Koľko času obetovať pre záchranu manželstva?
Mile zienky...
Mam problem o ktorom sa tazko pise nie to este hovori.....
V skratke o mne. Mam deti, 5 a 3 rocnych synov a pol rocnu dceru. Bola som slobodna mamicka so synmi, spoznala som muza s ktorym sme do seba neboli zamilovany, napriek tomu si ma chcel vziat aj s detmi. Pre mna charakterny a zodpovedny clovek je viac ako zalubenie.....
Okrem toho som si uz v zivote cosi preskakala a viem ze zalubenie tak ci tak pominie...s manzelstvom som preto suhlasila...
Avsak hned na zaciatku manzelstva vlastne vysvitlo, ze manzel ma nema ani rad (proste si ma vzal len preto, ze uz mal vek, chcel sa usadit a mat rodinu a ja som mu prisla z racionalnej kalkulacie ako vhodna "obet" - toto nie je moj slovnik, on sam to takto nazval.) - toto bolo pre mna velmi bolestive zistenie
Do toho som si vsimla, ze pokukava po inych zenach.... - dalsia rana
Plus neustale ma dirigoval, kritizoval, urazal..... (brzda, tupana, hlupana atd... a to sa cudoval este co sa urazam lebo ze to su fakty a nie urazky....podla jeho slov)
Po nejakej dobe urazania som sa nezdrzala a dala som mu facku ( ja taketo "riesenia" neuznavam, ale aj po opatovnom upozorneni, ze to uz prehana pokracoval...)... on mi to vsak vratil....
Od vtedy sa o mne vyjadruje ako o nasilnicke a ze sa so mnou neda zit, ze sa odstahuje atd ze na mna zavola socialku ( 2 deti mam
riesene sudne a riadne sa o ne staram).... skratka prehana to do obludnych rozmerov a to podsuva svojej rodine....
Ked sa s nim rozpravam 10 min oznaci to ze som sa s nim rozpravala 2 hodiny atd.....
Dostali sme sa do kolotoca kde sa uplne vytratila ucta a dovera..... zacali urazky, ponizovania, zhadzovania pred detmi...
je vyslovene alergicky ked sa s nim chcem rozpravat, stale sa stazuje ze nema cas pre seba (ponukla som mu raz za tyzden 2 hod. on to odmietol, ze on chce 1-2 hod kazdy den....)
nase problemy riesi so svojou rodinou
ale co je najhorsie neprizna si chybu, neuznava ze ked je konflikt vzdy su na vine obe strany ... i ked roznou mierou....
ma svoje pravdy ktorym veri a nevie prijat iny nazor..... uz rok a pol v tomto manzelstev ustupujem ja, keby som to nerobila on by to nechal tak, vraj by ma nechal odist....a ze nejako velmi by to neriesil....
Ked mame tichu domacnost a zacneme sa po case spolu zase bavit, tak mi nestastne oznami, ze ako mu bolo dobre a ze mu to vyhovovalo...
Jednoducho skusala som sa s nim dohodnut, uz aj bodovo, odrazkami aby som nerozpravala vela( i ked pride mi to chore) ale on si proste vzdy ked sa na niecom dohodneme to tak prekruti, ze ja zasnem ako moze mu z toho take cosi vypadnut...cize zacarovany kruh, stale riesime a nic nevzriesime.....som z toho strasne unavena a nevladzem uz....
chce si zachovat slobodu aku mal pred manzelstvom, denne chce mat cas na citanie, cvicenie, len tak na rozmyslanie.... zienky ale je toto mozne pri malych detoch??
Znesiem aj kritiku, tak ak vam z toho vyplyvaju nejake moje chyby ktorych si mozno nie som vedoma, napiste .....
Pripadne ak ste nieco podobne zazili ako ste to riesili....
Mam 3 male deti, takze riesenie zbalit sa a odist na istu dobu tu nie je.....ak tak definitivne. (rodinu mam 100 km od nas)
Ale nie som typ ktory uteka pred problemamy.....len neviem ako ich riesit a z dlhodobeho hladiska sa neposuvame k lepsiemu ale skor k horsiemu.... napriek mojim snaham..... a mozno sme uz zasli tak daleko ze to uz jednoducho nepojde napravit....
Dakujem za kazdu dobre mienenu radu !
Stručné zhrnutie
- Pri popísanom probléme psychického zneužívania, ponižovania a vyhrážok vo vzťahu s tromi malými deťmi (syn 5 r., syn 3 r., dcéra 0,5 r.) diskusia prevažne odporúčala pripraviť plán odchodu, šetriť úspory a odísť z domácnosti.
- Manželská poradňa bola v diskusii prezentovaná ako možná intervencia, avšak mnohí prispievatelia uviedli, že ak partner odmietne spolupracovať, jedinou reálnou ochranou je odchod a riešenie právnych alebo rodinných otázok mimo spoločnej domácnosti.
- V diskusii boli vyhrážky volaním "sociálky" spomenuté ako taktika vydierania; prispievatelia ju označili za bežnú výhrážku a odporučili ju ignorovať, zároveň upozornili na potrebu dokumentovať urážky a násilie pred akýmkoľvek krokom.
Q: Ako postupovať, ak partner ponižuje a psychicky týra pri deťoch?
A: Diskusia odporúčala prioritne chrániť seba a deti, pripraviť finančný plán a miesto pre odchod (napr. u blízkej rodiny) a zvážiť okamžitý odchod z domácnosti, ak situácia eskaluje.
Q: Pomôže manželská poradňa pri psychickom zneužívaní?
A: V diskusii sa manželská poradňa uvádzala ako odporúčaný krok; viacerí prispievatelia však upozornili, že ak partner nepodstúpi terapiu alebo odmietne spoluprácu, poradenie často neprinesie zmenu a riešením zostáva odchod.
Q: Čo robiť pri výhrážkach zavolaním sociálky?
A: Prispievatelia v diskusii radili, že výhrážky "sociálkou" sú často taktika vydierania a mali by sa ignorovať, pričom zároveň odporúčali zaznamenávať urážky a konflikty pre prípad právneho konania.
Q: Ako sa pripraviť finančne a prakticky na odchod z domu s tromi deťmi?
A: Diskusia odporúčala šetriť každé euro, pripraviť si základné dokumenty, plánovať prechodné ubytovanie u rodiny alebo známych (v diskusii bola spomenutá možnosť rodičov vzdialených 100 km) a riešiť neskôr vyjednávanie o výživnom.
Q: Je normálne, že partner chce mať denne 1–2 hodiny pre seba pri troch malých deťoch?
A: V diskusii panoval rozpor: niektorí navrhovali kompromisné rozdelenie času (napr. striedanie dvoch hodín každý druhý deň), väčšina prispievateľov považovala 1–2 hodiny denne pre partnera pri troch malých deťoch za neprijateľné bez vzájomného kompromisu.
Q: Ako riešiť fyzickú konfrontáciu, ak už došlo k facke oboma smermi?
A: Diskutujúci upozornili, že fyzické násilie situáciu výrazne zhoršuje, a odporučili nezostávať v dome, kde violence pretrváva, namiesto hľadania riešení v mieste konfliktu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina prispievateľov odporučila odísť z núteného alebo ponižujúceho vzťahu a pripraviť si finančný a praktický plán odchodu.
- Manželská poradňa bola odporučená ako možný krok, ale nie ako isté riešenie bez ochoty partnera na zmenu.
- Vyhrážky volaním "sociálky" boli v diskusii vnímané ako taktika vydierania, nie ako reálna okamžitá hrozba.
Sporné názory
- Niektorí prispievatelia navrhovali okamžitý odchod bez ďalších kompromisov, zatiaľ čo iní odporúčali skúsiť manželskú poradňu alebo ultimátum pred definitívnym odchodom.
- Nároky na voľný čas partnera boli sporné: časť diskutujúcich považovala 1–2 hodiny denne za prijateľné, väčšina ich však pri troch malých deťoch považovala za neprimerané a navrhovala kompromisy (napr. striedanie voľna).
Otvorené otázky
- Do akej miery môže diagnostika (v diskusii spomenutý "Aspergerov syndróm") vysvetľovať problematické správanie partnera a či vedenie terapie by bolo efektívne?
- Ako zabezpečiť najlepšie záujmy detí pri rozhodnutí o odchode, keď sú deti malé a rodina je vzdialená (v diskusii spomenutá rodina 100 km)?
Spomenuté značky a firmy
manželská poradňa, sociálka
Spomenuté produkty a metódy
Aspergerov syndróm, psychické týranie, manipulácia, rozvod, výživné, ultimátum, odchod/zbaliť sa (plán odchodu)
Miesta a osoby
žiadne
Dakujem za tolke reakcie.
Zienky ja som chcela radu a nazor, nie spatne hodnotenie mojho zivota, co sa stalo stalo sa.... neda sa to zmenit a nema zmysel sa teraz nad tym umarat..... ja som predsa nikde nepisala, ze som v zivote nespravila chyby....myslim, ze ich robi kazdy a posudzovat inych je o nicom, lebo ich nikdy neposudite objektivne....
Momentalne riesim situaciu ktora je tu a teraz, nie to co bolo.
Pridavam nejake veci na spresnenie:
1.nehladala som chlapa ani nahodou ! Toto prislo samo od seba, ja som dotycneho od seba odhovarala a i napriek tomu chcel ist so mnou do vztahu..... trvalo nejaky cas kym som suhlasila...
2. ja neviem ako vy, ale u mna byt zalubeny, mat rad a milovat nie je to iste. POd zalubenostou som myslela ruzove okuliare a motyle v bruchu...... toto neovplyvnis...
to neprislo, z mojej strany ciastocne, ale plne sa to nerozvynulo,
Mala som ho velmi rada a nevydavala som sa rozhodne pre to aby som mala rychlo komplet rodinu, ale automaticky som si myslela ze aj on ma ma rad a on to po svadbe poprel.... vraj teraz po roku a pol ma ma uz kusok rad.
3. chodili sme spolu rok, dieta sme mali az po svadbe, dokonca som otehotnela az po svadbe ...(najstarsi sym bude mat 14.1 6r, ak by vam to nesedelo!
4. on do krciem nechodi, nechodi ani po chatach, nema ziadnych kamaratov, je asocial....
najvacsi problem je v tom ako sa ku mne sprava, ja mu nevytykam ze nie je zalubeny...ale bazalnu uctu ktoru ma mat clovek voci cloveku.....
A ano to sa zmenilo az po svadbe a nemala soma ko vediet ze sa to zmeni, tiez som nevedela, ze dohody, ktore sme si dali pred svadbou si bude po svadbe prekrucat a polovicu z nich zabudne.....
S domacnostou a detmi mi pomaha.....
Zienky on ma podla vsetkeho Aspergerov syndrom...dnes som mu dala precitat co to je a on poevdal ze ho to dost presne vystihuje, ze asi to naozaj ma....
Pises ze ste neboli do seba zalubeni, slobodna mamicka s dvoma detmi a hrnies sa do dalsieho vztahu. Nic v zlom, ale ty aj ked z tohoto vztahu zutekas, pohrnies sa do dalsieho.
@flower2 no bolo tu už napísané veľa, áno obaja ste šli do manželstva/vzťahu bez lásky, možno ste obaja naivne čakali, že tá láska medzi vami príde a mohla by, keby bol čas -lenže už to boli 3 deti, ktoré vám ten čas nedávali, navyše to neboli jeho deti a to je vždy u muža problém, ak si k nim nevybuduje vzťah a ak nechce, zostávajú to pre neho cudzie deti. On po čase zistil, že toto teda nebolo to pravé orechové, čo čakal a že ani ten sex asi nie je to pravé a ako čakal, navyše asi ani nebol tak často ako čakal, bla , bla, bla...je skrátka sklamaný a veľmi rád by sa vrátil k svojmu starému životu. Pozri, skúsili ste obaja, nevyšlo. Ak ste momentálne nastavení obaja tak, že nechcete a nemáte silu, energiu čosi ešte dávať dohromady, choďte od seba a viac si už neubližujte, lebo to ubližuje aj Tvojim deťom, a tie nemôžu za nič.
@flower2 aháá, čítam až teraz ( to 3.dieťa beriem späť, myslela som, že ani jedno nie je jeho )...to by sa snáď už u neho zistilo v detstve, nie ? Veľa ľudí nie je veľmi komunikatívnych alebo sa nevedia až tak zapojiť do spoločnosti, to však ešte neznamená, že majú tento syndróm...môžu byť proste len introverti. Ja mám skôr dojem, že Tvoj partner sa nevie a nechce prispôsobiť zmene, ktorá u neho nastala, lebo je tak trochu egoista, taký sám pre seba, síce pomáha, ale veľmi rád by to radšej nerobil a robí skôr nasilu, že si to celé asi inak predstavoval a cíti isté sklamanie, s ktorým sa nevie vyrovnať.
No nečita sa to dobre v prvom rade sa vyrovnaj s tym že tu niet čo zachranovat usmievaj sa na deti tak často ako sa ti da šetri korunky a ked sa ti bude dat tak odit .A pozor na dalšie vztahy bez ochrany nič nepodnikaj nauč sa mat rada samu seba tam bude tvoja sila.Kym tam budeš musiet byt tak skus spravit niečo dobre na večeru nech ste neni v napeti.Držim ti palce no deti su zdrave tak to určite zvladneš aj ked to niekedy nepojde lahko.
zobrať sa bez toho, aby ste sa mali radi ? to je čo za logika,preboha ? ako môžete potom spolu nažívať a jeden druhého si vážiť ?
je jasné, že skôr či neskôr to sem muselo proste prísť do takéhoto štádia.:( je mi to ľuto,ale ten zväzok nemá vôbec šancu. nechápem načo ste spolu,a a asi nie je nejaký inteligent,ked ťa tak ponižuje.
@maciatkolulu ženy robia rôzne veci , aj šlapú kvôli deťom. To však nič nemení na tom čo som napísala predtým . A vyjadrenie už dala , upravila už určité skutočnosti .
@lilyianka samozrejme netvrdim, ze je skvely, ani poloskvely,za mna je to chlap nevhodny ... ale jednak pozname len interpretaciu jednej strany a nadavanie na neho jej nepomoze ... pomoct jej moze akura to, ze jej nastavime zrkadlo a ona sa pouci ... ja som napisla - od seba, pre dobro vsetkych deti. jednoducho potrebuju inych partnerov.. okrem toho po par mesiacoch vztahu sa brat - mladi chlapec ma 3 roky a vvydavala sa nejako roka pol po porode - takze nejaka kopa casu na spoznavanie tam nebola, navyse sama priio by si vsimla ... ukavania, to sotva, ved te spolu a otznala, ze sa nemilovali, ak tam bolo par prechadzok a kav a vyletov -ale nejake zitie spolu a spoznavanie sa tam sotva bolo. zial, zavarila si, tazko sa jej teraz bude stavat dalsi vztah (ôebo teda pochybujem, ze v tomto bude co i len jeden z nich vcetne deti spokojny ...) kedze medzi jej vztahmi bolo relativne malo casu, zrejme ma problem ostat sama - a tam je asi najvacsia chyba. darmo bude pisat, ze nejladala vztah, jednoducho si ho vzala - nemusela. mala premyslat.
Co na toto napisat? Cca o 6 mesiacov tu mame temu ako si nasla milenca a "nikdy som nemyslela, ze som toho schopna....." Klasicky priklad patologickej rodinky. Nic viac-nic menej :(
Ok.. vdaka za rady, ktore boli mienene naozaj uprimne ako rady a nie ako vysmech plny urazok
(nasla som tu prispevky, ktore stali naozaj za to - vazim si to !)
Reakcie plne ostrej prehnanej kritiky a urazok ignorujem,
dufam zeny, ze sa skutocne za vsetkych okolnosti budete chovat tak "mudro" ako dokazete radit inym 😉
Toto je patová situácia. Ak ostaneš, nič sa nezmení k lepšiemu, k horšiemu určite áno. Tým, že ostávaš, blokuješ seba aj jeho v šanci nájsť pravú lásku. Ja viem, že to znie ako klišé 🙂 Ale je to tak. Vy dvaja spolu štastní nie ste, nikdy ste neboli a nebudete. To neznamená, že ty alebo on s niekým iným šťastný byť nemôže. Ty si racionálny typ, tak by som ti doporučila uzavrieť túto kapitolu vo svojom vnútri ako uzavretú vec a zvyšok spoločného spolužitia venovať vyjednávaniu čo najlepších podmienok pre teba a pre tvoje deti. Otvorene. Že teda súhlasíš s rozvodom a čo za to. Staráš sa o jeho decko, nie? Tak nech ho to niečo stojí.
Starsi syn mi pojde od septembra do skoly, dovtedy chcem vec definitivne uzavriet a bud nastupi do skoly tu, alebo v mojom rodnom meste.... Je predskolak, len tak ho stiahnut pocas roka z kolektivu nechcem....
Co sa tyka ujmy deti.... tak to co sa deje sa deje mimo nich, nevravym, ze sa nemohlo stat, zeby cosi zaculi ...Ale nie je to na dennom poriadku a konfliktne situacie riesime vacsinou ked zaspia alebo ked su v skolke, prip u starych rodicov....i ked urazky manzel vypusti aj pred nimi....
Oni ho maju radi, aj on ich.... tam som spokojna....
Len to ako sa sprava ku mne je problem...to ze my dvaja nevieme riesit veci a nevieme sa dohodnut..... tento zacarovany kruh neviem prekonat.....
A co hovorite na ten volny cas v manzelstve,hm? Pri jednom dietati ok, pri dvoch s vacsim vekovzm rozostupom ok, ale ked su 3 ks takto po sebe, tak ja si myslim, ze 2 hod do tyzdna su dost.... aby ste to este spravne chapali, jedna sa o cas, kedy ja vezmem deti von a on bude mat doma uplne ticho a klud. Noviny si doma sem tam cita, ale pri hluku deti to proste pre neho nie je ono....nevie sa tak sustredit.
Ja som bola na deti sama.... potiahla by som to aj teraz... len neviem ci je dobre ukazat mu, ze bude mat kazdy den volny cas a ja budem od rana do vecera okolo deti akoby som manzela ani nemala.... z vlastnej skusenosti viem, ze muzi si na to velmi rychlo zvyknu a potom to beru ako samozrejmost.....
@flower2 neviem, my deti este nemame, ale 2 hodiny volneho casu do tyzdna sa mi zda katastroficky malo. skuste sa dohodnut tak, ze mu das napr. dve hodiny volna kazdy druhy den a kazdy druhy den zase on da dve hodiny volna tebe, na tvoje hobby 🙂 bude mat aj volny cas, aj si neodvykne od predstavy, ze musi v domacnosti pomahat.
@tomiholjubavi a kedy budu spolcne podvecer s detmi hrat hry, spolocne ich kupat ukladat do postielok,pozerat rozpravky ked kazdy den bude jeden rodic mimo domov?
2h tyzdenne na sport individualny uplne staci,ked su deti male.
@natalka13 ale ved su to len dve hodiny kazdy druhy den (predpokladam, ze niekedy poobede, nie večer)...tak stale možu kupkat a ukladat deti do postele spolu. 🙂
@tomiholjubavi poobede? Praca konci cca 17:00 vacsina chlapov ale aj zien pracuje aj dlhsie.
Treba aj na nakupy chodit, so starsim dietatom sa ucit.....
@maciatkolulu berem to celkovo, to dieta 5r nebude mat vecne, a ked si ju bral s dvoma detmi akoze teraz si tie deti nebude vsimat? takze ona ma mat 3x do tyzdna dve hodky pre seba ale deti si vezme so sebou,lebo on sa o ne starat nemusi lebo niesu jeho,takze im neda veceru,neda ich do postele?
kde ja tvrdim ze chlap ma mat vydeleny cas na konicky? ja sa cudujem,kde ludia popri detoch maju brat cas na konicky kazdy druhy den, ze kedy budu obaja spolu s detmi? V nedelu?
@natalka13 ved ja nehovorim, ze mam pravdu..nemame deti, tak mi je tazko tu filozofovat.. ale vobec si neviem predstavit, ze by som muzovi vydelovala volny cas. asi by ma s tym do prdele poslal 😂 a teda aj ja jeho...by som sa citila ako v polepsovni pre mladistvych ....ani prakticky si to neviem predstavit, ze:
Milačik, idem ku kadernicke...- Nie, tento tyzden si si uz dve hodiny citala! 😂 😨 😅 ...
@maminuska ano su taketo manzelstva len to chce nenormalny nadhlad a obrovsky charakter. Co bohuzial jej manzel nema...