Kariéra verzus rodina
Pred materskou dovolenkou som pracovala ako managerka reštaurácie, počas rodičovskej však prevádzka zanikla. Finančne sme na tom boli dobre, manžel mi dal teda čas, nech si nájdem opäť prácu, ktorá mi bude vyhovavať. Avšak kombinácia korona obdobia a nášho sťahovania ma prinútila zobrať prácu, ktorá mi nie je po chuti, kariérne som neskutočne klesla. Manželovi to nevadí, hovorí, že aktuálne nám to bude stačiť a ani domácnosť neutrpí (všetko je na mojich pleciach). Čím sa ale blíži dátum nástupu, mám pocit, že manželovi to vyhovuje, lebo doma bude všetko ako predtým (varenie, upratovanie, starostlivosť o dieťa), a ja si len odskočím do práce, keď bude dieťa v škôlke. Dcéra so mnou bola vždy 24/7, je na mňa naviazaná, tak sa jej nová práca veľmi nedotkne. Ale mňa to neskutočne žerie, že som zasa postavila rodinu pred seba. Ako sa Vám ženy podarilo byť kariérne úspešné a skĺbiť prácu a rodinu, aby všetko fungovalo?
@lianka123 "Su aj take, co maju nasetrene s opciou sa vratit do dobre zaplatenej prace a nechaju sa zivit."
Problem s nechanim sa zivit dlhsiu dobu, je zvysene opotrebenie toho druheho v praci. Vacsinou to konci tym, ze A. jeden zaraba a z nej si urobi doma sluzku B. vyhorenie, unavu, depresie toho, co to taha a ked sa nazbieraju dalsie faktory ako hadky, konflikty, financne problemy, nevera, tak bude vysledkom rozvod a casto zena (co sa nechala zivit prilis dlho) skonci s detmi na ulici. Ale kto chce kam, ...
A cuduj sa svete, ani moznost A, ani moznost B sa vacsinou zenam nepaci. Treba hladat moznost C, vyrovnane povinnosti vo vztahu, aby nikto nevyhorel.
@janinah nikto nechce byť doma dlhšie po RD, manžel mi dal možnosť nájsť si mne vyhovujúcu prácu, keďže som sa nemala kam vrátiť, avšak okolnosti sa zmenili, tak dlhšie doma neostávam.
Deti a domácnosť sú na 90% na matke? To by som ani muža nepotrebovala, stačilo by mi jeho výživné 😂
@janinah neda sa mi nereagovat, ked ma clovek velky pozemok a chlap kosi, okopava zahradu a kde co este oki, ale pri terajsich minipozemkoch sa teda clovek brutal nenarobi teda nevidim dovod, preco by chlap nemohol pomoc s utieranim prachu, umytim podlah a podobne. Neuzivam si to ako drogu nejaku.
Moj starky bol valku vacsinu casu pichnuty v garazi a nieco si majatroval, teta a mama robili v domacnosti, starka bola na voziku, moc toho nenarobila. On sa majstrovanim venoval svojej zabave a samozrejme aj poopravoval ale teda nepamatam si, zeby teta a mama brali umyvanie okien ako svoju zabavu.
Mozno som mimo, ale veci idu napoly, jeden vari ale jedia obaja tak ten druhy my mohol spratat, a dieta je oboch, tak aj chlap moze okupat alebo prebalit, ved dieta predsa nie je starost ale radost.
A čo robí manžel.. Či pozerá futbal celý deň
Ak chceš sklbiť karieru a rodinu, nemôže byť všetko doma len na tvojich pleciach. Aj keby si pracovala niekde, kde nebudeš taká vyťažená, aj tak treba manžela zapriahnuť aj doma. Alebo ak zarába tak, že si môžete dovoliť, nech platí upratovačku a aspoň cez týždeň sa stravujte v reštike (dieťa ma predsa jedlo v škôlke), aby si nemusela variť.
Čo sa týka mňa, tiež som v čase, ked končila prvá materská kariérne "klesla", Učila som predtým kurzy, robila prekladateľku, no bolo to popri dieťati časovo náročné a práca často popoludní a cez víkend. Takže by som s dcerkou vôbec nebola (rano ona v školke, popoludní ja v práci) - potrebovala som prácu iba ráno, tak som začala učiť v škole.
Platovo horšie, ale zasa super pracovný čas a cez prázdniny dovolenka. Ale robila som to kvôli dcere, nie preto, že by mi manžel nepomáhal. My robíme od narodenia detí veci spolu so všetkým, žiadne také, že ja 24/7 skáčem okolo domácnosti a detí a on ide len do práce a inak má veget.
Som tam doteraz, hoci deti sú už veľké, ale mam v pláne rozbehnúť nejaký vlastný projekt, aj to už bolo "na spadnutie", ale korona ... takže zasa odklad...
@lianka123 Tu ma pomaly kazda muza, co robi 6 hodin denne, spara sa tam v nose a zaraba silene prachy. Potom pride rozvod a hadaju sa o jedno euro. 🙂
Neviem, co znamenaju problemy s financiami. Pre kazdeho znamenaju nieco ine. Pre niekoho je financny problem problem mat tento mesiac na stravu, pre druheho ze tento rok pojde iba na jednu all in dovolenku do Karibiku.
ja by som situáciu riešila s manželom... nie som zástancom hesla MANŽEL ŽIVÍ RODINU... /okrem obdobia materskej/ čo sa potom stane ak zostaneš sama a bez "živiteľa". Nezahadzuj svoju kariéru, prácu a príjem!!! Často som videla u známych a priateľov, že keď sa to javilo fajn a manželka sa postarala o deti a domácnosť a muž domov nosil iba peniaze, môže sa stať že manželstvo zanikne /je jedno aký je dôvod/ a potom je tá žena úplne bezbranná - bez solídneho príjmu a miesta na pracovnom trhu. Hľadaj si prácu na svojej úrovni a nechaj aj manžela aby sa podieľal na domácnosti. Obaja noste domov peniaze a obaja sa starajte o rodinu vo všetkých smeroch. Ja by som sa o svoju nezávislosť nepripravila ...
Inak...vzdy ma zaraza ako chce niekto v kariere pokracovat rovnako naplno a so vsetkymi snami,ako ked bol bezdetny.
Ved to nejde.
Neda sa byt 100%rodic a zaroven 100%zamestnanec.
Resp.pracovat a zit zivot ako pred dietatom.
@janinah tak u nas je ten pomer iný. Jasné, su veci, ktoré robím len ja, lebo som sa tak rozhodla, chcem to tak mať a rodine to tak vyhovuje. Ale pomer možno 70% ja / 30% manžel, ale mení sa to podľa potrieb, aj kto má koľko času. Momentálne pracujem len ja a aj domácnosť riešim ja, manžel je doma na PN a moc toho nevládze. Ked som ja ležala v nemocke a bola pol roka vyradená z čionnosti, fungoval on. O tom je RODINA, nie že sa tu budeme hrať na mužské a ženské práce a povinnosti a že len žena musí...
@terezka1947 úplný súhlas ... veru, nedá sa to, to by mamina hádam už ani nespala, aby bolo všetko na 100% ako predtým + dieťa k tomu. Človek musí niekde popustiť a riešiť aktuálny stav a možnosti.
@janinah ja som bola doma len rok, financie nepustili, stavali sme dom a nechceli sme hypo, ale domacnost a dieta nebolo ani nahodou z 90% na mne. Mozno ten polrok, ked sme finisovali so stavbou, ale inac maximalne 55% na mne. Ved som tiez chodila do prace, tak preco aj?
@majkeel super si to napísal a plne súhlasím!!!
@katarinaina inak, ono to platí aj opačne, chlap, ktorý doma nič nemusí robiť, nevenuje sa dieťaťu, je hotový, keď náhodou manželstvo zanikne, alebo je žena z nejakého dôvodu dlhší čas mimo domu.
Mna odviezli zo dna na den do nemocky, bola som tam skoro 2 mesiace, doma prváčka a bábo a nemala som ani sekundu obavy, ako to doma pojde dalej. vedela som, že manžel vie všetko urobiť a postará sa.
@terezka1947, nedá. A preto nerozumiem, prečo má toľko chlapov predstavu, že práve oni tak žiť budú a ešte im žena za to bude tlieskať. Máloktorá žena má pod kariérou na mysli, ze bude hneď po materskej pokračovať na plny plyn. Väčšinou chcú ženy "len" nejakú ohodnotenu možnosť sebarealizácie mimo domácnosti, ideálne s potenciálnu možnosťou rastu. Neviem, či by som to nazvala klasicky "kariérou". A zohľadňujú pri tom fakt, že majú deti. Chlap zohľadní často len vlastné pohodlie, buduje kariéru na úkor manželky a rodiny a ešte čaká, že ho za to budú obdivovať, lebo on "živí rodinu". A krúti zacudovane hlavou, čo tie ženy chcú, ved on robí, čo môže.... Ak mi to nevyhovuje, musím si chlapom sadnúť a povedať z mosta do prosta, čo sa dá a co je úplne mimo. A to býva náročný pohovor, lebo chlapi útok na vlastné predstavy spravidla nesú ťažko 😉
Z pozorovania okolia ti mozem povedat, ze z dlhodobej perspektivy ti deti prinesu 1000x viac potesenia a pocitu zadostucinenia ako kariera. Tym nechcem napisat, ze mas pracu zavesit na klinec. Ale ten cas ktory si teraz doma nemusis brat ako strateny. Pretoze kariera sa da spravit vzdy, vzdy sa da vratit na miesto, vzdy sa da vybrat iny smer, vzdy sa da spravit nova specializacia, nadstavba, titul. Trva to rok, dva? Ekonomicka situacia sa urcite zlepsi. A ak si sikovna pracu si najdes. Ale mat a vychovat dieta netrva rok, ani dva a nejde len tak nahodit ho do systemu ako upgrade. Ten cas ktory teraz stravis doma mozes brat tiez ako pracu. Nemusis len skakat okolo dietata a sporaka. Daj si kurz online - nauc sa uctovnictvo v restauracnych zariadeniach, nauc sa lepsie anglicky, pozri si nieco o modernej gastronomii, pozri si planovanie budgetu aby si mohla navrhnut, ze dokazes flexibilne reagovat na zmeny v novej praci. Mozes doma cvicit, skusit nove upravy vlasov, najst nove kamaratky. Vyuzit naplno ten cas ktory travis doma. A tak ked odides z domu, tak budes mat okrem dobreho vztahu s dietatom, pekne straveny cas s muzom aj ine pre teba pozitivne prinosy v sebarozvoji.
@lianka123 To sme tu uz preberali. 🙂 S kym ti chlapi podvazaju svoje zeny? S butlavym stromom v lese? A tolko slapiek a tolko solventnych muzov, co budu vyhadzovat tisice mesacne na slapky, na Slovensku zase nie je. 🙂
Ide iba o to, ze vacsina vydatych zien sa s neverou nepochvali ani najlepsej kamoske. Ked sa aferka skoncila a kamoska sa prekecne, moze skoncit rozvodom a na ulici.
@vroni nie su vsetci muzi taki.
A co.tak pozorujem okolo...mnohych muzov musimbyt branit teraz. Preco?
Kvoli zene sa vzdaju rodiny,robis,co povie. Narodi sa dieta,ani straziy ho v postielke nemoze,kde este dotknut,prebalit. A upratovat?to nevedia,varit detto...vsetko zeny ofrflu. Na pomic si zavolaju rodinu,mamu,sestru...
Muza doslova odpisuju.
Potom odrzau je vsetko na nich,muz dosliva casto unika ku kamosom,telke,mobilu...ved naco by nieco robil,ked aj tak.na nic nie je.
A potom zena opat nadava,lebo...nic nerobi a ona sa chce realizovat.
Cize toto je tiez jeden z pohladov.
Nie su iba zle manzelstva,iba zli.muzi. su aj zle manzelstva a zle zeny.
Nie je vsetko iba ciernobiele.
Najprv chcu byt zeny samostatne,nezavisle....a ked im to muzi dopraju,odrazu t nie je ok,lebo same to nezvladaju.
Zena si nemusi okazovat svoju zenskost a hodnotu tym,ze si uzurpuje priestor na karieru a nezavislost.
Mnoho zien urobilo zo svojich muzov chudakov....a potom sa divia.
Cest vynimkam. Lebo je stale dost manzelov,kt.dokazu navzajom fungovat,pomahat su,chapat sa a vidiet sny toho druheho. Ale raz taha viac jeden,inokedy viac druhy.
@terezka1947 áno, žena musí vedieť muža k dieťaťu a domácim prácam aj pustiť a dôverovať mu, podporiť ho v tom.
moze mi niekto vysvetlit otazku, alebo problem?
@terezka1947, ja nevravím, že sú takí všetci muži. Alebo ženy. Len, že ich je množstvo. A tam sú zahrnuté aj tí, ktorí tak nerobia zo zlého úmyslu, ale na očakávanie spoločnosti. Žena nemusí dokazovať svoju hodnotu nijako. Ani svojou kariérou, ani deťmi a ani vypulirovanou domácnosťou. Úplne stačí, aby bola ona i jej partner so svojím životom spokojní. A potom je celkom jedno, či je žena riaditeľka vesmíru alebo pilotka vysávača.
Ja som pred dietatom tiez robila manazerku restiky a teda za mna nikdy viac. To bol 24/7 job, nervy v kybli zo zamestnancov, majitela a zakaznikov. Po porode som sa zamestnala v hoteli, 8 hod, 5 dni v tyzdni, odrobila svoje a sla s cistou hlavou domou. Momentalne mame vlastnu prevadzku a mimo opatreni robim od 9 do 12:30, pondelok- piatok, a v stredu aj poobede. Muz robi od 6:30 do 13 a od 16:30 do 20, plus sobota doobeda. V stredu poobede som ja, nech je s malou. Takto nam to vyhovuje a bude to tak, kym sa mi nepodari homologovat titul. Nieco zarobim, necitim sa neuzitocna v tomto smere, ale mam aj cas na domacnost a na dieta. Ano, muz sa tiez zapaja, su veci, ktore robi len on. Podla mna, kym nemaju deti tych 10-12 rokov tak treba hladiet v prvom rade na ich potreby. Na karieru bude cas potom, ked nas budu odhanat od seba.
@vroni to plne suhlasim.
Vsetko sa neda mat cize clovek to musi nejak sklbit. Tvoj muz by ta podla mna mal viac podporit ak ti sucasny stav nevyhovuje. Ak chces ist pracovat hoci len na ciastocny uvazok, mali by ste sa porozpravat ako to zmanazovat aby aj chod domacnosti netrpel.
Ja si myslim, ze je to celkom fajn ak chce zena ist robit. Viac financii znamena vacsiu pohodu a vyssiu rezervu pre horsie casy. To, ze tvoj muz zarobi dostatocne aby si nemusela ist do prace je fajn, ale tebe to zrejme nevyhovuje. Nie kazda zena chce byt zienka domaca.
Muza by si mala viac zapajat v domacnosti. Kamos robi na plny uvazok, jeho zena robi na ciastocny uvazok a je na oplatku doma a stara sa o deti. Ked ma volno, castokrat je on s detmi alebo svokrovci a ona ide do prace aby si financne prilepsili.
Vsetko sa da, je to len vec dohody. Tvojmu manzelovi sucasny stav zrejme vyhovuje a preto nechce aby si sla do prace pretoze inak by musel prebrat ulohy v domacnosti.
Dilemu kariera verzus rodina moze mat len zena,ktora naozaj tu karieru che a vie robit..Takze tam si zena na zaciatku kariery< musi polozit otazku,,aky model chce pozit..Myslim tym skor,ako sa vyda a chce zalozit rodinu.Tam treba tieto konzultovat s nadejnym manzelom .Aby bolo jasne potom,aky model rodiny chete vybudovat A kziatok kariery aby bolo mozne vnej pokrcovat tak,ze budes ziadana ako dobornik na trhu rpoac eaj ked budes mat detia domacnost,treba budovat pred zalozenim rodiny.
A tie zelezi na tom,co si pod karierou zena predstavuje a realne aj uskutocnuje..Pretoze ak je naozaj odbornickou,tak najde pracu ako odbornik aj v inej sfere.. u teba ak nie teraz v gastr,tak na inej pozicii managera... takze si poloz otazku,akou si naozaj dobrou odbornickou ...Ak dobra naozaj,nemala by si ma tani teraz problem najist pracu ,ktora by ta v raste nebrzdila..
Ak idelen o zamestnanie,tak to uz nie je budovanie kariery,ale len uspokojovanie istych potrieb finacnych aj socialnych/v zmysle soc.kontaktov,ktore ti mozno chybaju/
A to asi vidi aj manzel...
A Mala by si a aj manzel pamätat na to,ze zivit prinasa rozne situacie.aj smrt jedneho zmanzelov... Ak zivitel rodiny je len ejdne,tak havne zena ,co je nama potom ziadnu pracovnu prax ,moze mat velky problem uzivit deti aj seba.....Pokial teda manzel nie je milionar anezanecha vas dobr ezabezpecenych...Ale aj z toho s aplatia dane..a budu platit vyysie...z majetku myslim.... takze treba na to mysliet tiez... A je ine,ked manzel je mlady a na zaciatku ci v strede kariery a ine,ked uz v preddochodkovom ci dochodkovom veku a rodina este z malymi detmi....tam treba naozaj potom mysliet na to,ze dochodok nie je plat....A ze manzelka este bude roky rokuce musiet potom pracovat,aby dolozila chybajuci prijem manzela,co uz ide na dochodok...ci na skrateny uväzok preddochodkovy....
To nie je len tak v zivote,ze nech muz nas zivi..
Taktiez to je o tom, bud budes mat spickovu kartieru a na chod domacnosti si musis najat pomoc ,ci manzel nastupi na tvoje miesto v zabezpecovani servisu rodiny uplne,ci podielnicky ,tak povediac...alebo budes mat menej narocnu pracu bez nejakej kariery,ale s moznostou zabezpecovat servis rodine...
Zalezi na tom,aky model rodiny...ste si obaja dohodli pred sobasom tiez...
Na dvoch stolickach obrazne povedane sa sediet neda..nemozes tyt dobry odbornik a zaroven na plny uväzok domaca pani..To sa neda zvladnut....
Takze tu pomoze len dohoda vas manzelov....
Hmm toto je taka dilema ktorá ta môže sprevádzať veľmi dlho, možno až do dospelosti dieťaťa.
Tam človek bojuje hlavne sám zo sebou, lebo aj keď ma kto byť s deťmi to nestačí, pretože s nimy chceš byť aj ty.
Na jednej strane chceš byť s deťmi, na druhej mas aj nejaký svoj život, sny, prácu ktorá ťa napĺňa a toho sa tiež nechceš vzdať.
Je na každom aký kompromis si v tom nájde. Ako si poskladá priority v živote.....
Niekedy je aj ťažké sa zbaviť "syndromu supermatky na RD", lebo to je väčšinou obdobie kedy žena zabezpečuje všetko v domacnosti, je navarene, oprane, upratané, deti majú svoj rezim atď..... A to sa s prácou a nebodaj nejakými koníčkami už vôbec nedá skĺbiť, musí sa niekde upustiť, podeliť si povinnosti.
Je to aj o nejakom vnútornom nastavení, vo veľa rodinách to stále funguje tak ze mužova práca je akokeby dôležitejšia, na OCR chodí iba žena, skôr v práci konci iba žena, o domácnosť sa stále stará iba žena, máloktorá ma vôbec nejaké koníčky ktorým sa dlhodobo venuje... A takýto systém už vonkoncom nejde skĺbiť s nejakou karierou
Nerozumiem dnešným mladým ženám.mne ani nenapadlo byť doma dlhšie po RD.lebo ...a bolo samozrejme.ze domácnosť a deti sú z 90 percent na žene a matke...