Keď si rodič po smrti partnera nájde niekoho nového
Moja mama zomrela pred dvoma rokmi. Otec má dnes 76 rokov a našiel si priateľku. Poznám ju, aj jej rodinu. Nemám voči nej zlý vzťah – rozprávame sa, keď sa stretneme, ale nemáme hlboké väzby.
Tento rok som chcela, aby otec prišiel na Vianoce ku mne alebo k bratovi. Pozvala som iba jeho – nie preto, že by som chcela niekoho vylučovať, ale preto, že som túžila stráviť sviatky so svojím otcom, rodinou, ktorú sme mali vždy spolu.
Lenže situácia sa otočila proti mne.
Otec sa rozhodol tráviť Vianoce s rodinou svojej priateľky – a ja som zrazu bola tá, ktorá vraj „neakceptuje jeho novú rodinu“.
Ale oni nie sú manželia, nežijú spolu, a ja mám pocit, že skutočná rodina, tá, ktorú sme vytvorili s mamou, akoby stratila význam.
Nechcem mu brániť v šťastí. Chcem, aby sa cítil dobre, aby mal spoločnosť. Ale zároveň ma bolí, že po všetkom, čo sme spolu ako rodina prežili, dáva prednosť cudzej rodine pred svojimi deťmi.
Niektorí povedia, že má právo na nový život. A áno, má.
Ale aj deti majú právo cítiť bolesť, keď majú pocit, že ich rodič sa odvrátil.
Ako to vnímate vy?
Je normálne, že starší človek po smrti partnera hľadá nový vzťah – aj za cenu, že sa vzďaľuje od svojich detí? Ako by ste sa k tomu postavili?
Kde je hranica medzi rešpektom k jeho slobode a ochranou rodinných väzieb, ktoré by mali ostať sväté?
Ďakujem.
H
@bellugia a Vianoce by ste trávili spolu len vy dvaja? Manžela by si poslala preč? Predpokladám, že nie. Ak tak veľmi túžiš, aby si s ním bola, tak mu zavolaj, povedz, že aj preto, že máš narodeniny, bola by si rada, keby prišiel aj s priateľkou na sviatky k vám. Bolo by to veľmi pekné gesto a možno by ste si s jeho priateľkou našli k sebe cestu a nemusela by si písať, že ak by sa rozhodli vziať, tak by si to neprijala…
@gab1sol Nie, nie je jeho manželka....
@viestta Podmienky mu vôbec nedávam.... Odkial to berieš? Ďakujem za pohľad 🌿
Rozumiem, čo myslíš – viem, že jeho priateľka ho robí šťastným a že to neznamená, že by ma nahrádzala.
Pre mňa je to však stále citlivé obdobie po strate mamy a prirodzene túžim po chvíľach s otcom, ktoré patria len nám dvom.
To, že prežívam smútok, neznamená, že mu jeho šťastie neprajem. Len sa učím vyrovnať so zmenami a nájsť pokoj aj v tejto novej situácii.
@bellugia teba nenahradza, Pisem, ze nenahradza ani tvoju mamu. Ked tuzis po chvilach s nim, tak chodte za nim a travte s nim cas u neho doma.
Ďakujem za názory, ale zdá sa, že som sa tu nestretla s porozumením. Asi som sa zbytočne pýtala.
Ja ti v podstate rozumiem, chcela si tráviť Vianoce s otcom, tak ako to bolo aj predtým. No otec sa rozhodol inak a akceptuj to. Myslím si, že pre neho to tiež nebolo ľahké rozhodnutie, no keďže jej rodina pozvala ich oboch, tak v podstate ani asi nemal ako povedať nie, lebo by dal košom priateľke,ktorú má isto rád. Nabuduci rok aj ty pozvi oboch a verím, že prídu. Byť tebou, netrapim sa a rešpektujem otcove rozhodnutie
@7miriam77 Ďakujem za komentár 🙂
@gab1sol Nie, nie je jeho manželka....
@bellugia nechcela by som mať dcéru, ktora by s vedomím, že mám partnera (pre mňa ako rodina), by ho nepozvala.
Píseš tu, že chcela si len traviť cas s otcom, že sú to váse chvíle a bla bla. Ty máš muža pri sebe, dieťa a chceš od neho, aby tam bol s vami sám, bez partnerky.
Toto je presne tá situácia, ktorú pochopia len tí, čo to zažili. Tiež by som bez skúseností pred pár rokmi napísala, že aký máš problém, má vlastný život a pod. A keď som to osobne zažila, mala som odrazu úplne iné pocity. Bolo to proste veľmi veľmi čudné a nejaký čas to trvalo, kým som si zvykla. Časom to u mňa prešlo a otcovu priateľku beriem v pohode, som rada, že nie je sám. Vianoce však trávia oddelene, obom im to tak vyhovuje.
ak by som mala nového partnera a nemohla byť s ním počas vianoc, lebo moje dieťa si to neželá ... no fuuch ... ty ho vlastne tlačíš do toho aby si vybral ...
Ďakujem za názory, ale zdá sa, že som sa tu nestretla s porozumením. Asi som sa zbytočne pýtala.
@bellugia ty nehľadáš porozumenie, len slepý súhlas a odobrenie svojej pravdy. Máš tu tri strany diskusie a v podstate sme sa všetky zhodli na tom, že problém je v tebe, nie v otcovi a ani jeho priateľke a ty to stále nechceš vidieť. Wau.
Chápem, že je veľmi bolestivé prísť o maminu. A cez sviatky ako sú Vianoce môžu byť spomienky intenzívnejšie, plné spomienok. Ale tak, ako je to bolestivé pre Teba, tak je to bolestivé aj pre Tvojho otca. Potrebuješ čas, aby si sa s týmito zmenami zmierila, prežila si smútok a vyrovnala sa s tým, že mama tu už nie je. Ale tvoj otec sa chce a aj musí posunúť ďalej a jeho priateľka k tomu neodmysliteľne patrí. Dovoľ samej sebe smútiť ale nenuť svojho otca stagnovať v bolesti. On zas toľko času nemá ...
Akože baby, ste neuveriteľne kruté. Viac, než som si myslela. Ja autorku absolútne chápem. Má v sebe bôľ po strate mamy a túži, aby aspoň na sviatky zažila niečo z toho, čo bývavalo, keď boli rodina s tatom. Absolútne pochopiteľné, že jej do toho neštimuje nová frajerka otca. Ja by som bola tiež naštvaná a nevedela by som, čo robiť. Nie, otcova frajerka nie je jeho nová rodina.
Chápem, že je veľmi bolestivé prísť o maminu. A cez sviatky ako sú Vianoce môžu byť spomienky intenzívnejšie, plné spomienok. Ale tak, ako je to bolestivé pre Teba, tak je to bolestivé aj pre Tvojho otca. Potrebuješ čas, aby si sa s týmito zmenami zmierila, prežila si smútok a vyrovnala sa s tým, že mama tu už nie je. Ale tvoj otec sa chce a aj musí posunúť ďalej a jeho priateľka k tomu neodmysliteľne patrí. Dovoľ samej sebe smútiť ale nenuť svojho otca stagnovať v bolesti. On zas toľko času nemá ...
@anonym_c2655c Posledne dve vety by pokojne mohli byt uzavretim tejto diskusie. Perfektne.
@drahomirrra ja na rozdiel od teba chápem ale aj jeho ... a zvlášť keď voči novej priateľke nemá vlastne výhrady je zvláštne to hrotiť, lebo ona chce ...
@lenka.25 Ešte pred rokom sme takto boli spolu. Ona so svojou dcérou, on u nás. Sme od seba 500 km, a predsa sme často v kontakte, on príde sem, my chodíme tam... Viem, že si vzťah prehlbil, ale mal by byť so svojou rodinou....
@bellugia mali si pozvat ich a nie len jeho, mozno by boli tento rok u teba. Je to jeho priatelka, preco ju vyclenujes?
má 76 r. kto vie koľko ešte Vianoc má pred sebou. nechaj ho, nech oslavuje so svojou novou kámoškou - o pár mesiacov tu už nemusí jeden z nich vôbec byť.
ak je otec šťastný - buď šťastná aj ty.
len by som si zavše pozrela kataster. lebo jeden nikdy nevie.
@anonym_946f03 Co je to za debilna poznamka s tym katastrom, prosim ta?!
...tiež by som asi pri vianočnej večeri a stromčeku a radosťou neuvitala novú známosť rodiča po smrti druhého...podľa mňa celkom skoro ( nie na vzťah ako taký, ale na spoločné trávenie vianoc po smrti rodiča)
Ja ako sa poznám na Vianoce mi 1000x príde ľúto za ľuďmi čo tu nie sú aj niekoľko x rokov s nami, nie len dva...rozcitim a zároveň sa teším pri varení kapustnice...a tak proste tie vianočné emócie by som nezdieľa s inou osobou...preto autorku chápem...
ALE...rešpektovala by som aj rozhodnutie rodiča chcieť tráviť Vianoce s novou partnerkou u nej, alebo s jej rodinou...a aj by som to dopriala...
A s radosťou by som ich potom kľudne aj oboch rada privítala medzi sviatkami...
my mame obdobnu situaciu uz viac rokov, (zomrel otec, mama ma priatela) ja ich pozyvam na obed na prvy sviatok vianocny oboch spolu, aj na vsetky oslavy akcie navstevy atd, aj jej priatelovi kupujeme darcek a tak
Akože baby, ste neuveriteľne kruté. Viac, než som si myslela. Ja autorku absolútne chápem. Má v sebe bôľ po strate mamy a túži, aby aspoň na sviatky zažila niečo z toho, čo bývavalo, keď boli rodina s tatom. Absolútne pochopiteľné, že jej do toho neštimuje nová frajerka otca. Ja by som bola tiež naštvaná a nevedela by som, čo robiť. Nie, otcova frajerka nie je jeho nová rodina.
@drahomirrra súhlas 👍
@barka1 Ďakujem za pohľad 🌿
Nejde o to, že by som chcela robiť dusno alebo scény. Len ma úprimne zranilo, že po všetkom, čo sme ako rodina prežili, sa otec rozhodol tráviť Vianoce inde.
To nie je o hneve, ale o pocite straty – nielen mamy, ale aj kúska rodiny, ktorá kedysi držala spolu.
Som dospelá, mám svoj život, ale aj dospelé deti môžu cítiť smútok, keď sa rodinné väzby menia.
Niekedy je jednoducho ťažké spracovať, že už nič nie je ako predtým.
@bellugia píšeš že ty si chcela...a pýtala si dá otca čo by chcel aj on? Že on by možno chcel aby ste boli všetci a spolu ?
Chápem že je to pre teba citlivé keďže si prišla o mamu, ale nemyslis že mama by chcela aby bol otec ešte šťastný? Ab neostal Sam? Obzvlášť ak to si ďaleko?
nemyslim ssi že si sebec, len ty sa dívas na to inou optikou ako otec
Ja byt v takejto situacii, nejdem na otca s tym, ze ho pozyvam, bez priatelky, ale opytala by som sa ho, ako planuje stravit Vianoce. Povedal by mi, ze chce byt s priatelkou? Ok. Dalsie dni by som ich pozvala oboch. A nie dostat ho do situacie, ze si musi vyberat a este je aj oznaceny za toho, kto sa vzdaluje od rodiny.
si neskutocne sebecka..on ma priatelku a ty keby si ju akceptovala ako pises pozces aj ju ... chces ich rozdelit na vianoce ako male deti... niesu spolu mesiac ani 2 .. minimalne rok kedze aj minule boli spolu takze uz je to par a nielen kamaradi ... a ty si sa zachovala nevhodne... tvoja mama tu uz nieje a nebude a respektuj otcov vyber -ona jej miesto nechce nahradit,ale chcu si este uzit zopar krasnych chvil na stare kolena .. zduvas sa za blbost
Akože baby, ste neuveriteľne kruté. Viac, než som si myslela. Ja autorku absolútne chápem. Má v sebe bôľ po strate mamy a túži, aby aspoň na sviatky zažila niečo z toho, čo bývavalo, keď boli rodina s tatom. Absolútne pochopiteľné, že jej do toho neštimuje nová frajerka otca. Ja by som bola tiež naštvaná a nevedela by som, čo robiť. Nie, otcova frajerka nie je jeho nová rodina.
@bellugia no tak si s @drahomirrra drukujete a rozhorcujte sa nad tetkou, co vam ukradla tatinka. No k tomu viac dodat
@anonym_946f03 Co je to za debilna poznamka s tym katastrom, prosim ta?!
@bludna pre debila všetko debilné čo ti poviem .
pre ostatných život.
Akože baby, ste neuveriteľne kruté. Viac, než som si myslela. Ja autorku absolútne chápem. Má v sebe bôľ po strate mamy a túži, aby aspoň na sviatky zažila niečo z toho, čo bývavalo, keď boli rodina s tatom. Absolútne pochopiteľné, že jej do toho neštimuje nová frajerka otca. Ja by som bola tiež naštvaná a nevedela by som, čo robiť. Nie, otcova frajerka nie je jeho nová rodina.
@drahomirrra 76 rocny otec uz snad nemoze ani mat frajerku, ale moze mat niekoho, s kym travi dni. V tom veku si uz iste uvedomuje, ze koniec moze prist v podstate hocikedy. Urcite je rad, ze teraz neostal sam, autorka sama pise, ze zije od neho 500 km daleko. No povedz, na co je uz len jemu vedomie, ze niekde daleko ma dceru? Co ma cely rok sediet a cakat, ze na vianoce ju konecne uvidi? On uz musi zit pritomnostou, priatelka je tu a teraz, kazdy den s nim a pre neho, ale autorka ako male dievcatko place, ze chce travit vianoce ako kedysi. To nejde, vsetko sa meni, mama odisla, moze byt rada, ze otec niekoho ma a nie je sam.
Nie si sebecka ani nahodou! Nie si ani zla. Si citliva, milujuca a tuziaca. Chapem ta, ze ju tam nechces mat. Moja maminka odisla pred pol rokom a prave dnes som premyslala, ake by bolo fajn byt po 23 rokoch na Vianoce zase s mojim otcom. Ale potom si spomeniem, ze to by som musela travit Vianoce aj s tou, ktora nam rozbila rodinu. Nemame zle vztahy, ale … Proste mrzelo by ma, ze moja maminka tu uz nie je, a ta druha by ten den ktory s nami a so mnou zdielala moja maminka cely zivot, “prebrala”. Naozaj neviem ako ta niekto moze kvoli tomuto nazvat sebcom. Nechaj ocina nech stravi Vianoce s nimi a potom ich pozvite neskor. Ktovie ci aj on sa tam nebude citi ako piate koleso u voza. A s tym zenenim… tak k tomu sa radsej ani nevyjadrujem. Zlatokopky vzdy boli a budu, to nikdy nevies ktora zrovna je to.
@bellugia ja nechapem:
Preco sa spravas ako male dieta?
Preco si nepozvala aj novu partnerku?
Uvedom si tvoj otec ma 76 rokov, on si svoj vek uvedomuje a chce zvysok zivota prezit v stasti a nie spominat na smrt tvojej nebohej mami, resp.na bolest ktoru prezil.
Sediet pri vianocnom stromceku a tam smutit.
To neznamena, ze na tvoju mamu chce zabudnut, on len nechce spominat na zle a na bolest, co ja plne chapem.
ani sa ti necudujem nejako skoro do ineho vztahu vhupol.Podla mna su taku ludia co nevedia byt sami ani len kavu alebo caj si zaliat tak hned ako ovdoveju tak zhladavaju k sebe len aby sami neboli.Moja mamina je tiez uz sama ma 70 plus ale nastastie nevymysla k sebe hladat nejakeho chlapa uz takto pomalicky na sklonku zivota.Este aj sama povie ze naco by jej bol a zas dakomu len trencle prat.Ale zeny to maju vacsinou inak ako chlapi a za to som rada.Poviem ti uprimne ani ja by som si nezvykla na ineho akoze nahradneho otecka.Doslova by mi prekazal a nedivim sa ti a navyse ano je to skoro ale nevie ani on dna ani hodiny a nechce byt sam tie posledne roky zivota.Inak to nevidim len si zvyknut
Ja ti v podstate rozumiem, chcela si tráviť Vianoce s otcom, tak ako to bolo aj predtým. No otec sa rozhodol inak a akceptuj to. Myslím si, že pre neho to tiež nebolo ľahké rozhodnutie, no keďže jej rodina pozvala ich oboch, tak v podstate ani asi nemal ako povedať nie, lebo by dal košom priateľke,ktorú má isto rád. Nabuduci rok aj ty pozvi oboch a verím, že prídu. Byť tebou, netrapim sa a rešpektujem otcove rozhodnutie