Koľko času obetovať pre záchranu manželstva?
Mile zienky...
Mam problem o ktorom sa tazko pise nie to este hovori.....
V skratke o mne. Mam deti, 5 a 3 rocnych synov a pol rocnu dceru. Bola som slobodna mamicka so synmi, spoznala som muza s ktorym sme do seba neboli zamilovany, napriek tomu si ma chcel vziat aj s detmi. Pre mna charakterny a zodpovedny clovek je viac ako zalubenie.....
Okrem toho som si uz v zivote cosi preskakala a viem ze zalubenie tak ci tak pominie...s manzelstvom som preto suhlasila...
Avsak hned na zaciatku manzelstva vlastne vysvitlo, ze manzel ma nema ani rad (proste si ma vzal len preto, ze uz mal vek, chcel sa usadit a mat rodinu a ja som mu prisla z racionalnej kalkulacie ako vhodna "obet" - toto nie je moj slovnik, on sam to takto nazval.) - toto bolo pre mna velmi bolestive zistenie
Do toho som si vsimla, ze pokukava po inych zenach.... - dalsia rana
Plus neustale ma dirigoval, kritizoval, urazal..... (brzda, tupana, hlupana atd... a to sa cudoval este co sa urazam lebo ze to su fakty a nie urazky....podla jeho slov)
Po nejakej dobe urazania som sa nezdrzala a dala som mu facku ( ja taketo "riesenia" neuznavam, ale aj po opatovnom upozorneni, ze to uz prehana pokracoval...)... on mi to vsak vratil....
Od vtedy sa o mne vyjadruje ako o nasilnicke a ze sa so mnou neda zit, ze sa odstahuje atd ze na mna zavola socialku ( 2 deti mam
riesene sudne a riadne sa o ne staram).... skratka prehana to do obludnych rozmerov a to podsuva svojej rodine....
Ked sa s nim rozpravam 10 min oznaci to ze som sa s nim rozpravala 2 hodiny atd.....
Dostali sme sa do kolotoca kde sa uplne vytratila ucta a dovera..... zacali urazky, ponizovania, zhadzovania pred detmi...
je vyslovene alergicky ked sa s nim chcem rozpravat, stale sa stazuje ze nema cas pre seba (ponukla som mu raz za tyzden 2 hod. on to odmietol, ze on chce 1-2 hod kazdy den....)
nase problemy riesi so svojou rodinou
ale co je najhorsie neprizna si chybu, neuznava ze ked je konflikt vzdy su na vine obe strany ... i ked roznou mierou....
ma svoje pravdy ktorym veri a nevie prijat iny nazor..... uz rok a pol v tomto manzelstev ustupujem ja, keby som to nerobila on by to nechal tak, vraj by ma nechal odist....a ze nejako velmi by to neriesil....
Ked mame tichu domacnost a zacneme sa po case spolu zase bavit, tak mi nestastne oznami, ze ako mu bolo dobre a ze mu to vyhovovalo...
Jednoducho skusala som sa s nim dohodnut, uz aj bodovo, odrazkami aby som nerozpravala vela( i ked pride mi to chore) ale on si proste vzdy ked sa na niecom dohodneme to tak prekruti, ze ja zasnem ako moze mu z toho take cosi vypadnut...cize zacarovany kruh, stale riesime a nic nevzriesime.....som z toho strasne unavena a nevladzem uz....
chce si zachovat slobodu aku mal pred manzelstvom, denne chce mat cas na citanie, cvicenie, len tak na rozmyslanie.... zienky ale je toto mozne pri malych detoch??
Znesiem aj kritiku, tak ak vam z toho vyplyvaju nejake moje chyby ktorych si mozno nie som vedoma, napiste .....
Pripadne ak ste nieco podobne zazili ako ste to riesili....
Mam 3 male deti, takze riesenie zbalit sa a odist na istu dobu tu nie je.....ak tak definitivne. (rodinu mam 100 km od nas)
Ale nie som typ ktory uteka pred problemamy.....len neviem ako ich riesit a z dlhodobeho hladiska sa neposuvame k lepsiemu ale skor k horsiemu.... napriek mojim snaham..... a mozno sme uz zasli tak daleko ze to uz jednoducho nepojde napravit....
Dakujem za kazdu dobre mienenu radu !
Stručné zhrnutie
- Pri popísanom probléme psychického zneužívania, ponižovania a vyhrážok vo vzťahu s tromi malými deťmi (syn 5 r., syn 3 r., dcéra 0,5 r.) diskusia prevažne odporúčala pripraviť plán odchodu, šetriť úspory a odísť z domácnosti.
- Manželská poradňa bola v diskusii prezentovaná ako možná intervencia, avšak mnohí prispievatelia uviedli, že ak partner odmietne spolupracovať, jedinou reálnou ochranou je odchod a riešenie právnych alebo rodinných otázok mimo spoločnej domácnosti.
- V diskusii boli vyhrážky volaním "sociálky" spomenuté ako taktika vydierania; prispievatelia ju označili za bežnú výhrážku a odporučili ju ignorovať, zároveň upozornili na potrebu dokumentovať urážky a násilie pred akýmkoľvek krokom.
Q: Ako postupovať, ak partner ponižuje a psychicky týra pri deťoch?
A: Diskusia odporúčala prioritne chrániť seba a deti, pripraviť finančný plán a miesto pre odchod (napr. u blízkej rodiny) a zvážiť okamžitý odchod z domácnosti, ak situácia eskaluje.
Q: Pomôže manželská poradňa pri psychickom zneužívaní?
A: V diskusii sa manželská poradňa uvádzala ako odporúčaný krok; viacerí prispievatelia však upozornili, že ak partner nepodstúpi terapiu alebo odmietne spoluprácu, poradenie často neprinesie zmenu a riešením zostáva odchod.
Q: Čo robiť pri výhrážkach zavolaním sociálky?
A: Prispievatelia v diskusii radili, že výhrážky "sociálkou" sú často taktika vydierania a mali by sa ignorovať, pričom zároveň odporúčali zaznamenávať urážky a konflikty pre prípad právneho konania.
Q: Ako sa pripraviť finančne a prakticky na odchod z domu s tromi deťmi?
A: Diskusia odporúčala šetriť každé euro, pripraviť si základné dokumenty, plánovať prechodné ubytovanie u rodiny alebo známych (v diskusii bola spomenutá možnosť rodičov vzdialených 100 km) a riešiť neskôr vyjednávanie o výživnom.
Q: Je normálne, že partner chce mať denne 1–2 hodiny pre seba pri troch malých deťoch?
A: V diskusii panoval rozpor: niektorí navrhovali kompromisné rozdelenie času (napr. striedanie dvoch hodín každý druhý deň), väčšina prispievateľov považovala 1–2 hodiny denne pre partnera pri troch malých deťoch za neprijateľné bez vzájomného kompromisu.
Q: Ako riešiť fyzickú konfrontáciu, ak už došlo k facke oboma smermi?
A: Diskutujúci upozornili, že fyzické násilie situáciu výrazne zhoršuje, a odporučili nezostávať v dome, kde violence pretrváva, namiesto hľadania riešení v mieste konfliktu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina prispievateľov odporučila odísť z núteného alebo ponižujúceho vzťahu a pripraviť si finančný a praktický plán odchodu.
- Manželská poradňa bola odporučená ako možný krok, ale nie ako isté riešenie bez ochoty partnera na zmenu.
- Vyhrážky volaním "sociálky" boli v diskusii vnímané ako taktika vydierania, nie ako reálna okamžitá hrozba.
Sporné názory
- Niektorí prispievatelia navrhovali okamžitý odchod bez ďalších kompromisov, zatiaľ čo iní odporúčali skúsiť manželskú poradňu alebo ultimátum pred definitívnym odchodom.
- Nároky na voľný čas partnera boli sporné: časť diskutujúcich považovala 1–2 hodiny denne za prijateľné, väčšina ich však pri troch malých deťoch považovala za neprimerané a navrhovala kompromisy (napr. striedanie voľna).
Otvorené otázky
- Do akej miery môže diagnostika (v diskusii spomenutý "Aspergerov syndróm") vysvetľovať problematické správanie partnera a či vedenie terapie by bolo efektívne?
- Ako zabezpečiť najlepšie záujmy detí pri rozhodnutí o odchode, keď sú deti malé a rodina je vzdialená (v diskusii spomenutá rodina 100 km)?
Spomenuté značky a firmy
manželská poradňa, sociálka
Spomenuté produkty a metódy
Aspergerov syndróm, psychické týranie, manipulácia, rozvod, výživné, ultimátum, odchod/zbaliť sa (plán odchodu)
Miesta a osoby
žiadne
Ak chces byt nestastna ty a tvoje deti a ktovie este co by sa mohlo stat tak ostan...ale tu isto nie je co zachranovat...ako pise zienka vyssie. Aj ked si si ho nebrala z lasky (aspon tak som to pochopila) tak aj tak clovek tej lasky v nejakej forme k zivotu potrebuje. A toto co opisujes lasku nepripomina ani z rychlika. Zhadzuje ta, uraza a ublizuje akoby sa nic nedialo...egoista. a ako pise zienka vyssie...ak sa rozhodnes odist tak sa nenechaj prehovorit...lebo jemu nejde o teba a deti ale o to aby neostal sam.
@flower2 Toto je zly sen. Zijes s clovekom, ktoremu na tebe nezalezi, ktory ta udrel a ktory ta ma ako sluzku. A ty sa pytas, co mas obetovat pre manzelstvo? Pre manzelstvo sa nema nic obetovat, je to zvazok dvoch dospelych plnopravnych osob, ktore ak pride ku konfliktu, tak si sadnu, normalne sa dohodnu a spravia kompromis.
Len ti poviem, ze tvoje deti toto spravanie nasavaju ako spongie. Ucia sa, ako sa to v zivote a vo vztahu robi. Naozaj chces, aby dopadli ako ty alebo robili to, co robi on niekomu inemu?
A posledna vec - ak by mi cudzi muz povedal, ze na mna zavola socialku aby mi vzala deti, uz by ma snad v zivote neuvidel. Zena, ty si nechas vsetko. A este aj od cloveka, ktoreho nemilujes, ktory nemiluje teba a ktory ta povazuje za uplne nic.
Ano, samozrejme, ze mas odist. Alebo chces este pockat, kym zacne urazat a tlct aj deti?
Drzim palce, aby si to uvidela aj sama.
Uff, cele zle od zaciatku. Lutujem tie deti, v com musia vyrastat len preto, ze ich mama sa bala ostat sama s nimi
Ach jaj ☹ úplne ti rozumiem, vo všetkom...
Navrhla by som manželskú poradňu, ak by odmietol a ty sa naozaj dusíš, odíď. Budeš to mať veľmi veľmi ťažké, ale asi sa ti bude ľahšie dýchať....
V tomto pripade neobetuj pre zachranu tohto manzelstva uz ani minutu, zda sa, ze bolo postavene na vode a ten chlap Ta chce len tyranizovat... Drz sa
Držim ti palce aby si našla v sebe silu a odisla od takeho stašneho muža. Už s ním nič nerieš, zbieraj sily, ušetri každe euro a priprav sa na odchod. Do tej doby sa snaz kvoli detom aj sebe nejako to s nim vydrzat, nech si beha kade tade, musis to teraz s detmi sama zvladnut..lebo tento chlap ta nemiluje, cielene ta nici a este ho to tesi. To nesmies dopustit aby ti takto ublizoval ....clovek ktoreho nemilujes a ty si mu len na servis doma. No ak ta este obmedzuje fonancne tak to mas velmi tažke... kezdopadne mas snad niekoho komu na tebe zalezi, rodicia, priatelky. Snad ti budu vediet pomoc ked od neho odides. Dcerka je malicka..utekaj co naskor od takeho blbca. A. Jeho urazky ta si nepripustaj..taky clobek ta nemoze urazit!
@flower2 škoda reči, proste si šliapla do h.vna. Tu nie je čo zachraňovať ani o čo bojovať, len rýchle preč. Celkom som nepochopila tú vetu, že nemôžeš odísť na istú dobu, len definitívne - keď už naberieš odvahu odísť, ty by si sa tam prípadne chcela vracať?! Do tohto desu, v ktorom žiješ?!
Okrem toho nepíšeš veľa o tom, ako sa chová k deťom, aj keď mám dojem, že veľký záujem nemá. Tá malá dcérka je jeho? Ľúbi aspoň tú? Robí rozdiely medzi tvojimi synmi a ňou? A či vás má všetkých štyroch v paži?
Rozmýšľaj nad tým, či tvojim synkom nebolo lepšie, keď ste boli spolu sami a aký model vzťahov im dávaš do života. Isteže s troma deťmi nemôžeš odísť v afekte a nepripravene. Musíš mať kam odísť - ak sa dá, tak prechodne k rodičom a pracovať na dlhodobom riešení. Pred svadbou si bývala vo vlastnom či v podnájme? (Najkrajšie by bolo, kebyže sa on prisťahoval k tebe, potom ho môžeš jednoducho vypakovať - ale toľko šťastia asi nehrozí, že?) Nepíšeš, ako si na tom finančne, či si predtým pracovala, či máš nejaké úspory - pomohli by. Ak nemáš, začni šetriť teraz, naplánuj si odchod. Ale s týmto chlapom rozhodne neostávaj. A na tie jeho drísty o sociálke kašli, tým sa takíto idioti vyhrážajú radi, ale je to len štekanie do vetra, na sociálke ho vysmejú...
@flower2 súhlasím s babami hore.Jednoducho má nad tebou moc a patrične ju využíva, lebo ty sklopis uši.Manipuluje s tebou, ponižuje Tá robí mu to radosť.Musi to byť nevyzeráy človek.Chcel mat rodinu, a zároveň čas pre seba kniha, cvičenie...
Normálne by som si ho posadila a povedala, že je to posledná kvapka, že ak Ťa neprestane urážať a ponižovať odídeš od neho
Myslím, že mu to vydrží pár dní a skĺzne to do starých koľají veď uvidíš....
Toto v prvom rade NIE JE manzelstvo. Manzelstvo je o laske,ucte ,pochopení,pomahaní si a podobne. Neobetovala by som ani sekundu a na co! Koli comu. Vsak to je idiot chlap! A teba nechapem,ako dokazes deti vychovavat v takomto prostredí. Nechapem ako mozes vobec uvazovat o zachrane,lebo ja neviem coho. Zachranit manzelstvo ktore bolo z lasky len sa nejak vytratila ok,ale taketo. No radsej sama. Si pis,ze pokial ostanes,tak sa tvoje deti k tebe zacnu chovat tak ako on! A preco nie,vsak to robi aj on.
@flower2 no asi si sama zistila ze svadba z rozumu nic moc. Nebola by som s takym clovekom, ani keby ma priklincoval k zemi. Zas na druhej strane co si cakala ak si sla do vztahu z rozumu? Partner sa dokaze zmenit,ale len ked miluje manzelku a svoju rodinu. Jednoducho je to tak ako keby som si nasackovala hocikoho do bytu a sme spolu nasilu. To je aj vidno vo vasej komunikacii. Ak necches odist skus sa s nim nejako dohondnut. Ale najprv zvaz ci ti to za to stoji, ja by som dala ultimatum bud sa to a to dovtedy zmeni a ak nie tak odijdem. Zas na druhej strane 2 hod, denne citania je pre Teba nepripustne? 🙄 Ja ked spocitam cas ked sa venujem svojim konickom tak to je 3 hod, denne a som mimo domu... Som akcny typ a doma zavreta by som to nezvladla.
Zas na druhej strane vzdy bol takyto? Ci je to len od urciteho momentu..Nemoze v tom byt ina zena?
@flower2
A ako si prezila ked si mala dve deti a bola sama?
Tak ako si sa vydala z rozumu tak sa aj rozved z rozumu..
A nepochopim ze si dovolila aby ti aj dieta urobil hoci vratit sa to neda...
Pekne mu oznam skutocnost ze sa chces rozviest a uvidis ze ho to ani nezaskoci ani nezlomi...rieste deti lebo ide o ne...
Necitam diskusiu, prospejem len svojim nazorom.. Tvojou chybou je, ze si isla do manzelstva z vypocitavosti, rovnako ako on.. No a kolko casu venovat zachrane? Ak by islo o charakterneho a dobreho muza, vklude aj dva roky.. Podla tvojho opisu, je ale tvoj muz hulvat a blbec, to by som zachrane venovala 0minut a odstahovala sa 100km dsleko..
@tanecnica82 prepáč doma 3 malé deti, tak asi si nemôže chlap po robote sedieť na gauči a citat a druhý deň byť vo fitku.
Ty pochopíš, keď budeš mať dieťa ako budeš musieť znížiť zo svojich konickov.
Fuha ja nerozumiem celkom takemuto konaniu. Z toho co si napisala vyplyva, ze si pri svojom manzelovi velmi nestastna a s obrovskou pravdepodobnostou to tak bude aj nadalej. Preco chces udrziavat taketo manzelstvo? Nemas kam ist? Ci je to kvoli detom? Nechapem. Ved toto je totalne ponizovanie samej seba a chudence deti tie budu tiez len trpiet. A cim dalej tym horsie to bude.
Neviem no. Ale ja by som radsej ostala sama a odisla ak by to bolo mozne ako sa takto vnutorne trapit a nechavat sa ponizovat.
@eliska13 ved v pohode, dieta mam a konicky som neznizila.Ozaj hodinu denne citania a druhy den hodinu denne vo fitku je vela???? Mne to pride ako normalna poziadavka.Keby si mala milujuceho partnera tak aj ty by si si mohla oddychnut a vybehnut von. To ze je zly partner je jedna vec,ale hodina denne pre chlapa je vela????NO to ja nechapem,alebo som z inej planety
@maciatkolulu tiež mi to pride normalne, ze hodinu citania a hodina vo fitku je ok...Nemam rada zeny co len ked chlap prekroci prah bytu uz ma deti v rukach vsak sa staraj doteraz som sa ja starala. Ine by bolo keby behal po zuroch ale tie jeho konicky mi pridu uplne ok. MOzno aj z toho je nervozny..ktovie nevidime do nich
@maciatkolulu no ja poznam jedno manzelstvo kde chlap mal vek a nechcel ostat na ocot tak si zobral manzelku bez lasky...Inak chlap velmi dobry maju spolu deti vzorny otec, silno veriaci. Im to funguje, no obcas ma z toho strasne depky...Povie mi narovinu vies, ja som si vybral velmi dobre, len chyba ta laska. Aj ked dufa, ze casom sa dokaze do manzelky zalubit..Neviem sice po akom case ked su spolu hadam 15 rokov. Takze ucta u nich, aj porozumenie, ozaj velmi harmonicky par, deticky zlate, keby sa mi raz v slabej chvilke nezdoveril tak by som ho mala ako vzor ako by mal manzel vyzerat. Pozname sa od detstva takze nejake zdoverovanie nie je problem.
@tanecnica82 a čo hneď útočis🙂)ja mám dieťa veľké a čas tiez.Citat si môže večer, keď deti zaspia.Neviem aká je realita, ale prišlo mi to z jej písmenok také, že uprednostňuje svoje koníčky a pohodlie pred rodinou
@maciatkolulu sú deti, ktoré nespia poobede 2,3 hodiny a ženy si nemôžu oddýchnuť a písmenko mať na MK nevidím nič zlé na tom, že muž príde z roboty a je s deťmi.Niektori muži chodia tak neskoro, že by si vlastné deti nepoznali, keď by sa rozhodol po práci ísť do fitka.Alebo ok nech si oddýchne prečíta knihu hodí sprchu pokým žena spraví večeru urobí s deťmi úlohy a x iných vecí.Kazdemu ako vyhovuje My sme mali svoj voľný čas večer, keď dieťa zaspali a nech ho každý trávi ako chce
Uprimne co si cakala...romanticky happyend ako vo filmoch? Ze nejakym zazrakom vas osvieti a cez slnecne ziarenie zistite pri zadape slniecka ze sa lubite nekonecnou laskou???
Obaja ste isli do toho vztahu ze sa nelubite a nechcete byt sami...aj ty, a teraz ked si zistila, ze vlastne to co aj ty aj on tak odrazu je zenska jesitnost urazena???? Ste na tom rovnakom.
Ako mozes mat dieta s niekym koho nemilujes??????
Toto je ako telenovela,alebo zly film.
Radia ti vyssie aj ked o taku radu nestojis-utekaj!
A ze laska pominie? V dobre fungujucom vztahu nie. Uctu mam k rodicom, lasku k partnerovi.
@flower2 s dvoma malymi detmi - pravdepodobne este ani poriadne neotrepana z predchadzajuceho vztahu (mensi syn mal 1 a po roka?) si sa uz vydavala za dalsieho - podla mesiacov uz tehotna ... vedela si, ze ta nelubi, po par mesiacoch si usudila, ze to bude ok?
no kompletnnie je ani tvoj muz, ale ani ty.
ponukla si mu 2 hodiny raz za dva tyzden pokoj od deti? to ma dost rozosmialo, taketo vydelenie volneho casu 🙂 najma, ak on chce hodinu-dve denne pre seba ...
cele to mate zle, neviete komunikovat, neviete sa rozpravat,on chce jedno, ty druhe ...
ano, udrel ta, ale aj ty jeho a zacala si (to nezlkahcuje jeho vinu, ale tebe dava rovnaku)
pride mi to cele trocha tak, ze ty si trocha aj xantipa - sed doma, na deti, vydychnut si mozes kazdu druhu sobitu, ale len 2 hodiny, tu mas budiky a ked zazvonia, hned decko na ruky - aspon jedno!
ano, bral si ta s dvomi detmi, je to zavazok, zjavne mu to nedoslo ... ale ani tebe nedoslo, ze cudzi chlap po par mesiacoch vztahu im nebude plnohodnotnym otcom - najma ked ta (AKO SI PISALA) NELUBI ...
takze ano, na vine ste rovnako obaja - nie len ty, ci on, ale obaja. chybu ste obaja urobili uz na zaciatku a pre dobro tvojich a vasho dietata by ste sa na to mali vysrat a ist od seba.
Máš pravdu. Toto sa určite nielen zle píše, ale aj číta ☹ Poviem, Ti, že tiež nerada sijem veci horúcou ihlou, ale tuto už asi nie je riešenie. Nie je na čom stavať, aj keby si chcela vzťah udržať. Myslím že tvoj partner si z teba naozaj urobil obeť a pokúša sa ťa týrať a psychicky vydierať (... ako mi bolo predtým dobre... Odídem...) Nic z toho ale neurobí. Teší ho, že ťa môže držať v patovej situácii (sama s tromi deťmi). Ak máš kam, odíď. Naozaj nie je o čom ☹ Potrebuješ oporu a nie oberanie o energiu. Priprav sa na to, že ak sa už rozhodneš a pochopí že fakt odchádzaš, dojde mu to a začne hrať divadlo, ako sa zmení... Ale nezmení. To, čo si popísala je už výsledok jeho charakteru, ktorý už je nadobro krivý ☹ Nie je to len nejaké pokĺznutie, brept, škaredé slovko, ktoré mu v nervovom vypätí ušlo. Cielene ta chce ničiť ☹