Kde sa stala chyba?
Toto bude na dlhšie, preto Vas prosim o trpezlivost - snad to docitate. Po 11 rokoch manzelstva si manzel nasiel milenku. Nase manzelstvo bolo z mojho pohladu take normalne, pokojne...on nie je tip don chuana a ja som na ineho ani nepomyslela, bola som doslova slepa voci inym muzom. Bolo mi s nim ( a snad nam obom) spolu dobre. Bol mojim najlepsim priatelom, milencom (hoci je skor typ muza, ktory to nemusi mat casto), laskyplnym otcom deti. Poctivy v praci a ja som sa citila byt chapajucou manzelkou. Takou tou mudrou, co nevystraja, ked muz byva v praci dlho, ked je casto na sluzobnych cestach...tou, ktora mu nebrani niekam ist a ani nekontroluje, ci nesekyruje...a treba podotknut, ze on okrem pracovnych veci ani velmi nemal tendenciu niekam von chodit, myslim mimo rodinu. Mala som pocit, ze mu je s nami dobre. Videla som, ze sa tesi, ked prisiel domov...a pod. .A odrazu rana, ktoru som necakala....zrutil sa mi svet...doslova a do pismena.....Nasledovalo obdobie kriku, vycitiek, dlhych rozhovorov.... velmi som schudla, stale plakala atd. A premyslala. Ano, zdalo sa mi v ostatnom case, ze vela nerozprava..ale on nehovoril vela nikdy....pripisovala som to zmenam v praci, pretazenosti. Ak som sa nepytala, tak preto, ze som si povedala, ze nebudem na neho vyvijat tlak..je dospely...sam povie, ak to tak bude citit. Na milenku som mu prisla v case, ked sa rozisli...Tak mi to povedal a tak nejak to aj ja citim - skratka nemam pocit, ze by mi klamal. Nedala som sa do kopy.....presla som si obdobim depresii a velmi ma to zlozilo psychicky. Nespavame spolu, on sa ku mne "nema" a ja som to raz v zufalstve (z bolesti v noci z toho vsetkeho) asi tak po pol roku chcela skusit, ale neslo to - z jeho strany. Od vtedy nic. Takto zijeme spolu 7 rokov. Hladala som tajne pomoc u psychologa - povedal mi, ze mam krizu stredneho veku. Nepovedala som mu to preto, lebo som nevedela, ci v pripade rozvodu mi to neublizi kvoli detom, na ktore je velmi citovo naviazany a oni na neho. Bala som sa skratka, ze by som o ne mohla prist..neverila som uz nicomu a nikomu na tomto svete. Nevedel zrejme ani o mojich depresiach. Priblizne v tom case ako som na tu neveru prisla, prepustali u nas v praci. Bolo to velmi stresujuce...fakt som myslela, ze to nezvladnem psychicky.....a ze sa zlozim. Zaroven som sa zblizila s kolegom - boli sme priatelia a vlastne sa to zacalo cele tak, ze on sa mi zdoveril, ako ho pred rokmi podvadzala manzelka a ako sa citil vtedy....ako cez kopirak. Pisali sme si kazdy den, boli v dennodenom kontakte....preberali sme vsetko spolu par rokov. Ano po prvych dvoch rokoch to prerastlo do tajneho mileneckeho vztahu, od ktoreho ale nikto nic z nas necakal. Resp. vedeli sme, ze je to len prechodna zalezitost...nikto nikomu nemal v umysle znicit rodinu. Jeho zena bola opat s nim a myslela si, ze je vsetko OK. Ja s muzom tak, ako som opisala vyssie - zitie vedla seba. Uz teraz skor taky kamaratsky vztah, vychova deti...bezne rodinne zalezitosti. Ale ci to mozno nazvat manzelstvom? Neviem. Milenec bol pre mna ako svetielkom v tom vsetkom, niekym....pri kom je Vam aspon na chvilu dobre a pri kom zabudnete na svet. Sebecke? Odpoviem len tak, ze topiaci sa aj slamky chyta - mne uz bolo vsetko jedno a nejake moralisticke postoje...no ano neustale som myslela na to, ze ublizujem jeho zene a pod.....ale cez to vsetko ked sme sa mali stretnut (a stretavali sme sa len tak raz za dva -tri mesiace) som utekala za nim ako zmyslov zbavena. A tak som s nim denodenne riesila bezne veci, doslova zastupovala jeho zenu tam, kde ona nemala zaujem sa o veci starat....a tak to preberal so mnou. Az jedneho dna mi povedal, ze jemu je uz dobre.....a ze nemozeme byt dalej milenci.
Kolkokrat sa Vam zosypal svet? V ten prvy raz som myslela, ze to neprezijem. Ale po rokoch som tu - nezomrela som sice, ale rany neustale bolia, sebavedomie je tatam, vlastna sebahodnota..vsetko prec.....pripadala som si ako mrzak, o ktoreho mal predsa len niekto zaujem. A teraz....odrazu uz ani ten niekto. Pripadala som si ako mrzak, ktoreho este aj vyuzili....a nemali v sebe ani len tolko ohladuplnosti, aby mi ten koniec oznamili prijatelnejsou formou....Viete, keby mi povedal, ze miluje vlastnu zenu, tak by som si poplakala a pochopila....Nie, mne bolo povedane, ze z jeho strany sa nieco zmenilo a ze je koniec. Ze mu je dobre. Presiel rok....sluzobna cesta....a vramci vecernej zabavy sme skoncili u neho na izbe. Kludne ma odsudte - alkohol, sentiment...z mojej strany..Malokedy som v zivote spravila vec, kedy by som nepremyslala....premyslala som aj vtedy, ale jednoducho som to chcela. A povedala som si nech. Na druhy den o mna ani pohladom nezavadil, ved aby si ostatni nic nevsimli....a po case vysvitlo, ze medzi casom ma dalsiu milenku a so mnou spal...len tak, lebo to slo. Podviedol aj milenku, aj manzelku. Pekne, ze?
Ked som sa to dozvedela, myslela som ze umriem...doslova, ze uz nevladzem. Ze na tomto svete je nejaka hrozna nespravodlivost.....A teraz? Neviem sa z tohto vsetkeho vyhrabat......on sa vratil od tej milenky ku svojej zene, ta cela stastna na FB zverejnuje svoje vlastne fotky (ano, je krasna), spolocne fotky.....vsetci komentuju aku krasnu rodinku maju.....dokonca si nechava narast dlhe vlasy, aby sa mu pacila......skratka ho prijala spat a ja sa dennodenne pytam, kde sa stala chyba???
Stručné zhrnutie
- Život v manželstve bez intimity a s opakovanou neverou často vedie k depresii a hľadaniu pomoci u psychológa alebo psychoterapeuta, pričom diskusia odporúča vyhľadať odbornú starostlivosť a zvážiť antidepresíva podľa odporúčania lekára.
- Riešenia praktických dôsledkov rozvodu, spomenuté v diskusii, zahŕňajú právne konanie na súde, náklady na právnikov, možné predanie alebo prenájom bytu a dočasné sťahovanie s deťmi.
- Osobné zotavenie odporúčané v diskusii zahŕňa budovanie sebavedomia cez psychoterapiu, cvičenie, nové záľuby, sociálnu podporu priateľov a prípadnú „pauzu v manželstve“ alebo definitívne ukončenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či potrebujem psychologickú pomoc po odhalení nevery?
A: V diskusii odborník označil pretrvávajúce smútok, strata sebahodnoty a dlhodobé zhoršenie spánku a fungovania za signály na vyhľadanie psychológa alebo psychiatra a zváženie psychoterapie či antidepresív.
Q: Ako požiadať o rozvod na Slovensku a čo to obnáša?
A: V diskusii sa uvádzalo, že rozvod sa rieši cez súd, zahŕňa značné papierovanie, možné náklady na právnikov a treba premyslieť dôsledky pre bývanie a financie (predaj bytu, hypotéka alebo prenájom).
Q: Čo robiť finančne, ak uvažujem o odchode z rodinného bytu?
A: Účastníčky odporúčali zvážiť predaj alebo prenájom bytu, výdavky na nový nájom, možné úvery či hypotéku a náklady na právnikov; v diskusii sa opakovane spomínal strach z finančnej neistoty pri odchode.
Q: Ako rokovať s partnerom o obnovení vzťahu po nevere?
A: V diskusii muž s praktickými radami navrhol kľudný rozhovor mimo konfliktu, pýtanie sa a aktívne počúvanie bez obviňovania a otvorené vyjadrenie vlastnej bolesti a očakávaní ako prvý krok k komunikácii.
Q: Ako sa vymaniť z opakovaného „mileneckého“ vzťahu, ktorý škodí sebaúcte?
A: Diskutujúce odporúčali ukončiť kontakt s milencom, neplniť mu rolu „náhradnej manželky“, vyhľadať psychológa, začať nové záľuby a zvážiť dočasné sťahovanie alebo rozvod, aby sa prerušil cyklus zranenia.
Q: Ako chrániť vzťah s deťmi pri rozhodovaní o rozvode?
A: V diskusii sa zdôrazňovalo zváženie emocionálnej väzby detí na rodičov, plánovanie starostlivosti a bývania tak, aby deti minimalizovali traumatu, a konzultácia právnika ohľadom výchovy a styku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné pracovať na vlastnej sebaúcte a vyhľadať psychologickú alebo psychoterapeutickú pomoc pri dlhodobom smútku a strate zmyslu života.
- Praktické kroky pri riešení manželstva zahŕňajú otvorenú komunikáciu s partnerom, zváženie pauzy alebo rozvodu a plánovanie financií a bývania.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky radili okamžitý rozvod a život „sama pre seba“, zatiaľ čo iné odporúčali zostať kvôli deťom a pracovať na manželstve.
- Jedna skupina považovala milenecké vzťahy za sebectvo vedúce k ďalšiemu utrpeniu, iná skupina opisovala milenectvo ako dočasné emočné a fyzické utešenie.
Otvorené otázky
- Kedy konkrétne je lepšie ukončiť manželstvo a kedy sa snažiť o obnovu vzťahu bez rozvodu?
- Ako najlepšie zabezpečiť finančnú stabilitu pri rozhodnutí odísť z rodinného bytu?
- Aké dlhodobé psychické následky má opakovaná nevera a aké terapeutické postupy sú najefektívnejšie?
Spomenuté značky a firmy
FB,mk
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,psychoterapia,antidepresíva,rozhovor s partnerom,rozvod,súd,právnik,predaj bytu,prenájom bytu,hypotéka/úver,pauza v manželstve,cvičenie,wellness,nové záľuby,vizualizácia,budovanie sebavedomia
Miesta a osoby
žiadne
@mawka mas uplnu pravdu. Vsetci sme predsa len ludia a ludia robia chyby. A robime ich zas a znova a zas a znova ich robit aj budeme a je to uplne normalne. Len otazkou je ako sa k tomu postavime. A sami si aj "odsereme" nasledky, takze je uuuplne zbytocne presviedcat sameho seba aj okolie, kde je vinnik.
@viera27 dalsia vec je fakt, ze priznat si, ze hej, ale som to posrala, kurnik... je ohromne oslobodzujuci pocit. ked sa clovek pozrie do seba a na seba a povie si, hej, ja si za to mozem a je cas dat veci do poriadku. v tom momente opadava vsetko to hladanie viny u inych a inde a ostava len clovek sam so sebou a s vedomim, ze tak, ako to posral, tak to dokaze aj napravit. fakt ohromny balvan zo srdca, byt uprimny sam k sebe.
@fuuuha nikto ta nestavia do ziadnej pozicie .....a laska nie su len romanticke city, ale rozhodnutia ...ty si nejake urobila , nie velmi spravne - ale to vies aj sama - ...a sama si musis dat odpoved na to, co ti uz tolko dievcat pisalo - co vlastne chces ?
- ak sa chces len lutovat, tak kludne vylievaj svoje city o tom ake to mas tazke , lebo ty si velmi milovala, ale chlapi ta odkopli ako handru .....ale to ti nepomoze
-ak chces nieco so svojim zivotm urobit, tak sa najprv porozpravaj s manzelom , co chce on a skus sa rozhodnut aj podla neho, co s vasim vztahom urobite
- nikto ta nenuti do rozvodu a k tomu, aby si detom vzala domov. je fajn, ze si vazis domov pre deti , ale ak ste k sebe chladni, nemilujete sa, aku atmosferu ma vas domov. Buduj svoj domov pre deti, ale vdychni do neho aj to , co vam chyba - lasku, porozumenie ...mozno sa pytas ako sa to da, ked on je chladny - skus ty nebyt chladna, skus ho ocenit, povzbudit, obcas pohladkat - skus chvilu davat to, co by si chcela prijmat a uvidis co to s vasim domovom urobi ...ak to nepohne s tvojim manzelom, tak sa urcite zmeni atmosfera rodiny, lebo budes rozdavat lasku a to bude niekde citit ....🙂
...ja mam napravat, ja mam byt zachrancom, ja som vinna, ja som uboha a zla....
Ja mam napravat nieco, co som nespachala.....muz to mal riesit so mnou, ak citil, ze nie sme OK.Nie v cudzom vztahu - to tu nikto nepovie. Ked sa rozisiel s milenkou alebo ona s nim, tak sa "vratil" do manzelstva so mnou. Napraval nieco? Povedal, ze doslo k zlyhaniu z jeho strany, ze nieco lutuje? Nie. Neudrziavame spolu intimny vztah. Ja sa mam o nieco pokusat? Ja? ....A ta druha strana - bol to PRIATEL. Butlava vrba...do mileneckeho vztahu clovek nejde, ako si tu mnohe predstavujete, ze..dnes sa rozhodnem a zajtra to spravim. Vyvija sa to....dni, mesiace, roky......a ked si v tom, odrazu je neskoro. Chybu som urobila aku? Ze som si nasla cestu k priatelovi? A ze to nebola zena ale to bol chlap? To je ta chyba? Keby to bola zena, tak je vsetko OK ? Postupne to prerastlo do niecoho viac.....opakujem, ze ked nam bolo jasne, ze ide o nieco viac, tak som s nim neskakala hned do postele. A on tiez netlacil na pilu. Ze preco? No lebo ja som bola vydata a on zenaty. Tak preto. Aj tak sa to stalo....v hlave otazky, co to robim??? Som presne na tej druhej strane a robim to jeho zene. V jednej chvili som ale zostala sebec....to priznavam a povedala si, jeho zena to ma za sebou a nikdy sa mu kvoli tomu neospravedlnila. Tak na nu som mala brat ohlad? Je to mozne, nebrala som. A na mojho muza som mala brat ohlad? Tiez som ho nebrala.
Ak to odkopnutie z jeho strany - milencovej mam brat ako bozi trest (nie som veriaca, to len ironizujem) za to, ze som v tejto chvily bola sebcom a nebrala ohlad na ludi, ktori ublizili ako keby nic a ide sa dalej....tak ano. To beriem. (Nebrala ohlad je tiez velmi diskutabilny pojem - doma som vsetko mala okolo deti a domcnosti tip top a manzela nestihala kvoli nevere. Pomahala som riesit milencove problemy - dennodenne , ktore mal risit s vlastnou zenou ale riesil ich so mnou...suplovala som ju.....a cez to vsetko donekonecna brala ohlad na to, aby ani naznakom nevyslo najavo, ze existujem.) ....
No tak si do mna hodte. A bojte sa ma.
@mawka to čo si napísala že ked si priznáš svoj podiel viny je to oslobodzujúce je naozaj tak . Dáva ti to možnosť sa na veci pozrieť inak a konečne sa pohnúť vpred.
@fuuuha vidíš len prítomnosť a svoje pocity ktoré sú teraz zlé , vidíš aj svoju budúcnosť ktorá je podľa mňa omnoho podstatnejšia ? Ako ju vidíš ?
Ako vidíš spoločný život s manželom po odchode detí ?
Točíš sa v bludnom kruhu ako taký psík ktorý si neustále chce chytiť svoj chvost a za toho ..... sa mu to nedarí . A budeš sa točiť ďalej pokiaľ neprehodnotíš svoj život a nespravíš výrazné zmeny.
Nechci vedieť ako dopadnú manželské páry ktoré spolu žijú len kvôli deťom . Mala som to v rodine môjho bývalého manžela , svokor podvádzal , svokra vyvádzala ale ostali kvôli deťom a teraz keď sú na dôchodku , každý spí vo svojej vlastnej izbe, sex už 20 rokov nie je ( majú 60 a 65 ) a každý sa stará sám o seba. Mne boli výstrahou a preto som aj ukončila manželstvo s prvým manželom .
Takže buď dáš dokopy manželstvo tak aby si si vedela predstaviť spoločnú budúcnosť alebo urobíš hrubú čiaru a odídeš a začneš odznova. Mnoho žien tak začne , po čase sa upokoja nadobudnú rovnováhu a spokojnosť a tým si pritiahnu k sebe nového partnera.
Buduj domov.....ja ho mam. Som nan hrda, vzdy som ho mala. Ved my sa doma smejeme, varime, zartujeme....
rozpravame, ideme na vylet. Len nie je medzi nami telesny vztah.
A preco vlastne pisem? No lebo som unavena. Citim sa oklamana, smutna...odsunuta, pouzita....nechcena.
A rozum mi toto cele neberie presne preto...lebo domov mam a mala som ho, deti su pre mna to najdolezitejsie a najradostnejsie, co ma v zivote stretlo, staram sa o seba aj z vonku aj z vnutra....myslim knihy , konicky, je mi blizke take to filozofovanie na rozne temy...priatelia vravia, ze je so mnou psina ..ze som baba do koca aj do voza..... len lasku....tu zrejme nedostavam.
@maminuska Och, dakujem. Zrejme mas pravdu. Presne pre taketo nazory sem pisem. Co mi otvoria oci....ponuknu iny nestranny pohlad.
Vies, ved ja sa pokusam s nim nieco riesit....poviem mu, ze ja uz nevladzem. Ze toto mi nevyhovuje....prerozpravali sme uz vela hodin....nulovy vysledok
@fuuuha toto je fakt pekne .. A povedala som si nech. Na druhy den o mna ani pohladom nezavadil, ved aby si ostatni nic nevsimli....a po case vysvitlo, ze medzi casom ma dalsiu milenku a so mnou spal...len tak, lebo to slo. Podviedol aj milenku, aj manzelku... A co si si myslela. Mam pocit ze trochu snivas.Na muza ktory je len mojim spolubývajucim 7 rokov by som sa vykaslala. A na falošneho milenca, ktory ta oklamal tym ze ta najprv ratoval a potom ta rovnako podviedol TIEŽ. Začni ŽIT. Uživaj si welnesuj, výletuj, kavičkuj s priatelkami, prechádzkuj, vnímaj slnko, usmievaj sa a buď rada že si zdravá.... Určite už maš deti nie až tak zavislé na tebe... Možno časom niekoho stretneš. Je to omnoho lepšie ako sa ľutovať alebo zožierať. Nejaky podiel viny budeš mať na tom asi aj ty.
@fuuuha Nechápem čo vlastne chceš.
Poľutovať? Dakedy pomáha, ale len na krátko, potvora zlý pocit sa objaví zas a zas.
Milenca? Odišiel, zabavili ste sa, možno si pomohli navzájom a basta, ideme ďalej. Ublížilo Ti to, no a čo si čakala?
S manželom máš deti, rodinu, Ty to vôbec neriešiš, tomu nerozumiem. 😢
Alebo teda ste O.K. len spolu nespávate a on sa nevyjadril prečo, tak?
@fuuuha stale len JA JA JA ... do pozicii chudery odkopnutej sa stavias sama, narokovat si na lasku nemas najmensie moralne pravo do milenca-priatela. a ked to nebol hned milenecky vztah a ty si ho pestpvala aj napriek tomu, ze bol zenaty, to je tvoj problem. je to aj tvoj problem, ze si sa mu pchala do zadku a ze ta on vyuzival, lebo si mu to dovolila. hej, pomohla si mu a teraz mas z toho zly pocit, ze ta nechal? naco si mu pomahala? este ta zivot malo prefackal? na to, ze mas uz toto za sebou si este stale strasne naivna a sama nevies co chces. v kazdom prispevku je to o inom. vzdy to nejak inak objasnis, vysvetlis. ale stale len ty ty ty. a nikto druhy. ty si obet a vsetko ostatne je medziplanetarne spiknutie. ty si to pokaslala. ty. nie oni.
@fuuuha , tak ty presne reaguješ, ako manžel mojej kamarátky, keď sa dostal na pretras ich neuspokojivý vzťah - "Jááááá, prečo jááááá? Prečo ja mám niečo robiť, zmeniť, rozmýšľať na sebou.... to všetko ONA, ONA robí chybu, ona sa má zmeniť, keď ona bude sa správať tak ako sa má, všetko bude v poriadku..... 😝 😨 😨 😨
už sú v rozvodovom konaní, mimochodom.... 😝
Nikto nie je povinný ťa milovať, láska nie je za zásluhy.... 🙂
@mawka CO som pokašlala? Konkretne prosim ta? Navazas sa do mna......nepchala som sa mu do zadku. To mas odkial? Aj tvoja matka sa ti pchala do zadku, ked ti davala cely svet? Lubila ta. A ked sa od nej osamostatnis...a ides dalej, tak proste to spravis s uctou....lebo stala pri tebe, lubila ta , pomahala...pre krista pana........Nepovies jej, ze uz dost. Ze je koniec a ze tebe je uz dobre a dalej ju nepotrebujes. Rozumies, co ti chcem povedat? Prosim...neutoc na mna.
@tinka323 nehľadá milé slovo, chce vedieť kde vznikla chyba. A čo už za to adri môže, ked ju upozornuješ, že ani ona ešte nepreskočila? Nikto nepreskočil, ale niesme divadelné postavy. Život si môžeme meniť. Nie ho trpieť . A adri má super názory, že to povedala bez okolkov, to niektoré ženy potrebujú. Lebo nevedia o kolotoča von . ACH JAJ.
@fuuuha Ešte raz. Minulosť zmeniť nejde, nemáte stroj času. Na to čo sa stalo máte určite diametrálne odlišný pohľad. Neobviňujte sa, nemá to zmysel. Obvykle pomáha ak si poviete svoje motívy aby ste vedeli ako ten druhý cítil ale nehodnoťte jeden druhého.
Otázka je len či s tým viete niečo do budúcnosti urobiť. Skoro vždy to ide trocha zlepšiť, len potrebujete komunikovať a neobviňovať sa.
Alebo si nájtdi takú bútľavú vřbu že pri orgazme ťa bude počuť až na ulicu, ak vieš. Lenže to býva problém pretože ak nie si psychicky v poriadku tak ani tvoj orgazmus nebude v poriadku. To väčšinou končí radom milencov a sex s každým ďalším bude horší a horší.
Alebo seď v šťastnej rodine a trp, veď o nič nejde. Hlavne prvá nič nerieš, veď ty si to nezavinila tak načo.
v tebe nikde.....nemilovana zena potrebuje pocit lasky a lahko sa necha "namotat".to jeho zena je chudinka ked mu to vsetko odpusta...ja si myslim ze tvoje stastie nakoniec pride.kazde rozhodnutie musi dozriet.....hlavne vela zdravej sebadovery ved vies sko posobime na okolie tak nas aj beru...a vesely spokojny clovek takeho ku sebe aj prilaka....
@fuuuha ty co chces pocut vlastne? ze ty si to najvacsie chudatko na svete? tebe kazdy ublizuje a pritom ty si taka dokonala a bezchybna, ladova princezna. neporovnavaj vztahy rodic-dieta s nejakym mileneckym pseudovztahom. ja si nenarokujem lasku, ta prichadza prirodzene a ty si zrejme nepochopila, ze tvoj kamarat, priatel ta mal len ako butlavu vrbu, kamosku s vyhodami, ale ta proste nemiloval. dokazes to pochopit? ty si ho milovala, ale on teba nemusel. a teraz cakas co, ze si tu lasku vydupes? ty si mu pomahala dobrovolne riesit nejake veci, nenutil ta. vsetko boli len tvoje rozhodnutia. tak ako si sa rozhodla ostat v nefunkcnom manzelstve a podvedome sa mstit manzelovi za neveru len aby si si dokazala sama sebe, ze ani ty nie si na zahodenie. ak potrebujes lasku, tak zacni s cistym stitom, ale nesed na dvoch stolickach.
ja sa nenavazam, som otvorena, ale tebe to robi ocividne problem, ak niekto napise nieco, co tebe zrovna nevyhovuje a nezapada do tvojho pohladu na vec.
@fuuuha ja si myslim,ze kolegu-suknickara si mohla odhadnut na prvy pohlad a co som tak letmo citala...aj vas vztah-nevztah bol taky ani-ani
jednoducho ti asi zalichotil jeho zaujem....moj nazor
a co si is zasluzila,nezasluzila....no...povedzme si to rovno....ty si mala "pomer"so zenatym muzom-takze co si cakala?jednou z moznosti bol aj jeho odchod zo vztahu,ci uz kvoli manzelke alebo ze sa ta presitil a isiel lovit dalej
takze...nemyslim,ze ti "niekto"ublizil....skor si si ublizila sama ☹
a riesenie?no to uz musis vediet iba ty...ak ti na rodine zalezi...tak bud si buchni pri manzelovi po stole a pprozpravjte sa alebo zacni zit ....s detmi novy zivot
no nic nevyriesi pobehovanie od muza k muzovi....najprv si musis uvedomit,co chces a za ten cas neries vztahy,lebo sa opat zranis
laska nie je ani o krase,ani o starostlivosti o seba,ani o super povahe...jednoducho bud je alebo nie je...a zasluzit sa bohuzial neda...ale da sa popracovat na vztahu a lasku ozivovat,zivit...
@fuuuha myslim, ze nema zmysel s tebou dalej komunikovat ...lebo nerozumies alebo nechces rozumiet ..mawka, bodka70,natalym ....a mnoho dalsich ti napisali co by si mohla ....
...pokial sa budes hrat na obet, ktorej bolo ublizene , tvoj zivot sa nezmeni ......ak svoj zivot vidis tak, ze ty si robila vsetko z lasky - ty si vzdy inych podrzala,pomahala , milovala ....a ti druhi ta okaslali , odkopli , zneuzili ...tak ti niet pomoci ....budes vzdy obet .....budes ta, ktorej je ukrivdene ....
....stare dobre slovo - vyber najprv brvno zo svojho oka a potom smietku z oka toho druheho ti asi nic nehovori ...kym mas svoje brvno , tak nevidis ..len obrovske chyby tych druhych.....
@mawka prepac, ale stale pises veci, ktore si si vymyslela a nemusia byt pravdou...nechapem, odkial beries tu istotu - nie som princezna a nemyslim si, ze som ladova....viem sa rehotat na plne hrdlo a mam rada sex
priatel , milenec....ci ma miloval? on tvrdi, ze ano, len to preslo.....TY vies, ze NIE.
Lasku si u neho nevydupavam a nikdy to tak nebolo.....veci sa zacinaju a koncia.....otazkou je akym sposobom.
Manzelovi som sa za neveru NEMSTILA......rozumies tomu? A nic som si nedokazovala....len mi s nim bolo dobre. Neplakala som a mohla som sa vyrozpravat. Ma čierno-biele premyslanie. Veci ak nie su bile, to este neznamena, ze su čierne.
Na dvoch stolickach nesedim...nemam ani jedneho - chapeme sa? A nikdy som nemala.....
@tinka323 ked sa zivot zahra, clovek kona ako vtedy citi. ale ak pride na to, ze nekonal zrovna fer voci sebe a okoliu, tak normalny clovek to v sebe spracuje a prizna si tu chybu. len nezrele osoby hladaju chybu vo vsetkych, len nie v sebe.