Koľko času obetovať pre záchranu manželstva?
Mile zienky...
Mam problem o ktorom sa tazko pise nie to este hovori.....
V skratke o mne. Mam deti, 5 a 3 rocnych synov a pol rocnu dceru. Bola som slobodna mamicka so synmi, spoznala som muza s ktorym sme do seba neboli zamilovany, napriek tomu si ma chcel vziat aj s detmi. Pre mna charakterny a zodpovedny clovek je viac ako zalubenie.....
Okrem toho som si uz v zivote cosi preskakala a viem ze zalubenie tak ci tak pominie...s manzelstvom som preto suhlasila...
Avsak hned na zaciatku manzelstva vlastne vysvitlo, ze manzel ma nema ani rad (proste si ma vzal len preto, ze uz mal vek, chcel sa usadit a mat rodinu a ja som mu prisla z racionalnej kalkulacie ako vhodna "obet" - toto nie je moj slovnik, on sam to takto nazval.) - toto bolo pre mna velmi bolestive zistenie
Do toho som si vsimla, ze pokukava po inych zenach.... - dalsia rana
Plus neustale ma dirigoval, kritizoval, urazal..... (brzda, tupana, hlupana atd... a to sa cudoval este co sa urazam lebo ze to su fakty a nie urazky....podla jeho slov)
Po nejakej dobe urazania som sa nezdrzala a dala som mu facku ( ja taketo "riesenia" neuznavam, ale aj po opatovnom upozorneni, ze to uz prehana pokracoval...)... on mi to vsak vratil....
Od vtedy sa o mne vyjadruje ako o nasilnicke a ze sa so mnou neda zit, ze sa odstahuje atd ze na mna zavola socialku ( 2 deti mam
riesene sudne a riadne sa o ne staram).... skratka prehana to do obludnych rozmerov a to podsuva svojej rodine....
Ked sa s nim rozpravam 10 min oznaci to ze som sa s nim rozpravala 2 hodiny atd.....
Dostali sme sa do kolotoca kde sa uplne vytratila ucta a dovera..... zacali urazky, ponizovania, zhadzovania pred detmi...
je vyslovene alergicky ked sa s nim chcem rozpravat, stale sa stazuje ze nema cas pre seba (ponukla som mu raz za tyzden 2 hod. on to odmietol, ze on chce 1-2 hod kazdy den....)
nase problemy riesi so svojou rodinou
ale co je najhorsie neprizna si chybu, neuznava ze ked je konflikt vzdy su na vine obe strany ... i ked roznou mierou....
ma svoje pravdy ktorym veri a nevie prijat iny nazor..... uz rok a pol v tomto manzelstev ustupujem ja, keby som to nerobila on by to nechal tak, vraj by ma nechal odist....a ze nejako velmi by to neriesil....
Ked mame tichu domacnost a zacneme sa po case spolu zase bavit, tak mi nestastne oznami, ze ako mu bolo dobre a ze mu to vyhovovalo...
Jednoducho skusala som sa s nim dohodnut, uz aj bodovo, odrazkami aby som nerozpravala vela( i ked pride mi to chore) ale on si proste vzdy ked sa na niecom dohodneme to tak prekruti, ze ja zasnem ako moze mu z toho take cosi vypadnut...cize zacarovany kruh, stale riesime a nic nevzriesime.....som z toho strasne unavena a nevladzem uz....
chce si zachovat slobodu aku mal pred manzelstvom, denne chce mat cas na citanie, cvicenie, len tak na rozmyslanie.... zienky ale je toto mozne pri malych detoch??
Znesiem aj kritiku, tak ak vam z toho vyplyvaju nejake moje chyby ktorych si mozno nie som vedoma, napiste .....
Pripadne ak ste nieco podobne zazili ako ste to riesili....
Mam 3 male deti, takze riesenie zbalit sa a odist na istu dobu tu nie je.....ak tak definitivne. (rodinu mam 100 km od nas)
Ale nie som typ ktory uteka pred problemamy.....len neviem ako ich riesit a z dlhodobeho hladiska sa neposuvame k lepsiemu ale skor k horsiemu.... napriek mojim snaham..... a mozno sme uz zasli tak daleko ze to uz jednoducho nepojde napravit....
Dakujem za kazdu dobre mienenu radu !
Stručné zhrnutie
- Pri popísanom probléme psychického zneužívania, ponižovania a vyhrážok vo vzťahu s tromi malými deťmi (syn 5 r., syn 3 r., dcéra 0,5 r.) diskusia prevažne odporúčala pripraviť plán odchodu, šetriť úspory a odísť z domácnosti.
- Manželská poradňa bola v diskusii prezentovaná ako možná intervencia, avšak mnohí prispievatelia uviedli, že ak partner odmietne spolupracovať, jedinou reálnou ochranou je odchod a riešenie právnych alebo rodinných otázok mimo spoločnej domácnosti.
- V diskusii boli vyhrážky volaním "sociálky" spomenuté ako taktika vydierania; prispievatelia ju označili za bežnú výhrážku a odporučili ju ignorovať, zároveň upozornili na potrebu dokumentovať urážky a násilie pred akýmkoľvek krokom.
Q: Ako postupovať, ak partner ponižuje a psychicky týra pri deťoch?
A: Diskusia odporúčala prioritne chrániť seba a deti, pripraviť finančný plán a miesto pre odchod (napr. u blízkej rodiny) a zvážiť okamžitý odchod z domácnosti, ak situácia eskaluje.
Q: Pomôže manželská poradňa pri psychickom zneužívaní?
A: V diskusii sa manželská poradňa uvádzala ako odporúčaný krok; viacerí prispievatelia však upozornili, že ak partner nepodstúpi terapiu alebo odmietne spoluprácu, poradenie často neprinesie zmenu a riešením zostáva odchod.
Q: Čo robiť pri výhrážkach zavolaním sociálky?
A: Prispievatelia v diskusii radili, že výhrážky "sociálkou" sú často taktika vydierania a mali by sa ignorovať, pričom zároveň odporúčali zaznamenávať urážky a konflikty pre prípad právneho konania.
Q: Ako sa pripraviť finančne a prakticky na odchod z domu s tromi deťmi?
A: Diskusia odporúčala šetriť každé euro, pripraviť si základné dokumenty, plánovať prechodné ubytovanie u rodiny alebo známych (v diskusii bola spomenutá možnosť rodičov vzdialených 100 km) a riešiť neskôr vyjednávanie o výživnom.
Q: Je normálne, že partner chce mať denne 1–2 hodiny pre seba pri troch malých deťoch?
A: V diskusii panoval rozpor: niektorí navrhovali kompromisné rozdelenie času (napr. striedanie dvoch hodín každý druhý deň), väčšina prispievateľov považovala 1–2 hodiny denne pre partnera pri troch malých deťoch za neprijateľné bez vzájomného kompromisu.
Q: Ako riešiť fyzickú konfrontáciu, ak už došlo k facke oboma smermi?
A: Diskutujúci upozornili, že fyzické násilie situáciu výrazne zhoršuje, a odporučili nezostávať v dome, kde violence pretrváva, namiesto hľadania riešení v mieste konfliktu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina prispievateľov odporučila odísť z núteného alebo ponižujúceho vzťahu a pripraviť si finančný a praktický plán odchodu.
- Manželská poradňa bola odporučená ako možný krok, ale nie ako isté riešenie bez ochoty partnera na zmenu.
- Vyhrážky volaním "sociálky" boli v diskusii vnímané ako taktika vydierania, nie ako reálna okamžitá hrozba.
Sporné názory
- Niektorí prispievatelia navrhovali okamžitý odchod bez ďalších kompromisov, zatiaľ čo iní odporúčali skúsiť manželskú poradňu alebo ultimátum pred definitívnym odchodom.
- Nároky na voľný čas partnera boli sporné: časť diskutujúcich považovala 1–2 hodiny denne za prijateľné, väčšina ich však pri troch malých deťoch považovala za neprimerané a navrhovala kompromisy (napr. striedanie voľna).
Otvorené otázky
- Do akej miery môže diagnostika (v diskusii spomenutý "Aspergerov syndróm") vysvetľovať problematické správanie partnera a či vedenie terapie by bolo efektívne?
- Ako zabezpečiť najlepšie záujmy detí pri rozhodnutí o odchode, keď sú deti malé a rodina je vzdialená (v diskusii spomenutá rodina 100 km)?
Spomenuté značky a firmy
manželská poradňa, sociálka
Spomenuté produkty a metódy
Aspergerov syndróm, psychické týranie, manipulácia, rozvod, výživné, ultimátum, odchod/zbaliť sa (plán odchodu)
Miesta a osoby
žiadne
@tomiholjubavi volny cas partnerov,hlavne ked maju deti je o vzajomnej dohode. nikto cas nikomu nenadeluje, ale aby kazdy podvecer bol doma iba jeden rodic je divne.
Ked sme mali deti,muz sam od seba upustil s konickov, samozrejme sme menej casu travili spolu vonku, bolo treba byt s detmi.
Co je krajsie ako spolocne s nimi travit cas? Ty asi ani niesi klasicky model, obaja v zamestnani, dennodenne, mate uplne inak rozvrhnuty cas a pracu ako 90% inych parov.
ja si to tiez predstavujem tak, ze keď budeme mať deti, budeme spolu chodit na vyletiky, pozerat filmy, spolu kočíkovať, kupovat oblečenie..vieš, také tie ešte nemamičkovske naivné predstavy.
a áno, mame iný pracovný model ako vacsina. Lenze zakladatelka ma tiež netypický sposob života. jej manzelstvo je vynimocne tym, ze je to vlastne len dohoda, obchodný vztah...preto by mal byt vyhodny pre obidve strany. my raz (ak Boh dá potomstvo) budeme tráviť voľný čas spolu, lenže pri páriku, čo si nevedia na meno prist, vyslovene chlapa otravuje čo len so ženou rozprávať, nemožno očakávať, že si budú každý večer harmonicky hrkútať pri kúpani batolaťa. žiaľ...
ak už sú v takomto má dať-dal účtovníckom vzťahu, nech sú aspoň obaja rodičia spokojní a majú viac osobnej slobody, aj keby neboli tolko času pokope. tym padom budu menej nervozni, menej sa budú hádať a to bude v konečnom dosledku lepšie pre deti, ako keby mali všetci spolu pozerať telku v atmosfere vzajomnej nevraživosti.
Keby som mala tolko volneho casu, s radostou reagujem na konkretne prispevky a nie len tak celkovo 🙂
Starsi syn budem mat coskoro 6 rokov... mladsi bude mat v aprily 4, ked su spolu tak sa bud hraju dost hlucne, ze ich treba krotit (byvame v panelaku a pod nami dochodcovia ktorym vadi uplne vsetko ), alebo sa hadaju o hracky.... cize nemame na starosti len pol rocnu dcerku (ktorej mimochodom sa akurat prereyavaju zubky, tak sa nevyspim v noci a cey den je tiey podrazdena 😉)....a ked nahodou zaspi, tak varim, periem, zehlim, obcas aj poriadit treba.....tak o akom volnom case hovorite??? 😀 sorry, ale ja uz dost dlho nepoznam cas pre seba, ano keby chcem spravim si ho, ale potom sa mi nakopia ine veci okolo domacnosti a to je potom na zblaznenie.....
neviem ktora z vas to uz pisala, ale ja neuznavam ze vzdy si vecer jeden z rodicov odide..... mne muz chodi z prace najskor o siestej.....vtedy veceriame, kupeme, ukladame na spanok, ak by sme mali na striedacku cas pre seba, tak s detmi by sme boli spolu tak akurat cez vikendy a padlo by nam spolocne stolovanie.....
Niekedy sa pritrafi, ze jeden odide do obchodu....alebo cosi ked surne treba...ok,ale pravidelnost by som do toho nedavala.....
Manzel ma pracu, kde si pocas nej robi mensie prestavky, tak zase tak zle na tom nie je, do prace chodi peso, alebo na biku.... nemam pocit ze mu nedam dychat, ale vsak ok, preto sa pytam, lebo chcem pocut aj ine nazory...a nevravim, ze sa neda tak fungovat, ze na striedacku si vytvorit volny cas, len potom uz nie je cas pre rodinu spolu pocas tyzdna a ani pre partnera....inak si to neviem predstavit , stale sa bavime o realite kde den ma 24 hod.... a treba riesit aj nakupy atd....
Starych rodicov tiez uvediem na pravu mieru, tak raz za 6-8 tyzdnov mi vezmu rodicia chlapcov na 2 dni 🙂 to je vsetko....
A ked mal o mna MM zaujem tak som mu povedala ze ja nechcem, lebo si neviem predstavit, ze bude rovnako pristupovat ku vstekzm detom (on chcel este mat deti) akeby sa robili rozdiely tak to by som nezniesla....lebo deti za to nemozu.... tak vtedy sme sa dohodli ze rozdiely robit nebude... a zatial som ani nepostrehla ze by robil... uz pocas chodenia mi ukazal ze ma o chlapcov uprimny zaujem....
Och...fakt akoze keby sme sa k sebe normlane spravali tak sme celkom v pohode rodina☹..
Zamyslam sa nad tym ci by nemohol byt skutocne nervny koli otmu casu pre seba..... a asi aj skusim v tomto cosi podniknut, aby som zistila ci je prave tu pes zakopany.....
on to nezvladol
tri deti ma clovek tak nejak postupne, rastu mu, ich vekom zvladame dalsi a dalsi level, niektore su tazsie, niektore lahsie, ak nam zalezi na ich buducnosti, robime vsetko mozne aj nemozne preto, aby sa mali dobre po kazdej stranke, no a skarede to je, ale hnaci motor je aj ze su nase vlastne
on do modelu rodiny s tromi detmi jednoducho skocil po hlave a nezvlada to psychicky
ak tam bola skutocne aj ta absencia lasky, co si pisala, co ti povedal, ze preco si ta zobral a si pre neho obet a prave vcas, tak tym padom vztah nestoji na pevnych zakladoch a zrejme ani nie je vola
on si podla mna nevedel ani predstavit, aka zataz a zodpovednost je mat zrazu tri det
kde nie je vola, tam nie je cesta
podla mna uplne ucebnicovo zly vyber, mala si este pockat, zatazit ho pred zavazkom tymto vsetkym, ze ako to zvladne....nikomu by sa nepacilo, akym sposobom riesi vase vztahy so svojou rodinou a neobjektivne, reaguje nedozreto
neverim, ze keby aj mal na seba dve hodiny denne, ze to vyriesi jeho problem
jeho problem je, ze chce mat pre seba pohodlie a nechce makat okolo rodiny
neviem ako na tom si financne, ake mas vychodisko, podla mna to nevyzera nejak dobre do buducna
vies, ty sa teraz aj rozseres, aby si mu vysla v ustrety, budes vsetko skusat, snazit sa porozpravat, usmernit to
a viescoztoho, ked on nechce
jop a mame tri deti a teda cas na seba nemame ani jeden prave v tomto nasom super obdobi
je to zataz na oboch, aj zaber na vztah, ale vieme, ze sa to vsetko postupne zjemni a posunie a znovu ten cas najdeme....
Preboha, o uz aby mal clovek strach aj otvorit stranku MK. Tie prispevky poslednou dobou... ja neviem, ci sa smiat, ci plakat alebo sa radsej zastrelit od bezmocnosti z niektorych zien a ich absolutneho deficitu sebaucty...
@flower2 normalne si vezmi veci a pal od neho prec. On ti povie, ze to nie su urazky, ale fakty a ty este chces zachranovat nieco?co ta pri nom drzi? Peniaze? Asi ano, lebo nijaky iny dovod si neviem predstavit... ludia uz su schopni sami seba zapredat kvoli troche prachom navyse...
asocial? asperger? ...omg...ty si ho odhovarala od vztahu s tebou? ..nic v zlom..ale chapem ze prispevky kde ti baby nehladkali ego sa ti nepacili...len ty,ty,ty...obchodny vztah..ty chces, ty myslis, ty si si to nejako naplanovala a ked to nie je tak, tak prskas...to fakt su pre teba tie 2hodky tyzdenne taky problem? zrkadlo dievca zrkadlo..
2 hodky tyzdenne som sama navrhla, asi si si to zle precitala 😉... On chce ale 2 hodky kazdy den.... a ked mas taky pocit ze ja som egoista, tak prosim... jeho reakcia, ze ak nie 2 hodky kazdy den tak nic, nie je vobec egoisticka, ze? Ziadny pokus o kompromis, o ktory som sa ja mimochodom snazila....
