Komplikovaný vzťah so svokrou: Ako riešiť problémy?
Ahojte, mozno mi budete vediet poradit v mojej situacii. Mam dost komplikovany vztah so svokrou.Od zaciatku sme si navzajom neboli velmi sympaticke resp. ona sa od zaciatku ku mne spravala vzdy velmi chladno a bez zaujmu o moju osobu a moju rodinu. Na zaciatku vztahu som ju chodila 4-5 krat rocne navstevovat (byvame od seba dost daleko), ale musim priznat ze pri kazdej navteve som sa u nej citila vzdy ako piate koleso u vozu, nekomunikovala nikdy so mnou poriadne, ak sa aj nieco nahodou opytala, co suviselo s mojou osobou, tak cez muza ako by som tam ani nebola, ja som sa snazila tvarit, ze sa nic nedeje, ale bolo mi to neprijemne...Co sa tyka jej navtev u nas, tak dosla vzdy len ked sme mali nove byvanie, popozerala byt, nikdy nic nepochvalila len sa tvarila ako ju tom tam nebavi a vyzerala z okna, kedy ju niekam vezmeme...No a az potialto by mi to nevadilo, nejako som to stravila, ale zlom nastal, ked sa mi narodili deti, ktore mi ani pozriet neprisla, poriadne sa o ne nezaujima, akurat na Vianoce, narodeniny im posle nejake peniaze (meniny vynechava), ale inak nic, ze by si deti k telefonu vypytala, aby sa porozpravali, fotky deti ju vobec tiez nezaujimaju...Ked jej muz povedal, ze je skoda, ze deti poriadne babku nepoznaju, tak na to nereagovala alebo pri podobnej poznamke mala pripomienku, ze ona uz nic nemusi, ona si svoje vychovala a je rad na muzovi (podotykam, ze skutocne ju nejak nezatazujeme, nechodime k nej kazdy druhy vikend, aby nas hostila, detom program robila a pod.- tu podotknem, ze ked som k nej este ked sme nemali deti chodila, tak ledva nieco navarila a nieco popratala aj to mal clovek pocit, ze ju neskutocne otravuje, ale ked ona prisla na navstevu, tak sa nechala hostit, dokonca do doz si kolace drzo pobrala).Pred par rokmi si nasla frajera vo veku jej syna, ktoreho si v podstate vydrziava, plati mu dlhy a chova si ho, ked jej muz povedal, ze by ho rad spoznal, tak mu odsekla, ale jej priatel jeho nechce spoznat. Klame, ze ona ho nefinacuje, pritom vsetci vieme, ze ano a len preto je s nou, neda si dohovorit.Ak nahodou aj muz chcel prist sam na navstevu ju pozriet, tak velmi vyberala termin s prihliadnutim, kedy tam bude jej frajer, pritom vlastneho syna nevidela vyse roka... Raz som sa snazila jej vysvetlit, ze mi vadi tento jej sposob spravania, vysledok bolo, ze ja nemam rada introvertov plus bola dost hystericka a tvarila sa dost urazene.Co by ste robili zeny na mojom mieste, ma vyznam absolvovat par stretnuti raz za rok-dva s touto osobou, pocas ktorych sa v podstate ignorujeme alebo uplne ju vynechat zo svojho zivota a ked budu deti vacsie pustit ich s muzom k nej na navstevu?
@mateson2004 dakujem, ze ste vypichli podstatu, lebo z tychto komentarov je naozaj clovek zmateny, potom mi pride ze vacsine zien na MK nepríde svokra po narodeni deti ich pozriet, nezaujíma sa o ne, nechce byt sucastou ich detstva, ze toto je vlastne uplne v poriadku a chyba je u mna, ked mam taketo "narocne" ocakavania...Smutna doba a myslenie mladych zien, ked toto povazuju za spravny postoj ku synovi, neveste a vnucatam, tak sa desim generacie buducich svokier a babiek....
@rejka7 mne to z jej strany pride ako velmi egocentricke a voci mojim detom velmi ubohe spravanie, kedze jej rodina a veru aj svokra jej pri vychove deti pomahali...Ja a ani moje deti sa samozrejme k nej netlacime a respektujeme jej nove "konicky".
@matushka20 A čo ty vlastne riešiš? To je normálne, že rodičia žiarlia na partnerov svojich detí. Moja mama tiež nejako nemala rada moju ženu. Teraz sa ako tak aspoň rešpektujú. Keď ti syn privedie domov nejakú, tiež ju pravdepodobne budeš neznášať alebo na nej budeš vidieť kopu chýb
@matushka20 Nemyslíme, že je to normálne, ale ak je tvoja svokra taká ako je, môžeš sa s tým maximálne zmieriť. Nemá záujem, ak by sa znásilňovala, aj tak to nebude mať pozitívny dopad na vzťah s vnučatmi. Škoda tvojej energie.
@matushka20 pravdu máš, je dosť veľa starých rodičov, ktorí sa nezaujímajú. Môj svokor zabudol najmladšieho vnuka a pravnuka aj do rodinného rodokmeňa napísať 😀. No čo ti poviem, človek má dve možnosti zožierať sa tým, alebo to prijať tak ako je...
@anna777115 tak ako ty sme skoro vsetky s detmi a aj ja budem mat v 50tke relativne male deti, my sme ina generacia ako nase mamy, svokry....My sa bohuzial, ak sa chceme dozit vnucat v zdravi, popripade mlasich milencov,budem musiet o seba starat(zdravy zivotny styl,psychohygiena a pod.)Ale nase mamy,svokry to je iny pribeh, kedze nas mali okolo 20tky vnucat sa dozili v dobrej kondicii, dokonca mnohym deti vychovali resp. pomohli im vychovat ich mamy, preto aspon pre mna je spravanie mojej svokry nepochopitelne a neobhajitelne (podotknem, ze ona nie je zrobena, cely zivot nepracovala).To, ze si vychovam svoje deti neznamena, ze si spravim fajku a ja uz nic nemusim, mamou budem cely zivot a to prinasa aj "starosti" a "radosti" s postavenim babky.Ale moja svokra bude osobitny pripad, ktora si mysli, ze ma len moja strana a moja mama pomahat, a to ci je to spravne vzhladom na jej intelekt a emocny kvocient asi nevie rozlisit...Ale aj tak vam vsetkym dakujem za nazory tie dobre a aj menej dobre...Mozno by bolo fajn pre niektore z tejto diskusie, aby si vzali trochu ku srdcu, ze nie sme len mamy, ale jedneho dna budeme aj babky a tie decka-vnucata nas budu potrebovat a ich nebude zaujimat, ci mame milencov, menopauzy, choroby, oni chcu len tie obycajne babky, ktore im sem-tam venujú trochu casu, lebo sa nemusia nahanat za hypotekami, karierami a pod....
@matushka20 Ja som svokra, či starý rodič, ale robím čo môžem a koľko vlaádzem. Pre mňa sú všetko, snažím sa žiť aj svoj život, ale bez nich by mi bolo smutno. Takže nie, že generácia, ale ona je proste taká.
Na obhajobu tvojej svokry - deti si si plánovala s ňou, či mužom? Ja toto vidím na mojej sestre - ona tiež deti odlozi k mojej mame - je tá ona aj manžel a príde to štýlom, tu sú moje deti starajte sa. Nezáleží jej na Tom ako sa mama ma, že je chorá, že nevládze, že má osteoporózy. Že je zvyknutá. Na úplne iný kľud keď jej deti tam nie sú. Proste je babka má sa starať. A to je padnuté na hlavu. Jasné, že pomáha je či, ale toto by nemalo byť očakávanie rodičov alebo povinnosť starých rodičov. Pýtali the sa jej či sa chce spolupodieľať na výchove vašich detí??? Áno, možno je fakt rada, e si vychovala svojho syna a teraz chce mať svoj kľud a pokoj.nie každá žena musí chcieť mat deti. A áno matkou na celý život je. Ale vôbec nie je jej povinnosť starať sa o 'radosti a starosti' babkovstva. A keď sme pri tých našich rodičoch a ako im pomáhali - u nás to teda nebolo, a to si dobre pamätám. Jediný kto sa ako tak staral bol dedko z jednej strany a tam to haslo. Prababka sa a teraz rozmohla.
Trochu vďačnosti a pokory neuškodí ani babke ale ani rodičom.
@janagem citala si moj prispevok s porozumenim?Lebo ak nie este raz si ho precitaj, tu od nej nikto nechce, aby mala stale na krku nase deti a nebodaj, ked by bola chora, tu sa bavime o tom, ze by mohla zavolat sem-tam opytat sa ako s v a vnuca ma, co nove skolke- jednoducho pomalicky budovat vztah aj na dialku, vypytat si par foto ako vyzera a pod...Bohuzial ja pisem o voze a ty o koze, bavime sa o zakladnej slusnosti nie neprimeranom zatazovani/zneuzivani starych rodicov.To je chyba tvojej mamy, ze im asertivne nepovie NIE, ale toto bonkoncom nie je pripad mojej svokry, ktora je na svoju osobu az neprimerane citliva...
@matushka20 a ty si čítala môj s porozumením? Základná slušnosť nie je pýtať si fotky dieťaťa aby sa jeho rodičia cítili dobre. Alebo volať. Veď keď tak veľmi chcela pošli jej fotky, zavolaj jej ty. Ak budeš čítať s porozumením môj príspevok zasa - človeka nezmenis. Môžeš sa čertit, nadávať tu na modrom koníku, kopať nohami - nie je to povinnosť a nepatrí to ani medzi základy slušnej výchovy. Aspoň I'm posiela peniaze na Vianoce a narodeniny - je kopa babiek čo kašle aj na to. Pracuj s tým, co máš, neodsudzuj a buď sa ti žiť oveľa ľahšie. Nemôžeš zmeniť iných ľudí - len svoj postoj k veci. Napríklad, že si budete žiť svoj život a toto ťa trápiť nebude. Sama tvrdis, že tvoja strana sa stará - tak venuj viac času a energie tou stranou.
Mám 55 a samozrejme pracujem. Manžel má 66 , je rok na dôchodku ,máme 8 ročnú vnučku. A fungujeme ako babka a dedo myslím dosť, takže viem posúdiť , čo je starosť o vnúča. Hlavne teda manžel pomáha veľmi, ale on sa v tom vyžíva 🙂.
@janagem ja sa necertim, nenadavam na MK, snazim sa slusne pisat svoj nazor , beriem aj tvoj, ale nesuhlasim s tym, co pises, toto nie je v poriadku, ale asi sa na to pozrrame zo svojho uhla pohladu a svojho detstva- ja som mala super starych rodicov, ktori sa nam venovali zaujmali sa o nas svet, vela nas naucili (karty, ping-pong, bedminton) bravali nas v ramci svojich moznosti na vylety, vela s nami diskutovali o zivote, politike, poznali nasich kamosov po mene...Tak prepac, mam asi velke naroky na moju svokru...A nikdy som nemala pocit, ze by som bola na zataz mojim starym rodicom, robili to vzdy s velkou laskou a aj my sme sa o nich s laskou potom starali, ked nevladali...Takze takych emocne zakrpatenych, egocentrickych sebcov ako je moja svokra je mi luto, lebo ako hovorila moja stara mama aj smrt si treba zasluzit, tak nech ju potom odprevadza ten, kam smeroval jej zaujem.
Ešte by som chcela vedieť všetky tie, čo tu tú babku tak obhajujete, koľké z vás má otca či matku , čo má milenku či milenca vo vašom veku a ako strašne ste z toho nadšené a prajete im to. Keď je to teda tak štandardné. A to som vždy mala starších frajerov, manžela mám o 11 rokov staršieho.
Autorka, ja ti rozumiem, že očakávaš záujem, ale ju proste nezmeniš. To, sú takto nastavené niektoré ženy a nič to nezmení. Musíš sa prispôsobiť, jej nastaveniu, povahe a postoju. Ono, fyzicky nezrobena ešte neznamená že psychicky zvláda malé deti. Ja, osobne som hypersenzitivny introvert a čo sa týka najbližších, spravím pre nich aj nemožné, ale veľa krát je to na úkor mojej psychickej, fyzickej pohody.
@matushka20 je to taka povaha, presne ta ako si napisala, ze ona si uz svoje vychovala, tak nemozes nic od nej ziadat proste to nie je ten typ a to este neznamena, ze je zla, proste ju to nebavi.
@matushka20 nechaj to plynut.
Nic neries.
Detom nevysvetluj..a ak by sa pytali povedz,ze babka nema cas...
Nelam si s tym hlavu.
Ka chapem o co ti ide
Ale ked je schopna rok nevidiet vlastneho syna...
Ty si pre nu cudzia..mozno i vase deti.
Nechajtevrak.
Ked bude teeba,pomozte,ale inak nic....ona ked bude chciet,ozve sa sama
Babka roka. A dost ich je podobných.
Tento prístup je pre ne velice pohodlný, ale je aj kratkozraky. Možno jej to časom docvakne, možno nie, ale hlavne je to škoda pre vnúčatá. Úžasné že babka je spokojná, má právo na svoj život, na svoj svaty pokoj bez obtazujucich deti, a nemá žiadnu povinnost sa zaujimat či nedajbože starať o vlastne vnúčatá. Z druhej strany, majú vnúčatá právo poznať babku? Tešiť sa zo společného času, z jej náklonnosti, z toho čo im dá do života, a ano aj z toho čo im možno navari, ustrikuje, čo ich naučí? Toto im takéto babky nezasluzene odopreli. Je logické že Ťa to trápi. Ver že nie si jediná. Máte v rodine osamele tety? My ano, v mojej aj v muzovej, a radi ich bravame von, do cukrárne, na zmrzku, jedna je akcna a bola s nami na výlete a chodí s nami aj na kupko...
@miriamzba dakujem za tvoj koment🙏je velmi smutne, ze moj prispevok pochopilo len par zienok a vacsina na mna utocila, ze ja mam nejake extra ocakavania a spravanie mojej svokry je v norme...Aj ja niekde vnutri viem, ze nie je a presne ako pises, kde su prava vnucat na pekne detstvo, lebo to detstvo akokolvek sa mozu snazit rodicia nevytvoria ho take ako stari rodicia, ti maju uplne ine vyzarovanie, zivotny nadhlad, skusenost a uplne inu dynamiku vztahu, ako mame my, ktori sme v tlaku, zhone, praca, kopa povinnosti a pod. a tak nam unikaju uplne jednoduche veci, ktore za nas vyplnia prave stari rodicia ( prave to hackovanie, hranie kariet, zbieranie dateliny pre kraliky...😊)Je mi velmi smutno z tejto doby, potom sa cudujeme, ze sa deti sikanuju, utocia na seba az vrazdia-vsetko to ide z detstva, ktore vacsina takychto vykvetov nemala moc stastne...)Je pravda, ze vela tychto "modernych" babiek nema cas na taku malickost ako vnucata, bohuzial pocuvam taketo pribehy aj od znamych a paradoxne nepomahaju taki stari rodicia, ktorym bolo veľkoryso pomahane...Nam rodicom nezostáva nic ine len to akceptovat, vytvorit si svoju zachrannu siet(pozriet po okoli nejake osobky ochotne vypomoct). Osamele tety v rodine, ktore maju radi deti bohuzial nemame, ale snazime sa vyplnat cas pre nase deti, aby vypadok zo strany muzovej mamy nepocitovali.Ked sa pytaju, hovori sa im pravda a jedneho dna nech si vytvoria svoj nazor, neociernujeme ju pred nimi, ale ani nehovorime nepravdu, ze by bola chora a preto sa nevladze o nich starat a pod.
@matushka20 a ty si mystis , ze to tvojim detom bude vadit,ze jedna stara mat. si robi co chce?
@anna777115 Ona to ma bohuzial asi v hlave nahrane cele zle, vycerpava ju asi kazdy, koho ona nemusi a tych ludi je vela, vycerpavala ju vlastna matka, ked zila, s tou sa tiez nestretavala, vycerpava ju vlastna sestra tiez sa vidia ked ma ona naladu, vycerpavala ju suseda oproti, ked si nasla bohateho frajera a ona nemala, tak uz boli orechove kolace od tejto susedy fakt zle a takto by som mohla velmi dlho pokracovat s tym, co ju vycerpava...Jedine, co ju nevycerpava je jej mlady priatel, ktory skace ako ona piska, kym ho samozrejme financuje...Ju vo vseobecnosti vycerpava komunikacia so zenami, s panmi az taky problem nema, tam trpezlivost je, ale to je skoda tu rozoberat.Rozumiem, co mi chces tym napisat, aj ja som introvert a tiez sa rychlo vybijem a tiez ma stoji veeela energie komunikovat s ludmi, ale nejaku zakladnu uctu ku kazdemu mam aj ked mi nie je sympaticky som slusna a snazim sa aj nejaku menej sympaticku navstevu raz dvakrat za rok zvladnut.
@sasa1310 urcite nepustim male deti ku osobe voci ktorej nemam dôveru, kedze ju deti ad1) ani poriadne nepoznaju, ad2) ona nepozna ich a ani ich potreby ad3)nepoznam toho jej zvláštneho priatela-co ked je to nejaky kriminálnik, pedofil(nikdy nam nebol predstaveny, plus od nej taha len peniaze, takze bohvieco moralne hodnotne to nebude)Takze ako zodpovedný rodic samozrejme ich same ku svokre nepustim, ked sa čokoľvek detom stane iba ja s manzelom budeme znasat nasledky, jej to samozrejme bude u prdeli, takze uz rozumies preco nechcem male deti pustat ku svojej babke?A jej imtimny zivot ma vobec nezaujima, pokial by sa spravala voci rodine normálne, korektne nech ma kazdy den ineho frajera a obhadzuje ich zlatom, skutocne je mi to fuk.😏
@osky ozyvat sa moze, ale obávam sa, ze zaujem uz nebude, deti su male len raz a co zasejes, to budes zat...Inak sa podpisujem pod vsetko, co si napisala.
@anketkarka rovnako ako ona nema pravo brat mojim detom pekne detstvo, jej detom ho jej svokra robila, ale asi na to rychlo zabudla...A neviem ako u vas, ale u nas plati host do domu Boh do domu, takze sa snazime pripravit navsteve pekne pohostenie a vazime si kazdu navstevu a vies co ja si nepamatam, ze nasa navsteva by si sama od seba vypytala na domov moje kolace, asi to v nasom kraji nie je bezne...A ano od mojej svokry mi to prislo drze, nakoľko, ked som k nej ci uz ako bezdetna alebo uz aj s dietatom prisla tak horko tazko nieco navarila, dietatu som musela v obedari niest jedlo z domu dlhu cestu, lebo sa neunuvala ani len opytat, co ma rado, ze mu spravi radost, tak asi tolko k jej pohostinnosti a starostlivosti o vnuca.
@minenkaa no myslim, ze je dost stara na to, aby sa zacala spravat tak, aby sa za nu deti a vnucata hanbit nemuseli, ale kedze je to maximalna egocentricka, tak jej je to u prdele a myslim, ze to speje tam, ze ona a jej zivot bude u prdele zvysku rodiny....A ano, kym su male, myslim, ze im bude chybat babka, inak by som sem ten bla bla dlhy prispevok nedavala😁
@matushka20 Zle myslis,clovek sa nemusi spravat tak ako to iny chcu a decken to bude uplne jedno ci sa o ne bude zaujimat alebo nie
Ty sama nevieš, čo chceš. Na jednej strane píšeš, že od začiatku nemáte dobrý vzťah, neviem, či si čakala zázrak po narodení vašich detí alebo čo...a na druhej strane by si bola rada, kebyže svoj čas, peniaze a neviem čo investovala do vnúčat a nie do svojho mladého priateľa...lebo by ste boli milujúca rodina...no milujúca rodina nie ste a nikdy nebudete...Nechaj babku nech si svoj život žije tak, ako uzná za vhodné a vy si žijte ten svoj...o akej hanbe píšeš? že vnúčatá sa budú hanbiť za babku? Prečo by sa mali? nechápem...jedine, že im do icj malých hlávok niečo natrepete vy s mužom...ináč deťom je šuma fuk, či nejaká statá babka sexuje s mladým zajacom....a pokiaľ detí vyrastú, mladý zajac si nájde inú...a ak nie, tak budú spolu už roky rokúce a deti ho budú brať ako partnera ich babky..omáčky okolo toho deti vedieť nemusia..
Ja Ti rozumiem.Ale treba si povedať, že vzťah - akýkoľvek - je o dvoch ľuďoch. Keď ten druhý nechce a nedá tomu šancu, Ty sa môžeš aj rozkrajat. Neúspech urovnať situáciu ide na triko Tvojej psychickej nepohody. V tomto prípade Ti radím kašľať na svokru. Úplne ju vypustí z hlavy. Venuj sa deckám, mužovi a svokra nech si žije ako chce. Neozvala by som sa už, keď bude chcieť, ozve sa..Keď sa oslobodis, uvidíš, že Ti bude ľahšie. Už totiž nebudeš mať nijaké očakávania, ktoré by Ti ten druhý človek zmaril. Keď to nejde, tak to nejde. Je čas sa na to vykašľať. Držím palce.
@mateson2004 Dakedy, babky odchadzali do dochodku po patdesiatke. Teraz, musia ešte minimalne desat rokov, podavať vykon v zamestnaní. Zenam tiež ubera zo zivotneho konfordu menopauza, popri ktorej este musia zvladat domacnost a zamestnenie a este byť po ruke vnucatam . Trochu moc na jednu ženu. Kedy, má vlastne tá žena realizovat svoj vlastny život, svoje plany, koničky, pokiaĺ medzi zaĺuby, nepatrí práve skakanie okolo vnúčat.Tie, "správne" babky sú veĺakrat, prave take, ktore sa cely život obetuju pre druhych a zabudaju na svoj vlastny život, osobny jonfort a spokojnosť. Ja, osobne mám dva roky do patdesiatky a pomerne male dvanasťročne dieta, ktore minimalne ešte oserm rokov budem musieť zaopatrovať. Budem mať 56 rokov keď dcera bude mat dvadsat rokov.V minulom systeme by som už bola na dochotku, teraz este minimalne sedem rokov budem musieť pracovať. Ak, sa dožijem dochodku, tak pridu choroby, diagnozy pre ktore budem rada ked budem schopna dostojne fungovat v bežnom zivote a nie si ešte niečo spĺňať a zrealizuvať na čo som nemala moznosti a priestor v aktivnom veku. A na sto percent viem, že keby prišla moja dcera za mnou kedy koĺvek, že ma potrebuje, nikdy jej nepoviem nie, ak keď to bude na ukor seba samej.