Klamstvá, tajomstvá a žiadna láska
Ahojte žienky. Iste tu toho je habakuk, ale nemala som chuť hrabať sa tu.
S mm sme spolu 5 rokov, z toho 3 roky spolu žijeme a máme jedno dieťatko.
Vždy to medzi nami bolo kolísavé (dobre - zle), ale v poslednej dobe pozorujem, že z jeho strany sa vytratila úcta a láska.
Po príchode z práce mi namiesto pusy nakričí do tváre, že som minula veľa peňazí (v jeden deň miniem 40€, ale ďalších niekoľko dní max. tak 1€ na chleba), že je bordel (hračky, alebo taniere po nedávnej večery). Potom schmatne pivo (jedno, druhé, možno tretie) a sadne k notebooku. Potom sa po sprche zdohadá, že chce masáž, nech mu dám (v poslednej dobe odmietam) a ak mu nedám, ide spať.
Najhoršie je to, že už od začiatku vzťahu bojujem s pornom. Neviem, či je na ňom závislý, ale aj 4x do týždňa si to pozrie, napríklad keď uspávam dcérku. Najprv nenápadne sedí za NB a potom vybehne na WC. Včera som mu vletela na WC akože: "Sorry, nevedela som, že tu si" a videla som svoje.
Ak máme sex, tak dobrý. Fakt dobrý. Ale máme ho málo (možno tak 3-6x za mesiac). No "predohra" je divná. On si sadne na gauč, a čaká, že ja začnem. Potom si vypýta masáž a po nej sa otočí na chrbát, že: "aj z predu mi dáš?". No, tak si to nepredstavujem. A X-krát som mu to už povedala. Žiadna zmena. Aj keď... česť výnimkám.
Chcel by, aby som po byte nosila erotické košieľky... však ich mám dosť (aj na nete furt pozerá, že mi zasa objedná, ale ja by som si s tým už mohla otvoriť obchod).
Keď príde domov, má byť poriadok, dcéra má spať a ja mám mať vyložené nohy. Jeho predstava! Ale, má to takmer na 98% (len dcéra vtedy ešte nespí, veď kto chodí spať o pol 7mej?!). Ako som mu včera napísala - kým príde domov, je navarené, upratané, dcéra má čo je jesť a je najedená, vždy máme čisté veci, s dcérkou sa hrám, mojkám, učím aj vonku chodievame. Ja síce nechodím po byte ako modelka, ale nemám na sebe špinavé veci a ani nesrdím. Ďalej som mu napísala, že ak chce mať "full servis", teda aby som sa kvôli nemu líčila každý deň, aby som chodila v košieľkach, mala len úsmev na perách, chuť na sex a dávať mu nekonečné masáže MUSÍ aj on robiť niečo navyše: poďakovať, motivovať ma, aby som CHCELA vyzerať sexi, oceniť niečo a dať mi vedieť, že ma stále ľúbi a priťahujem ho.
Nuž, nie! On to robiť nebude, ja tiež už nemám silu byť vždy odmietaná a ponižovaná, takže ani ja už nemám silu meniť to a poddať sa mu.
Ako ďalej?! Potrebujem pohľad na vec od iných ľudí.
Ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Neustála kritika, nedostatok úcty a časté pozeranie porna zo strany partnera sú v diskusii popisované ako príčiny vážnych napätí v rodičovskom vzťahu a odborná pomoc (manželská poradňa, mediácia) bola odporučená ako riešenie.
- Viaceré príspevky uvádzali, že pornografia môže byť buď bežným správaním (argument „každý chlap pozerá porno“) alebo závislosťou s negatívnym dopadom na rodinu; odporúčané sú terapie pre závislosti a poradňa pre týrané ženy.
- Ako praktické kroky sa v diskusii odporúčali: nastaviť hranice a pravidlá v domácnosti, navrhnúť párové poradenstvo alebo mediáciu, prípadne krátkodobé odsťahovanie ako ultimátum; zdroje pomoci v diskusii zahŕňali acorus.cz, článok na chelemendik.sk a zoznam poradní na nanicmama.sme.sk.
Najčastejšie otázky
Q: Aké organizácie alebo weby boli v diskusii odporúčané pre ženy s problémami vo vzťahu alebo obetí domáceho násilia?
A: V diskusii boli spomenuté weby acorus.cz, článok na chelemendik.sk s témou „Jak poznat manipulátora“ a zoznam poradní pre týrané ženy na nanicmama.sme.sk ako odporučené zdroje.
Q: Ako presvedčiť partnera, aby išiel na manželskú poradňu alebo k mediátorovi?
A: V diskusii odporúčali navrhnúť poradňu alebo mediáciu ako podmienku zotrvania vo vzťahu; ak partner odmietne, navrhované kroky boli krátkodobé odsťahovanie ku rodičom alebo priateľom, ultimátum alebo jasné hranice správania.
Q: Je pornografia vo vzťahu podľa diskusie bežná alebo problémová?
A: Diskusia obsahovala protichodné názory: jeden príspevok tvrdil „každý chlap na tomto svete pozerá porno“ (barbs24), iné príspevky opisovali pornografiu ako závislosť a „špinavý biznis“ so škodlivými dôsledkami (mima4, mima4 ďalej písala o psychických dopadoch).
Q: Aké právne a finančné možnosti pre rodičku na materskej (s „RP“) zazneli v diskusii?
A: V diskusii bola spomenutá skutočnosť, že žena môže žiadať vyživné cez súd (september24 uviedla podanie na vyživné) a tiež tvrdenie, že v manželstve „máš zo zákona nárok na polovicu jeho platu“ (filipal) — toto posledné tvrdenie bolo v diskusii uvedené, no bolo označené ako právne sporné a vyžaduje overenie u právnika.
Q: Kedy je správanie partnera v diskusii označené za psychické týranie a aké sú príznaky?
A: V diskusii bol citovaný odborný opis (zdieľaný príspevkom filipal) podľa ktorého psychické týranie vzniká postupne, prejavuje sa ponižovaním, zhadzovaním, jednoznačnou nerovnováhou moci a cyklami „napätie–výbuch–medové týždne“ (autorky/citované: Barbora Holubová, terapeutka Daša Malíková).
Q: Čo robiť, ak partner odmieta zmenu správania po opakovaných rozhovoroch?
A: Diskusia odporúčala: prestať pasívne akceptovať jeho „pravidlá“, nastaviť vlastné hranice, skúsiť párové poradenstvo alebo mediáciu, a ak partner odmieta, zvážiť dočasné odsťahovanie či konzultáciu s poradňou pre týrané ženy; viaceré príspevky tiež odporúčali posilňovanie vlastného sebavedomia a odbornú psychologickú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Párová poradňa alebo mediácia bola opakovane odporučená ako možnosť riešenia vzťahových problémov.
- Viaceré príspevky hodnotili partnerovo správanie ako egoistické a nezdravé pre rodinné prostredie.
- Poradenie a kontaktovanie špecializovaných poradní pre obete násilia boli uvedené ako konkrétne zdroje pomoci (acorus.cz, nanicmama.sme.sk).
Sporné názory
- Niektoré hlasy tvrdili, že pozeranie porna je bežné a „normálne“ správanie (barbs24), zatiaľ čo iné príspevky označovali pornografiu za závislosť a škodlivý biznis (mima4).
- Časť diskutujúcich odporúčala bojovať o vzťah a pracovať na sebe, iní radili rýchle oddelenie alebo rozchod ako riešenie.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner zásadne zmeniť bez jeho vlastnej motivácie alebo ochoty zúčastniť sa terapie?
- Aké konkrétne právne nároky (napr. „polovica platu“) platia pre rodičku na materskej — vyžaduje to právne overenie.
- Ako najlepšie kombinovať ochranu dieťaťa a snahu o záchranu vzťahu pri podozrení na psychické týranie?
Spomenuté značky a firmy
acorus.cz,chelemendik.sk,nanicmama.sme.sk,Slovnaft
Spomenuté produkty a metódy
porno,pornografia,psychické týranie,domáce násilie,manželská poradňa,poradňa pre týrané ženy,mediácia,rozvod,výživné,RP (rodičovský príspevok,samostatný príjem),sušička
Miesta a osoby
Daša Malíková,Barbora Holubová,Pavol Hudák,Daniel Steel,Harlequin,LoveStories,Slovnaft
@shai Vieš, my ti nechceme zle, myslím si, že vačšina žien, čo ti tu písala, nepísala preto, že ťa chcela naštvať alebo zraniť, len preto, že ti chceli poradiť alebo možno boli doslovne v šoku, že takýto vzťah vobec existuje...napr. ja 😉 Určite sa to dá zvládnuť aj bez rozvodu...lenže to je PRACA najma pre teba, musíš si ty v prvom rade uvedomiť, čo chceš ty a nie sa stále prisposobovať jemu....mali by ste byť rovnocenní partneri....určite to nebude ľahké....len niekedy je jednoduchšie taký vzťah opustiť, lebo záruka, že sa to zmení a natrvalo ozaj neexistuje.....ja som takisto žila vo vzťahu, ktorý mi časom prestal vyhovovať, trápila som sa, no ked som nabrala odvahu a vzťah opustila, len potom sa mi uľavilo....teraz mám vzťah, v ktorom sa cítim fajn a som spokojná....no je to už na tebe, ako sa zachováš....je to tvoj život....drž sa
@shai zeny ktore ti nepisu verejne tak robia zrejme preto, lebo nechcu aby ich odsudzovali alebo lutovali. Niekto si mozno taky vztah nedokaze predstavit, ale malokto si uvedomi, ze nie kazda zena ma taku moznost aby odisla od manzela aj s detmi. Paci sa mi ze chces bojovat o svoje manzelstvo, len by som ti chcela poradit. Mala som podobne problemy v manzelstve a vlastne ich mam doteraz, ale u nas sa striedaju dobre obdobia so zlymi. Tichu domacnost poznam velmi dobre, my sme sa spolu dokazali nerozpravat skoro dva mesiace. Len by som ta chcela varovat, ak sa tvoj muz sprava k tebe agresivne, tak necakaj ze sa to zlepsi. Myslim ze to bude skor naopak. Ked na teba dokaze dvihnut ruku, aj ked neudrie, uz to je znamenie, ze nieco nie je v poriadku. Ja som vydata 17 rokov mm na mna dvihol ruku za cely ten cas asi 3 krat a po 15 rokoch som schytala prvu a dufam ze aj polsednu. A nikdy to nebolo z nejakej vaznej priciny, vacsinou ilso o malickost, ked nebolo upratane alebo ked som bola s kamoskami na kave... On ma proste take fazy, ze niekedy je doma neporiadok a on je v pohode a inokedy mu zase staci najmensia zamienka na to, aby sa vytocil. Preto by bolo dobre, aby si mu co najskor dala ultimatum, a ak ta niekedy naozaj udrie, tak odid od neho. Aj ked len na par dni, k rodicom alebo ku kamoske, aby si uvedomil ze si z tebou nemoze robit co chce. Drzim ti palce aby sa ti podarilo tvoj vztah udrzat, ale ak sa to nezlepsi, tak treba odist co najskor, lebo cim viac to budes odkladat tym to bude tazsie.
Ahoj shai, ja ti mozem len tolko poradit, ze ak ho budes chciet obmedzit v pozerani porna, bude to robit po tajomky. a moze sa k tomu pridruzit aj nevera. Horsie je, ze po tebe vyzaduje full servis a ked mu ho robis aj tak ti hadze vycitky. Bud si ich nebudes vsimat a budes si zit a robit tak ako to tebe vyhovuje a on sa bude musiet prisposobit tvojim predstavam o rodinnom zivote. Alebo pojdete od seba. Musis len zotrvat na svojom, ale pritom jeho neobmedzovat. sex s nim ti vyhovuje ako si pisala. Riad sa svojim srdcom a rob to co ta skutocne naplna a cas ukaze ci stoji tvoj partner zaTO.
@vejula to mi je ľúto. kiežby to bolo iné... ale má aspoň teba (a možno súrodencov). Ja mám však len dcérku.
@janickacrazy @maragretka žienky. ROZVOD a odchod sú posledné možnosti. Ja viem iste, že som nevyužila všetky kroky na to, aby som dopomohla k zlepšeniu. Preto som chcela, aby ste mi nejaké kroky navrhli, nie aby ste mi vraveli, čo "bude" nasledovať... Na mňa môj muž ani ruku nedvihol. Kričal, áno, ale vždy len z diaľky. Nikdy na mňa neútočil. Dokonca aj keď ja mu poviem, že je hajzel, on mi nepovie (ani nikdy nepovedal), že ja som "krava" a ani nič horšie! Nikdy! Preto viem, že istú zábranu má, istú hranicu.
Túto noc spal v obývačke. A poviem vám, zistila som, žeje prepracovaný. A už mi to zapadá. Vždy, keď je prepracovaný, je neznesiteľný. Teraz som nad tým rozmýšľala a fakt mi tie jeho "etapy" zapadajú. Keď má dovolenku (aspoň 5 voľných dní), tak je pokojný a ak ho niečo rozčúli, tak na to povie: "joj, rob jak chceš" a koniec hádky...
Poznám ho dobre, preto viem, že to nie je stratený prípad. Preto vám vzdorujem.
Dnes som sa bavila so svokrou a tá vravela, že to je iste prácou, lebo jej niečo spomínal (šéf je mimo a všetká zodpovednosť je na ňom).
@motylikova3 nuž, prvý krok je veriť sama sebe. Iste že na to budem viac myslieť. Ale na všetko treba ísť postupne.
Bude to drina, ale nepochybujem o tom, že to môže prejsť. Už nech sú vianoce a má dovolenku.
Obhajujem ho hlave preto, že nie všetko je čierne. Nie každá spoločná minúta. Preto by bolo nefér, ak by som naňho len útočila.
Ahojte, my máme zase iný problém. Manželia sme rok aj niečo, synček má 16 mesiacov. Ja mám 24 manžel 41, sex máme 1 max. 2 krát do mesiaca. On je stále v robote, domov dojde večer, ale to ešte pracuje z domu. Takže vlastne aj keď je doma fyzicky - tak nie je rozumom, to je to isté ako keby ani nebol. Ja som z toho nešťastná - asi každá by bola, na malého som sama. A keď mu poviem, že by aspoň chvíľu zo svojho času mal venovať rodine a menej firme, tak mi vykričí, že peniaze sa mi páčia... Ale už zase nemôže chcieť po mne aby som z 220EUR -materskej celý mesiac ťahala domácnosť a ešte stihla aj ušetriť. Niekedy mám r toho taký nerv, že by som najradšej zobrala malého a išla do riti.. Ibaže nemám kam, otec zomrel, mama je asociál a v podstate nikoho iného nemám... No a keď si to takto zhrniem, tak mi je z toho ešte aj do plaču...
nechapem jednu vec...On chce aby dieta vzdy spalo ked pride z prace?...a kedy potom travi on cas s dcerou?to mu na tom vobec nezalezi?..nechce sa aj on s nou pomaznat a pohrat?...ako tu odznelo...to nech si fakt zoberie nejaku pipku ktora nema deti a nemusi nic robit aby nahodou nebol riad nazvys...da sa povedat ze kazdy chlap chce mat doma nejaku sexy oblecenu manzelku a aj dobry sexualny zivot aj moj...ale v zivote mi manzel nepovedal aby dcera uz spala ked pride z prace a ja mam byt tip-top pripravena a sexy nahodena...to je moc..
@shai ak ho potrebuješ ako súčasť bytu, napr. vysávač, tak s ním ostaň, inak je pre vzťah nepoužiteľný...Pretože každý týždeň jednoducho nemôže mať päť dní dovolenky. Ospravedlňuješ ho a to nie je dobré. Začni sa v prvom rade ty inak správať a neskáč podľa jeho predstáv, ale mu vybaľ predstavy svoje. Vzťah je o rovnováhe a tá u vás nie je.
ešte som chcela dodať, že mu treba priložiť povinností, ak dnes poumýva všetky obloky a každý deň sa bude s malou učiť, nebude ma toľko času myslieť na sex a ty získaš čas pre seba. On sa chová fajn le preto, aby dosiahol svoje a to je zlé.
@shai ano to maš pravdu da sa to zvladnuť... Moja mama takto žije už 32 rokov 😔 Tatko sa citi urazený a ma pocit že pravom, ked napríklad mama varí a on chce aby mu išla pomôcť so slovnym futbalom. Ale väčšinou ide, lebo jej to nestojí za tie nervy.
Najradšej mam, ked môj otec chváli, že ako dlho už drží ich manželstvo, napriek tomu, že prešlo rôznymi krízami 😅 Ale akej kvality je to manželstvo, nad tym sa už nepozastaví.... Mama tak cyklicky upada do chvil rezignacie, ked vie, že sa tatko už nezmení a ona je v tom manželstve takto uväznená