Konečne oddych bez manžela
Ahojte. Stala sa mi taka vec a chcem prezistit, ci mate niektora rovnaku skusenost ako ja. Mame velmi narocne skoro 3r dievcatko, zijeme daleko od rodiny. Doteraz sa na mna vsetko valilo, nonstop som nic nestihala, myslela som si, ze je to dcerou.... Predvcerom prvykrat muz odisiel na vikend prec a my sme same..... ja som oddychnuta a spokojna, ako za cele materstvo nie. Vsetko som si stihla krasne urobit, ist von, mame poriadok, navarene, poprate ... ked som sa nad tym celym zacala zamysliet doslo mi, ze nas problem je v muzovi. Prioritne. Je to velky bordelar, vsetko mu davam az pod nos, nezanesie ani papierik do kosa (snazim(e) sa to riesit a vydiskutovat ale 0 bodov). Odkedy pride z prace, vyzlecie sa na stolicku, vyzuje v strede izby, hodi vak.. potom mu servirujem veceru, zase riad, bordel, vnutorna nervozita, do vecera pracujem a rano samozrejme nic nezvladzem, o pol 3 uz prichadza z prace a dookola. Necakala by som, ze pridem na taketo zistenie a aj ked sa snazim hovorit o tom s nim, naozaj zistujem, ze starostlivost onho je narocnejsia ako o dieta. Mate to prosim nejaka tak, ze ked chlap odide, vy si oddychnete a ulavi sa vam? 😃
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý odmieta zdieľať domáce práce a má zafixované návyky „mama všetko spraví“, výrazne zvyšuje pracovné a emočné zaťaženie rodiča na materskej dovolenke a môže viesť k pocitu úľavy pri jeho dočasnom odchode.
- Praktické riešenia uvedené v diskusii zahŕňajú spísanie rozdelenia domácich prác, nácvik asertívnej komunikácie s pomocou psychológa a konkrétne opatrenia ako vyčleniť jednu izbu pre partnerov „bordel“ alebo trvať, aby si partner urobil svoje veci sám.
- V diskusii sa ako možnosť riešenia objavili dočasné copingové stratégie (víkendové oddychy, pánske akcie), ale aj krajné riešenie — separácia alebo odchod z vzťahu v prípade, že sa partner dlhodobo nezmení.
Najčastejšie otázky
Q: Ako získať od partnera pomoc s upratovaním a varením?
A: Odporúča sa sadnúť si a spísať konkrétne týždenné úlohy (kto čo robí), trvať na tom, aby si partner sám odnášal svoje veci do koša a prestali ste po ňom pravidelne upratovať; v diskusii sa tiež navrhovalo jasné vymedzenie zodpovedností a názorné požiadanie pred spustením práčky.
Q: Pomôže psychológ pri riešení domu/partnerstva a čo od terapie očakávať?
A: V diskusii sa odporúčala návšteva psychológa na nácvik asertivity a komunikačných techník, pričom cieľom je naučiť sa vyjednávať o rozdelení prác a reagovať na pasívno‑agresívne poznámky partnera.
Q: Ako nastaviť pravidlá spoločného bývania ešte pred narodením dieťaťa?
A: Diskutujúce odporúčali nastaviť pravidlá vopred, spísať, kto bude robiť pravidelné úlohy (pranie, varenie, smeti) a dohodnúť, že domáce povinnosti nie sú automaticky len na jednej osobe.
Q: Je víkendový oddych bez partnera legitímnou stratégiou?
A: Viaceré účastníčky uviedli, že víkendové odlúčenie prinieslo výrazný pocit oddychu a poriadok, a navrhovali aj posielať partnera na „pánske akcie“ či víkendy ako dočasné riešenie pre zníženie preťaženia.
Q: Kedy zvážiť rozchod kvôli chronickému nezáujmu partnera o domácnosť?
A: Z diskusie vyplýva, že rozchod niektoré osoby zvážili alebo uskutočnili pri dlhodobej odmene zmeny, pri opakovanom znevažovaní zdravotných či psychických ťažkostí a pri pretrvávajúcom zaťažení jedného partnera bez ochoty druhej strany spolupracovať.
Q: Ako zabrániť tomu, aby sa dieťa (najmä syn) naučilo stereotyp, že domáce práce sú „iba pre ženy“?
A: V diskusii sa odporúčalo aktívne zapájať dieťa k úlohám, modelovať rovnaké zodpovednosti pre chlapcov aj dievčatá a trvať na tom, že o domácnosť sa delia obaja rodičia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problém neochoty deliť sa o domáce práce často korešponduje s výchovou partnera a zvykom, že „mama to vždy spraví“.
- Potrebné sú konkrétne kroky: spísať rozdelenie povinností, trvať na tom, aby si partner robil svoje veci sám, alebo vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, nácvik asertivity).
- Krátkodobé odlúčenie partnera (víkend) prináša mnohým rodičkám výrazný pocit oddychu.
Sporné názory
- Niektorí považujú za riešenie viac humoru a „nastavenie zrkadla“ či konfrontačné metódy (cirhus, panvica), zatiaľ čo iní odporúčajú systematickú asertívnu komunikáciu a terapiu.
- Niektoré ženy relaxujú, keď je partner preč, zatiaľ čo iné uvádzali, že oddych nastáva, ak partner doma aktívne pomáha a nie je náročný na údržbu.
Otvorené otázky
- Dokáže sa dospelý partner dlhodobo preprogramovať z návyku „mama robí všetko“ bez vnútornej motivácie alebo bez zásahu tretieho (terapia)?
- Kedy je vhodné prejsť od dočasných stratégií (víkendové oddychy, dočasné rozdelenie izieb) k rozhodnutiu o separácii?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, asertivita, spísať rozdelenie domácich prác, vyčleniť jednu izbu pre partnerov „bordel“, prestať upratovať po partnerovi, posielať partnera na víkendy/pánske akcie, objednať donášku jedla, dramatická konfrontácia (panvica), nastaviť pravidlá pred deťmi, používanie vysávača
Miesta a osoby
žiadne
@hederamonstera tak potom sa v tom strácam úplne. Nechápem tú jeho poznámku, že či má všetko robiť on. Normálne sa ho pri najbližšej poznámke čo sa týka poriadku spýtaj - prečo mi pripomínaš prach (pavučinu, chlpy - podľa okolností), keď vieš, že ma tvoja poznámka rozhodí? Máš pocit, že pre našu domácnosť robíš oveľa viac, ako ja? Tak si poďme sadnúť a spísať, čo robíš ty a čo ja a koľko času to ktorému týždenne zaberie. Samozrejme neberiem nárazové práce, ale to čo treba robiť pravidelne.
@elizabet173 velakrat som sa ho uz na to pytala...ze preco mi nieco musi take hovorit, ked ma to len vytoci...on je proste taky - direktor...jeho rodicia nijak inak nekomunikuju, len rozkazmi...
o nic vnutri sa nemusi starat, niekedy este po nom omrvinky na stole upratujem....takze ma to este o to viac rani, ked mi povie, ze by sa uz o vsetko staral - ako keby ja som tu nic nerobila, ale chapem, ze proste nevidno aky by mohol byt bordel, ked sa to stale udrziava....ale pracujem aj na svojom egu, aby ma to tak nestvalo vzdy, proste on je taky, tak jeho poznamky sa ucim spracovavat
jasneeeee,ze hej.... ja sa na to vzdy tesim,len teraz kvoli covid nic... je doma 🙂 a to ani nie je bordelar,aj mi pomaha....ale ked je rpec, uzijem si to a oddychnem 🙂
@hederamonstera co tak zmenit pristup. Ked Ti povie co tu robi ta pavucina, chlp? Odpoved lezi, visi. Ked Ti povie treba to upratat! odpovies sladko: jasne drahy a robis si dalej svoje😉
@janage aj take som uz skusala...povie, ze mi je vsetko jedno :D proste neda sa, stale musi rypat do druheho no
@hederamonstera tak to ťa úplne chápem. A nadstaviť mu zrkadlo? Chodiť za ním po vonku a kritizovať všetko, čo urobí? Neviem, asi by som nedokázala žiť s človekom, pri ktorom by som sa necítila v absolútnej pohode, ale bola stále v strehu 🙄
@hederamonstera aj na to by som odpovedala s usmevom, ze máš pravdu, "zamyslím" sa nad tým. Ak vies, ze to ma objektivne priciny maj to tazko na haku. Otoc to, nenechaj vytocit seba, nech sa vytaca on.
Alebo ešte mozes skusit onu carovnu vetu, Vies predstavila som si, ze som ty a urobila podla teba. Nechala som nech tu pavicinu sprace ten druhy😁
Aj ked chapem, ze obcas rupnu nervy kazdemu a nie kazdy den mame chut brat podpichovanie s nadhladom.
@hederamonstera vysvetli mu, ze pavuk je rad v zdarvom obydli, takze je vsetko v poriadku.
@elizabet173
@janage
@dskjhfdlkdjhl
dakujem dievcata za rady, musim to zacat brat s humorom asi no :D mam den v tyzdni, kedy prebehnem cely dom kvoli pavucinam ale byvame pri lese, takze jeden den nikde nic a na druhy den zrazu niekde na mna vykukne :D
ale inak mi moj manzel vo vsetkom vyhovuje no, nemoze byt kazdy dokonaly :D
Ono ti možno chýbala aj taká tá samota a to, že si spravíš čo chceš, ako chceš a kedy chceš. Keď je pri tebe je to predsa len iné. No je na čase aby ste si asi nad tým sadli, nemôžeš mu predsa robiť slúžku
Budem sa opakovať. Radšej z kratšej cesty... Zbav sa ho kým je ešte čas! Kým nemáte 2.,3... ďalšie dieťa. Starého psa novým kúskom nenaučíš...
A čo si z toho poznatku teda zoberieš, že na vine je tvoj chlap?🙂tvoj chlap má luxusnú pracovnú dobu byť doma 14:30 toto by som na netolerovala ani za nič mne by sa zhnusil prepac.Ked nastúpis do prace budeš mať čo robiť vsetko postihat raz sa učiť s dieťaťom a obskakovať dospelého muža. Moj muž mi hovorí, že som príliš naňho náročná asi ma pravdu, keď niekedy čítam🙂
Máš z toho aspoň dobrý pocit, že sa potrebuješ cítiť uzitocna?