Kedy ste zoznámili nového partnera s dieťaťom?
Ahojte maminky. Chcela by som vas poprosit o radu,hlavne tie,ktore ste slobodne alebo rozvedene mamicky. Ked ste spoznali noveho partnera kedy sa zoznamil s vasimi detickami? Chcel ich od zaciatku vidiet alebo ste nanho museli pritlacit? Ako to prebiehalo a bolo to v pohode? Rozumeju si? Ja mam priatela polroka,rozumieme si naozaj velmi dobre,problem je ze moju takmer stvorrocnu dcerku este nevidel a uz sa mi zda,ze je na case,ale neviem ci by to najskor nemal navrhnut on. Dakujem pekne za rady
Stručné zhrnutie
- Diskutujúce matky odporúčajú predstaviť nového partnera dieťaťu nenápadne na verejnom mieste (ihrisko, kaviareň s detským kútikom, kino alebo výlet) a často ho predstaviť ako „kamaráta“.
- Časovanie predstavenia sa v diskusii pohybuje v širokom rozpätí; konkrétne boli spomenuté intervaly „mesiac a pol“, „dva mesiace“, „pol roka“ a „viac ako rok“.
- Diskutujúce zdôrazňujú sledovanie znakov záujmu partnera (kupovanie darčekov, pýtanie sa na dieťa, ochota pomáhať, pravidelný kontakt) a priame otvorené rozhovory o tom, či chce partner vzťah, ktorý zahŕňa dieťa.
Q: Kedy predstaviť nového partnera dieťaťu?
A: V diskusii sa uvádzajú rôzne termíny: niektoré matky odporúčajú po 1–2 mesiacoch, iné po polroku alebo až po viac ako roku; časté odporúčanie je predstaviť partnera nenápadne vonku ako „kamaráta“ a sledovať jeho reakcie.
Q: Ako nenápadne predstaviť partnera dieťaťu?
A: Konkrétne spôsoby uvedené vo vlákne: ísť na ihrisko, kaviareň s detským kútikom, kino alebo výlet a predstaviť ho ako „kamaráta“; príklad formulácie z diskusie: „Vieš čo, volali mi rodičia, že si dcéru nakoniec nemôžu vziať, poďme ísť všetci traja.“
Q: Má partner navrhnúť stretnutie alebo to má urobiť matka?
A: Názory sa líšia; niektorí muži v diskusii uviedli, že by čakali, kým to navrhne matka, a viaceré ženy odporúčajú, aby matka, ak cíti, aby to urobila, navrhla stretnutie sama.
Q: Aké znamenia naznačujú, že je partner pripravený spoznať dieťa?
A: V diskusii sa ako znaky prítomného záujmu uvádzali: kupovanie darčekov pre dieťa, pýtanie sa na dieťa, ochota okamžite pomôcť, častý denný kontakt a plánovanie spoločnej budúcnosti.
Q: Čo robiť, ak partner nechce dieťa spoznať?
A: Diskutujúce odporúčajú otvorenú komunikáciu o jeho postoji; niektoré varujú, že odmietnutie môže znamenať nepripravenosť na zodpovednosť alebo že vzťah nie je vážny, a radia zvážiť, či má zmysel vzťah ďalej rozvíjať.
Q: Ako minimalizovať dopad na dieťa pri zoznamovaní s viacerými partnermi?
A: Rady z diskusie: vyhýbať sa rýchlemu predstavovaniu viacerých partnerov, predstavovať partnerov nenápadne a postupne a prednosť dať vzťahom, ktorým matka a partner vidia budúcnosť; spomenutá bola aj terapia pre matku pri pocitoch viny po rozvode.
Závery z diskusie
Zhoda
- Predstaviť nového partnera dieťaťu nenápadne na verejnom mieste (ihrisko, kaviareň, kino, výlet) a často ho predstaviť ako „kamaráta“.
- Dôležitosť priamej komunikácie medzi rodičkou a partnerom o očakávaniach voči vzťahu a k dieťaťu.
- Sledovať konkrétne znaky záujmu partnera (darčeky, otázky o dieťati, pomoc) ako indikátor pripravenosti.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú predstavenie už po mesiaci-dvoch, iní radia čakať pol roka alebo viac ako rok.
- Niektorí tvrdia, že partner by mal navrhnúť stretnutie s dieťaťom sám, iní tvrdia, že matka má stretnutie navrhnúť, ak to cíti.
Otvorené otázky
- Koľko opakovaných stretnutí „nenápadne“ predchádzajúcich by malo prebehnúť, aby bol kontakt s dieťaťom bezpečný?
- Ako objektívne posúdiť, či partnerove prejavy záujmu sú dostatočné na predstavenie dieťaťa?
- Aký konkrétny postup minimalizuje škody pre dieťa pri neskoršom ukončení vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
Seznamce
Spomenuté produkty a metódy
Skype, predstavenie ako „kamarát“, stretnutie na ihrisku, kaviareň s detským kútikom, kino, výlet, nenápadné pozvanie „príd na kávu“, postupné trávenie víkendov/dovolenkových stretnutí, terapia / terapeutka
Miesta a osoby
Slovensko, ČR, Švédsko
@zuzulik4321 🙂
Aj ja som mala 🙂 Ja som si to vytlkla z hlavy pomerne tazko, nerada som si to priznavala ked ma na to moja terapeutka upozornovala 🙂
Ani vlastne neviem ako a kedy sa mi to podarilo prekonat, ale ide to. Postupne, len treba zacat. Nebol prechadzajuci partner nezodpovedny a prenasajuci zodpovednost na ineho (teba) a nekomunikujuci? U mna bol aj tam problem
Ja budem za divnu, ale pre mna je pol roka nič,to sa iba ešte otukavate vy dvaja, na mna veeeelmi skoro teda, u nas to bolo po viac ako roku,aj to bola iba náhoda,ktorej sa nedalo vyhnúť,ja som to tak necítila,resp. Ja sama som nevedela, čo od toho vzťahu chcem a nechávala som to plynúť spontánne a bolo to tak správne,keď sa na to divam dnes. Sadli si najviac ako sa Dalo,síce sme sa rozišli lebo nikto z nas nechcel zásadne meniť život kvôli tomu druhému,ale to na začiatku nevie nikto. Teraz mám problém s vysvetlovanim, prečo sa už neuvidíme a vysvetlovat dieťaťu,že sa síce mate radi, ale nemozte sa stretavat, lebo on sa nechce na kamarátskych stretnutiach znova na mňa namotat,tiež neni sranda. Proste to neries,nechaj tomu spontánny priebeh,nech raz nelutujes svoje vopred premyslene plány, ak to nevyjde.
@sissmiss ano presne tak,bol 🙂 jeden z dovodov rozvodu a pocitu viny som sa doteraz nezbavila
@zuzulik4321 neviem kolko si po rozvode, ale ak mas pocity viny a sama citis alebo vies ze su neadekvatne, vyhladaj terapeutku. Mne to velmi pomohlo. Ja som mala absolutne patologicky vztah, ale aj tak som mala od neho naockovane ze ja som vsetkemu na vine 🙂 Rok mi trvalo kym som mu odpustila (povazujem to za uspech, co stretam zeny po rozvode tak aj po piatich rokoch citia vinu, hnev, nevedia odpustit) a stale je to lepsie, dokonca ho uz ani nelutujem, neriesim co on, riesim seba a za seba. Je to myslim uz vysporiadane.
@lindalindalinda ak si nechcela nic menit a vyhovovalo ti to tak ako to je, nechcela si vztah nikam posunut naco si decko s nim zoznamovala?
@zuzulik4321 je to indivindi, navrhni a uvidis reakciu 😉
Keby to bolo opacne, ze dieta ma on, tak by si navrhovala ty aby si sa stretla s jeho detmi, alebo by si cakala, ci to navrhne on sam?
Ja osobne by som cakala kym to navrhne sam partner, podla mna aj on caka kym to navrhnes ty..
asi po mesiaci... ked jej kupuje darceky a pyta sa na nu asi by ju uz aj rad videl..mozno jemu pride divne ze je s tebou polroka a nevidel tvoju dceru..mne by to teda bolo a riadne..ja som takisto bývalého priatela videla dceru prakticky hned
@cecil36 píšem, že to bola náhoda, ktorej sa nedalo vyhnúť. nikdy som ho neprezentovala ako mojho frajera, partnera...a dcéra to tak aj brala....bol to akože len kamarát, ktorý mi občas pomohol s nákupmi, s rozvozom a pod....a kedže hned ako ho videla sa na neho začala pýtať, lebo od prvého momentu si sadli, tak som sa nebránila krátkym stretnutiam vonku v parku, na ihrisku...ale nie ako s partnerom...proste kamarát....ja som zas ten typ, čo velmi nerieši a žije prítomnosťou a vtedy to takto bolo fajn, na druhej strane nikdy nevieš čo ti prinesie budúcnosť, takže taký neutrál nikdy nemôže byť na škodu, si myslím....
@zuzulik4321 ja som mala asi 3 partnerov, kym som nestretla svojho manzela. Ale vsetkych som hned s malou zoznamila. Aj preto, ze som nikde nepracovala a tak sme boli stale spolu. A chcela som aj vidiet ako sa k nej budu chovat 🙂 manzela som stretla, ked mala mala 3,5 roka 🙂 je pravda, ze predchadzajuceho partnera spominala dost dlho, ale vysvetlila som jej to... 🙂
ja hovorím z vlastnej skúsenosti: s priateľom sme sa zoznámili koncom mája a niekedy v júli som ho zavolala na návštevu, ale k mojej sestre 🙂 oni bývajú na dedine (teraz už aj my), majú veľký dvor, bazén a psa...a my sme sa každý víkend u nej stretávali všetky sestry aj s deťmi...a prišiel tam aj môj priateľ, bola to úplná pohodička 🙂 ....a potom sa už pravidelne stretávali s mojim synom.... 😉
@zuzulik4321 podľa mňa je pol roka málo. Iba spolu chodíte, nemôžeš ho ešte dobre poznať. Ak vám to neklapne, budeš o rok dcére predstavovať ďalšieho uja? 4 ročné dievčatko už vie čo je to "chodiť spolu", vníma rôzne nuansy partnerského vzťahu, mám doma jednu 5 ročnú a sama som občas šokovaná, aká je na tieto veci vnímavá 🙂 Aby si nenarobila nejaké škody hlavne u nej. Možno sa to väčšine bude zdať veľmi konzervatívne, ale ja by som ich zoznamovala až keby som vedela, že ten vzťah sa potrebuje posunúť ďalej, že chceme spolu žiť.
@zuzuzuzka uf, tak ty si ina masina😀😀😀 toto je pre mňa skutočne sci-fi predstava,nieto realita
@zuzuzuzka počet partnerov vs. Dieťa (keby si ich mala aj 20 a nebola matka,tak sa ani neozvem)....možno ešte otazka,kde si na tých chlapov nabrala toľko času? Omg
@oldman50plus ja zas poznám prípad, kedy 18 ročné dievča nedovolilo otcovi vzťah. doslova sa zrútila a prišla sa mi vyplakať, ako to, že ocko si dovolí mať priateľku, keďže jej ešte ako malej zomrela mama. dodnes je sám. a to už má okolo 70.
@maria1989 To sa mi ale nezdá normálne, v tom veku už to rozumom je schopná pochopiť.
Inak tá o ktorej som rozprával dnes kedy je už dospelá matkinho priateľa podporuje zo všetkých sil a hovorí jej "mama tohto si neodplaš". Je pravdou že na tých predošlých má ten názor že čo to boli nápadníci ktorí sa jej nezdali dosť múdri v školskom veku (toho hlavného dlhodobejšieho hladko porážala v "milionárovi") a neboli schopní zvládnuť zlomyseľnosti malého dievčatka.
@zuzulik4321 ahoj.ja som bola slobodna matka ked som spoznala manzela a dcera mala 4roky ked som ich zoznamila po pol roku.vsetko bolo ok kym som neotehotnela a po narodeni spolocnej dcery tu prvu neako ignoroval..ale vlastne aj mna..starsia nechcela s nami byvat a on sa nesnazil snou naviazat putu tak sme sa rozviedli ked mala 7r.prva a druha 2r.teraz mam 4r.priatela moje dcery bere ako vlastne moc sice neni doma lebo robi v zahranici ale stara sa o nas.mame uz aj spolocnu dcerku a vsetko funguje ako ma..takze myslim ze to zalezi na priatelovi ako sa bude pri spolocnom case s tvojou dcerou spravat..dieta vyciti viac ako my dospeli si myslim.tak drzim palce
@sissmiss myslim,ze si naozaj trafila klinec po hlavicke 🙂 mam k tomu tendencie,premyslat za inych 🙂