Keď muž odmieta druhé dieťa a svadbu..

@martuska75 prepac, nestihala som vsetko, len som zbezne preletela prispevky, ale uz som si ten tvoj precitala a suhlasim, presne, uz ide o ovela viac, deti su v hre. A jasne, ze obabrat sa da aj pri rozvode, ale predsa len tu iste paky su, aby sa to eliminovalo.

@martuska75 no tak aby si sa uz nevyznala! 😀 Ja som vydata 6 rokov tak este Ta musim dobehnut. 🙂 🙂

@sandra222 priznám sa, že si neviem predstaviť, či by som chcela muža, ktorého musím na svadbu a dieťa prehovárať 😖 však to by malo byť naopak, nie? ja som svojho manžela nemusela k ničomu nútitť a ked sme sa rozhodli pre svadbu, tak krátko na to aj pre dieťa a bolo to obojstranné... a také hlúposti, že chlapi potrebujú volnosť a svadba ich zaväzuje, to sa týka len tých nezrelých a ešte nevysporiadaných so svojim životom a s tým čo chcú, týka sa to obyčajných a úbohých alibistov, ktorí si naivne nechávajú zadné vrátka, lebo asi za nimi urobia obrovskú dieru do sveta ha, to iste.....
aby jeden chlap, ktorý už má dieťa robil drahoty a nechcel si vziať partnerku, tak to už je choré... akú slobodu stratí? ved hádam už teraz nie je slobodný, ved má svoju rodinu... bude viacej pripútaný k partnerke.. ale ved nie papier ho pripútal k priatelke, ale snáď dieťa, no nie?...
a ten papier predsa len dá tej žene nejaké právne náležitosti, a okrem toho, lepšie sa aj na verejnosti a na úradoch vyslovuje môj manžel ako môj frajer, no nie? pretože ked nevydatá žena povie môj manžel na partnera s ktorým nie je zobratá, tak ja to neberiem... manžel ho môžeš nazvať len ked ste zobratí... inak je to stále len priateľ....

na druhej strane, chapi sú niekedy ako také deti, možno by stačilo mu narovinu povedať, ako si to predstavuješ ty a že si nevieš predstaviť, že budete stále len "slodobní partneri" a že nechceš jednoducho jedináčika... ved hádam nie on rozhoduje o všetkom čo sa týka vašej rodinky?

@sandra222 viem že sa to hovori lahko ale ja by som s mužom ktorý nema v plane si ma vziať dieťa isto nemala. JE to pre mna dôležite vedieť že ja a naše dieťa je pre muža s ktorym chcem prežiť život to najdôležitejšie. Ale zas pravdou je že ked ti na začiatku na rovinu povedal s akymi predstavami vstupuje do vašho vzťahu, ťažko možeš na neho teraz tlačiť. OStava ti asi len dufať že možno raz zmeni nazor, kedže odisť od neho zrejme kvôli tomu nechceš. Držim ti palce nech tvojho priatela raz osvieti a jemu nebude robiť problem vykročiť pred oltar a slubiť pred celym svetom aj nebom že si pre neho ta jedina do konca svojho života

@jabadaba ja len, ze @sandra222 pisala, ze on mal takyto postoj od zaciatku, len ona verila, ze sa casom zmeni. takze by som neociernovala chlapa, on jej hned narovinu povedal, ze svadba nie, nech ma akekolvek dovody, je to jeho rozhodnutie, ktore prave sandra nerespektovala a teraz je sklamana a nestastna. To je jednoducho typicky zenske: ocakavanie, ze muz sa z lasky k zene zmeni....nezmeni! Takze, ja by som urcite ziadnu svadbu neriesila. Neche, nechce, OK, sandrin nazor pozna a mozno raz sam dospeje k svadbe, ale urcite bez tlacenia.
My tiez nie sme zobrati, riesila som to dost dlho, ale posledny rok to uz vobec neriesim a som stastna. Uz by som sa ani nevydavala, aj keby on chcel. Mne to takto vyhovuje, dolezite je, co je medzi nami a ako nasa rodina funguje a nie je pravda, ze z takehoto vztahu sa lahsie uteka...ak su deti, tak je to jedno, ci vydata alebo slobodna. A muz odide rovnako lahko zo vztahu ako aj z manzelstva, akurat musi zazivat neprijemnosti ohladne rozvodu, ale to mu vobec nebrani mat paralelny vztah s milenkou. A majetky? Ak sa muz rozhodne, ze zene neda nic, tak ma smolu. Precitajte si temy tu na MK a pochopite, ako sa z bohatych manzelikov odrazu stanu pomaly bezdomovci, len aby nemuseli svojim detom dat peniaze. A ak manzel nadobudol majetok pred manzelstvom, tak zena nan nema po rozvode narok.
Mne sa nepaci, ako si zeny od svadby slubuju istoty... istotu, ze ju muz nepodvedie, ze ju neopusti, ze ju bude robit cely zivot stastnou ..... a ja si myslim, ze tohto sa vela muzov boji, tej zodpovednosti za stastie druhej osoby. Ono sa neda zodpovedat za stastie druheho, stastie vznika vovnutri a ak clovek nie je vnutorne stastny, ani svadba ho stastnym neurobi, to su len take 'barlicky', a la ' ak budem bohaty, budem stastny...ak budem vydata, budem stastna'.... je pekne po veciach tuzit, ale nemozem druheho tlacit do mojich predstav. A ak je to taky velky problem, stale mozem odist zo vztahu. Ale aky vyznam ma zit s niekym a cely cas nebyt spokojna s tym, co mam a stale tuzit po tom, co nemam?
Moj muz tiez nechcel druhe, vraj jedno staci. Nikdy som netlacila, ale svoj nazor som si povedala, ze ja druhe chcem. Az jedno leto dcera zacala plakat, ze ona nechce byt sama, ze vsetci maju surodenca, len ona nie a myslela to uprimne, nebolo to len take piskanie. A to muza zlomilo a sam prisiel s tym, zeby sme mali mat druhe a aj nakoniec mame, s vacsim vekovym rozdielom a sme stastni. Ja by som urcite muza do dietata nikdy nenutila, moze to zle skoncit.

a este, nesudte prosim tych, co ziju inak, ako vy. ' A takeho a takeho muza by som ani nehcela a nemala s nim dieta....atd'. Laska a vztahy su velmi komplikovane a nemame pravo sudit dovody, pre ktore ludia zostavaju spolu. Niekomu sa nemusi pacit prave ten vas vztah, aj ked ste manzelia a mate kopu deti.

@aliza pekne si to napisala..ja sice som za manzelstvo, nejako mi to dava lepsi pocit, mozno je to aj spolocnostou, ktora to vytvorila, pravne zabezpecenie, proste "tak to ma byt" inak ta vsetci ohovoria..neviem, ja mam rada veci naporiadku..ale chcem povedat to, ze mas pravdu, ze ti to nic nezaruci a tiez poznam vela pripadov, kde ani manzelstvo nepomohlo k tomu, aby muz zenu vyzmykal uplne..to je zial aj nase sudnictvo, konexie, korupcia, znamosti...a ten co ma peniaze ma pravdu..to je ale ina tema..
Ale najviac sa mi paci ten tvoj zaver, lebo ja tak velmi verim, ze u nas to skonci tiez tak, ze si drobec poprosi surodenca sam a potom muzik uz privoli..🙂 Tiez by sme radi tak 5-6 rocny rozdiel..
Akokolvek, myslim nech si kazdy zije vo vztahu aky my vyhovuje, len je veru tazko ak v partnerstve maju obaja inu predstavu...a veru, my zeny tak velmi chceme aby muzi zmenili nazor....

@m.i.r.i aj ja som za manzelstvo, nemam absolutne nic proti...ale zaroven si nebudem kazit zivot dennodennym trapenim, ze nie som vydata. mam 2 zdrave, uzasne deti a muz je super otec, stara sa o nas, pomaha mi, vsetok volny cas travi s nami, snazi sa najviac, ako moze, aby nam bolo dobre. A za to som vdacna. Ak mame byt raz zobrati, tak sa isto zoberieme, ale musi to byt nase slobodne rozhodnutie a vzajomna zhoda., inak v tom nevidim zmysel.

ja žijem teraz už s mužom spolu 4 roky.dcérku sme plánovali.tá sa nám narodila po 2 rokoch chodenia a bývania.o svadbe sme nechceli obaja ani počuť.druhé bábo sme chceli tak za 5-10rokov možno.ked mala dcérka rok prišiel môj priateľ stým,že čo by som povedala na malú svadbu na úrade,ked už sme 2 roky zasnúbený.ja som súhlasila.v januári sme sa dohodli,že chceme svadbu v máji.v apríli začali prípravy a 14.5 sme mali svadbu aj s našou babulkou.a čo sa nestalo presne 6 dní pred svadbou som otehotnela a dozvedela som sa to až mesiac a pol po svadbe.a naše predsavzatia nebrať sa,mať dieťa po 5-10 rokov sa zrazu zmenili.teraz hovoríme svadbu sme mali ako poistku keby sa nám niečo stalo a urobili sme ju hlavne kvôli malej.a na bábo vravíme radšej teraz ako nikdy aspoň si to odbijeme naraz. takže človek mieni osud mení 😀

Myslím že některé věci chtějí čas a pokud se na svatbu necejtí, tak nějakým nátlakem tomu spíš uškodíš, než pomůžeš... Můj manžel je o deset let starší než já, začali jsme spolu chodit když mi bylo patnáct, pak jsme si našli byt a pár let spolu žili a s jeho postojem k svatbě jsem ani nemyslela že by jsme se vzali (no a v dnešní době to ani není "zavržení hodné"), jediné co jsem chtěla bylo mimčo v osmnácti mi jeden blb (doktor) řekl že nikdy nebudu mít děti a od té doby jsem pořád mluvila o dětech... Pak jednou o vánocích mě požádal o ruku, v červnu jsme se začali snažit o miminko, v červenci jsme se brali a když jsme se vrátili ze svatbní cesty, zjistila jsem že jsem v 5tt, teď máme už druhé a mluvíme o třetím. Minule mi akorát říkal že to je pěkné že by nikdy neřekl že se ožení a bude mít děti a když jo tak maximálně jedno a už má dvě, třetí plánujem a já tvrdím že na čtvrté "selže anitkoncepce" 😀 Takže fakt chce to jen čas... A svatba není záruka šťastného života a ni ti nic nepotvrdí, pokud máte děti a on je uveden jako otec, tak i kdyby jste se rozešli dítěte se vzdát nemůže 😉 Počkej a uvidíš, třeba tě překvapí 🙂

@aliza ach tak, prepac, to mi uslo. Mala som dojem, ze Sandra spominala, ze sa o svadbe bavili a nemal namietok. Teda na zaciatku vztahu, mozno som len zle pochopila. Nechcela som ho rozhodne ociernovat, len som mala dojem ,ze sa brani comusi z coho nemusi mat strach kedze so Sandrou uz maju dietatko, vedu rodinny zivot a Sandra by si priala mat vztah dorieseny aj po tejto stranke.

A mylis sa, nikto si nic od svadby neslubuje, teda z toho zmienovaneho co spominas, istoty, ze muz zenu neopusti, nepodvedie a pod. To by bolo skutocne naivne. Uz som to pisala o co ide, o poriesenie vztahu aj po pravnej stranke. Ale je fakt, ze z manzelstva sa odchadza o cosi tazsie, predsa len uz je to cosi verejne deklarovane, takze vacsinou, pokial to ide sa ti dvaja snazia viac popracovat na vztahu ako ti co ziju na volno. Tu nemas ziadne prekazky tak ako pri rozvode, staci sa pobalit a sup...kdezto ked pomyslas na rozvod, uz len dat dokopy navrh, samotna predstava, ze mas pretriasat sukromne zalezitosti na sude a pod...vtedy sa clovek viac zamysli ci nekona unahlene a kvoli uplnej blbosti, len v dosledku horucej hlavy. Uz len z predstavy, ze sa pripadne riadne strapni pred sudom, ze co vymysla. No a ked uz sa teda predsa len najdu velmi padne dovody k tomu rozvodu tak to majetkove vysporiadanie je rychlejsie, lebo je preukazatelnejsie a je v istom zmysle ferovejsie. Druh nema ziadnu povinnost postarat sa o svoju byvalu druzku pokial ona je nezamestnana a stara sa napr. o dieta. Ex manzelke toto pravo prinalezi a sud nariadi vysku vyzivneho. Je to fer. Takze, skutocne tu nejde o nejake vyssie zaruky, ze vztah bude blcat na veky, ale manzelstvo je proste statom chranene. V tomto mas istu zaruku, pokial teda muz nepresustruje prachy a rodinu nezadlzi, lebo aj to sa stava, ze prechadza na manzelku akurat tak dlh. Ale tak to uz hadam kazdy vie odhadnut koho si berie. Do velkej miery teda. Ja si proste myslim, ze ak su si dvaja partneri sami sebou a svojim vztahom isti tak nemaju vobec problem aj verejne deklarovat svoj zvazok a posunut svoj vztah aj do pravnej roviny. Takto to vnimam ja, ved kazdy nech sa zariadi ako uzna za vhodne. Ja viem sama za seba, ze by som dlhe roky s niekym nezila, nezakladala rodinu, spolocnu domacnost, ak by vo vztahu viselo neustale vahanie co sa posunu vztahu tyka. Este k tym ekonomickym veciam - ani v banke velmi neradi davaju uver druhovi a druzke, uprednostnuju manzelov, za dalsie, je to sakra nevyhodne ak si takto zijuci partneri vezmu hypoteku, nasledne vyrovnavanie je dost zlozite. Vzdy jeden trati, bud zostava na ulicvi alebo na neho prechadza tarcha dlhu. A je vymalovane.

@aliza to mas uplnu pravdu, pokial Ty si plne spokojna s danym stavom, tvoj partner takisot, potom je vsetko v najlepsom poriadku a nejake trapania, ze nie si vydata nie su na mieste. Problem nastava vtedy, ked jeden z partnerov, ako v pripade Sandri, prestava byt spokojny s podobou vztahu a chcel by viac a ten druhy nechce. To je problem a riadny, lebo z toho narasta akurat tak zbytocna nespokojnost a vztahu to asi na pohode neprida. A o tom sa tu celu dobu bavime, o tom ze predstavy dvoch ludi o smerovani ich vztahu maju byt zhodne. Bud sa vezmu a chcu to obaja lebo to povazuju za spravne alebo chcu zit len tak na dikovo, ako vravia na Morave " na psi knizku", a tiez su s tym obaja uzrozumeni a su tak spokojni. Ale neda sa zit dlhe roky vo zvazku kde jeden hijo, druhy hota, kazdy ina, diametralne odlisna predstava o napredovani vztahu. Kym jeden je v pohode, druhy sa trapi, A tak to nema byt. A cakat na nieciu premenu je beh na dlhe trate.

@aliza nikto tu nesudil, len sa tu vymenovali vyhody manzelstva oproti volnemu zvazku. Ale ak niekto nepotrebuje mat iste veci poriesene, potom fajn, ved jasne kazdeho vec. Kazdy sme si strojcom vlastneho stastia. A pokial sa nic vazne nedeje, tak aj vo volnom zvazku moze byt viac pohody ako v nefunkcom maznelstve To bez pochyb. Ale skutocne, pokial niet ziadnych problemov.

@aliza ja som nikoho nesudila. JA som povedala že by som s takym chlapom dieťa nechcela, ale nie preto lebo si o nom myslim že je zly, ale viem že taký nieje pre mna, kedže pre mna je proste svadba dôležita. Som vychovavana od detstva tymto smerom a viem že to tak chcem a hotovo. Inak by vo mne boli neskutočne boje, navyše by som mala konflikty s mojou rodinou ale to nieje &až tak dôležite ako to že by som mala konflikt sama v sebe. NEodsudzujem ludi ktorí takto žiť dokažu. JA NECHCEM!!!! To je moj nazor a tym že ho vyjadrim ešte nikoho neuražam 🙂

@vejula ale to ja chapem a manzelstvo v plnej miere podporujem, ak to tak chcu obaja. Ale v pripade sandry je to ine, ona vedela o tom, ze sa zenit nechce, ale verila, ze svoj nazor raz zmeni. A to je dost velky problem. Ja nevylucujem, ze aj takyto muz sa raz zmeni a ozeni sa, ale zacat spolocny zivot s vedomim, ze chceme obaja rozne veci a potom z nicoho nic menit pravidla hry a este sa hrat na nestastnu a sklamanu, to podla mna nie je fer. Ak sa veci nedaju zmenit, tak bud ich prijmem take, ake su alebo mozem odist. Ale tlacit na niekoho a robit ho zodpovednym za svoje trapenie a nespokojnost nie je podla mna v poriadku. Lebo sandre to zrazu prestalo vyhovovat a hups, muz musi zacat konat a ak ju lubi, mal by sa s nou ozenit...tak to proste v zivote nefunguje, hovorim z vlastnej skusenosti. ja som po zivote 'na divoko' nikdy netuzila, vzdy som sa chcela vydat, ale okolnosti to zariadili inak a nemala som to ako ovplyvnit, proste v zivote sa deju rozne veci, necakane, v nikom a nicom nemame zaruku a castokrat veci dopadnu uplne inak, ako ocakavame. Dolezite je, aky postoj zaujmeme, v tom mame absolutnu slobodu a vlastne aj jedinu istotu, istotu v seba samych, istotu, ze to zvladneme.

@jabadaba k tomu, ze sa z manzelstva tazsie odchadza napisem len to, ze ano, ale iba prave kvoli rozvodu samotnemu a veciam okolo neho, vacsinou to vyzera tak, ze sice su stale manzelia, ale spolu uz neziju, popripade ma muz uz inu znamost. Muzi sa boja, ze ich zeny 'obielia', ze stratia deti, ze sa nebudu moct s nimi stretavat, atd.
A inak, vyzvine na matku dostane aj nevydata zena.

@aliza ja som to iste napisala v tom prispevku pred tym, že teraz na neho nemože tlačiť kedže on jej jasne povedal čo chce resp. nechce v živote... Jasne že na neho nemože teraz tlačiť. PRave preto som to tak napisala že v prvom rade si ona mala rozmyslieť či dokaže cely život prežiť na divoko. Ak odpoved znela nie tak sa na ten vzťah mala vykašlať, a určite nie isť do niečoho s tym že ved časom on zmeni nazor. LEbo keby bolo keby boli by sme v nebi.

My sme si s mm načistom. Obaja sme vedeli čo chceme že našou prioritou je mať rodinu deti vychovať z nich dobrych ludi. Že nechceme jedno dieťa ani dve deti ale minimalne tri. Samozrejme život može veci zmeniť, možno nam zdravie nedovoli mať tak velku rodinu, ale obaja tužime po tom istom, a to je dôležite

@sandra222 pises, ze si vedela, do coho ides, no a tym, ze si do toho isla, si s tym suhlasila a zrazu to chces zmenit, ale preco myslis, ze on to zmeni, ked nechce? ak si si myslela, ze ho neskor zmenis alebo ukecas...tak to nebol zrovna dobry napad, ale toto zeny robia stale. Ak ho nezaujimaju Tvoje dovody, preco by sa to malo zmenit a aj tak mu to nic nehovori a nevadi mu, ze Ta to trapi, tak asi s tym nic neurobis. Evidentne ma ale on v sebe daky problem, normalne to nie je, mozno kvoli rozvodu jeho rodicov alebo bohvieco ma v hlave...

@fidka79 keby len ostal ako na zaciatku, kolki su casom omnoho horsi, az sa nestacime divit, vsak? Nastastie som nadabila tiez na velmi dobreho muza, za co som vdacna.

@fidka79 ako som pisala, po svadbe som vzdy tuzila, to nepopieram. Bola som tak vychovavana a ina forma lasky-vztahu nepripadala do uvahy. Ale momentalne to nie je o tom, ze by som samu seba presvedcila, ze svadbu vlastne ani nechcem. Ja po nej naozaj netuzim a vyhovuje mi to tak, ako to je, dokonca som rada, ze som sa nevydala. neviem to opisat, ani nemam nejake padne argumenty, ale takto to proste citim a som takto stastna. Clovek sa pocas zivota meni, najma, ak na sebe pracuje a castokrat vidi veci v inom svetle, ako napriklad par rokov dozadu. Inak, vacsina rozvedenych manzelstiev udava, ze problemy nastali hned po svadbe, ze pred svadbou bolo vsetko fajn a prave po svadbe sa zacalo vsetko kazit, najma kvoli tomu, ze zeny sa menia a veria, ze aj muz sa po svadbe zmeni a muzi sa nemenia a veria, ze ani zena sa nezmeni. A poznam par vztahov, kedy po rozvode zacali zase spolu zit a klape im to takto omnoho lepsie, ako ked boli zobrati.
Ale este raz, ja v ziadnom pripade nie som proti manzelstvu, urcite je pre rodinu potrebne a ma nespocetne vyhody, ale ja sa uz vydavat nechcem, to je vsetko.

@aliza nevydata len pocas tehotenstva ak sa nemylim. Pocas neho ma biologicky otec, ak je preukazane, povinnost znasat naklady spojene s tehotentsvom zeny. Moze o to zena poziadat na sude. Ale nie som si ista ci ma vyzivovaciu povinnost niekto voci druzke, matke dietata, ak sa rozidu. Zda sa mi, ze sa zena moze domahat akurat tak vyzivneho na dieta, ale ci aj na seba pokial je stale nezamestnana, neviem, mari sa mi, ze ani nie. Ale nechcem sa hadat. Mozno sa mylim.

@aliza je sranda ako vieme argumentovat coho sa chudatenka muzi boja. A co tak zeny? Tie sa nemaju bat? Vsak zena vydajom trati ovela viac, teoreticky. Strata prace, ked sa stane matkou, tym padom strata vlastneho prijmu, strata socialnych kontaktov a prehlbenie soc. izolacie...prehlbujuca sa ekonomicka zavislost na muzovi a pod. Teoreticky je sa coho bat! No ale ako sa vravi, kto sa boji, nech nechodi do lesa! Paradoxom je, ze mat deticky sa muzi neboja. To je zvlastne, ved deti su dozivotny zavazok, doslova gula na nohe! Nezrusitelny zavazok, na rozdiel od manzelstva. Tak asi potom mam nieco s chapadlami, lebo ja toto nechapem. Strach z niecoho co nie je az tak v podstate zavazujuce, kym zavazok jak tram im problem nerobi... Toto mi niekto vie vysvetlit?

Jo a aj mne svokra velice mudro laterila, ze muzi sa neradi zenia, to na adresu nasej pripravovanej svadby. Kedze jej starsi sa do svadby doteraz nema tak musela rypnut do svadby nasej. A ako argument vytiahla prave tu kravinu ako sa muzi neradi zenia, maju radi slobodu a podobne dristy. Akoby zena nemala rada slobodu a nemala sa coho bat. 😠 Ja som tiez nebola prehnane vdavkov chtiva, dlho som takuto moznost nepripustala az....az proste pride ten pravy, s ktorym si clovek vie predstavit vsetko. Aj tie zavazky. A ani jeden z nas s tym nemal najmensi problem. Ked to pride potom ziaden strach nema miesto. Niet dovod. Asi treba mat len toho spravneho/spravnu po boku, s kym sa nebojime znasat vsetko co manzesltvo prinasa. 😉

@jabadaba hej, to strati, no ale aj vela ziska, to zavisi od zeny, ako sa na vec pozera a tiez na kvalite vztahu, aky ma. Zena sa ma coho bat, pretoze je vo vztahu, ak uz je aj matkou, zranitelnejsia a na MD casto ekonomicky nesamostatnejsia ako muz, ak je to nejaky chudak, co to zneuzije, tak to je tragedia.

@fidka79 ale nie je to az taky luxus, aj ja som sa vydavala z lasky. Nemyslim si, ze sa niekto vydava bez nej, len aby si pravne osetril vztah. Takto to nefunguje. Brat sa z lasky este nevylucuje byt si plne vedomy vyhod manzelskeho zvazku po pravnej stranke. Pokial jedinec nie je totalne naivny tak si istych veci je plne vedomy a podla toho aj kona. To nema s laskou nic spolocne. 🙂

@lauricka presne, tu zeninu zranitelnost som mala na mysli. Si ma doplnila. Jasne, ze zalezi od vztahu. Ja mam vztah velmi dobry, ale cez to vsetko si uvedomujem svoju situaciu,v ktorej som sa dobrovolne ocitla. Som mama, som doma, kopy veci som sa vzdaal prave ja. Napriek ambiciam, napriek vzdelaniu, Ved niekto sa obetovat musi, zvacsa je to ta zena, kedze u nas maju muzi ovela vyssie platy. Ja proste neuznavam tie hlupoty, ze muzi sa maju coho obavat, ze sa boja toho a hentoho. Strasne chudatenka su to, namoj veru! Maju deti, zenu, domacnost a z prace ani z ambicii pritom ubrat nemusia. Takze fakt porovnatelne, co sa argumentacie tyka. 😠