Komplikovaný vzťah so svokrou: Ako riešiť problémy?
Ahojte, mozno mi budete vediet poradit v mojej situacii. Mam dost komplikovany vztah so svokrou.Od zaciatku sme si navzajom neboli velmi sympaticke resp. ona sa od zaciatku ku mne spravala vzdy velmi chladno a bez zaujmu o moju osobu a moju rodinu. Na zaciatku vztahu som ju chodila 4-5 krat rocne navstevovat (byvame od seba dost daleko), ale musim priznat ze pri kazdej navteve som sa u nej citila vzdy ako piate koleso u vozu, nekomunikovala nikdy so mnou poriadne, ak sa aj nieco nahodou opytala, co suviselo s mojou osobou, tak cez muza ako by som tam ani nebola, ja som sa snazila tvarit, ze sa nic nedeje, ale bolo mi to neprijemne...Co sa tyka jej navtev u nas, tak dosla vzdy len ked sme mali nove byvanie, popozerala byt, nikdy nic nepochvalila len sa tvarila ako ju tom tam nebavi a vyzerala z okna, kedy ju niekam vezmeme...No a az potialto by mi to nevadilo, nejako som to stravila, ale zlom nastal, ked sa mi narodili deti, ktore mi ani pozriet neprisla, poriadne sa o ne nezaujima, akurat na Vianoce, narodeniny im posle nejake peniaze (meniny vynechava), ale inak nic, ze by si deti k telefonu vypytala, aby sa porozpravali, fotky deti ju vobec tiez nezaujimaju...Ked jej muz povedal, ze je skoda, ze deti poriadne babku nepoznaju, tak na to nereagovala alebo pri podobnej poznamke mala pripomienku, ze ona uz nic nemusi, ona si svoje vychovala a je rad na muzovi (podotykam, ze skutocne ju nejak nezatazujeme, nechodime k nej kazdy druhy vikend, aby nas hostila, detom program robila a pod.- tu podotknem, ze ked som k nej este ked sme nemali deti chodila, tak ledva nieco navarila a nieco popratala aj to mal clovek pocit, ze ju neskutocne otravuje, ale ked ona prisla na navstevu, tak sa nechala hostit, dokonca do doz si kolace drzo pobrala).Pred par rokmi si nasla frajera vo veku jej syna, ktoreho si v podstate vydrziava, plati mu dlhy a chova si ho, ked jej muz povedal, ze by ho rad spoznal, tak mu odsekla, ale jej priatel jeho nechce spoznat. Klame, ze ona ho nefinacuje, pritom vsetci vieme, ze ano a len preto je s nou, neda si dohovorit.Ak nahodou aj muz chcel prist sam na navstevu ju pozriet, tak velmi vyberala termin s prihliadnutim, kedy tam bude jej frajer, pritom vlastneho syna nevidela vyse roka... Raz som sa snazila jej vysvetlit, ze mi vadi tento jej sposob spravania, vysledok bolo, ze ja nemam rada introvertov plus bola dost hystericka a tvarila sa dost urazene.Co by ste robili zeny na mojom mieste, ma vyznam absolvovat par stretnuti raz za rok-dva s touto osobou, pocas ktorych sa v podstate ignorujeme alebo uplne ju vynechat zo svojho zivota a ked budu deti vacsie pustit ich s muzom k nej na navstevu?
@ukgirls muza nemusi pustit, ale deti... Citat s prozumenim?
@alexanderkovacs si sa stala hovorcom autorky? Gratulujem..pekny den aj tebe 🙄
@matushka20 mala si super starých rodičov, venovali sa vám, ale nemôžeš to očakávať od tej vasej, lebo ona nie je tvoja babka, je to úplne iný človek. ani moje babky sa nám toľko nevenovali, nehrali karty, bedminton, nebrali nás na výlety, nemai sme diskusie o politike, ale brali sme ich tak ako boli. to skôr sme im pomohli my, vnúčatá, odneisť obed, urobiť nákup. može ti byť smutno, že tvoja svokra nie je ako tvoja babka, ale to je tak všetko. netráp sa nad tým čo zmeniť nemôžeš, neargumentuj že nemá právo brať tvojim deťom detstvo, ona im ho neberie, ty a tvoj muž im ho dávate ako a aké môžete. to čo robí a ako je len a jlen jej vizitka. Okreš svoje očakávania, nebuď taká náročná na ne, nebudeš sklamaná. MMch. kopa detí tých starých rodičov ani nemá, alebo veeeľmi ďaleko.
Pripadáš mi , že len veľmi dupkáš nožičkami, ako veľmi chceš babku pre deti.
@cacianka ja som si citanim takychto vasich prispevkov a neber to v zlom, uvedomila, ake som mala stastie na starych rodicov, ze to boli uvedomelí ludia, ktori mali celkom spravne upratane zivotne hodnoty a co sa tyka mojej svokry, s tym nesuhlasim, ze im neberie cast detstva, tu ktoru ma tvorit ona, berie, my s muzom a aj moja mama to dohaname aj za nu...Ale ok, je potreba sa s tym zmierit, to je pravda.Ja v tom mojom prispevku davam otazku, ci uplne ju vylucit zo zivota alebo stretnut sa raz za sto rokov(ked to jej vyhovuje u svagra, aby u seba s nami nemala starosť), vsetci to pretrpime a ideme si kazdy po svojom, nedupkam si, ze chcem, aby bola sucast zivota nasich deti, z jej spravania som pochopila, ze ju rodinny zivot obtazuje, ok ja to respektujem, za mna keby nemam deti uz by som sa s nou nikdy nestretla, ale myslim, ze to tam smeruje aj s detmi, bohuzial, ale zivot ide dalej aj bez takych podivinou ako je ona, nech je stastna tam, kde je♥️
@matushka20 brať deťom detstvo, lebo sa stará mať stará o seba a nie vnukov? Uf, detstvo im vytvor ty a nečakaj to od starej matky, ta už svoje deti vychovala. Keby som mala takú nevestu, čo od mňa očakáva vytvorenie krásnych spomienok na detstvo svojich detí, asi by ma porazilo. 🥴
@matushka20 to že moje babky nerobili s nami to čo tvoje, neberiem zle, beriem to normálne, že boli aké boli, žili sme v období aké bolo a okolnosti mali na nás všetkých vplyv aké mali. Vek, zvyky, zdravotný stav ai. Vtedy sa nerobil okolo detí taký kult ako teraz, dynamiky, psychológie, animácie.
Vy doháňať nemusíte, riešte iba seba, babku suplovať nemusíte, ani nemáte ako.
ostatné so svokrou ? neanalyzuj, nechaj plynúť úplne prirodzene.
@rejka7 tvoj nazor ja ti ho neberem a prosim Ta na pochopenie tvojej reakcie mas ty svokru?Stretava sa s tvojimi detmi?
@matushka20 Ani jedna ťa tu nezhadzovala , len sa ti snažia dať pohľad z inej strany.
Nikto tvojim deťom neberie detstvo. To že ho majú/môžu tráviť so starými rodičmi sú tvoje očakávania, nie tvojim deti ako vnúčat. Keď to zo strany svokry nebudú poznať, tak predsa nebudú mať žiadne očakávania, ak im ich vy rodičia nevstepite.
Ber to jednoducho ako to je.
Niekomu vyhovuje jedno, druhému iné. Nie sme rovnakí , čo je na druhú stranu fajn.
Svokra sa v úlohe babky nenašla, to nezmeníš, a je irelevantné, že jej bolo pomáhane. A neuveríš, ale niekto tu pomoc možno ani nechcez respektíve nevyžaduje a je mu vnucovana, napriek jeho nechuti. Sú aj také matky 🤷♀️ . Takže sa nedá všetko porovnávať.
A tak ako ti tu bolo viacerými napísané, je to vizitka svokry, nerieš ju. Ale môže sa stať, že časom sa otočí a tie vnúčence už nebudú mať záujem o ňu 🧐. A tiež s tým už nebude môcť nič urobiť.
@ljzozv svokra sa v ziadnej svojej ulohe nenasla, tam je pes zakopany, ani ako dcery, sestry, ani ako matky ani ako svokry, svatky, kamaratky a takto by som mohla pokracovat...Ona sa nasla akurat v sebalutosti, ale nema skutocne preco, jedinou jej zivotnou ulohou bolo vychovat dve deti o nic viac sa nikdy starat nemusela a ani nechcela(umierajucich rodicov, umierajuceho manzela, vnucata...)Toto je tazky kaliber, ktoremu chyba sebareflexia a empatia.Je len ona a po nej potopa...S tym sa nic nespravi, to je fakt.
S tym nesuhlasim, ze nebudu mat deti ocakavania, lebo vidia, ze druha babka sa zaujima a pytaju sa preco sa tak nesprava aj svokra, takze pozor decka sú velmi vnimave☝️.A ano, moze sa stat, ze prepasie svoj cas a ked je vsetko docvakne -co vazne pochybujem,naposledy pustila hlasku, ze vsak mozme prist na Vianoce, ale ona na nas nebude mat cas, lebo pojde na brigadu- takze ja naozaj nemam ziadne ocakavania, lebo ak by som aj mala, tak ona preraza dno a ja sa na jej uroven ubohosti a bezohladnosti stiahnut nechcem dat.Skor je pre nas s muzom ulohou detom vysvetlit setrne jej spravane, a to ze za to oni nemozu a takyto vzor spravania nech si do zivota nevezmu.
@matushka20 ja neviem prečo ten vzťah takto znásilňujete... Áno, chápem, je to jeho mama. No napriek tomu vy ste jej u prdele, vrátane jej syna. Odstrihnúť kontakt, odmlčať sa, nereagovať. Hotovo.
@cacianka praveze v minulosti boli tie vztahy babiek voci vnucatam zdravsie, decka sa vylozili na zaciatku leta na dedine, cele leto boli zavesene na stromoch, motali sa po dvore a babky ani nenapadlo riesit, ci ma naladu na vnucata, ci nema naladu, jednoducho to považovali za sucast zivota a teraz generacia niektorych 60tniciek(cest vynimkam, je aj vela spravnych babiek z tejto generacie) je ako vymetena, potrebuju dohanat pubertu, lutuju sa, aky mali tazky zivot a oni uz nic nemusia...
A co sa tyka mojej svokry, ja nechavam plynúť ako sa da, fakt nesilim, neorganizujem, proste je to zbytocne pri takomto type cloveka, to mas pravdu.
@matushka20 Ale toto je pekna blbost ,ze kedysi to bolo ine,nebolo ,u nas tiez jedni stari rodicia sa starali a druhi nic a to sme boli jedine vnucence dlher roky,preco ju tak strane chces v zivote ,aj ked ti tak moc vadi ako clovek
@matushka20 áno, príjmi to, že nema záujem zvláštne, ale aj také sú ženy.Asi bude dosť komplikovaná povaha a našla si namiesto syna, vnúčat frajera, ktorý ju "potrebuje" asi len pokiaľ bude mať kde bývať a budú peniaze možno si z neho spravila syna.Aj tvoj muž to musí mať ťažké, ale chlapi to tak neprezivaju, že deti nemajú babku, nemá ich kto naučiť veci čo robia babky atď...svokra sa nezmení akceptuj.Mozno sa ani tvojmu mužovi nejako nevenovala
Ake velke su deti? Ked pises, ze sa pytaju, preco sa tak nesprava aj svokra. My byvame sami, moja mama je 400 km, svokra asi 100 km, castejsie je u nas moja mama aj sa im viac venuje, je to jednoducho tak. Ale moje deti 5 a 3 si to vobec neuvedomuju, ja to pred nimi vobec nehovorim, kto kolko pride. Tak mi pripada divne, ze deti sa pytaju, lebo podla mna to z vlastnej hlavy nemaju.
@minenkaa z coho si vydedukovala, ze ju strasne chcem, ja som akceptovala, ze o mna a moju rodinu nema zaujem, tak som do prispevku (precitaj si moju poslednu vetu) dala, co by ste zeny v mojej situacii (preto som celkom obsirne uviedla celu historiu vztahu so svokrou) spravili, a teda ci by ste uplne zrusili s nou kontakt a nech tam chodi manzel alebo pretrpeli par stretnuti raz za sto rokou ( ktore by jej vyhovovali), na ktorych by ste sa so svokrovou v podsteae inteligentne ignorovali, toto je cele, ja som nikde nespominala, ze ju chcem v takejto podobe, cize s jej nezaujmom do mojho zivota, ano deti potrebuju babku do detstva, ale taku ozajstnu, ktora si to s nimi uzije, nie pretrpi a nieco sili.Tot vsjo z mojej strany :D
@yosi normalne? To je uchylne, nie normalne preboha
@pandusica ale predpokladam, ze tvoja svokra ich aspon prisla pozriet, ked sa narodili, ked s nou komunikujete, tak sa aspon trocha zaujima a ked vas pozve k sebe, tak vam nepovie, ze mozete prist napr. na Vianoce, Velku noc, ale ona nebude mat cas, lebo musi na brigadu, predpokladam, ked si u nej tak sa v ramci normy sprava k tebe slusne a komunikuje s tebou a nehovori cez teba o tebe s tvojim manzelom a pod...Moje starsie dieta ma 6 rokov a samo mi minule povedala, ze ju druha babka asi nelubi, lebo nema na nu cas a ze ona chce ist spat druhej babke tu ma rada...Detsky mozog je vnimavy, ja jej nepodsuvam, ze ju nema rada, ale ona to nejak vycitila....
@matushka20 ale práveže deti sú veľmi vnímavé a chápu viac ako si my vieme predstaviť....
Ja som také dieťa - vnúča.
Bola som vnúča , ktoré nebolo preferované, ver tomu, že naši mi nemuseli nič hovoriť. Časom som začala chápať, že nie sme až tak očakávaní a prirodzene sme preferovali druhú stranu rodiny napriek alkoholu.
To neznamená, že som nemala rada obe strany, ale keď som si mala vybrať, skôr som išla na druhú stranu. Ale naši nám nikdy nekomentovali starých rodičov, až keď sme boli o dosť starší, tak postupne sme sa o Tom rozprávali.
A neviem, ale hoci som mala vynikajúcich starkých, cez deň nemali čas si s nami niečo vytvárať, lebo práca, lebo statok, lebo varenie, lebo záhrada.
Skôr sme chodili pomáhať past kozy, na trávu pre zajace,do záhrady kopať a nie, nemala som to vtedy rada, lebo to bola povinnosť.
Teraz by som za to dala pol kráľovstva, keby som mala možnosť to vrátiť 🤷♀️
Fakt nerieš ju. Ja osobne by som tam išla bez očakávania niečoho, v úvodzovkách pretrpela návštevu, aby som mala čistý štít pre budúcnosť, že som urobila všetko pre to, aby tam aspoň nejaké vzťahy boli. A ak by sa časom deti vyjadrili, že tam veľmi nechcú ísť, tak by som sa prispôsobila im.
Ak toto bola teda tvoja hlavná otázka.
@ljzozv ano, dakujem za vecnu odpoved😊ja som zas chcela mat starych rodicov na dedine a mat take vymozenosti ako ty pises, ale mala som "mestske" typy, ale aj napriek tomu boli super, nech im je v nebicku alebo kde su skvele, lebo ako starki boli paradni🙏
@matushka20 ano mozem povedat, ze nas neignoruje, v ramci moznosti sa o nas zaujima. Ale oni su celkovo studeny odchov doma, moc citov navonok neprejavuju. Mne zase vadi, ze pre moju svokru je dolezitejsie varenie, ako byt s vnucatami, ale beriem to ako fakt. Ale tiez poviem, ze som velmi sklamana z mnohych veci. Moja mladsia dcera bude mat v maji 3 roky a chceli sme nejako vykryt vas od konca maja do konca augusta, aby sme nemuseli ju dat na dva mesiace do skolky a potom od septembra do druhej u nas v dedine, kde teraz nie je miesto. Moja svokra pracuje od utorka do stvrtka len a my sme chceli nech pride strazit v piatkya pondelky aspon, že zvysok nejako vykryjeme a povedela, ze jednoducho nie. Pritom nema ziadne aktivity nic, jedine co mus varit pre svokra a svagrov, ale to by oni zvladli aj sami. Cize vztahy su vselijake, ale netreba sa upinat na druhych, ale len sami na seba.
@pandusica ano pomocnu ruku najdes na konci svojho ramena a ked nevladzes pridaj, aby sme to trochu odľahčili😁
@matushka20 je jej vec ako žije..musíš sa s tým zmieriť. Keby nežila, tiež by s ňou vnúčence nemohli mať vzťah. Aj mňa mrzí, že moje deti nemajú taký vzťah s babkou, aký som mala ja. Ale nič s tým nenarobím. O to viac sa musím snažiť, aby mali pekny vzťah aspoň s nami, rodičmi.
@matushka20 precitala som si komunikaciu az do konca a chcem ti poradit - precitaj si, co o tej "babke/svokre" pises (napr ze ma nizke iq, nikdy nepracovala, nechova sa tak ako ty chces etc). Zeny, co ti neodisali po voli su pre teba tiez hlupe, lebo to nevidia tak ako ty, ze babky maju zit 99% zivota len pre vnucata. Ona si od vas poziciava, ci preco riesis ze svoje peniaze mina na milenca? Uprimne, najprv prehodnot svoje spravanie (ohovaranie, vyjadrovanie sa o nej) a potom sa staraj o nu. Nie je velke prekvapenie, ze o navstevy nema zaujem. A detstvo im nebere ona, ale pripadne tvoje spravanie voci nej.
@misa_3 dakujem, ze si precitala vsetky moje prispevky, cenim si to, lebo bolo ich vela, ale ani v jednom som z diskutujucich osob neoznacila nikoho za hlupaka, vzdy som sa podakovala za nazor, popripade napisala, ze kazdy piseme o niecom inom, takze prosim nerob zo mna, co nie som...A co sa tyka mojej svokry pisala som, ze ma nizke EQ cize emocny kvocient nakolko sa nevie z nicoho tesit a prejavovat emocie (napr ked sa jej narodilo vnuca netesila sa, len sucho skonstatovala, ze to su starosti, ked sa syn ozenil skomentovala to, ze svadbu plati nevesta ziadne gratulujem, ked jej zomrela matka tiez dost chladne odvrkla bez nejakeho velkeho smutenia, ze jej ulohou bolo vychovat jej deti a takto by som mohla pokracovat, takze nie su to nejake moje ociernovacie vymyslance a ze ma nizsi intelekt ma, vacsiu cast zivota nahana vestice a vselijakych spekulativych liecitelov, ktorym za nic posiela obrovske sumy, chyba jej kriticke myslenie (ale ok, jej peniaze, jej vec, nesudim ju za toto).Rovnako som v mojich prispevkoch nedegradovala jej postavenie, ze cely zivot nerobila, odpovedala som jednej komentujucej, ktora hovorila o zrobenych zenach, ze preto sa nechcu starat o vnucata...A co sa tyka frajera mne nevadi, ze si ho plati, je to nezamestnany Rom, skor to hovori o nej, ze nie je schopna su najst rovnocenneho partnera, ktory by ju mal nezistne rad.A co sa tyka prehodnocovania mojho vztahu s nou, je na nule, ona to nechce menit, ja tiez nie, hoc ako zrela 60tnicka by mohla byt nad vecou a co sa tyka deti za ten je zodpovedna ona ako babka voci svojim vnucatam, ja som zodpovedná za svoj ako matka, takze ten si musi ona "osetrit".Ale ja som celou tohto diskusiou pochopila, ze som stastna zena nevesta len o tom neviem, takze s tymto pracujem, dakujem ze ste mi mnohé rozvietili svetlo, nevidela som to z takehoto uhla.Vdaka malo to cele zmysel🙏😊
@misa_3 ona nikde nepíše, že požaduje aby babka žila 99% času pre vnúčatá. To kde si vyčítala. Babka neprejavuje absolútne žiadny záujem a je normálne ,že to ju ako mamu deti trápi. A myslím, že aj jej muža . A trápilo by to každého človeka , co má EQ v poriadku. To je celá pointa tohoto príbehu. Ale to by sme neboli na MK keď by sa tu do nej nepustili. Ešte dodám ,že na slovenskom MK.
@matushka20 prosim ta vykasli sa uz na svoju svokru neries ju a zi si svoj zivot bez cloveka co ti vadi
@mateson2004 mne isobne nevadilo ,ze sa o moje decko zaujimli len jedni stari rodicia a moje EQ je uplne v poriadku , vsetko je len uhol pohladu a naco vlastne riesit zivot niekoho ineho
@minenkaa to si ty kazdy sme iny, co tebe nevadi moze inemu a naopak...A ja neriesim zivot cudzieho cloveka suseda Jozka z vedlajsieho dvora, ale osoby, ktorej zivot sa niekde s mojim prelina, takze nejaké to pravo k tomu povedat mam
@earlgrey ja velmi dobre viem, co myslim, ale pravdou je, ze cloveka, ktory sa nechce zmenit a v podstate nema rad nikoho okrem seba a cely zivot si mysli, ze je on v roli obete, nezmenim...Ano, bola som naivna, ked som si myslela, ze ked som ja z jej strany nedostala elementarnu slusnost, tak ju dostanu aspon jej vnucata, kedze je to aj jej krv, ale skoda energie tym smerom, keby som bola fakt taka egoistka ako ona, tak som tam u nej nasackovana s detmi kazdy druhy vikend, hoc by sa jej to nepacilo, jej komfort by utrpel a mna by to rovnako ako mnoho veci ju proste, nezaujimalo, ale nutit niekoho, co je jeho povinnost...Co uz, niektore zeny jednoducho nie su rodinne typy a je super, ze konecne zijeme dobu, ze si to mozu priznat a zit po svojom, len o zivotaschopnost mojej svokry sa velmi obava, lebo bez vydaja by cely jej pribeh bol uplne niekde inde ...Diki za nazor, som rada, ze to cez neho vidim aj inou optikou👍