Keď si rodič po smrti partnera nájde niekoho nového
Moja mama zomrela pred dvoma rokmi. Otec má dnes 76 rokov a našiel si priateľku. Poznám ju, aj jej rodinu. Nemám voči nej zlý vzťah – rozprávame sa, keď sa stretneme, ale nemáme hlboké väzby.
Tento rok som chcela, aby otec prišiel na Vianoce ku mne alebo k bratovi. Pozvala som iba jeho – nie preto, že by som chcela niekoho vylučovať, ale preto, že som túžila stráviť sviatky so svojím otcom, rodinou, ktorú sme mali vždy spolu.
Lenže situácia sa otočila proti mne.
Otec sa rozhodol tráviť Vianoce s rodinou svojej priateľky – a ja som zrazu bola tá, ktorá vraj „neakceptuje jeho novú rodinu“.
Ale oni nie sú manželia, nežijú spolu, a ja mám pocit, že skutočná rodina, tá, ktorú sme vytvorili s mamou, akoby stratila význam.
Nechcem mu brániť v šťastí. Chcem, aby sa cítil dobre, aby mal spoločnosť. Ale zároveň ma bolí, že po všetkom, čo sme spolu ako rodina prežili, dáva prednosť cudzej rodine pred svojimi deťmi.
Niektorí povedia, že má právo na nový život. A áno, má.
Ale aj deti majú právo cítiť bolesť, keď majú pocit, že ich rodič sa odvrátil.
Ako to vnímate vy?
Je normálne, že starší človek po smrti partnera hľadá nový vzťah – aj za cenu, že sa vzďaľuje od svojich detí? Ako by ste sa k tomu postavili?
Kde je hranica medzi rešpektom k jeho slobode a ochranou rodinných väzieb, ktoré by mali ostať sväté?
Ďakujem.
H
Stručné zhrnutie
- Starší rodič po smrti partnera často hľadá nový vzťah; diskusia odporúča otvorenú komunikáciu, kompromisy a spoločné riešenia (pozvať oboch, striedať sviatky, dohodnúť iný termín).
- Praktické návrhy z diskusie zahŕňajú pozvať oboch partnerov spolu, ponúknuť alternatívny termín stretnutia (nedeľný obed, Silvester, prvý sviatok vianočný) alebo sa stretnúť mimo Vianoc, ak sú Vianoce pre pozostalého citlivo späté so stratou.
- Niektorí diskutujúci upozornili na právno-finančnú opatrnosť pri novom vzťahu staršieho človeka; spomenuté opatrenia sú kontrola katastra, sledovanie možných zmien v majetkových vzťahoch a zistenie existencie závetu.
Najčastejšie otázky
Q: Je normálne, že starší človek po smrti partnera hľadá nový vzťah?
A: Áno; v diskusii sa uvádza príklad otca vo veku 76 rokov, ktorý našiel priateľku dva roky po smrti manželky, a viacerí diskutujúci považujú nové partnerstvo v seniorkom veku za bežné a legitímne.
Q: Ako reagovať, keď rodič chce tráviť Vianoce s novým partnerom namiesto s deťmi?
A: Diskusia odporúča rešpektovať rodičovo rozhodnutie, ponúknuť kompromis (pozvať oboch, navrhnúť iný termín ako nedeľný obed alebo Silvester) a viesť s rodičom otvorený rozhovor o očakávaniach.
Q: Kedy je vhodné pozvať nového partnera rodiča na rodinné sviatky?
A: Viaceré hlasy radili pozvať partnera, ak pár spolu už dlhšie žije alebo sú „oficiálny pár“; iní odporúčali citlivo zohľadniť obdobie smútku (v diskusii je uvedené „pred dvoma rokmi“) a pozvaním oboch zabrániť tomu, že sa rodič bude musieť vyberať.
Q: Mám sa obávať o majetok, keď sa rodič znovu zamiluje?
A: Niektorí diskutujúci odporúčajú byť opatrný a skontrolovať kataster; ďalšie spomenuté kroky sú overiť existenciu závetu a konzultovať právnika pri podozrení na nežiaduce zmeny v majetkových vzťahoch.
Q: Ako riešiť vzdialenosť medzi vami (napr. 500 km) pri snahe udržať blízky vzťah s rodičom, ktorý má nového partnera?
A: Diskutujúci navrhujú využívať častejšie návštevy podľa možností, pravidelný kontakt na diaľku a plánovať spoločné stretnutia mimo Vianoc (nedeľný obed, prvý sviatok vianočný alebo silvester), aby sa zachovala pravidelná blízkosť.
Q: Ako vyjadriť svoje potreby bez poškodenia vzťahu, keď vám nový vzťah rodiča spôsobuje bolesť?
A: Diskusia odporúča úprimný a pokojný rozhovor, vysvetliť svoju potrebu blízkeho času s rodičom (napr. na Vianoce), ponúknuť kompromisy a vyjadriť, že prajete rodičovi šťastie, pričom zachováte hranice a odmietanie scén.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je normálne, že po strate partnera sa niektorí starší ľudia snažia nájsť nový vzťah a mnohí diskutujúci odporúčali rešpektovať snahu o šťastie.
- Dospelé deti majú legitímne pocity smútku a straty, keď sa rodinné tradície menia; v diskusii sa často odporúčalo komunikovať a hľadať kompromisy (pozvať oboch, dohodnúť iný deň).
- Praktické riešenia, ktoré sa opakovane spomínali, sú pozvať oboch, navrhnúť alternatívny termín (nedeľný obed, Silvester, prvý sviatok vianočný) a udržiavať kontakt počas roka.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že dcéra mala pozvať otca aj s partnerkou a nechať ho žiť svoj život; iní tvrdia, že v krátkom období po strate (približne 2 roky) je citlivé nepozvať novú partnerku na Vianoce.
- Niektorí odporúčajú okamžitú právno-finančnú ostražitosť (kontrola katastra, závet), zatiaľ čo iní považujú takéto kroky za nedôverčivé a potenciálne škodlivé pre vzťahy.
- Niektorí považujú vyčleňovanie partnerky z rodinných sviatkov za neúctivé a rozbíjajúce vzťahy; iní považujú odmietnutie spoločných Vianoc za emocionálne oprávnené kvôli spomienkam na zosnulého.
Otvorené otázky
- Aký konkrétny kompromis je pre dlhodobé udržanie vzťahu medzi dieťaťom a starším rodičom najefektívnejší (striedanie sviatkov, stretnutia mimo Vianoc, spoločné oslavy)?
- Kedy sa opatrnosť týkajúca sa majetku (kontrola katastra, právna konzultácia, overenie závetu) stáva odôvodnenou a kedy škodí dôvere v rodine?
- Ako dlho je „citlivé obdobie“ po strate, počas ktorého je prijateľné vylúčiť novú partnerku z tradičných rodinných sviatkov?
- Ako kompenzovať vzdialenosť (napr. 500 km) pri udržiavaní blízkeho vzťahu, ak rodič pravidelne trávi čas s novým partnerom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kataster, závet, dedičstvo, vdovské (dôchodkové/finančné dôsledky), pozvať oboch (spoločné pozvanie), alternatívne termíny stretnutia (nedeľný obed, Silvester, prvý sviatok vianočný), otvorená komunikácia, právna konzultácia
Miesta a osoby
žiadne
@bellugia Urobili ste dobre, že ste otcovu kamarátku na Vianoce nepozvali. Neviem si predstaviť, žeby po dvoch rokoch od smrti matky na jej mieste pri vianočnom stole sedela cudzia ženská. Áno cudzia, pretože pre vás nič neznamená. Že sa váš otec pojašil ešte neznamená, že budete musieť akceptovať všetko, čo bude chcieť. Osobne by som určite nešiel na Vianoce ani k rodine tej kamarátky. Deduško sa zbadá, že asi mal byť s vami. Rozumiem vám veľmi dobre a reakcie o bránení deduškovho šťastia si nevšímajte. Pretože sú to blahoslavení chudobní duchom, nevediac čo činia.
@bellugia Musíš pochopiť jednu vec, teda aspoň si myslím, že takto to je. Ak ostane sama žena, teda je vdovou, tak stále inklinuje viac k svojim deťom. Aj keď má nového partnera. U mužov, teda otcov je vždy dôležitejšia žena a potom deti. Takže jeho citová väzba, je tak trošička iná, ako tvoje očakávania. Ale môžem sa mýliť.
@gribka1 mas plnu pravdu, aj ja mam podobnu skusenost.
Tvoj otec je po smrti svoje manželky sám, 500 km vzdialený? V tom smútku to musí zvládať sám? A potom keď si nájde blízkeho človeka, tak zrazu Vianoce musí byť s rodinou? Kde je rodina počas roka? Si pri ňom, keď je mu smutno za manželkou, si pri ňom, keď je mu do plaču? Nie. Ale na Vianoce sme zrazu rodina, že?
@bellugia prepac ty ho volas na Vianoce... A ostatne?
Keby si ho naozaj milovala, dopriala by si mu stastie.
Si sebecka lebo ty chces to, co teba robi stastnou... Keby si chcela jeho stastie pozvala by si aj ju....
Takze je to o tebe... Nie o nom. Rada mas seba. Nie jeho.
@derdia Sebec je ten starý ded.
@bellugia Urobili ste dobre, že ste otcovu kamarátku na Vianoce nepozvali. Neviem si predstaviť, žeby po dvoch rokoch od smrti matky na jej mieste pri vianočnom stole sedela cudzia ženská. Áno cudzia, pretože pre vás nič neznamená. Že sa váš otec pojašil ešte neznamená, že budete musieť akceptovať všetko, čo bude chcieť. Osobne by som určite nešiel na Vianoce ani k rodine tej kamarátky. Deduško sa zbadá, že asi mal byť s vami. Rozumiem vám veľmi dobre a reakcie o bránení deduškovho šťastia si nevšímajte. Pretože sú to blahoslavení chudobní duchom, nevediac čo činia.
@staryjarec trapny vysmievajuci sa komentar. Po prve, je to partnerka, nie kamaratka. A " nepojasil" sa, len mal to stastie ze na sklonku zivota este stretol zenu s ktorou sa citi dobre. A ze "dedusko sa zbada"?, a mozno ani nie.
@bellugia Urobili ste dobre, že ste otcovu kamarátku na Vianoce nepozvali. Neviem si predstaviť, žeby po dvoch rokoch od smrti matky na jej mieste pri vianočnom stole sedela cudzia ženská. Áno cudzia, pretože pre vás nič neznamená. Že sa váš otec pojašil ešte neznamená, že budete musieť akceptovať všetko, čo bude chcieť. Osobne by som určite nešiel na Vianoce ani k rodine tej kamarátky. Deduško sa zbadá, že asi mal byť s vami. Rozumiem vám veľmi dobre a reakcie o bránení deduškovho šťastia si nevšímajte. Pretože sú to blahoslavení chudobní duchom, nevediac čo činia.
@staryjarec A ty si chudobný čím?
@staryjarec trapny vysmievajuci sa komentar. Po prve, je to partnerka, nie kamaratka. A " nepojasil" sa, len mal to stastie ze na sklonku zivota este stretol zenu s ktorou sa citi dobre. A ze "dedusko sa zbada"?, a mozno ani nie.
@anonym_9b95b2 Nakladáte tu autorke od začiatku. To vám trápne nie je? Neviete sa aspoň trochu vcítiť do jej pocitov? A čo tu splietate o partnerke. Nie sú zobratí, nežijú spolu. Tak sú to len kamaráti.
@bellugia Urobili ste dobre, že ste otcovu kamarátku na Vianoce nepozvali. Neviem si predstaviť, žeby po dvoch rokoch od smrti matky na jej mieste pri vianočnom stole sedela cudzia ženská. Áno cudzia, pretože pre vás nič neznamená. Že sa váš otec pojašil ešte neznamená, že budete musieť akceptovať všetko, čo bude chcieť. Osobne by som určite nešiel na Vianoce ani k rodine tej kamarátky. Deduško sa zbadá, že asi mal byť s vami. Rozumiem vám veľmi dobre a reakcie o bránení deduškovho šťastia si nevšímajte. Pretože sú to blahoslavení chudobní duchom, nevediac čo činia.
@staryjarec ty kokos, vraj dedusko. Pod 76-rocnym chlapom si fakt netreba predstavit plesniveho deda. Moj otec ma 75 a je to stale stramak plny energie. Co on za den zvladne, z toho by sa mnohi dnesni rozkvedlani mladeznici zosrali. Zato ty s tvojimi predpotopnymi nazormi si fakt stary ujec.
@bellugia ako sa ti vzdialil? Len tým, že chce byť s ňou a nie s tebou? Čo tak pochopiť a rešpektovať to? A co tak urobiť gesto a pozvať aj ju a spoznať ju? Predpokladám, že máš už 50+, môžeš sa tak aj správať. To každé jedno dieťa nútiš tiež byť s tebou na Vianoce? Musia, či naozaj chcú byť s tebou? Si trosku majetnicka a manipulativna, zamyslí sa nad sebou.
@staryjarec ty kokos, vraj dedusko. Pod 76-rocnym chlapom si fakt netreba predstavit plesniveho deda. Moj otec ma 75 a je to stale stramak plny energie. Co on za den zvladne, z toho by sa mnohi dnesni rozkvedlani mladeznici zosrali. Zato ty s tvojimi predpotopnymi nazormi si fakt stary ujec.
@mandzula Štramáka si asi idealizujete.
@mandzula Štramáka si asi idealizujete.
@staryjarec neboj, nie pre 30-rocnu, pre paniu v jemu blizkom veku urcite.
@bellugia Urobili ste dobre, že ste otcovu kamarátku na Vianoce nepozvali. Neviem si predstaviť, žeby po dvoch rokoch od smrti matky na jej mieste pri vianočnom stole sedela cudzia ženská. Áno cudzia, pretože pre vás nič neznamená. Že sa váš otec pojašil ešte neznamená, že budete musieť akceptovať všetko, čo bude chcieť. Osobne by som určite nešiel na Vianoce ani k rodine tej kamarátky. Deduško sa zbadá, že asi mal byť s vami. Rozumiem vám veľmi dobre a reakcie o bránení deduškovho šťastia si nevšímajte. Pretože sú to blahoslavení chudobní duchom, nevediac čo činia.
@staryjarec fuha ty to máš tiež slusne v hlave popletene
Moja milovaná mamina zomrela pred 4 rokmi. Z plného zdravia. Bol to pre mňa a pre otca obrovský šok. Hneď ako sa sto stalo, som sa presťahovala k nemu, nech to zvládneme spolu. Prvé dni nebol schopný fungovať, bol mimo a ja takisto. Boli spolu s mamou 56 rokov. Nejedol, nespal, chudol, bol bez duše, nič nechcel robiť. Bola som pri ňom, počúvala ho, prechádzala sa s ním, spolu sme pozerali TV, staré fotky, chodili sme na cintorín, spolu sme plakali. Po asi 2m sa otec postupne dával dokopy, ale tá obrovská bolesť ostala. Už som nebola pri ňom nonstop, ale chodila som každý druhý, neskôr každý tretí deň. Dozvedela som sa, že otec si našiel priateľku. 4m po maminej smrti. Bola som v šoku, veľmi nahnevaná. Ako mohol? Potom som ich spolu stretla. A pochopila som to. Obaja boli jeden pre druhého v tom nešťastí oporou. Keď ona na môjho otca pozrela, videla som tam toľko obdivu v jej očiach, takej nehy. Keď on pozrel na ňu, videla som tam opäť tú iskru, ktorú som tam videla voľakedy. Prišli Vianoce a oni boli spolu, tak to chceli. Ja som ich rešpektovala, napiekla som im, navarila, nechala som im priestor, nech sú spolu. Ešte ani nie rok od smrti mojej maminy. Otec krátko po novom roku zomrel. Druhá obrovská rana. Ale hrialo ma pri srdci vedomie, že posledné dni nebol nešťastný, sám doma v slzách, neutápal sa v žiali. Ale prežil ich rovnako ako moja mama, pri človeku, ktorému na ňom záležalo.
ani sa ti necudujem nejako skoro do ineho vztahu vhupol.Podla mna su taku ludia co nevedia byt sami ani len kavu alebo caj si zaliat tak hned ako ovdoveju tak zhladavaju k sebe len aby sami neboli.Moja mamina je tiez uz sama ma 70 plus ale nastastie nevymysla k sebe hladat nejakeho chlapa uz takto pomalicky na sklonku zivota.Este aj sama povie ze naco by jej bol a zas dakomu len trencle prat.Ale zeny to maju vacsinou inak ako chlapi a za to som rada.Poviem ti uprimne ani ja by som si nezvykla na ineho akoze nahradneho otecka.Doslova by mi prekazal a nedivim sa ti a navyse ano je to skoro ale nevie ani on dna ani hodiny a nechce byt sam tie posledne roky zivota.Inak to nevidim len si zvyknut
@anonym_3f8bad Tato tema vsak nie je o tvojej mame, ktora chce byt sama, ale o panovi, ktory chce este zazit partnersky vztah.
@mandzula Rozumiem, čo tým chceš povedať, ale situácia nie je rovnaká.
Ja som nepozvala cudzinca, ale svojho otca – človeka, s ktorým som vyrastala a ktorého vídam málo.
Nie sú manželia, preto som to vnímala inak. Keby spolu žili alebo boli zosobášení, bolo by to prirodzené pozvať oboch.
Ale po smrti mamy je to pre mňa ešte citlivé, a túžila som len po chvíli s ním, nie po vylučovaní niekoho.
@bellugia A otcova priatelka by tvoje pozvanie prijala? Ja som v podobnej situácii, som nová priatelka muža, ktorý tiež ovdovel. Osobne by som Vianoce chcela tráviť so svojou rodinou a nie medzi ľuďmi, s ktorými si aj môžem rozumieť, ale nie sú moja rodina. S nimi sa môžem stretnúť v iné dni.
Moja milovaná mamina zomrela pred 4 rokmi. Z plného zdravia. Bol to pre mňa a pre otca obrovský šok. Hneď ako sa sto stalo, som sa presťahovala k nemu, nech to zvládneme spolu. Prvé dni nebol schopný fungovať, bol mimo a ja takisto. Boli spolu s mamou 56 rokov. Nejedol, nespal, chudol, bol bez duše, nič nechcel robiť. Bola som pri ňom, počúvala ho, prechádzala sa s ním, spolu sme pozerali TV, staré fotky, chodili sme na cintorín, spolu sme plakali. Po asi 2m sa otec postupne dával dokopy, ale tá obrovská bolesť ostala. Už som nebola pri ňom nonstop, ale chodila som každý druhý, neskôr každý tretí deň. Dozvedela som sa, že otec si našiel priateľku. 4m po maminej smrti. Bola som v šoku, veľmi nahnevaná. Ako mohol? Potom som ich spolu stretla. A pochopila som to. Obaja boli jeden pre druhého v tom nešťastí oporou. Keď ona na môjho otca pozrela, videla som tam toľko obdivu v jej očiach, takej nehy. Keď on pozrel na ňu, videla som tam opäť tú iskru, ktorú som tam videla voľakedy. Prišli Vianoce a oni boli spolu, tak to chceli. Ja som ich rešpektovala, napiekla som im, navarila, nechala som im priestor, nech sú spolu. Ešte ani nie rok od smrti mojej maminy. Otec krátko po novom roku zomrel. Druhá obrovská rana. Ale hrialo ma pri srdci vedomie, že posledné dni nebol nešťastný, sám doma v slzách, neutápal sa v žiali. Ale prežil ich rovnako ako moja mama, pri človeku, ktorému na ňom záležalo.
@anonym_b479bb Klobuk dole pre tebou. Takto vyzera "dopriat stastie".
@anonym_3f8bad Tato tema vsak nie je o tvojej mame, ktora chce byt sama, ale o panovi, ktory chce este zazit partnersky vztah.
@mandzula no ved chvala bohu.Vy ste tu vsetky moc premudrele ale keby to mate riesit vo svojich rodinach tak nebolo by vam vsetko jedno.Ja autorku chapem aky je to pre nu sok a ze sa jej to nepaci.Ani sa jej nedivim
Moja milovaná mamina zomrela pred 4 rokmi. Z plného zdravia. Bol to pre mňa a pre otca obrovský šok. Hneď ako sa sto stalo, som sa presťahovala k nemu, nech to zvládneme spolu. Prvé dni nebol schopný fungovať, bol mimo a ja takisto. Boli spolu s mamou 56 rokov. Nejedol, nespal, chudol, bol bez duše, nič nechcel robiť. Bola som pri ňom, počúvala ho, prechádzala sa s ním, spolu sme pozerali TV, staré fotky, chodili sme na cintorín, spolu sme plakali. Po asi 2m sa otec postupne dával dokopy, ale tá obrovská bolesť ostala. Už som nebola pri ňom nonstop, ale chodila som každý druhý, neskôr každý tretí deň. Dozvedela som sa, že otec si našiel priateľku. 4m po maminej smrti. Bola som v šoku, veľmi nahnevaná. Ako mohol? Potom som ich spolu stretla. A pochopila som to. Obaja boli jeden pre druhého v tom nešťastí oporou. Keď ona na môjho otca pozrela, videla som tam toľko obdivu v jej očiach, takej nehy. Keď on pozrel na ňu, videla som tam opäť tú iskru, ktorú som tam videla voľakedy. Prišli Vianoce a oni boli spolu, tak to chceli. Ja som ich rešpektovala, napiekla som im, navarila, nechala som im priestor, nech sú spolu. Ešte ani nie rok od smrti mojej maminy. Otec krátko po novom roku zomrel. Druhá obrovská rana. Ale hrialo ma pri srdci vedomie, že posledné dni nebol nešťastný, sám doma v slzách, neutápal sa v žiali. Ale prežil ich rovnako ako moja mama, pri človeku, ktorému na ňom záležalo.
@anonym_b479bb ❤️
@mandzula no ved chvala bohu.Vy ste tu vsetky moc premudrele ale keby to mate riesit vo svojich rodinach tak nebolo by vam vsetko jedno.Ja autorku chapem aky je to pre nu sok a ze sa jej to nepaci.Ani sa jej nedivim
@anonym_3f8bad nech sa paci, vyssie mas krasny pribeh, ako dopriat stastie a nemysliet len na ja, ja, ja.
Moja milovaná mamina zomrela pred 4 rokmi. Z plného zdravia. Bol to pre mňa a pre otca obrovský šok. Hneď ako sa sto stalo, som sa presťahovala k nemu, nech to zvládneme spolu. Prvé dni nebol schopný fungovať, bol mimo a ja takisto. Boli spolu s mamou 56 rokov. Nejedol, nespal, chudol, bol bez duše, nič nechcel robiť. Bola som pri ňom, počúvala ho, prechádzala sa s ním, spolu sme pozerali TV, staré fotky, chodili sme na cintorín, spolu sme plakali. Po asi 2m sa otec postupne dával dokopy, ale tá obrovská bolesť ostala. Už som nebola pri ňom nonstop, ale chodila som každý druhý, neskôr každý tretí deň. Dozvedela som sa, že otec si našiel priateľku. 4m po maminej smrti. Bola som v šoku, veľmi nahnevaná. Ako mohol? Potom som ich spolu stretla. A pochopila som to. Obaja boli jeden pre druhého v tom nešťastí oporou. Keď ona na môjho otca pozrela, videla som tam toľko obdivu v jej očiach, takej nehy. Keď on pozrel na ňu, videla som tam opäť tú iskru, ktorú som tam videla voľakedy. Prišli Vianoce a oni boli spolu, tak to chceli. Ja som ich rešpektovala, napiekla som im, navarila, nechala som im priestor, nech sú spolu. Ešte ani nie rok od smrti mojej maminy. Otec krátko po novom roku zomrel. Druhá obrovská rana. Ale hrialo ma pri srdci vedomie, že posledné dni nebol nešťastný, sám doma v slzách, neutápal sa v žiali. Ale prežil ich rovnako ako moja mama, pri človeku, ktorému na ňom záležalo.
@anonym_b479bb vau, normalne ako som to citala, som citila vsetku tvoju bolest. Je mi velmi luto, ze si za takyto kratky cas stratila oboch rodicov.
Mojej kamaratke nahle zomrela matka, dostala rakovinu a za extremne kratky cas ju to zobralo, kratko po 50-ke, jej otec to znasal velmi zle, zacal pit a 2 roky na to, pochovali aj jeho.
Autorka si bohuzial neuvedomuje, ake ma stastie ona aj jej otec!
Mne to pride take, ze vsak nie su manzelia...., preto som ju nepozvala....,keby som svojho syna pozvala na sviatky, ale priatelku s ktorou zije napr.2 roky nie lebo nie su manzelia a chcem mat rodinnu blizkost...
Autorka pozvi ich na SLV a novy rok.
Sprav si nove spomienky a nedrz sa toho smutku!
@mandzula no ved chvala bohu.Vy ste tu vsetky moc premudrele ale keby to mate riesit vo svojich rodinach tak nebolo by vam vsetko jedno.Ja autorku chapem aky je to pre nu sok a ze sa jej to nepaci.Ani sa jej nedivim
@anonym_3f8bad Tak ešte máš pred sebou dlhú cestu pochopenia určitých vecí.
Mama si našla 2 roky po smrti otca nového partnera, odišla do zahraničia a viac sa venuje jemu a jeho rodine. Vôbec jej to nemám za zle. Mne stále pomaha a venuje sa mne aj mojim deťom. Ja som sa rozviedla a tiež mám nového partnera. Ja keď niekde volám ju tak je úplne samozrejme že ide aj on a ona keď vola mna tak ide aj môj priateľ. Tak isto aj na Vianoce. Ak keď tieto Vianoce budeme tráviť každá doma zo svojim partnerom. Ani by má nenapadlo pozvat ju a jej priateľa nie. Nechcem si predstaviť ako hlupo by sa on musel cítiť.
necitam vsetko, ale pozvala by som ich oboch bud na stedry den alebo na prvy-druhy sviatok vianocny. ak su spolu vyse roka, asi to uz nie je len take nic a chcu byt skratka na vianoce spolu.
@bellugia pozri sa na to inak, ty mas svoju rodinu, predpokladam, ze ako dospela s vlastnou rodinou si netravila so svojimi rodicmi tolko casu, ako ked si bola slobodna, resp. dieta. Zivot rodicov pokracuje aj po tom, co im deti odidu z domu a ako vidis, otec sa zariadil aj po smrti manzelky. Ak by on pozval len teba bez manzela/partnera, ako by si sa citila? On moze tiez povedat, ze akceptuje teba ako svoje dieta, ale on je pre neho cudzi. Takze to co si mu navrhla, je len zufaly pokus o hru na rodinu.
Moja milovaná mamina zomrela pred 4 rokmi. Z plného zdravia. Bol to pre mňa a pre otca obrovský šok. Hneď ako sa sto stalo, som sa presťahovala k nemu, nech to zvládneme spolu. Prvé dni nebol schopný fungovať, bol mimo a ja takisto. Boli spolu s mamou 56 rokov. Nejedol, nespal, chudol, bol bez duše, nič nechcel robiť. Bola som pri ňom, počúvala ho, prechádzala sa s ním, spolu sme pozerali TV, staré fotky, chodili sme na cintorín, spolu sme plakali. Po asi 2m sa otec postupne dával dokopy, ale tá obrovská bolesť ostala. Už som nebola pri ňom nonstop, ale chodila som každý druhý, neskôr každý tretí deň. Dozvedela som sa, že otec si našiel priateľku. 4m po maminej smrti. Bola som v šoku, veľmi nahnevaná. Ako mohol? Potom som ich spolu stretla. A pochopila som to. Obaja boli jeden pre druhého v tom nešťastí oporou. Keď ona na môjho otca pozrela, videla som tam toľko obdivu v jej očiach, takej nehy. Keď on pozrel na ňu, videla som tam opäť tú iskru, ktorú som tam videla voľakedy. Prišli Vianoce a oni boli spolu, tak to chceli. Ja som ich rešpektovala, napiekla som im, navarila, nechala som im priestor, nech sú spolu. Ešte ani nie rok od smrti mojej maminy. Otec krátko po novom roku zomrel. Druhá obrovská rana. Ale hrialo ma pri srdci vedomie, že posledné dni nebol nešťastný, sám doma v slzách, neutápal sa v žiali. Ale prežil ich rovnako ako moja mama, pri človeku, ktorému na ňom záležalo.
@anonym_b479bb ja som mala presne toto iste, mama zomrela necakane. Otec bol ako ziva mrtvola, stale som ho strazila, bala som sa, aby si nieco nespravil aj on. Ja som nemala cas ani riesit maminu smrt, lebo on tu ostal a o neho bolo potrebne sa starat. Tiez si nasiel priatelku a pozval ju domov. Bola som rada, ze ma niekoho, s kym moze travit cas a priznam sa cisto sebecky, ze mi odlahlo, ze sa nemusim bat, ze by si to “hodil”. Po rodine samozrejme reci, ci je to vhodne/nevhodne, takze kazdemu som porucila, aby sa staral o seba a sudil, ked sa ocitne v rovnakej situacii. Ak si clovek najde ineho partnera, neznamena to, ze toho druheho nemal rad alebo ze zabudol.
No poniektoré ste tu také, akoby sme tu riešili bolesť dieťaťa, to si samozrejme nevie rozumne vysvetliť prečo je tu iná teta. Ale toto?