Ako sa pripraviť na nový vzťah vo veku 40–45 s deťmi?
A: Diskutujúce odporúčali dávať si čas (jedna skúsenosť spomínala takmer 2 roky po rozvode), postupne zvyšovať spoločenskú aktivitu (fitko, aerobik, badminton, plaváreň) a zvážiť, že vek 40+ nie je prekážkou pre nový trvalejší vzťah.
Q: Ako vyhodnotiť, či zostať v stabilnom, ale nešťastnom manželstve?
A: Diskusia odporúčala zhodnotiť, či partner plní základné zodpovednosti (práca, finančný príspevok, starostlivosť o deti) a súčasne zvážiť vlastné hranice šťastia; mnohé účastníčky radili rozvod, iné skúšali obnoviť vzťah cez spoločné aktivity.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najprv treba viesť otvorený rozhovor s partnerom o jeho spokojnosti a očakávaniach.
- Pred začatím nového vzťahu sa má vyriešiť existujúce manželstvo (manželská poradňa, separácia alebo rozvod).
- Sociálne zapojenie a pravidelné aktivity (fitko, aerobik, badminton, plaváreň) sa odporúčali ako praktické kroky na zlepšenie pohody.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky odporúčali okamžitý rozvod alebo odchod z nefunkčného vzťahu, zatiaľ čo iné radili vytrvať a pokúsiť sa o nápravu cez rozhovory a spoločné aktivity.
- Kontakt so starým známym cez Facebook je buď nevinné prebudenie dobytého života, alebo riziko začiatku mimomanželského vzťahu.
Otvorené otázky
- Vyvinie sa priateľstvo s bývalým známym do dlhodobého vzťahu alebo zostane len impulzom k zmene?
- Zlepší rozvod dlhodobo kvalitu života a psychické zdravie rodiča s deťmi?
- Ako čo najviac znížiť negatívny dopad rozvodu na deti vo veku nad 10 rokov?
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
Facebook, manželská poradňa, rozvod, separácia, výživné, fitko, aerobik, badminton, plaváreň, oddelené spálne
Miesta a osoby
žiadne
@anita6666 Máš pravdu, že možno vidím teraz veci skreslene, preto som napísala svoj príspevok.
Ja sa s tým kamarátom nestretávam, stretli sme sa len raz a aj keby som stretla Mikuláša alebo kohokoľvek iného, nemám problém sa nestretnúť a nič si nezačať, pokiaľ nebudem mať ujasnené, ktorá cesta je tá správna.
Ale ako to zistiť?
Veď nechaj veci plynúť,pôsobis hrozne zúfalo a to si napísala iba pár príspevkov....ja sa ani nečudujem,žiješ život aký žiješ,ale nechaj veci plynúť,ak bude chcieť s tebou stráviť ešte nejaký čas,určite sa ozve,tak ho nechaj konať mužskú povinnosť a uvidíš,ale nečakaj od toho absolutne nič...
Je to jednoduché, tvoj manžel prakticky nefunguje, okrem toho, že zarobí peniaze pre rodinu, tak inak je úplne nepoužiteľný. Ty si už teraz sama. Ja by som tak žiť nechcela. Rozviedla by som sa a nechala veci plynúť. Mladý milenec poteší, aj keď možno len na pár mesiacov, možno viac, to nemôžeš vedieť. Prečo by si mala žiť ako dôchodkyňa v 40tke?
Manzela by som opustila,mat ho len na to aby som mu varila prala,tak radsej budem sama a mozno ma stretne nieco lepsie,a ked aj nie mozem sa venovat sebe a detom nie niekomu kto o to vobec nestoji
@anita6666 Som zúfalá zo svojho života a celej situácie, ale to som bola aj predtým celé roky, len som si to tak nepripúšťala.
Aj si hovorím, že som blbec, načo som mu písala a potom, asi to tak malo byť.
OMG co som trochu citala o Tv. muzovi, je to riadny chrapun. Cele to nechava na Teba, aj ten rozchod a roz od, lebo on uz je davno odmilovany. Ale deti mas na staroati Ty. Ja by som sa najprv spytala deti cona to hovoria ze otec sa tak chova a snazila by som sa aby im rozvod ublizil co najmenej.
Manžela nerieš,to je formalita,ale nespal sa hneď hrrrr brrr ty. Muži toto ľahko využijú a ty si v stave namotat sa na kohokoľvek. Jasné,že máš právo žiť a užívať si života,ale ešte nie si pripravená. Keby si si chcela len užiť,tak ti poviem choď do toho,ale na toto ešte nie si pripravená,aj k tomu potrrbuje žena dozrieť.
autorke: vzťah máš na hovno (pardon za výraz)... ale nehrň sa do nového. a ešte so 7-rokov mladším.... 🙄🙄🙄
Pred rokmi som zažila to isté. Moje trápenie však netrvalo 8 rokov, ale len 3. Tiež som sa náhodne ozvala starému kamarátovi cez FB. Nevideli sme sa cez 15 rokov. A náhodne mi vyskočil jeho profil. Tak sme si začali písať. Potom sme sa párkrát stretli. A tiež mi otvoril oči, že existuje aj iný život. Nie, s tým kamarátom som nič nemala. Sme stále len kamoši. S mojim manželom som sa rozviedla. Po čase som stretla svojho súčasného partnera, s ktorým mam malú dcérku. S tým kamarátom sme stále v kontakte, tiež ma svoju partnerku. Takže podľa mňa to, že si sa ozvala kamarátovi nie je náhoda. Mal ti otvoriť oči a mala by si počúvať svoj inštinkt. Tvoj život vedies prakticky sama, len ešte popri tom varis, peries, zehlis pre tvojho muža. S tebou nespi. Takže s niekym iným áno. Načo ti je potom? Len pre peniaze? Budeš mat výživné. Neviem, ja by som tak už nežila. Ja keď som sa rozvadzala, brala som to tak, že som nám obom dala ešte šancu byť v živote šťastní. A evidentne sa to podarilo. Ako mne, tak môjmu ex manželovi.
máš určitú nevýhodu oproti chlapovi ktorého si si našla.... Sklamaná životom, staršia a máš deti.... Pre tvojho nového parťáka to nemusí byť úplne TOP... 😉
Teraz máš aspoň akú takú istotu a zázemie, ale ak ti nevyjde ani ten druhý vzťah tak stratíš aj istotu...😉
@deti95060810 Toto si aj ja hovorím, či nie je lepšie ostať kde som a doklepať to takto. Tá predstava je ale chvíľami zabíjajúca ☹
@tinatitti To ti úprimne závidím, že si dokázala zabojovať a pohnúť sa z miesta a začať znovu 😍
ale nie je to až také zlé... mne by vadil ten vekový rozdiel.... 7 r mladší je pre mňa veľa... skús si nájsť niekoho v tvojich rokoch, popr. troška +...
Neostavaj takto a zacni konecne zit...je tu este druha moznost, ked sa bojis spravit prvy krok k rozchodu rozpravanim..tak si zacni s niekym inym a ono to uz pojde samo 😉
Ja som odišla od bývalého, keď som mala 30 rokov a jedno dieťa. Núdzu o nápadníkov som nemala, manžel je odo mňa mladší o 4 roky a sme spolu šťastní už 11 rokov. Nie je to také ťažké, len urobiť ten prvý krok je náročné, potom to už ide samo. Kamoška má o 7 rokov mladšieho a sú spolu už dlho a majú 2 deti, predtým mala rovesníka a podvádzal ju.
Ani sa nie. Daj si čas. Mne trvalo takmer 2 roky, kým som bola pripravená si niečo s niekym po rozvode začať.
Máš 40, takže ešte kľudne dalších 40 rokov pred sebou. Fakt chceš žiť len tak vedľa niekoho? Ja by som nechcela. Ukončila by som nefunkčné manželstvo a začala žiť. Nehovorím že hneď s novým mužom, ale začala by som si plniť svoje sny bez výčitiek, že tam kdesi je manžel čakajúci teplú večeru a oprané košele.
Aj keby si neskoncila vo vztahu s kamaratom s ktorym si pises, ja osobne si neviem predstavit zit takyto zivot. Mna by toto strasne ubijalo, to uz radsej byt single.
Nestojis pred jednoduchym rozhodnutim, ale osobne obdivujem tvoju vytrvalost alebo akesi sebazaprenie, ze aj napriek tomu, ze si nestastna, predsa len to chces "nejak dokopat" aj keby to malo znamenat dalsich 30 rokov trapenia sa v nenaplnenom manzelstve.
Mna rodicia tlacia, aby som si nasiel partnerku a ozenil sa a mal deti, ale ak by vysledok mal byt vztah aky mas ty s muzom, to uz veru radsej budem slobodny.
Myslim si, ze robis chybu ak zotrvavas. Opytaj sa samej seba ci si naozaj ochotna zit takyto zivot najblizsich 25-30 rokov.
nechce sa mi čítať čo popísali ostatné... ja na tvojom mieste by som si s tým kamošom zapichala, užila čo sa dá (koľko to vydrží? pol roka?) a potom sa vrátila svieža do stereotypu 🙂 očividne si manželovi uprdele, tak prečo nie? život máme len jeden
No ja by som nezachranovala nic. Tvoj muz evidentne problem nevidi,nechce vidiet ani nepochopi ked mu to akokolvek podas. Ja som za vymenu chlapa,skoda zabit zivot s niekym koho v podstate asi ani nezaujimas. Z toho pisania mam taky pocit,prepac ☹
Na svoj vek máš strašne depresívne myšlienky. Ako keby čochvíľa malo všetko skončiť, no realita bude pravdepodobne trochu iná. Neviem či sa svoj život chystáš premárniť pre dobrú vec. Oberáš sa tak o šancu zažiť ešte niečo krajšie. Čím dlhšie nad tým budeš rozmýšľať, tým ťažšie sa ti to nové bude začínať. Nie, s manželom zdá sa nežijete ani len ako kamaráti. Aj tí snáď trávia spolu viac času. Manželovi to možno takto vyhovuje, ale čo ty? Tebe kamarátom a deckám dobrým otcom môže byť aj po rozvode.
@joplinka12 Nie, veľmi sa mýliš, nevyhľadávam mužov. Toto je kamarát, ktorého som nevidela cca 15rokov. Niekedy sa to tak v živote zomelie, že sa kontakty prerušia prirodzene a jedného dňa mi vyskočil na FB, ako návrh na priateľa. Tak som sa mu ozvala, že ako sa má, ako žije. A na tú kávu presviedčal on mňa dobré 2 mesiace, kým som sa rozkývala, že teda dobre, idem. To, že sa ľudia po rokoch ozvú predsa neznamená, že jediný cieľ je si s nimi niečo začať. Nikdy som manžela nepodviedla, nerobím to ani teraz, nechodím a nie som na žiadnych zoznamkách, žijem si v tichosti doma svoj život. On mi pootvoril oči svojimi názormi, že haló zobuď sa..
A áno, na tej káve preskočila iskrička, sympatie, ale to som predsa nemohla vedieť dopredu.
Toľko na vysvetlenie, ak by to vyzeralo, že obháňam chlapov 🙈
@hopsadobrandejsa Ubíja ma takýto život, sú lepšie dni a potom horšie, keď sa cítim ako pochovaná za živa ☹ Sebavedomie na nule a strach začať riešiť život veľký ako zemegula 😔
Viem, a žiaľ tých zlých dni bude pribúdať. Porozprávaj sa s mužom. Opýtaj sa ho, či je šťastný. Ci mu vyhovuje vás život, a co váš intímny život? Otoc debatu na neho, nie ze tebe to nevyhovuje. Skus viesť debatu, čo by chcel on. Podľa toho uvidís a rozhodni sa.
Rozviesť, už aj tak davno nie ste manželia.
Bez ohĺadu na toho mladíka.
Ži štastne sama, alebo s niekym koho si časom nájdeš. Či to bude ten mlady alebo niekto iny uvidis.
musis sa rozhybat. ale asi bude pre teba lepsie ist na to postupnymi malymi krokmi. mysli na seba. skus zacat chodit napriklad do fitka na aerobik, medzi ludi. chodis do prace? s kamaratkou/kolegynou na bedminton, alebo tak. na plavaren. pravidelne raz za tyzden..... ked si chlap moze riesit svoj program, mozes aj ty. Chod na tie hory, ci s detmi, alebo aj sama ... Tahat 50 rocneho chrena do kina - to zavana neuspechom 🙂 ale naozaj sa nedari najst nic, co by ste mohli absolvovat spolu? Ake mate velke deti? Ci je este mozne riesit nejake spolocne aktivity aj s nimi .... a teda to ste 8 rokov aj bez sexu? Jemu to nechyba? Ci sex mu davas a on tebe ziadny cit? neviem, co je vacsia tragedia... 40rokov je velmi malo zakopat sa takto do konca zivota. to je vek, ked mozes mat stale plnohodnotny vztah s citom,skvelym sexom, zazitkami, zivot s novymi zazitkami, .... ja mam 4, dve male deti a beriem to tak, ze minimalne pol zivota stale pred sebou.
teraz som si docitala aj tvoje dalsie popisky ako to je u vas a neviem... asi by som radsej bola sama ako s takym clovekom, ktory nema ani ochotu urobit nieco naviac pre teba (napriklad ist na spolocny film do kina). Mozno by som zacala robit viac aktivit po svojej osi, jemu prestala vkuse vyvarat a robit tak, aby jemu dobre bolo a uvidis ako sa k tomu on postavi potom