Kto by mal platiť školné nevlastnej dcéry?
Dobrý deň,
chcem sa spýtať na názory nezainteresovanych, možno mi to pomôže otvoriť oči.
S manželom sme sa vzali asi pred 3 rokmi, máme dvojročného syna. Manžel má z prvého manželstva 18 ročnú dcéru, ktorá bola doteraz v striedavej starostlivosti, po dovŕšení plnoletosti žije s nami. Jej mama, teda manželova ex, žije roky so svojím druhým manželom (ktorý bol príčinou rozvodu) a s mojím manželom vôbec nekomunikuje.
Moja nevlastná dcéra by chcela ísť študovať do zahraničia a vypočítali sme, že mesačné náklady by boli okolo 650 eur. Štúdium v zahraničí plne podporujem a aj jej rada akokoľvek pomôžem.
Jej mama sa ale vyjadrila, že nie je ochotná finančne sa podieľať na štúdiu dcéry, že by jej radšej kúpila nejaký byt a za tie ušetrené peniaze by splácala hypotéku.
Keby sme museli financovať celé štúdium, máme na to prostriedky, ale tiež splacame hypotéku na dom a mínus 650 eur mesačne by sme pocítili minimálne tak, že by sme nevedeli skoro nič ušetriť.
A mne sa to celé zdá nefér.
Síce zarobíme nadštandardne, ja asi o 1/3 viac ako manžel, lebo robíme v podstate na rovnakej pozícii, ale ja v zahraničí. Na druhej strane si hovorím, že keď s tým budem súhlasiť, tak znížim životnú úroveň celej rodiny, lebo nejaká pani sa rozhodla, že si kúpi byt.
Myslím, že na výdavkoch na dieťa sa majú podieľať obaja rodičia a zdá sa mi nefér, že môj muž, resp. my máme platiť za vsetko
@zuza265 ja rozumiem na čo autorka naráža a logicky sa to podsúva každému, veď kto iný ako biologickí rodičia by ju predovšetkým mali podporiť?!... píšem len, že ak by som bol na jej mieste a mal by som to dieťa rád, urobím čo je v mojich silách... Čo také môžem stratiť, ak si predstavím, že za moju minimálnu snahu môže niekto milovaný vyletieť do oblakov??
moja mama by povedala nemam, a problem by bol uzavrety a vyriešeny za 2 sekundy
Nebylo by mozne najit nejaky „kompromis“?
Musi to byt rovnou zahranici?
Nemuze studovat „doma“ a v ramci studia jit treba na Erasmus, ktery je castecne „sponzorovany“? Nebyla by to pro dceru i matku alternativa, jak se vyhnout dohadum a pritom studovat?
Me dceři je ted 14, ale uz nyni je jasne, ze az bude chtit studovat, bude muset k soudu, protoze jeji otec ji podporovat dobrovolně nebude.
@wig autorka nikde nenapisala, ze nechve podporit, ja mam prave pocit ze chce, ale chce aby to bolo spravodlive s tym, aby sa co najmenej traumatizovala a trpela sikovna aj ked nevlastna dcera.
Tu sa asi musi postavit exmanzelke manzel a vysvetlit jej ake ma povinnosti biologicka matka. Mozno aj trosku postrasit, ale na to pozor. Otec mojho manzela je korunovany chuj a prispieval 100 korun z jeho dobreho srdiecka a ked zistil, ze si svokra nasla pracu tak jej napisal, ze uz asi lepsie zaraba tak jej uz nebude posielat peniaze. Svokra sa s nim nechcela natahovat po sudoch, trapit este viac syna, zobrala si pozicku (tu s 20%urokom), manzel studensku a od prveho rocnika na VS brigadoval, nejako to utiahli … hranicny pripad ale v podstate to iste
@tanicka907 niekedy neni na škodu, ked sa človek v 18 postavi na vlastne nohy a je zodpovedny, to je najlepšia cesta k uspechu, ale tym, že to nechali tak, tak ex sa zbavil lahko povinnosti a to by sa mu nemalo tak lahko prepiecť
@karolinakr nie a dokonca to zvladli na vybornu, ale mali to tazke a nemuselo to tak byt, keby prispieval aspon to minimalne minimum
A taktiez nasluboval hory doly, ako da detom byt ktory kupil,atd (byt predal, peniaze nikto nikdy nevidel)
Ešte stále môže ísť dcéra na slovenskú školu a z nej na erasmus. Môže tak časť štúdia byť v zahraničí a časť tu. Nie je to asi to, čo si vysnívala ale lepšie ako nič.
@tanicka907 sestra sa tiež tak dohodla, že nebude platiť ani cent, neviem, čo tym vyhrala, ale mala ho asi plne zuby
@tanicka907 áno ja viem, že autorka ju chce podporiť, lebo ju má rada a vidí v nej potenciál, práve preto chcem autorku pochváliť a podporiť v tom, aby sa nenechala vtiahnuť do ich vojen o právo a spravodlivosť. Na jej mieste by som urobil všetko čo môžem a neohrozí moju a rodinnú integritu, pretože čisté svedomie si za nič nekúpiš.
Všetkým veľmi pekne ďakujem za reakcie, z každej som si niečo zobrala.
Ešte raz skúsim zhrnúť, čo je najväčší problém a snáď odpoviem viacerým na otázky - ja nemám najmenší problém ju podporiť, je to naozaj skvelá mladá baba, brigáduje od šestnástich, doma sa snaží, maká v škole a plus je veľmi talentovaná. Tá škola by jej naozaj vedela otvoriť cestu do sveta. Podobný odbor je síce aj na Slovensku, ale je to niekde v úplne inej kvalitatívnej kategórii.
Nechcem, aby sme ju nechali 2 roky niekde pracovať a potom nech študuje, to sa v situácii s grantom ani nedá. Nechcem to urobiť ani "výchovne", že veď nech ukáže, čo v nej je a nech sa sama posnaží (ja som to tak mala a nebolo to vždy ľahké). Ani ju nechcem poslať na nejakú inú školu na Slovensku (lebo si myslím, že stále je lepší výborný umelec ako priemerný ekonóm/pedagóg/vedec).
Na druhej strane si hovorím, že veď ja som hlavne mama svojho syna a on má byť priorita číslo 1. On má profitovať z mojej pracovnej snahy.
Aby som to skrátila - racio hovorí, aby si to rodičia vyriešili sami, emócie nebiologickej matky skvelej mladej dámy hovoria, že to nejako zvládneme.
Kašľať na rácio...vivat emócie! 👍❤️
vyborny postoj autorka. Urcite to zvladnete, .... a urcite necitaj tuna tie rady ako ma studovat na Slovensku. Vidis to spravne.
Co na to hovori manzel? Pisala si, ze spolu s exmanzelkou nekomunikuju. Chapem tomu spravne, ze biologicka matka chce po maturite poslat dceru pracovat cize nechce financovat ziadne studium? Ci sa jej nepaci studium v zahranici? To by sa dalo vyriesit aspon tou malou sumou.
Nezaopatrenym dietatom je do 24r pokial studuje. Kto na nu berie tie smiesne pridavky?
@tanicka907
Matka súhlasí so štúdiom v zahraničí, len tvrdí, že "my na to máme", tak to máme platiť. Len už nevidí to, čo za tým všetkým je. Tiež máme svoje účty, hypotéku, opatrovateľku...a keby to tak aj nebolo, ja som tiež matka svojho syna a neviem si predstaviť, že by som mu nedala všetko to, čo môžem.
Prídavky vždy poberala matka. To sme ani nikdy neriešili, ako som už písala, nekomunikuje s manželom.
Manžel na to hovorí asi toľko, že by sám so sebou nevedel žiť, keby ju nepodporil v tom, na čo má talent a ja tomu rozumiem.
"Vy na to máte" predsa nie je argument! Ona je matka, je jej povinnosťou sa o dcéru postarať! Netvrdím, že má platiť drahé štúdium v zahraničí, keď na to nemá. Ale prispievať v rámci možností by mala. Nenechajte to len tak! Jasné, že ona platiť nebude, keď nemusí, lebo "blbý ex s ešte blbšou macochou" to dobrovoľne zaplatia!
Autorka, skús na chvíľku zahrať doma “mŕtveho chrobáka”, nech sa jej rodičia trochu zmobilizujú a nastavia to. Aj dcéra by mohla hodiť s mamou reč, keď tam bude. Nedavaj im hneď najavo, že to pôjde z tvojho účtu. Neviem, čo bude mať platené z toho grantu, ale hlavné položky na štúdiu v zahraničí sú (v prípade mimo EU krajiny) śkolné, ubytovanie - cca 500 EUR (žiaden luxus) a strava s vreckovým - cca 400 až 500 eur keď si bude variť. Čiže mimo školného ešte cca 900 eur. Zistí si to poriadne, aby si potom nebola prekvapená.
Ja tomu uplne rozumiem. Ale tu sa ides nechat zneuzivat a prepac, ale pises ze usetrite (vdaka tebe) nieco cez to, co pojde dcere na studium. Cize pridete aj to co usporite. Asi vies kolko stoja sukromne skolky.
Podla mna by si mala zatlacit ty, aspon na diskusiu medzi manzelom a exmanzelkou. Ide predsa o tvoje peniaze, tak hadam mas nejake slovo. Ked exmanzelka nechce komunikovat po dobrotky, su rozni mediatori, ktori riesia aj rodinne situacie.
Este taka trapna otazka... manzel na to ocividne sam nema, automaticky pocita, ze pomozes ty miesto toho aby sa postavil ex? Ako chapem, ze nie si ziadna mrcha a ani by ti nenapadlo takto uvazovat, ale predsa 🙂
"my na to máme" a si tvrdila, že ked všetko zaplatíš, neostane ti na sporenie a v tomto momente by som s oboma - mužom aj jeho ex ukončila debatu, aby som kvôli jej štúdiu nemala nasporenú rezervu v čase krizy...ako obaja su divní, muž sa nevie na seba do zrkadla pozrieť, ale že na konci mesiaca bude mať nulu mu nevadi, ex zasa je všetkymi desiatimi za, ale hlavne vy to plaťťe, i ked to bude tisícka mesačne a ty zo svojho to budeš financovať a nebudeš mať čo šetriť...v tomto momente si myslím, že ťa len využívajú..nie je to náhodou tak, že ťahaš väčšinu domácnosti ty? prepáč za úprimnosť, ale zvonku to tak vyzerá
ona bude musieť brigadovať, i ked nie cez rok, ale bude musieť,to je dlhodobo neudržateľné...a ked sa chlap nevie do zrkadla pozrieť, nech to zatiahne a nech prestane pozerať romantické filmy a dramatizovať
ale chlap hlavne nech nehrá granda, ked to máš ty zatiahnuť..
Autorka prosim ta a biologická mater si to ako predstavuje, aj keby dcéra ostala študovať na Slovensku, ze ona už nič nebude prispievať dcére lebo “vy na to máte”? Manžel by si mal uvedomiť ze ustupovanim ex kvôli jej egu (inak mater na pohľadanie nech sa na mňa nikto nehnevá) oberá o prostriedky aj syna/celu vašu rodinu. Inak by ma zaujímalo či to matka takto narovinu povedala aj dcére?
Byt by som v duchu hesla “nikto ti nedá toľko jak ja ti viem sľúbiť” absolútne neriešila, silno pochybujem ze osoba ktorá nie je ochotná prispieť vlastnému decku na štúdium aj keď na to ma mu bude kupovať byt.
Prvý rok ju podporiť, nech sa mladá “rozkuka” , ďalšie roky financovať polovicu Nákladov s tým, že dievča si cez prázdniny môžu na druhu polovicu zarábať. A veľmi ti / vám fandím, už teraz pre ňu robíš pravdepodobne viac ako robila/ robí biomatka.
Si jedna skvelá žena. dcéra - aj keď nevlastná - ma v tebe veľké bohatstvo, a nemyslím tým financie. Podporte ju, zaplaťte jej to štúdium, ver mi, že ona vám to vráti a neskôr bude z toho profitovať aj tvoj syn. Opäť - Nemyslim finančné, že staršia sestra mu peniaze vráti... Ale budú ako vlastní súrodenci. BioMatku však treba uviesť na pravú mieru, to, že vy na to máte, neznamená, že biomama si bude peniaze svojej dcéry míňať na seba. Nejde o štúdium, ide o princíp. Dve stovky mesačne (odhadom, aj viac asi) jej proste patria. Skúste najprv po dobrom, keď nie, aj cez súd.
Dievča má nárok na výživné aj od svojej biologickej matky. Pokiaľ študuje. A výživné sa posudzuje na základe príjmu rodičov. A keďže matka zarába podľa autorky dosť, tak nebude určite minimálne.