Konečne oddych bez manžela
Ahojte. Stala sa mi taka vec a chcem prezistit, ci mate niektora rovnaku skusenost ako ja. Mame velmi narocne skoro 3r dievcatko, zijeme daleko od rodiny. Doteraz sa na mna vsetko valilo, nonstop som nic nestihala, myslela som si, ze je to dcerou.... Predvcerom prvykrat muz odisiel na vikend prec a my sme same..... ja som oddychnuta a spokojna, ako za cele materstvo nie. Vsetko som si stihla krasne urobit, ist von, mame poriadok, navarene, poprate ... ked som sa nad tym celym zacala zamysliet doslo mi, ze nas problem je v muzovi. Prioritne. Je to velky bordelar, vsetko mu davam az pod nos, nezanesie ani papierik do kosa (snazim(e) sa to riesit a vydiskutovat ale 0 bodov). Odkedy pride z prace, vyzlecie sa na stolicku, vyzuje v strede izby, hodi vak.. potom mu servirujem veceru, zase riad, bordel, vnutorna nervozita, do vecera pracujem a rano samozrejme nic nezvladzem, o pol 3 uz prichadza z prace a dookola. Necakala by som, ze pridem na taketo zistenie a aj ked sa snazim hovorit o tom s nim, naozaj zistujem, ze starostlivost onho je narocnejsia ako o dieta. Mate to prosim nejaka tak, ze ked chlap odide, vy si oddychnete a ulavi sa vam? 😃
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý odmieta zdieľať domáce práce a má zafixované návyky „mama všetko spraví“, výrazne zvyšuje pracovné a emočné zaťaženie rodiča na materskej dovolenke a môže viesť k pocitu úľavy pri jeho dočasnom odchode.
- Praktické riešenia uvedené v diskusii zahŕňajú spísanie rozdelenia domácich prác, nácvik asertívnej komunikácie s pomocou psychológa a konkrétne opatrenia ako vyčleniť jednu izbu pre partnerov „bordel“ alebo trvať, aby si partner urobil svoje veci sám.
- V diskusii sa ako možnosť riešenia objavili dočasné copingové stratégie (víkendové oddychy, pánske akcie), ale aj krajné riešenie — separácia alebo odchod z vzťahu v prípade, že sa partner dlhodobo nezmení.
Najčastejšie otázky
Q: Ako získať od partnera pomoc s upratovaním a varením?
A: Odporúča sa sadnúť si a spísať konkrétne týždenné úlohy (kto čo robí), trvať na tom, aby si partner sám odnášal svoje veci do koša a prestali ste po ňom pravidelne upratovať; v diskusii sa tiež navrhovalo jasné vymedzenie zodpovedností a názorné požiadanie pred spustením práčky.
Q: Pomôže psychológ pri riešení domu/partnerstva a čo od terapie očakávať?
A: V diskusii sa odporúčala návšteva psychológa na nácvik asertivity a komunikačných techník, pričom cieľom je naučiť sa vyjednávať o rozdelení prác a reagovať na pasívno‑agresívne poznámky partnera.
Q: Ako nastaviť pravidlá spoločného bývania ešte pred narodením dieťaťa?
A: Diskutujúce odporúčali nastaviť pravidlá vopred, spísať, kto bude robiť pravidelné úlohy (pranie, varenie, smeti) a dohodnúť, že domáce povinnosti nie sú automaticky len na jednej osobe.
Q: Je víkendový oddych bez partnera legitímnou stratégiou?
A: Viaceré účastníčky uviedli, že víkendové odlúčenie prinieslo výrazný pocit oddychu a poriadok, a navrhovali aj posielať partnera na „pánske akcie“ či víkendy ako dočasné riešenie pre zníženie preťaženia.
Q: Kedy zvážiť rozchod kvôli chronickému nezáujmu partnera o domácnosť?
A: Z diskusie vyplýva, že rozchod niektoré osoby zvážili alebo uskutočnili pri dlhodobej odmene zmeny, pri opakovanom znevažovaní zdravotných či psychických ťažkostí a pri pretrvávajúcom zaťažení jedného partnera bez ochoty druhej strany spolupracovať.
Q: Ako zabrániť tomu, aby sa dieťa (najmä syn) naučilo stereotyp, že domáce práce sú „iba pre ženy“?
A: V diskusii sa odporúčalo aktívne zapájať dieťa k úlohám, modelovať rovnaké zodpovednosti pre chlapcov aj dievčatá a trvať na tom, že o domácnosť sa delia obaja rodičia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problém neochoty deliť sa o domáce práce často korešponduje s výchovou partnera a zvykom, že „mama to vždy spraví“.
- Potrebné sú konkrétne kroky: spísať rozdelenie povinností, trvať na tom, aby si partner robil svoje veci sám, alebo vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, nácvik asertivity).
- Krátkodobé odlúčenie partnera (víkend) prináša mnohým rodičkám výrazný pocit oddychu.
Sporné názory
- Niektorí považujú za riešenie viac humoru a „nastavenie zrkadla“ či konfrontačné metódy (cirhus, panvica), zatiaľ čo iní odporúčajú systematickú asertívnu komunikáciu a terapiu.
- Niektoré ženy relaxujú, keď je partner preč, zatiaľ čo iné uvádzali, že oddych nastáva, ak partner doma aktívne pomáha a nie je náročný na údržbu.
Otvorené otázky
- Dokáže sa dospelý partner dlhodobo preprogramovať z návyku „mama robí všetko“ bez vnútornej motivácie alebo bez zásahu tretieho (terapia)?
- Kedy je vhodné prejsť od dočasných stratégií (víkendové oddychy, dočasné rozdelenie izieb) k rozhodnutiu o separácii?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, asertivita, spísať rozdelenie domácich prác, vyčleniť jednu izbu pre partnerov „bordel“, prestať upratovať po partnerovi, posielať partnera na víkendy/pánske akcie, objednať donášku jedla, dramatická konfrontácia (panvica), nastaviť pravidlá pred deťmi, používanie vysávača
Miesta a osoby
žiadne
Nie ja si najviac oddychnem ked je manzel doma. Lebo nie je narocny na udrzbu. Da si jest sam ked je hladny, aj umyje riad (dokonca aj po mne a synovi), aj upratuje raz tyzdenne aj smeti vyhodi aj do obchodu ide. Aj s 3r dietatom sa zahra. Co ti poviem ako ti svokra pripravila a ty pokracovala v tom dalej tak mas😉pevne nervy.
@dskjhfdlkdjhl
Jeho mama je uz dlhe roky sama, zastava zensku aj muzsku pracu. On to tak mal zafixovane z domu, nie len ze je zenska praca pre neho podradna a jedlo pred nos samozrejmost, ja by som podla neho mala este aj rezat drevo alebo betonovat (co vie jeho mama). Pokosim dvor, to jedine, ale to nevnima ako pomoc jemu ale opat ako samozrejmost. Snazime sa na tom postupne pracovat, ale co sa tyka neporiadku....skusala som po dobrom aj po zlom, neprala som, bud si bral moje ponozky o niekolko cisiel mensie alebo si kupil nove, raz zapol pracku a v nej zopar triciek a spodky, ani to nezehlil a susiak tu zavadzial, kym si to priamo zo susiaka neobliekol do prace. Ja som este doma a neda sa zit v takom bordeli, on si sedi v praci a ja sa tu s malou nemozem ani poriadne obist, chcem sa najest a nemam cisty tanier ci pribor...nedalo sa to, ale vravim, ja viem ze je to zle a snazim sa na tom pracovat, uz aspon uprace detsku izbu vecer
no mam podobne doma, v domacnosti ziadna pomoc ale ja ho zatial ospravedlnujem tym, ze robi vonku okolo domu. Ale bojim sa, ze ake to bude ked pride dieta alebo bude uz vonku dokoncene.....ci mi bude pomahat.
A tiez uz teraz mi chyba moja sloboda - varila som, kedy som chcela, upratala kedy som mala chut - takto na to musim stale mysliet, aby bolo vsetko OK
No, tak preto ja vzdy vravim, ze treba mat pred svadbou oci otvorene, takyto sa nestal po svadbe, takeho si si vybrala. Mozes to trpiet, mozes s nim bojovat (da sa aj bez hadok, ak to nie je uplny hnup), alebo mozes najst iny model. Musis si vybrat cestu sama.
Ja by som toto doma netrpela.
sorry, ale ako si rozmaznáš, tak máš. On robí bordel a ty mu servíruješ jedlo? To fakt? Alebo chceš len vyprovokovať debatu...pred tým, ako ste mali dieťa bol určite puntičkár a sám od seba upratoval a servíroval jedlo on tebe...
U nás je to tak isto.Keď je chlap preč tak aj deti sú dobré.A o bordeli ani nehovorím. Hocičo nezje,vytvárať preňho zvlášť k tomu.
baby žartujete, alebo takto naozaj žijete? Hocičo nezje? Ok, navarím, čo mu chutí, ak priloží ruku k dielu, ak nie, ľutujem, môžem poskytnúť číslo na donášku. Neupratuje? Robí bordel? Zacvaká upratovanie. Všetko s úsmevom, bez hádok. Ale mám pocit, že toto ste so mali všímať ešte pred deťmi a nadstaviť si pravidlá od prvej minúty spolužitia, po pár rokoch kedy ste ho obskakovali a vyvárali a nič od neho nechceli, to bude ťažké.
@elizabet173 no môj pred tým ako sme mali dieťa skutočne sám od seba upratoval a serviroval mi jedlo...Teraz chce medailu že smeti vyniesol 😅
Aj moj bol taky, ale urobila som taky cirkus,(letela po nom panvica, ohadzala som ho jeho spinavym pradlom... ano hanba mi),ze ked teraz zbada, ze chodim "hlasnejsie" vstava sam a zacina upratovat
Nebolo to vzdy taketo jednoznacne. Ked som chodila do prace na 12tky tak si samozrejme musel vziat jedlo aj sam, niekedy si na veceru navaril alebo pockal co prinesiem z prace. Ked sa velmi nudil tak nieco upratal, v malom byte nemal iny program. Teraz sme v dome a staci, ze vybehne na dvor, nesledujem ho, co robi (aj ked ako pozeram tak nic 😃). Ked je dnu tak chcem aby sa s malou hral - stylom on lezi a ona beha okolo "tato, tato, aha, pozri sa", alebo jej robi modela ked ho vysetruje. Chcem aby mala s otcom lepsi vztah, nakolko sme obaja z rozvedenych rodin a ta otcovska laska nam stale chybala. Nevadi mi, ked mam nalozit jedlo a zavolat ich jest, upratat po veceri atd, k zehlicke by som ho napriklad nepustila, lebo pradlo nevie ulozit, na to sa nestazujem. Ale vsade ponozky, papieriky, bordel ked je chipsy alebo oriesky, hocico... na tu stolicku si kazdy bozi den do kuchyne uklada veci a stale si to chce zobrat "zajtra" a on si to tam "odlozil", az kym tam nie je 5 bund, 10 triciek a 3je nohavice... mala neznasa, ked je niekde nieco tak automaticky pride k stolicke, povie ze je to bordel a zhodi to na zem. Ide kupat malu, zhodi jej veci na zem, detto svoje (a hned vedla je kos na pradlo), vsade voda, vsade jeho brada ked sa holi...proste bordelar. Nepamatam si vsak aby bol takyto vzdy, mozno som urobila chybu ked som zostala na materskej ale este som nerodila, chcela som mat cisto pre malu a mozno sa za mesiac a pol takto naucil. Neviem. Az doteraz som to tak nevnimala a hovorila som si, ze je to kvoli malej ale nie, vsetko sme krasne zvladli, so vsetkym mi pomaha, teraz sedim, veceriam, pozeram na druhu "pracku" ktoru som vyvesila a nemozem uverit. Druha tepla kava a caj za dnesok a to jedlo? Niekedy o takom case len obedujem 😃
autorka: bojím sa, že toto sa nezlepší. ja som tiež od jedného takého "dieťaťa" odišla. v súčasnosti víkend čo víkend sa buď venuje svojim koníčkom alebo uteká takmer 40 km za mamou. veď mama uvarí, nasýti.... čo ti poviem, tiež bol zvyknutý z domu, že mamička obriadi. žiaľ, na to som prišla tiež až po narodení malej, že on je tak zvyknutý a že jeho vôbec nerozhádže bordel na zemi, stole, kuchynskej linke atď... dodnes tam má "hajzel". až mi je na grc, keď tam občas idem pre dieťa alebo niečo idem odniesť, čo si malá zabudla apod. a som prešťastná, že už s ním nežijem...
pozvi k vám jeho kolegov na návštevu a posťažuj sa, že už po ňom nevládzeš upratovať, tak si nechala všetko tak. Ak ho veľmi ľúbiš, o tej návšteve mu hodinu pred ňou povedz
nechapem preco mu skladas veci zo stolicky. Ved aj keby sa mala prevratit a zosypat je to jeho. Ja sa muzovi neodvazim sahnut na veci, ani na tie co maju ist do pracky ked ju zapinam. Pekne sa ho spytam ci ma este nieco do pracky a on si to obeha a donesie. Prestan robit taketo veci zanho. Velmi lahko a rychlo sa na take zvyka ale tazko sa oduca.
@elizabet173 lebo som na seba citliva a on mi rad povie, ked vidi niekde prach-pavucinu- chlpaty gauc od psa a pod...a ja uz neznasam, ked mi nieco povie (ano, vie o tom) a tak furt podvedome upratujem, ked nevarim alebo nepracujem...psycho....ale mojou chybou no
@ledgerka nečítala si? ponožky, keď už nemal svoje opraté, nosil jej..... takéto čudo si po sebe samo neuprace nikdy.
Rozumiem ti,mam doma podobne.nevsimaj si poznamky,typu ako sisi vychovala pod..ja som bola z domu tak vychovana ze obskakovat a on z doma tiez ze chlap sa ma obskakovat..takze s tym sa tazko bojuje..v kazdom pripade mali sme velku krizu vo vztahu este ked sme deti nemali a vtedy som si povedala,ze su len dve moznosti.bud odist alebo sa s tym zmierit..prerobit sa neda,max teocha usmernit.ale nemozes cakat ze bude teraz sam od seba nieco robit,vsetko treba povedat,upozornit..naozaj ako dalsie dieta,aj si robim srandu ze mam 3 deti.v kazdom pripade si musis povedat,nakolko je to pre teba vysilujuce.mne sa dostali na prednejsie miesta jeho klady a tento nedostatok uz proste len musim predychat..sem tam sa pohadame ked uz je velmi zle,potom sa situacia zlepsi docasne a tak dookola..neviem ci som ta ukludnila,v kazdom pripade nie si sama :D a je len na tebe co je pre teba dolezitejsie..pripadne sem tam ho posielat na panske akcie s kamosmi,alebo na taketo vikendy.si oddychnes a kazdy bude spokojny :D
@lienka9 ja som to tak brala dlho. dosť dlho. a potom prišla choroba a ja som nevládala. ledva som stíhala to, čo dovtedy a namiesto toho, aby si to vážil, tak sa ešte idiotsky vyškieral a odborne moje problémy nazval "psychickými", čo teda vôbec takto nebolo. mala som reálne problémy, o ktorých vedeli lekári a boli dokázané aj testami. o tom potom. skrátka začal byť odporný v zmysle, že stále sa ironicky usmieval (keď som mala bolesti napríklad), alebo mal hlúpe reči o tom, ako nezvládam psychicky niektoré činnosti a podobne. a dcéra mala už 4-5 rokov a začala preberať toto jeho hlúpe správanie. no a vtedy som si povedala, že stačilo. dnes som už sama s dcérou a je mi lepšie. pritom tiež nepil, nefajčil, neflákal sa, zarábal.... no pre niekoho ideál muža. pre mňa jedno veľké decko, ktoré časom sa stalo dokonca odporným deckom. a s akým pohŕdaním sa ma opýtal posledný rok pred mojím odchodom, že ako to, že nemá čisté ponožky? no tak tak, že som ich proste neprala, oper si sám... tak to si už ťukal po čele pred dcérou - akože dával mi pocítiť, aká som sprostá. proste neveril, že ja od neho odídem. myslel si, že prachy ma udržia pri ňom.... takže kým vládzeš, ideš. ale ak nebudeš vládať, potom ťa absolútne celé toto prevalcuje a povieš si: prečo to všetko robím? prečo som toto až doteraz strpela??
@panelacikova jasne,niekedy sa ta miska vah nakloni a si povies ze stacilo..v krizovych situaciach sa zial ukaze naozaj charakter..u nas nastastie sa vtedy dokaze zapriet a pomoze..ale ked sa ti este aj vysmieval tam nieje uz o com asi rozmyslat :/ dufam,ze uz sa mas zdravotne dobre.
@elizabet173 z porodnice som prišla pred 8 rokmi...zatial na zlepsenie čakám 😅
Ale zas mi nič nevycita a ja sa nepretrhnem keď viem že mi robota neutecie 😊
ak mate dom, vyclenila by som jednu izbu, dala do nej postel a vsetok jeho bordel davala do tej izby. a samozrejme trvala na tom, aby tam spaval.
@lienka9 no... ani nie. a ako na potvoru ešte aj dcéra dostala ochorenie srdca 🙄 ale tak, čo narobíme. ale tak čo, žijem ako viem 🙂
@hederamonstera nie, nie si na seba citlivá. Keby si bola, tak by si sa pri jeho poznámke o prachu a pavučine rozosmiala na celé kolo a nasmerovala ho k vysávaču a prachovke. Ty si submisívna, on sa správa ako tvoj zamestnávateľ a kontrolór. Prečo máš pocit, že za poriadok a jedlo vo vašej domácnosti si zodpovedná ty? Píšem to úprimne a úplne vážne - bolo by dobré, aby si navštívila odborníka - psychológa, ktorý ba ťa naučil čo to o asertivite v praxi a pomohol ti, ako komunikovať s mužom ako s rovnocenným partnerom. Toho, ako to bude u vás fungovať, keď budete mať dieťa, sa obávaš oprávnene. Nie je totiž až také ťažké to uhádnuť. Bude menej času na upratovanie a varenie, lebo pribudne starostlivosť o dieťa, viac nervozity zo strany tvojho muža a viac únavy u teba. Treba to riešiť teraz.
@domak2 nejde o to, že ti nevyčíta, ale že nepriloží ruku k dielu. Žije tam aj on, nie?
No mam to rovnako mamička jeho milovaná dobre že mu rit neutiera a mne to ide na nervy aj ked ideme k nim na navstevu a nahodou tam spíme ved ja si viem preboha natrieť rožok a spravit kavu😀no zacali sme spolu byvat a proste ho drbem za vsetko musi mi pomáhať lebo ked si to nevyučiš na zaciatku tak potom možeš skusat 😉 ono to je aj tym aky mas zaklad v rodine nas nikdy takto neobskakovali
@elizabet173 ja nemam problem s asertivitou. Len on dokoncuje vonkajsok a robi veci okolo domu, ja sa staram o domacnost. tot vse. Ked sa ho opytam, ze preco on nemoze zobrat rucny vysavac, ked vidi niekde pavucinu, tak povie, ze ci tu uz bude vsetko robit :D ( a to nehovorim ako ma vytaca, ze nevie ani toaletak vymenit za novy, taka blbost, ale vytaca ma to).
Ale ano, to co bude, ked bude dieta sa bojim....lebo to uz nedam, a hlavne ked to bude chlapec, tak chcem aby sa naucil aj "zenskym" pracam, lebo nechcem aby som neveste dala takeho muza, ktory to bude stale tak rozdelovat.
@hederamonstera keby si nemala problém s asertivitou, tak by si vôbec neriešila, že nič nerobíš a on hodí poznámku o pavučine. Maximálne by si mu povedala, že ju odstrániš neskôr a ak mu tam veľmi vadí, nech to urobí on. Ja som ťa ale dobre nepochopila, myslela som si, že dieťatko už čakáte. Ty nepracuješ a máš pocit, že by si mala mať doma všetko tip top, je to tak? A najmä si to myslí tvoj muž. Tak chápem, že keď on chodí do práce a dokončuje niečo okolo domu, tak mu nestrčíš po príchode z práce do ruky vysávač. Ale zase to, že ty nechodíš do práce nie je dôvodom, aby si brala mala nepríjemný pocit z každej jeho poznámky. Tu by bodol rozhovor na neutrálnej pôde - prechádzka, neobviňovať, len mu povedať, že ti to nie je príjemné. Možno by som na tvojom mieste zobrala akúkoľvek prácu, aj keď dočasne, zoberieš mu tým vietor z plachiet a ty prídeš na iné myšlienky.
A preco mu vsetko servirujes pod nos? On si nevie nabrat jedlo? Preco po nom upratujes? Ved to nechaj tak. Bude bordel? Bude. Bude to vas spolocny bordel. Pripadne skus aj Ty obcas nieco len tak smarit na zem, mozno si vsimne.