Kamarátky mi začali závidieť
Ahojte, trápi ma, už 15 rokov sme (boli) partia 3 najlepších priateliek. Po strednej som išla na VŠ iba ja, potom do zahraničia. Medzitým sme sa však vždy keď sa dalo stretávali, volali si, neuveriteľne silné puto sme spolu. Presne odkedy som si našla vážny vzťah, začali sa problémy. Keď som mala komplikované vzťahy, s mužmi, mala slzy miesto radosti, vtedy tu boli. No odkedy mám dobrého muža a dieťa, prehlbuje sa medzi nami priepasť. Akoby som ja a oni dve. Nevolajú mi, nepíšu.. Chodia ma navštíviť už len z akejsi “povinnosti”. Vzdiali sme sa.
Obe moje priateľky neskutočne ľúbim, obe z nich sú stále slobodné (máme vyše 30 rokov) a myslím si, že to je dôvod, prečo ma prestávajú vyhľadávať. Občas si myslím, že mi závidia. Dobre som sa vydala (fešák, šikovný, dobrý), zatiaľ čo ony nemajú ani nápadníkov. Obe túžia po rodine ale sú extrémne pasívne, a keď už, tak nikto im nie je dosť dobrý. Keď načrtnem tému, žeby mohli začať aspoň randiť, tak sa vyhovárajú, že to nechávajú na osud. Dlho som si nechcela pripustiť, že mi môžu závidieť, no bohužiaľ asi sa to deje. Akoby ste sa na mojom mieste zachovali? Prejavuje sa to tak, že máme spoločný chat/ktorý super fungoval, no začali komunikovať zvlášť, + stretávajú sa samé, ani ma nezavolajú, však mám málé dieťa, aj tak by som nešla a pod. Ďakujem za Vaše rady.
Ja pôjdem úplne proti prúdu a myslím, že kľudne tam môže byť aj závisť z ich strany. Zažila som niečo podobné a oči sa mi otvorili, až keď prišlo k jednej situácii a napísala mi zopár nezmyslov o mojom dokonalom, šťastnom živote a blablabla... Vtedy som pochopila, ako ju zožiera závisť. Snažila som sa ešte o vysvetlenie, ale to bolo to ešte horšie. Aj ma to zabolelo, premýšľala som nad tým, či som ozaj niečo nespravila, nepovedala, neublížila, ale neprišla som na jednu jedinú vec. Tak som to definitívne uzavrela a je mi fajn. Minule som ju stretla, tak sa schovávala predo mnou...
@janulka1802 no mne nieco naznacili teraz naposledy, ked sa opili :-/
a preto vazne uvazujem, ze hodim flintu do zita. Chapem, ze stretnut cloveka na zivot je stastie, ale urobit si svoj vlastny zivot, hoci aj single krasny je volba. Ale uvedomujem si, ze nemusi to byt zavist, mozno im len leziem na nervy
@martinat9 Ty tu proste len potrebuješ počuť že Ti závidia
Pokiaľ sa ti o radu nepýtajú, tak neraď. Prípadne sa spýtaj, či sa chcú len vyrozprávať alebo chcú poradiť. Ľudia s "dobrými úmyslami" sa snažia akurát tak všetkých naokolo manipulovať, aby robili to, čo oni chcú. Ty sa k nim potom správaš z pozície nejakej nadradenej, že ty vieš, čo oni by mali robiť. Nie, nevieš. Nevieš, na čo sú pripravené v živote, nevieš, či nepotrebujú ešte nejaké veci pochopiť o sebe, o svojich presvedčeniach.. Rešpektuj ich.
@martinat9 nemyslím, ze musí ísť o závisť. Normálne str sa odcudzili, je to naozaj častá vec. Ty už máš iný život záujmy, nemajú s tebou oncom... ja som s chlapom svojim 20rokov a presne to iste sa mi stalo pred 20rokmi 🙂) kamošky som stretla pár kart, keďže každá inde žije tak občas, posledné stretnutie uzbo ničom, lebo riešili to co oni medzi sebou a ja som v podstate nemala co. Problémy s chlapmi som nemala, že by som vyplakavala, aninnejake iné... čiže fakt som bolanuz Mimo ich svet. Prestala som to siliť a teraz keď sme sa s jednou náhodou stretli, prehodili sme 3vety spolu a dosť, úplne ako z inej planéty... pritom sme fakt boli roky najlepšie kamošky. O tých menej "znamych"ludoch ani nevravím, na fb si pridávajú všetkých a na ulici sa nepozdravia.
Vies co to ze oni dve maju aj sukromny chat bez teba je uplne normalne. Ved aj ty sa niekedy bavis len s 1 z nich nie? Ved nie su zrastene. 3 je neparne cislo vzdy to je take divne v kamaratstve vzdy je tam jedna navyše. Vselico ti na nich vadi neberies ich take ake su a cakas Akoby ti mali zatlieskat ze mas zivot snou.Este aj to dobre - ze boli pri tebe ze mali zaujem ked si bola nestastna im Akoby vycitas ze ta “ riešili.” A teraz si drzia odstup, Z toho opisu tvojho .. oni Mozno ani nechcu uz to co ty mas. To co ty vidis ako sedenie doma na zadku.. Oni su tak Uz spokojne. Cim je clovek starsi tym menej je flexibilny ist do vztahu prisposobit sa potrebam druheho. Cim dlhsie zije clovek sam zistuje ze mu to tak vlastne vyhovuje a boji sa zmeny. Cize oni sa naopak vobec nemusia na teba pozerat s obdivom so zavistou .. a Aj ked ti mozno povedia ze toto by chceli. V kutiku duse mozu byt aj stastne ze nie su na tvojom mieste. Pozeraju sa zblizka na dieta co to obnasa ale vidia len to co je “ robota” nervy starost nevidia tu radost lasku vidia len tu cenu za materstvo.. vidia placuce babo a v duchu si vravia ako dobre ze toto nemam . Toto by mi slo na nervy . My mozeme vnimat svoje deti ako zazrak 7div sveta stredobod vesmiru.., a cudzi to moze vnimat ako exoticke zvieratko ktore by doma nechceli. Oni Mozno nikdy nebudu mat deti . A Mozno budu Ved maju cez 35 no zeny mozu mat deti aj po 40 casto prve. Ale to je uz len ich vec. Vlastne by si ich mohla obdivovat ze su single . Ze nie su s hocikym len aby neboli same. Vela ludi sa boji byt sam a tak zotrvavaju v nefunkcnych vztahoch trpia hoci samota nie je nic strasne. Stava sa bezne ked je zena na materskej ze single kamosky ju uz tak nevyhladavaju Lebo oni ziju uplne iny zivot . Zurky volnost . Ty mas dieta si mama nemozes sa tolko flakat nemozes sa opit. Ale podstatne je to co si ty myslis o nich to negativne davas im to najavo verbalne aj neverbalne. Tak nie ste dobre kamaratky ked neviete respektovat zivot toho druheho . Ine single kamosky mozno respektujes Lebo maju uspech v praci.
@martinat9 podla mna je to normalne. zijete uz kazda iny zivot. Ani mna by ako slobodnu nebavilo pocivat o detsku a muzovi a rodinnom zivote. Skratka nieco na mile vzdialene. Mala som to s kamoskami rovnako. Dnes mame rodiny vsetky a sme tam, kde sme boli pred rokmi-zas mame spolocne temy a spolocne radosti a starosti.
@martinat9 je to skor prirodzene, lebo Ty uz ako manzelka a matka mas uz "iny svet". Casom to tak ide. Aj ja som mala dobre priatelky, ale vzdialenost a uz iny zivot sposobil, ze postupne stare vztahy z mladosti zacali slabnut a vytvarala som si vztahy nove, tu, kde zijem teraz.
Mozno im to fakt prekaza, ze Ty mas rodinu a ony nie...niektore to beru tazko a nevedia sa cez to preniest. Tak, ako poznam, ze bezdetny par ktory tuzi po dietati, no roky nic a zena neznesie temu ostatnych o detoch.
Máš rodinu a dieťa a kamošky sú slobodné. Navyše tu hovoríš o nich ako chcú rodinu a čo by mali robiť (mohli by začať aspoň randiť, keby aspoň chodili do barov, sú pasívne a nič nerobia preto aby si niekoho našli....) Možno to ani nieje závisť z ich strany, ale jednoducho s tebou už nemajú toľko spoločného. Trebalo by sa zamyslieť aj nad sebou aká si, odkedy si manželka/matka. Lebo ak si jedna z tých mamičiek ktoré ked sa stretnú hovoria väčšinu času o dieťati a tvojich bežných dňoch ktoré sa točia okolo rodiny, tak ich to nebaví preberať. Ešte keď k tomu pridáš nejaké rady kde si niekoho majú nájsť... Keď sa máte stretnúť na kávu a ty vždy ideš (prirodzene) s dieťaťom, tak nieje nič zlé natom, že na tú kávu chodia aj bez teba, lebo nie vždy chcú prítomnosť detí na káve🙂 A podľa mňa je normálne, že v určitom veku keď prídu rodiny, sa vzťahy medzi kamarátkami trochu "spomalia". Tu jedna z troch má dieťa, tak zvyšné dve majú toho momentálne viac spoločného.
Čo ja viem, ja by som to neriešila. Mám tiež veľa kamarátiek.. máme spoločné čety, mne nevadí že komunikujú aj zvlášť alebo že idú spolu von a mňa nezavolaju. Čo je na tom. Keď sa niečo udeje som tu aj tak stále pre mňa, môžem sa im vyzalovat .. oni mne tiež .. s koľkými kamoškami nie som aj pol roka v kontakte ale keď niečo vzdy sme tu pre seba.
Nie, nezávidia ti, len majú iné priority, iný život ako ty. Nie si stredobod ich vesmíru, len si žijú po svojom a tvoje dieťa a tvoj rodinný život ich jednoducho nezaujíma. Keď som bola slobodná, tiež ma nezaujímali už problémy mojich vydatych kamošiek, ani ich decká. Nemali sme si už moc čo povedať, lebo sa každá debata zvrtla na denný režim ich dieťaťa a mňa to proste nezaujímalo. Keď budú vydaté aj ony, zase k sebe nájdete cestu, uvidíš
@martinat9 ako som sa stala mamou, oddelila som sa (nechcene-nútene) od kamaratiek, ktoré sa bili do srdca za to, že už sme rodina, že budeme spolu do smrti. Ale zistila som počas 3 rokov odkedy som mama, že ja som pre ne schopná preletieť oceán, ale ony neboli ochotné preskočiť ani mláku. Videli sme sa v podstate iba keď sme mali nejaky sviatok. Takže ja, slobodná žena s dieťaťom som si zhaňala stráženie a organizovala si kadejako čas, nakupovala im darčeky. A to bolo v podstate jediné, čo som z toho priateľstva mala a to že ja obetujem svoj drahocenny voľný čas a peniaze.
Odrezala som sa od nich. A keď som sa odrezala, vymazala zo soc.sieti, tak ANI JEDNA sa mi odvtedy neozvala 😉 keby mňa skutočná priateľka, ktorú mam rada odreže zo svojho života, tak zisťujem, zabojujem, možno má problém, možno som ju sklamala a chcela by som to napraviť. Ony nič.
Takže to mi bolo jasné znamenie, že mi nestali ani za fň.
Mám viec času na seba, nemíňam peniaze na ľudí, ktorí si to nezaslúžia, nemám zaujem už pre ne urobiť nič. A urobila som správne, cítim sa časom lepšie.
A ani ty takych ľudí nepotrebuješ. Maj jednu dobrú kamošku, to stačí úplne.
Presne ako píše @baskustek. Na strednej a aj po nej ste boli na rovnakej úrovni. Teraz ste na iných pozíciách čo sa týka životnej púte. Ja som prešla xy kamaratstiev. A tiež veľa z nich sa stoplo skrz to že jedna sa vydala,druhá sa dostala na VŠ ,ďalšia išla do zahraničia a teraz po 40 sa dáko dávame znova dokopy ,lebo máme všetky to isté a máme sa o čom rozprávať. Ale vždy sa dá aj v tvojej súčasnej situácii nájsť nová spriaznená duša. Nehádž.flintu do zita. A vieš čo najlepšiu oporu ja osobne mám v jednom človeku a to je môj manžel. Ostatné kamarátky mi do života prichádzajú,odchádzajú a znova sa sem tam objavia čomu som rada no môj muž je môj najlepší kamarát a dúfam že ostane čo najdlhšie 😉
Pochop, ze nic nie je trvale, prijmi to a zrazu sa Ti bude lepsie dychat. Mala som tiez naj kamosku do 30tky. Dopadlo to zle. Teraz viem, ze je to uplne v poriadku a tak to mali byt a netrapi ma to uz. Pustila som to. Prosto sme si prestali rozumiet
Kazda mala svoj zivot, svoje problemy, svoje veci. Bolo uz jedno cim vsetkym sme si za tie roky presli, prosto zrazu ostalo medzi nami len to zle. Postupne. Z jej pohladu to bolo mnou, ja som presvedcena, ze jej narcistickou povahou...do zivota mi prisla iná osoba a sme ako sestry...
Ale to je jedno. Prosto do zivota ti pridu ludia, vzdy novi. Niektori na cas a niektori ostanu az do smrti. Niekto prosto ostane iba na urcitu dobu (krátke obdobie a kľudne aj par rokov)....uz ste vsetky tri inde. Velmi ich sudis...necitia sa Tebou prijate, tolerovane a aj chapane... Tiez mam pocit, zeby dom chcela svojej jedinej sestre dopriat to co mam ja. Aby bola stastna ako som aj ja (3 sikovne krasne deti, sexos muz, zivot bez uveru, celkom fajn zivot klop klop) ale to je moja cesta. Ona si zije svoj zivot. A tiez je stastna slobodna v cudzom meste, psom, chodi po dovolenkach, 34 r neriesi vobec nic...zije tu a teraz
Nema zmysel jej hovorit, ze ostane sama na stare kolena a mohla by este niekoho ulovit. Na co? Urcite jej tym leziem na nervy. Treba respektovat cloveka s jeho nazormi a citenim. Ja som to citila inak ako ona. Vydala som sa z lasky a mlada a mame sa fajn. To ale neznamena, ze to bude trvale. Tiez este mozem dopadnut ako rozvedena...nie jedna ostane vdova. Clovek neprivolava ale to vsetko co mas je relativne stastie. Nemas zaruku vecnosti. Prosto Ti to bolo dopriate. Vas si to a uz neries. Pohybuj sa v okruhu ludi, ktori Ti vyhovuju nazormi a sposobom zivota, s ktorymi ste na jednej vlne...
@martinat9 akože zrejme ma tiež obvinis že ti závidím, prečítala som si iba pár tvojich odpovedí v tejto téme a mám z teba pocit že sa ideš zo seba naozaj dosť pokakať a nevidíš si ďalej od nosa , neviem si predstaviť že by som s tebou kavickovala čo potom hovoríš a ako sa správaš k tým babám čo ich poznáš tak dlho keď takto o sebe píšeš cudzím ľuďom 🤦my sme v partii báb tiež takú kamošku mali, interne sme jej hovorili princezná a postupne sme ju prestali volať , lebo stále len mudrovala ako to urobila vyriešila ona a máme to tak všetci urobiť lebo len to jej je správne, to ozajstné, to tip top a strašné sme jej akože všetci závideli a bla bla...... Dodnes naša partia báb fičí bez nej pretože si dodnes od toho nosa fakt ďalej nedovidi... Veľa šťastia pri tých ostatných kamosoch a kamosiek... Radu pre teba nemám môžem ti len z druhej strany povedať ako sme to brali my a čoho sa mohla Nasa exkamoska vyvarovať aby to takto nedopadlo, ale v prvom rade ľudia čo si myslia že im nutné musí niekto závidieť je väčšinou sám strašné zavistlivy ale to si samoška nikto neprizná , povedzme si úprimne čiže takúto sebareflexiu v sebe takí ľudia nenájdu... Čo môžeš urobiť je pozrieť sa na tie baby iným okularom ako ,,oni mi závidia,, ak si odfuknes túto hmlu čo okolo seba vytváras možno sa ti dosť rozjasní pohľad na ne a ich životy a problémy. Človek si niekedy chce s kamošmi pofrflat, koniec koncov ony na to majú aspoň jedna druhú, ty sa musíš radiť na konovi s cudzími ženskými takže tak veľmi obklopená kamošmi asi nebudeš ako tvrdis a tak to býva so všetkým.. 🙂 ale chválim ťa aspoň za to že sa s tým snažíš niečo robiť , máš plusový bod. Prajem ti veľa šťastia nech ho nájdeš v priateľstve, a nech nájdeš aj dosť sebavedomia zdravého na to aby si sa nemusela utešovať tým že druhí ti závidia. Buď šťastná sama za seba a dopraj to aj ostatným. 🌺
@martinat9 kamaratka ti nema co zavidit ale podporit, o tom je kamaratstvo, a ano zavidia pretoze nemaju co vy, a teda su nestastne aj ked si to nepripustia. Pre mna taka kamaratka bohuzial konci. Vela som vymazala takto kamaratiek pretoze mi nic “nedavali” skor brali energiu. Kamaratstvo je o podpore a pochopeni.
Neviem, či ti to nejako pomôže, ale ja mám takú zasadu- nikdy sa slobodných kamarátok nepýtam, či už majú frajera. Resp. celkovo sa ich nepýtam na chlapov. Lebo povedzme si pravdu, baby po 25-ke, 30-ke sa to pýta každá druhá tetka, susedka, bývalá spolužiačka atď. A viem si predstaviť, že im to môže byť nepríjemné, hlavne ak k tomu pridávajú ľudia aj kadejaké blbé komentáre, poznáme to.... A pritom, čo si majú chlapa vyrobiť z plastelíny? Alebo kúpiť v obchode? Ďalšia vec je, že myslím, že ak niekoho budú mať, samé mi to povedia, aby sme sa spolu tešili...
Rovnako sa bezdetných párov nepýtam na deti. Lebo je to to isté, je to prvá vec ktorú sa ich všetci pýtajú a pritom majú blbé komentáre a pritom pre ten pár to môže byť veľmi bolestné, možno deti nemôžu mať, možno potratili... A čo sa týka kamaratstiev, zatiaľ to funguje. Aj s bezdetnými kamarátkami, aj s bezdetný mi pármi... Ak sa snažiš vžiť do pozície toho druhého, byť empatická, tak nekomentuješ to, čo môže byť pre nich nepríjemné. A tiež z vlastnej skúsenosti viem, že nechcem, aby mi druhí ľudia hovorili, čo mám robiť. Keď sa ti kamošky sťažujú, podľa mňa nechcú radu, chcú sa posťažovať a vyrozprávať a možno stačí keď ich obijmes, nemusíš to okomentovať... Tak vidíš, aj ja radim 😁 ale ak ti to do situácie nesedí nemusíš prijať, ale možno ti pomôže skúsenosť inej mamky vydatej za super muža, ktorá má aj bezdetné kamarátky 😉
@martinat9 to sa stava... Priatelia odchadzaju a prichadzaju novi... Mne je z toho tiez vzdy smutno, ale asi je to prirodzeny vyvoj... I cez matersku sme boli partia kamosiek, spolu sme brazdili ihriska s detmi, no ked sme sa vratili do prace, kontakt je uz len velmi sporadicky... A to byvame od seba par sto metrov... Jednoducho miesto spolocneho casu je tu praca a poobede a vecer je kazdy radsej so svojou rodinou... Ani spolocne poobedia na ihrisku nefunguju, lebo deti / ich starsi surodenci maju kruzky a jednoducho raz nemozu jedni, raz druhi...
Ako keby sa nieco stalo, urcite by sme si pomohli, to vieme, ze sa na seba mozeme obratit, ale v bezne dni nam to nevychadza... Ani cez vikendy, to zas kamosky cestuju k starym rodicom a rodine, prazdniny detto...
...na druhej strane sa mi ozvala kamoska, ktoru som nevidela cez 20 rokov (ked neratam nedavne nahodne stretnutie v meste, kde ani jedna nezijeme), obcas sme si mail vymenili a chceme sa stretnut. Ona chce bez deti, co aj chapem, kedze ona ziadne nema a je slobodna (obe mame cez 40). Cize predstava, zeby som pri rozhovore triestila svoju pozornost medzi nu a tri deti, ju nelaka... Co ale chapem... A rada sa s nou stretnem. Beriem to tak, ze je to aj pre mna obohacujuce, porozpravat sa aj o niecom inom ako len o detoch.
Mozno by si kamoskam mohla vysvetlit, ze Ti chybaju a rada sa s nimi stretnes i sama bez deti (a potom nezacinat kazdu druhu vetu spojenim Moje deti...)
...ja to vidim tak, ze keby niekto mal povedzme psika (co mna nefascinuje), ked by o nom sem-tam cosi povedal, ok, ale keby mi dopodrobna licil ake granulky jeho psik papka a ako mu bol dat strihat pazuriky a u psieho kadernika a ako podava labku a pozerat videa, ako chodi po cvicisku, tak by ma to tiez nebavilo.
Tak isto, ako by bezdetne kamosky nebavilo sa zamyslat nad obsahom plienky mojho dietata (inak tieto debaty som nechapala nikdy) ci sa polhodinu nadchynat nad tym, ze moje dieta uz udrzi hrkalku a pod. (alebo este lepsie pozerat jedno video za druhym ako sa mi je dieta pokusa hrat na husliach)
@martinat9
A možno sa ti len otvorili oči a keď máš teraz manžela a dieťa, viac si všímas ich nedostatky. Mne prídete celkovo rozdielne povahy. Ty si cieľavedomá a priebojná, (ideš na VŠ, ideš do zahraničia, aj popri materskej podnikáš) a ony sú take pasívne Marfušky (v podstate nešli na VŠ a mali viac času na vybudovanie si rodiny, lebo keď si na VŠ, je priorita viac dokončenie štúdia ako mat dieťa, taktiež sú stále v tej istej nudnej praci a nič nerobia preto, aby to zmenili, pritom sú single bez dieťaťa, majú kopu času na samovzdelávanie, sedia doma na zadku). Oni dve si v prvom rade viac vyhovujú povahovo. Keby bola aspoň jedna z nich priebojnejsia a začala niečo vo svojom živote meniť, tá tretia by si možno vstúpila do svedomia a pohlo by to s ňou. Ale takto sa obe len navzájom ľutujú a nadávajú na život. S tým nič neurobíš, sú žiaľ, aj takí ľudia. Možno by si sa skôr mala začať obklopovať ľudmi podobne dynamickými ako si aj ty, ktorí majú tebe podobné zmýšľanie.
@martinat9 ked nemozes pocuvat frflanie s pasivitou, tak to nepocuvaj. Ani naplanovat deticky a spolocne vyletiky s detickami sa predsa neda. To mali popadnut prveho chlapa, len aby splnili vas dievcensky detickovsky plan?
Boze ved nefungujeme vsetci podla sablony, niekto je v zivote pasivny a potom tak aj dopadne. Niekto naozaj premarni svoj zivot. No a co, aj taki ludia su. Nevedia sa rozhybat, darmo budes niekomu nieco radit (jazykovy kurz), potom dotycna sa na to vykasle a ty sa budes nasierat za to, ze ona sa na to vykaslala?
Poradit mozes, to je od teba pekne, ale rozhybat sa a zit musi kazdy sam za seba. Na tvojom mieste by som sa kamoskam obcas ozvala ale nesilila by som stretavanie za kazdu cenu.