Keď si rodič po smrti partnera nájde niekoho nového
Moja mama zomrela pred dvoma rokmi. Otec má dnes 76 rokov a našiel si priateľku. Poznám ju, aj jej rodinu. Nemám voči nej zlý vzťah – rozprávame sa, keď sa stretneme, ale nemáme hlboké väzby.
Tento rok som chcela, aby otec prišiel na Vianoce ku mne alebo k bratovi. Pozvala som iba jeho – nie preto, že by som chcela niekoho vylučovať, ale preto, že som túžila stráviť sviatky so svojím otcom, rodinou, ktorú sme mali vždy spolu.
Lenže situácia sa otočila proti mne.
Otec sa rozhodol tráviť Vianoce s rodinou svojej priateľky – a ja som zrazu bola tá, ktorá vraj „neakceptuje jeho novú rodinu“.
Ale oni nie sú manželia, nežijú spolu, a ja mám pocit, že skutočná rodina, tá, ktorú sme vytvorili s mamou, akoby stratila význam.
Nechcem mu brániť v šťastí. Chcem, aby sa cítil dobre, aby mal spoločnosť. Ale zároveň ma bolí, že po všetkom, čo sme spolu ako rodina prežili, dáva prednosť cudzej rodine pred svojimi deťmi.
Niektorí povedia, že má právo na nový život. A áno, má.
Ale aj deti majú právo cítiť bolesť, keď majú pocit, že ich rodič sa odvrátil.
Ako to vnímate vy?
Je normálne, že starší človek po smrti partnera hľadá nový vzťah – aj za cenu, že sa vzďaľuje od svojich detí? Ako by ste sa k tomu postavili?
Kde je hranica medzi rešpektom k jeho slobode a ochranou rodinných väzieb, ktoré by mali ostať sväté?
Ďakujem.
H
Stručné zhrnutie
- Starší rodič po smrti partnera často hľadá nový vzťah; diskusia odporúča otvorenú komunikáciu, kompromisy a spoločné riešenia (pozvať oboch, striedať sviatky, dohodnúť iný termín).
- Praktické návrhy z diskusie zahŕňajú pozvať oboch partnerov spolu, ponúknuť alternatívny termín stretnutia (nedeľný obed, Silvester, prvý sviatok vianočný) alebo sa stretnúť mimo Vianoc, ak sú Vianoce pre pozostalého citlivo späté so stratou.
- Niektorí diskutujúci upozornili na právno-finančnú opatrnosť pri novom vzťahu staršieho človeka; spomenuté opatrenia sú kontrola katastra, sledovanie možných zmien v majetkových vzťahoch a zistenie existencie závetu.
Najčastejšie otázky
Q: Je normálne, že starší človek po smrti partnera hľadá nový vzťah?
A: Áno; v diskusii sa uvádza príklad otca vo veku 76 rokov, ktorý našiel priateľku dva roky po smrti manželky, a viacerí diskutujúci považujú nové partnerstvo v seniorkom veku za bežné a legitímne.
Q: Ako reagovať, keď rodič chce tráviť Vianoce s novým partnerom namiesto s deťmi?
A: Diskusia odporúča rešpektovať rodičovo rozhodnutie, ponúknuť kompromis (pozvať oboch, navrhnúť iný termín ako nedeľný obed alebo Silvester) a viesť s rodičom otvorený rozhovor o očakávaniach.
Q: Kedy je vhodné pozvať nového partnera rodiča na rodinné sviatky?
A: Viaceré hlasy radili pozvať partnera, ak pár spolu už dlhšie žije alebo sú „oficiálny pár“; iní odporúčali citlivo zohľadniť obdobie smútku (v diskusii je uvedené „pred dvoma rokmi“) a pozvaním oboch zabrániť tomu, že sa rodič bude musieť vyberať.
Q: Mám sa obávať o majetok, keď sa rodič znovu zamiluje?
A: Niektorí diskutujúci odporúčajú byť opatrný a skontrolovať kataster; ďalšie spomenuté kroky sú overiť existenciu závetu a konzultovať právnika pri podozrení na nežiaduce zmeny v majetkových vzťahoch.
Q: Ako riešiť vzdialenosť medzi vami (napr. 500 km) pri snahe udržať blízky vzťah s rodičom, ktorý má nového partnera?
A: Diskutujúci navrhujú využívať častejšie návštevy podľa možností, pravidelný kontakt na diaľku a plánovať spoločné stretnutia mimo Vianoc (nedeľný obed, prvý sviatok vianočný alebo silvester), aby sa zachovala pravidelná blízkosť.
Q: Ako vyjadriť svoje potreby bez poškodenia vzťahu, keď vám nový vzťah rodiča spôsobuje bolesť?
A: Diskusia odporúča úprimný a pokojný rozhovor, vysvetliť svoju potrebu blízkeho času s rodičom (napr. na Vianoce), ponúknuť kompromisy a vyjadriť, že prajete rodičovi šťastie, pričom zachováte hranice a odmietanie scén.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je normálne, že po strate partnera sa niektorí starší ľudia snažia nájsť nový vzťah a mnohí diskutujúci odporúčali rešpektovať snahu o šťastie.
- Dospelé deti majú legitímne pocity smútku a straty, keď sa rodinné tradície menia; v diskusii sa často odporúčalo komunikovať a hľadať kompromisy (pozvať oboch, dohodnúť iný deň).
- Praktické riešenia, ktoré sa opakovane spomínali, sú pozvať oboch, navrhnúť alternatívny termín (nedeľný obed, Silvester, prvý sviatok vianočný) a udržiavať kontakt počas roka.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že dcéra mala pozvať otca aj s partnerkou a nechať ho žiť svoj život; iní tvrdia, že v krátkom období po strate (približne 2 roky) je citlivé nepozvať novú partnerku na Vianoce.
- Niektorí odporúčajú okamžitú právno-finančnú ostražitosť (kontrola katastra, závet), zatiaľ čo iní považujú takéto kroky za nedôverčivé a potenciálne škodlivé pre vzťahy.
- Niektorí považujú vyčleňovanie partnerky z rodinných sviatkov za neúctivé a rozbíjajúce vzťahy; iní považujú odmietnutie spoločných Vianoc za emocionálne oprávnené kvôli spomienkam na zosnulého.
Otvorené otázky
- Aký konkrétny kompromis je pre dlhodobé udržanie vzťahu medzi dieťaťom a starším rodičom najefektívnejší (striedanie sviatkov, stretnutia mimo Vianoc, spoločné oslavy)?
- Kedy sa opatrnosť týkajúca sa majetku (kontrola katastra, právna konzultácia, overenie závetu) stáva odôvodnenou a kedy škodí dôvere v rodine?
- Ako dlho je „citlivé obdobie“ po strate, počas ktorého je prijateľné vylúčiť novú partnerku z tradičných rodinných sviatkov?
- Ako kompenzovať vzdialenosť (napr. 500 km) pri udržiavaní blízkeho vzťahu, ak rodič pravidelne trávi čas s novým partnerom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kataster, závet, dedičstvo, vdovské (dôchodkové/finančné dôsledky), pozvať oboch (spoločné pozvanie), alternatívne termíny stretnutia (nedeľný obed, Silvester, prvý sviatok vianočný), otvorená komunikácia, právna konzultácia
Miesta a osoby
žiadne
Otec s tou pani trávi všedné dní, tak je prirodzené, že chce tráviť aj dní sviatočné, teda tie Vianoce.
Chápem, že je to pre teba ťažké, ale mala by si tú pani brať ako otcovu súčasť.
@bellugia inak skus si nastudovat trochu z biblie
najprv pasaz ze preto opusti muz svojho otca a matku a zaklada sa nova rodina (tiez si po sobasi nechodila travit vianoce ty sonsvojimi rodicmi a muz so svojimi)
a potom ze manzelstvo smrtou konci a ten co ostava nie je viazany tym zvazkom
dopraj otcovi aby mohol zit svoj zivot este klidne moze stravit 10 rokov v plnom zdravi a stastny takto ho len stavias proti sebe
@bellugia však ale Ty sa tu všade oháňaš, že nie je jeho manželka, ale niekde vyššie si písala, že keby sa chceli vziať, že by si to neakceptovala... či zle som pochopila?
@aliziana dobre si to pochopila. čiže ona vlastne "kliešti" svoje názory. jej názory sú vlastne v takom rozpore, že mi pripomína schizofrenika alebo iným spôsobom poznačeného človeka. pravdu povediac, ona je podľa mňa úplne hotová z toho, že on by si nedajbože tú pani vzal za ženu. a potom, ak by umrel skôr ako ona, tak ak nenechá závet, pani bude dediť časť majetku. ja si myslím, že toto jej nedá spávať a myslím si, že celú túto vec len prekrýva Vianocami. Padli tu kvantá super názorov a pohľadov. Ale nie raz za vyjadrila, že nedostala pochopenie. no nie, nedostala. lebo každý normálny človek by bol nadšený a rád, keby jeho starnúci rodič neprepadol depresiám, ale by sa s niekým zoznámil, s kým by bol šťastný...
@bellugia ak by si si ty nasla noveho partnera a tvoj otec by ho vylucil zo spolocnej oslavy, nepozval bt len teba, asi by sa ti to nepacilo.
Chces aby ste boli spolu, ale len za podmienky, ze on pride sam. To nie je pekne. On uz nemoze stracat cas, nasiel si novu partnerku, ved sa tes ze je stastny.
Ano, mama ti chyba, ty si novu mamu nenajdes, ale on ma pravo na novu lasku.
Ved na mamu nemusite zabudnut...
@gab1sol Rozumiem, čo píšeš.
Nešlo mi o delenie ani o neúctu – iba o túžbu byť so svojím otcom cez Vianoce, ktoré sú pre mňa po strate mamy stále citlivé.
Je prirodzené, že noví ľudia prichádzajú do života, ale rodinné väzby by mali zostať.
Chcela som len chvíľu, ktorá by patrila len nám dvom – ako spomienka aj ako prejav blízkosti. 🌿
@bellugia dookola píšeš, ako rozumieš, čo ostatní píšu. Ale nie, nerozumieš. Ideš si stále svoje, sebecky a bez ohľadu na otca. Ja svojich rodičov a súrodencov vidím výnimočné, napriek tomu máme dobré vzťahy. Ty sa ohanaš, ako chces všetko udržať, ale namiesto toho to rozbijas. A posledná vec, v tomto prípade si na správnom mieste. Väčšina žien Ti tu pise pravdu, len Ty to odmietas prijať. Presne ako otcov novy život.
Spravas sa ako rozmaznané malé decko. Otec ma po 70tke a aTy tuzos po čase, ktorý strávis len s ním... Az smiešne.
Naša starká tiež mala takéhoto partnera, aj spolu neskôr bývali, chodili na dovolenky atď a nakoniec ho opatrovala keď dostal rakovinu až kým neumrel, dokopy spolu boli asi 8 rokov. Tiež sa nevzali, lebo by obaja prišli o vdovské - proste by sa to neoplatilo. Dlhé roky boli spolu, starali sa jeden o druhého, aj Vianoce trávili spolu. A zrovna keď ho posledné mesiace opatrovala nohla byť celá rodina viac než vďačná, postarala sa oňho doslova do poslednej minúty dôstojne a s láskou. Nemám pocit, že by nám to nejako narušilo vzťahy, veď keď som chcela byť so starkou tak je jedno, že tam bol aj nejaký pán. A či trávili Vianoce s našou alebo jeho stranou rodiny, to je tiež jedno, obe strany majú rovnaké právo a asi si tí ľudia vyberajú tých, ku ktorým sa cítia bližšie. Vo všeobecnosti to bolo podľa mňa super, že mali jeden druhého, starali sa o seba, pomáhali si. Za mňa nech si robia čo chcú. A starší ľudia sú už proste takí kadejakí ale ja by som tiež posledné roky života chcela stráviť podľa svojich preferencií a nie podľa toho čo si vymyslí moja umrnčaná dcéra. A neviem aké máte vzťahy po zvyšok roka, možno v priebehu roka cíti oveľa väčšiu oporu od tej svoj partnerky a jej rodiny, tak aj na Vianoce chce byť tam. A ak ho máš rada, tak mu to normálne povedz, že s ním chceš tiež stráviť sviatky, naplánujte si napríklad pekný prvý sviatok vianočný alebo silvester, veď nie je všetko len o tom 24.12. Proste nájdite riešenia, nie len výčitky a ofučanie sa.
@aurelia2000 Ďakujem... Áno, cítim smútok, a to je v poriadku. To, že mám hranice a túžim po otcovi, neznamená, že som zlá. Som len človek, ktorý miluje svoju rodinu.
@bellugia nevladzem to už citát a je mi strasne smutno,ja moc neslzim ,ale pri tvojich odpovediach môžem napísať ,že mám slzy na krajíčku
Práva láska je čistá sloboda ,ty citis k svojmu otcovi lásku s podmienkami ,to ,že ty citis bolesť neznamena ,že tvoj otec nie ,možno aj on túžil byt na Vianoce s tebou ,ale bez podmienok
To že ty citis bolesť neznamena,že môžeš klásť podmienky a myslieť ,že to ako si ty predstavuješ prežitie určitých dni je to správne
Naozaj máš pravo na svoju bolesť a máš aj pravo chcieť určite veci ,ake nemáš pravo to vyžadovať od iných ,dvaja ľudia nikdy necítia to iste a nemajú rovnaké pocity a keď chces byt s otcom,buď len jednoducho s ním hocikedy a povedať mu v klude čo citis a potrebujes a ,že ho potrebujes
Očakávanie nikdy ešte nič dobre nepriniesli,vždy len sklamanie
Skus otca len ľúbiť ,vaša rodina neskončila ,len nabrala iný smer
Nepokaz to zbytocne tým smútkom
Ak ak si čakala podporu ale takú ako ty chces a nie kritiku ,čo pri tvojich odpovediach nejde ,mala si hneď napísať ,píšte len tie čo somnou súhlasíte a nemáte iný názor
@luccija Minulého roku to bolo tak, ako som myslela, že to bude opäť. On s nami, mnou a mojou rodinou, potom s bratovov rodinu - ona so svojou rodinou...
@bellugia už minulý rok mal priateľku? Hovoríš ze tvoja mamina umrela pred 2 rokmi, tak nejak skoro si tvoj otec našiel náhradu. Akože nič v zlom, len mi to príde trochu čudné. Viem ze mi do toho nič nie je, ale aj tak.... Ja ta trochu aj chápem 😕
Veď nech si otec žije svoje šťastie, nemusíte byť spolu na Vianoce, spoločný čas si môžete spraviť aj o týždeň neskôr, je to super, že v jeho veku si našiel spriaznenu dušu, osobu s ktorou môže tráviť svoj čas, vždy lepšie ako keby potichučky umieral myslenim na mŕtvu ženu, trošku pozitivity v tom treba vidieť a užívať Vianoce
Spravas sa ako rozmaznané malé decko. Otec ma po 70tke a aTy tuzos po čase, ktorý strávis len s ním... Az smiešne.
@anonym_e42b23 naopak práve preto, že je po 70 vie, že tých Vianoc už nemusí byť veľa.Kazdy je múdri, pokým sa to netyka jeho rodicov
@bellugia už minulý rok mal priateľku? Hovoríš ze tvoja mamina umrela pred 2 rokmi, tak nejak skoro si tvoj otec našiel náhradu. Akože nič v zlom, len mi to príde trochu čudné. Viem ze mi do toho nič nie je, ale aj tak.... Ja ta trochu aj chápem 😕
@bielasovicka neviem ci je fer nazvat novu partnerku
"nahradou" dlhorocnej manzelky ktora zomrela a urcite ani otec autorky ju nevnima ako "nahradu". Taktiez je mozne ze vobec nikoho ani on ani ona uz nehladali ale ked sa spoznali, nebranili sa tomu aby sa zblizili ked to tak citili, hlavne ked uz obaja maju svoje roky
Napisem ti to z pohladu vdovy, lebo ta Pani je ASI vdova.
Ked manzel ochorel a zomrel, bolo to strasne, velmi, ale velmi strasne. Ten pocit beznadeje, vysokej mentalne zataze, vsetko na mne, male dieta na krku, nulova, Ake naozaj nulova pomoc od svokrovcov a manzelovej rodiny.
Bola som Sama ako prst a tri roky mi to trvalo dat SA dokopy. Prave dva roky po manzelovej diagnoze si vobec nepamatam.
Teraz, keby mi vstupil do zivota novy muz, a zacala by som s nim budovat vztah, tak po tych 2 rokoch, ako pises, by som ocakavala, ze budeme brana aj s mojim synom ako clen rodiny. Velmi, ale velmi by ma bolelo, keby som Bola na tak vtznamny sviatol, ako su Vianoce vylucena.
Tvoj otec je s tou Pani 2 roky. Je nacase to akceptovat.
Vinulosti by bol do polroka znovu zenaty.
Akože baby, ste neuveriteľne kruté. Viac, než som si myslela. Ja autorku absolútne chápem. Má v sebe bôľ po strate mamy a túži, aby aspoň na sviatky zažila niečo z toho, čo bývavalo, keď boli rodina s tatom. Absolútne pochopiteľné, že jej do toho neštimuje nová frajerka otca. Ja by som bola tiež naštvaná a nevedela by som, čo robiť. Nie, otcova frajerka nie je jeho nová rodina.
@drahomirrra pre otca možno ano
Veľmi málo sa zapájam do debaty, ale teraz sa musím...
Ja ťa chápem. Ty si myslela, že to bude ako pred rokom, asi aj pochopiteľne, keďže oni sú priatelia, nežijú v spoločnej domácnosti, nie sú zosobášení. To si to podľa mňa mnohé neuvedomili... No priznám sa, ani mňa by to nenapadlo aj ju pozvať, keďže spolu nežijú,
Mne zomrel otec minulý rok v apríli. Mamina má 64 rokov a chodí za ňou jeden pán. Je to veľmi dobrý človek. Aj on je vdovec. Mamina bola na vianoce u sestry, pýtala som sa jej ako bude tento rok a povedala mi, že pôjde zase ku sestre. Ona má dve malé deti, ja už dospelé... úplne chápem, v pohode som, 25 potom ideme ku sestre všetci...no ale ani ma nenapadlo sa opýtať, či tam príde aj jej kamarát?! fakt vôbec... čiže ja ťa úplne chápem...
no normálne ste mi dali chrobáka do hlavy, že zajtra sa sestry na to opýtam...
Vôbec nič si nerob z komentárov, ktoré ťa odsudzujú. Nežijú tvoj život, nepoznajú okolnosti, nevedia si predstaviť situáciu....
No nezostáva ti nič iné, len sa s tým zmieriť. A áno, budeš mať trochu smutné Vianoce, ale snaž sa ich prežiť kvôli sebe a kvôli svojej rodine čo najradostnejšie...
❤
@bellugia už minulý rok mal priateľku? Hovoríš ze tvoja mamina umrela pred 2 rokmi, tak nejak skoro si tvoj otec našiel náhradu. Akože nič v zlom, len mi to príde trochu čudné. Viem ze mi do toho nič nie je, ale aj tak.... Ja ta trochu aj chápem 😕
@bielasovicka ja to napríklad vnímam tak, že nemajú ani 20, ani 30, ba ani 50... majú (teda minimálne on) po 70-ke. ak si rozumejú a podporujú sa a sú spokojní, že nie sú sami... vieš, toto nebude o tom, že po sebe skáču ako králiky (teda, nemyslím, predsa je to už úctyhodný vek) - inak povedané, ak sa dali dokopy, nebola to vášeň. skôr spoločné koníčky, názory a ten pocit, že neostanem sám... a na to ti človeka netreba spoznávať 2 a viac rokov, ako keď máš dvadsať 🙂
@anonym_9b95b2 Nakladáte tu autorke od začiatku. To vám trápne nie je? Neviete sa aspoň trochu vcítiť do jej pocitov? A čo tu splietate o partnerke. Nie sú zobratí, nežijú spolu. Tak sú to len kamaráti.
@anonym_b479bb mala som to podobne, aj keď im bolo dopriate byť spolu zopár rokov.Ja som bola nesmierne vďačná za tú pani, s ktorou prežil posledné roky života šťastný. A pozývam ju k nám stále, aj ked už otec nežije.
@staryjarec áno, viem sa vcítiť do jej pocitov, prežila som to a bola som rada, že tu bol niekto, kto ho vytrhol z prežívania, nie žitia. Tiež spolu nlkdy nebývali, každý mal svoje, ale všetci ich ako partnerov brali a ubezpečujem ťa, že ich vzťah bol oveľa krajší, ako vzťah v mnohých manželstvách. Máš to úplne pomýlené, ale čo už.
@bellugia vieš čo ma zarazilo na tekjto diskusii najviac? že keby si zistila nejaký pohyb na katastri, tak by si konala. Ubezpečujem ťa, že by si nezmohla nič, otec si počas svojho života môže nakladať so svojím majetkom, ako sa mu zachce. Jediné, čo by si dosiahla je to, že by ste sa od seba ešte viac vzdialili.
A zas tie sviatky, Vianoce.. koľko rodín sa rozhada či rozhneva kvôli jednému sviatku v roku.
Žijeme celý rok a tak ako žijeme nezmení jeden deň v roku
Ži a nechaj žiť. Každý má právo sa rozhodnúť ako chce.
A mám byť úprimná, mne by sa na dôchodku fakt už nechcelo cestovať toľké km len preto, že sa to patrí.. chcela by som byť doma, v kľude, robiť si deň podľa seba. Neprispôsobovat sa ako toľko rokov doteraz. Možno ani nemá rád Vianoce, ktovie.
Nehadajte sa, akceptujte jeho názor a rozhodnutie. Stretnete sa predsa inokedy
@anonym_b479bb mala som to podobne, aj keď im bolo dopriate byť spolu zopár rokov.Ja som bola nesmierne vďačná za tú pani, s ktorou prežil posledné roky života šťastný. A pozývam ju k nám stále, aj ked už otec nežije.
@staryjarec áno, viem sa vcítiť do jej pocitov, prežila som to a bola som rada, že tu bol niekto, kto ho vytrhol z prežívania, nie žitia. Tiež spolu nlkdy nebývali, každý mal svoje, ale všetci ich ako partnerov brali a ubezpečujem ťa, že ich vzťah bol oveľa krajší, ako vzťah v mnohých manželstvách. Máš to úplne pomýlené, ale čo už.
@bellugia vieš čo ma zarazilo na tekjto diskusii najviac? že keby si zistila nejaký pohyb na katastri, tak by si konala. Ubezpečujem ťa, že by si nezmohla nič, otec si počas svojho života môže nakladať so svojím majetkom, ako sa mu zachce. Jediné, čo by si dosiahla je to, že by ste sa od seba ešte viac vzdialili.
@anonym_18c92b tak tak. a bodaj by s tým majetkom aj naložil 😀
@bellugia už minulý rok mal priateľku? Hovoríš ze tvoja mamina umrela pred 2 rokmi, tak nejak skoro si tvoj otec našiel náhradu. Akože nič v zlom, len mi to príde trochu čudné. Viem ze mi do toho nič nie je, ale aj tak.... Ja ta trochu aj chápem 😕
@bielasovicka ja som sa tiež nad tým pozastavila. 76-rocny pán, manželka zomrie a bum, do roka kde sa vzala, tu sa vzala, milá pani. No ja neviem...
Autorka, ja ťa úplne chápem a nerozumiem tomu, prečo sa tu do teba tak pustili. Áno, je to nádherná predstava, ako sa dvaja starucki ľudia držia za ručičky, ale buďme realisti a radšej treba byť trochu na pozore, aby poblazneny starý pán nevyviedol nejakú koninu.
A vieš čo, viem, že je ti to ľúto. Aj kvôli nemu, aj kvôli maminke. Ale podľa mňa s tým nenarobis nič. Jednoducho sa s tým zmier, ale otcovi by som dala najavo, že ti to je ľúto.
Má ti vari obetovať zvyšok života? Dlhuje ti to? Človek musí niekedy "sebecky" uprednostniť svoj život a šťastie, život má človek iba jeden. Občas treba ľuďom povedať aj "nie" a nevyhovieť. Veď on nie je tvoj majetok ani tvoj otrok. Jeho život = jeho pravidlá. A ty nie si jeho partnerka, ale dcéra. Trochu rešpektu a úcty k rodičom to chce, on dal život tebe, nie ty jemu. Rodičia majú tiež právo na slobodu, lásku a šťastie, najmä keď toho času už nie je toľko ako kedysi. Aj rodičia sú len ľudia majúci svoje túžby, sny, ciele. Nemáš právo im ich kradnúť pre seba. Svet sa netočí len okolo teba. 🙂😉
@bielasovicka ja to napríklad vnímam tak, že nemajú ani 20, ani 30, ba ani 50... majú (teda minimálne on) po 70-ke. ak si rozumejú a podporujú sa a sú spokojní, že nie sú sami... vieš, toto nebude o tom, že po sebe skáču ako králiky (teda, nemyslím, predsa je to už úctyhodný vek) - inak povedané, ak sa dali dokopy, nebola to vášeň. skôr spoločné koníčky, názory a ten pocit, že neostanem sám... a na to ti človeka netreba spoznávať 2 a viac rokov, ako keď máš dvadsať 🙂
@amdornik áno ved ja to chápem a viem ze neskacu po sebe ako zajace, ale chápem aj autorku, že hneď po smrti matky si ten otec našiel "priateľku", tak ako sa ona mohla cítiť? , ved ona stratila matku. Tak je jasné že nebude tu priateľku vítať s otvorenou náručou. Neviem no...
ale aj ty máš rodinu, nie? ja by som bola šťastná keby si moji rodičia po smrti toho druhého našli niekoho s kým môžu tráviť voľný čas - ja už nie som dieťa, ja by som už od nich nepotrebovala takú pozornosť ako vie dať len partner partnerovi.. tak to vidím.. moja mama však bohužiaľ zomrela keď bola mladá.. otec nemal šancu si niekoho nájsť bol úplny invalid a 30rokov prežil v zlom psychickom a fyzickom rozpoložení.. čo by som dala za to aby boli relatívne zdraví a mohli si užívať normálnu starobu aj s partnermi, keby sa aj rozišli, to by mi bolo úplne jedno.. hlavne aby boli šťastní.. ja mám svojho partnera, svoje deti, sviatky trávim s nimi..
a moja svokra napríklad je už 8rokov vdova.. veľmi by som jej dopriala nejakého partnera, pretože takto sa upina len na svoje deti, nemá žiadne iné hobby len vnúčatá od dcér a dcéry, len občas nejaká kamarátka.a lekár.. ja keď to vidím tak si vravím že dúfam že nikdy na svojich deťoch nebudem príliš závislá.. život si treba užívať kým sa dá... to je môj pohľad..
@anonym_02bc08 Nemám zlobu a akceptujem ju aj jej rodinu, je to dobrá žena... Ja som len chcela byť na Vianoce, keď budem mať aj narodeniny, s ním.... Spolu aj s nimi môžeme byť hocikedy inokedy
@bellugia hej, jasné. akceptuješ ju, ale nezniesla by si, keby sa otec oženil... s takou dcérenkou som ja mala dočinenia. Ďakujem, neprosím. Normálne mi je tej panej ľúto. A inak mimochodom, ty máš koľko rokov? otec má 76, predpokladám, že máš minimálne 45, to vážne takéto vnútorné scény prežívaš? Neverím... podľa mňa teba neskutočne serie, že otec sa do niekoho ešte zamiloval. Ja im prajem dlhý život a takú lásku, aby ju spečatili manželstvom.