Láska a zároveň nevera muža v 30 ročnom manželstve.
Dobrý deň,
chcela by som poznať názor z rôznych strán na môj problém.
Táto diskusia sa bude týkať skôr asi starších ročníkov, keďže v mladšom veku by som na danú situáciu aj ja reagovala pravdepodobne ináč ako dnes.
Som vydatá 30 rokov, máme dve už dospelé, samostatné deti.
Za 30 rokov manželstva sme si prešli všeličím, raz bolo horšie, raz lepšie, ale vždy sme aj náročné situácie ustáli a vedeli sme vždy, že patríme k sebe.
To vieme aj teraz, ale..... Je tu ale v podobe manželovej milenky. Trvá to niečo cez dva roky.
Viem o nej od začiatku, lebo najprv to na to, že sa z toho medzi nimi vyvinie vzťah nevyzeralo, prišlo to postupne, najprv z jej strany, no prepadli tomu úplne obaja.
Ona vie, že je ženatý, povedal jej to hneď na začiatku. Je oveľa, oveľa mladšia, slobodná, ale dopredu upozorňujem, že to nie je žiadna "zlatokopka". Nechce po ňom žiadne dary, žiadne dovolenky, nič hmotné, chce "len" jeho, ako človeka.
Môj problém je, že manžela aj po toľkých rokoch ľúbim a neviem si predstaviť život bez neho.
Preto to tolerujem. Môj postoj by bol určite iný, keby bol manžel na mňa hnusný, nevážil si ma, ju by predo mnou vyzdvihoval, mňa ponižoval, ale nič také sa nedeje.
Práve naopak, odkedy je s ňou, tak - asi pod nátlakom výčitiek svedomia- je ku mne milší, pozorný, uznanlivý, starostlivý....
Vie že tým trpím, prosí ma, aby som to ešte vydržala, že on ma veľmi ľúbi, ale ju teraz nemôže opustiť a sklamať. Sľubuje, že keď toto skončí, nikdy viac sa nič podobné opakovať nebude.
Nechce odísť k nej, ani ona to po ňom nechce, obaja sú si vedomí toho, že ten ich vzťah je len dočasná záležitosť.
My sme s manželom veľa spolu, pracujeme v spoločnej rodinnej firme. On čo sa týka práce okolo firmy, domu, záhrady, nič nezanedbáva, o všetko sa stará, mne sa snaží pomôcť, zabezpečí nákup, o ničom nemôžem povedať, že na niečo kašle a vidí len ju, to nie.
Jediné v čom je problém, je náš intímny život. Pohladenia, objatia, to áno, ale sex má posledný rok len s ňou. Poviete si, že čo chcem v tomto veku, ale do doby než sa na scéne zjavila ona, tak to u nás fungovalo bez problémov.
To ma mrzí, on to vie....ale vybral si na intímnosti ju...
Len pre upresnenie, nie som žiadna "rozkysnutá, nevrlá, neupravená matróna" 🙂
Kto ma nepozná, tak mi tipujú o 10 rokov menej.
O tomto našom rodinnom probléme nevie nikto, ani deti nič netušia, jediná kto o tom vie je moja jedna kamarátka, no tá môj postoj jednoznačne nechápe.
Preto by ma zaujímal názor niekoho nezainteresovaného, aj keď mi poviete, že som blbá, že to tolerujem, ale ja nechcem robiť scény a byť za žiarlivú hysterku a pokaziť všetko pekné čo medzi nami bolo.
Nežiadam radu čo robiť, ja som rozhodnutá s ním zostať a čakať až to skončí, chcem len poznať iný názor a pohľad z iného uhla než je ten môj, možno mi to pomôže prijať túto situáciu ľahšie.
Ak by sa tu vyskytoval nejaký chlap, tak by ma zaujímal mužský pohľad z ich strany 🙂
Ďakujem 🙂
aksile67, zaujima ma velmi, preco si rozhodnuta s nim zostat, a preco si si ista, ze ked vydrzis, tak sa k tebe vrati a ze to bude tak, ako predtym, ze sa nic medzi vami nezmeni a tato aferka vas vztah nepoznaci? Ale hlavne som zvedava, preco tvoj muz ju teraz (to "teraz" vsak trva uz 2 roky) nemoze opustit a sklamat? Aky dovod ti povedal? To si sa ho fakt neopytala, dokedy si on predstavuje, ze budes cakat a dufat? Ake zaruky ti dava, ze vsetko sa skonci k tvojej spokojnosti? Prepac, ale to sa ani neda. Sorry za uprimnost, ale bud si ty taka naivna alebo on strasny klamar. Nechce sa mi verit, ze vasa situacia je v podstate bezproblemova, ako popisujes (az na ten sex, lebo teba teraz len toto trapi), a ze nic netreba riesit, len vydrzat. Odkial beries istotu, ze milenka vlastne vase manzelstvo neohrozuje, ze to berie ako docasnu zalezitost a ze tvoj muz je v tomto rozumny a berie to rovnako? Poznas tu milenku? Pokial by bol tvoj muz rozumny a fakt by to bral len ako telesne uspokojenie, tak ti to nemal vobec vesat na nos a nie ta tym trapit, ked ta uz tak velmi miluje. Chapem, ze v tvojom veku pri tom financnom zabezpeceni, ktore ste si s muzom vybudovali, nechces hystericky tresknut dverami a vsetko nechat tak, resp. milenke. Ale tolerovat neveru dva roky a este neviem ako dlho s neistym vysledkom? Ja osobne by som to nedokazala. Urcite by ma to strasne poznacilo a urcite by si to vsimlo za tu dobu aj moje okolie, najma deti. A v pohode by som nebola ani nahodou.
@charaka milenku nemoze podvadzat, manzelstvo ma s manzelkou.
vasen a tuzba neznamena, ze tu milenku miluje- ja tvrdim, ze ju nemiluje.
Ak s nim manzelka bude intimne, upravi sa im vztah....
Milenka bude chciet viac dokazov vztahu, on nebude mat tu potrebu uz ani byt tolko kolko je teraz s nou. Postupne sa ten vztah ukonci.
@auberggine :D necitala som vsetky prispevky :D
Pisete ze vas nijako neponizuje. Nuz ono sa ani viac uz neda. Ak by ste boli moja mama, velmi by ma to bolelo
Píšete tu všeličo ale tá pani jednoducho vie a zostáva...takže jemu je dobré a nerieši....on si robí čo chce...ona cuci a necháva tak...prečo to robí vie len ona...či nechce riešiť ťahanice po súdoch,alebo hanbu, (čo napr.by som ja vôbec neriešila ,čo si druhí myslia) alebo prečo to vlastne trpí ....ja nechápem.
Ja by som sa s ňou stretla osobne a v klude sa snažila porozprávať čo ďalej. Vieš, už nech sa deju veci akokoľvek, on je v tom so všetkými výhodami a vy dve ste za tie, ktoré sa trápite. Podla toho ako celu tuto situáciu opisuješ, si veľmi racionálna a vyrovnaná žena a v takomto duchu by som skúsila aj s ňou hodiť reč. Žiadne výčitky nič, len otázka čo ďalej. Pretože neverím, že ona je v tejto situácii spokojná. Podľa mna by to tiež chcela vyriešiť a možno sa obe budete vedieť dohodnúť. Ja ti neviem, príde mi to od neho naozaj hrozne sebecké :( podvádza dve osoby naraz. Ok, stane sa to, ale z dlhodobého hľadiska je to ozaj niečo čo sa asi vydržať nedá. Ja ta len veľmi veľmi obdivujem za to s akým prehľadom to celé berieš. Držím palce aby sa stalo to, po čom naozaj túžiš.
Ja neviem..co by som robila...no urcite by som necakala a nedusila sa vo vlastnej stave. Presla som si niecim podobnym...sice pi kratsom vztahu a viem, ze som sa dokazala pozbierat a zacat hoci s 2 tastlkami handier. Kebyze sami to stane este raz...asi by so. uz zakladala na svojej sile, ze som vstala aj z jamy a vsetko; co mam som si zarobila, takze by som sa nebala vyhodit chlapa. Lebo klamarov a podvodnikov je na svete dost. No charakternych malicko. Akosi po tej skusenosti hmotne veci neriesim...iba; aby som ja bola vnutorne v pohode. Nie som uz najmladsia a preskakala som si tiez kadeco...no bridil by sa mi taky chlap. Ja radsej sama. Mozno by som vo vasom pripde riesila podiely vo firme a odisla inde...iny kolektiv a odstup...a nemali by steho naoviavh a stale na piedestali.
Mam kamosku, co si tymto presla...muz sa nakoniec odstahoval k milenke, coho sa ona strasne bala a teraz s odstupom po rokoch hovori, ze je to lepsie takto...lebo ju velmi zranocalo, ze chodil domov a potom na vikendy k nej. Tiez to bolo po 30r. manzelstve.
Ja budem asi vzdy razantna v tomto..lebo som zazila trapenie mojej mamy a vidim tu nemohucnost, ak je zena aj financne zavisla.
Cakat nakoniec vztahu mozte...ale kde budete mat istotu, ze potom je myslou a srdcom pri vas...aco ak sa najde ina...alebo tato bude nova manzelkac.2. Mate len jednu sancu na zivot...
@madeline1 Preco to stale otacas na ich sex? Ved pise, ze to predtym bolo vsetko v poriadku....Ak s nim manzelka bude intimne, tak sa im upravi vztah? On nema milenku preto, ze mali s manzelkou sexualny problem. Je akurat mozne, ze ho to uz s manzelkou nebavi.
Netrufam si vobec predpovedat, ako to dopadne, ale vacsinou to dopada v tomto veku v prospech milenky, u mladsich parov je to ine.
@aksile67 Na tvojom miesto si to racionalne vyhodnotim. Je to bolestive, ale inak sa nepohnes. Snaz sa od neho citovo odputat, najdi si ide zaujmy. Ci to skonci a kedy to nevie ani on sam. Clovek v takej situaciu moc nepremysla nad buducnostou, zije pre pritomny okamih a ani sam nevie, ako sa to vyvrbi a to sa moze vseliako. Svoju naklonnostou a zufalymi ocami v nom akurat budujes pocit istoty, ktory v tebe ma. Odputaj sa od neho pokial sa da a nedavaj mu na tacke istotu a slepy oddanost, len mu to vyhovuje.
Sama si napisala, ze si zivot bez neho nevies predstavit.
Nuz pripusti moznost, ze budes musiet. Neverim, ze ti takto zit vyhovuje, ved ta to musi ubijat v jednej domacnosti. Este jedna vec - nie, nemas byt za hysterku, ale tvoj postoj tichej trpitelky - urcite ti u neho nezvysi sance, pravo naopak si myslim, ze by sa ta vazil viac, keby si ukazala silu. Toto pre mna sila nie je. Ano, vyzaduje to dost nervy takto zit, ale je za tym to, co si sama pomenovala - strach a fakt, ze si nevies zivot bez neho predstavit. Ked si skladala manzelsky slub, tak to, ze pride od milenky a podas mi s usmevom veceru tak asi nebolo. Ano, clovek robi kompromisy, ale su urcite limity.
Hmm... Človek by si povedal, že čím vyšší vek, tým viac rozumu. Ale kdežeee 🙂
Môžem Ti tykať? Ty naozaj veríš báchorke o šťastnom živote kde muž môže ľúbiť svoju ženu a zároveň 2 roky sa stretávať s inou? Dva roky? To Ty aj vieš, že teraz ide za mladou? Čo ty vtedy robíš? Perieš mu trenky so zaschnutým semenom a košele s milenkiným parfémom? Prepáč, povedala som to slovníkom nevhodným pre zrelú dámu, dámu, ktorá má rodinnú firmu, status, mala by mať svoju hrdosť. HRDOSŤ - to je to čo Ti chýba. To nie je môj názor ako nezainteresovanej osoby, prepáč, ale to je fakt.
Môj nezainteresovaný názor je, že nič dobré do budúcna nečakaj. Rodinná firma, to je to prečo Ťa nechce opustiť. Priprav si nejaké zadné vrátka. Aby sa náhodou nestalo, že rodinná firma "zázrakom" skončí a on si založí svoju. Dokedy to máš podľa neho vydržať? (Kým si povybavuje náležitosti aby on mal šťastný život s milenkou a svoju firmičku a ty "holý zadok"?). Fakt si pozisťuj či nechystá nejaké kroky v tomto smere a sprav si zadné vrátka pre prípad.
A ešte by som sa mu na Tvojom mieste zverila, že po 2 rokoch začínaš pociťovať túžbu po sexuálnom živote. A že teda si sa rozhodla, že aj Ty začneš viesť intímny život s niekým iným. Vtedy, vtedy uvidíš či Ťa skutočne veľmi ľúbi ako Ti vravel.
Držím Ti palce. Nie aby sa všetko doma vyriešilo, lebo muž čo má milenku 2 roky, to komentár nepotrebuje. Ale držím palce aby si našla odvahu a stratenú hrdosť o ktorej som Ti na začiatku písala. Daj nám potom časom vedieť ako sa situácia vykryštalizovala 😉
Klobuk dolu,ja by som toto neustala. Tolerovat milenku a naivne cakat,ze to skonci? Aby chlap mal u mna servis a u milenky sex? A este mi povie,aby som vydrzala,ze ju nemoze sklamat? Zasnem. On velmi dobre vie,co robi a co si k tebe moze dovolit. Velmi dobre vie,ze moze mat milenku bez problemov. V prvom rade by som mu to netolerovala. Viem,ze sa to lahko hovori,ale handru bu som zo seba nerobila. To som ja,ale ty si sa rozhodla cakat,ze to s nou raz skonci. Mala by si byt nanho tvrdsia,nech vie,ze o teba moze prist. Dala by som mu na vyber bud ja alebo milenka,ale nikde nie je zaruka,ze za nou nebude chodit na tajnasa. Hrozna situacia,siblo by ma z toho a este ked ho vsetci velebia a len ty jedina vies,aky je zvrhlik a musis sa tvarit,ze je vsetko v poriadku. Ved z toho trapenia mozes ochoriet. Asi by som mu oznamila,ze potrebujem sex a idem si aj ja s niekym uzivat. Podla jeho odpovede uvidis,ci stoji o teba alebo len o twn servis,co mu ponukas.
Tak či tak chlapovi jedna žena ostane. On bude víťaz. Toto by som netolerovala. Po toľkých rokoch je ťažké sa rozísť, ale musíte sa zobudiť pani. Nech ju pošle preč keď vás ľúbi. Hádam nebudete čakať kým ju prestane baviť.
@aksile67 a ešte jedna vec to si len ty myslíš, že nie je zlatokopka nemôžeš vedieť aké výhody jej poskytuje tvoj muž.Ja si ani neviem predstaviť komunikáciu spoločne bývanie, trávenie času s niekým o kom viem, že chodí za inou.Ine je povedať si starý blázon sa zamiloval nech sa z toho teší, ja mám iné výhody v tomto manželstve, budem si robiť po svojom, ale tvoj príspevok mi príde, že ja budem poslušne čakať, vie, že má vždy náruč otvorenú.nemozes vediet co hovorí na druhej strane.o pár rokov príde téma deti a padne kosac na kamen...ako je možné, že si o nej vedela od začiatku?ešte snáď nenapíšeš, že je jeho sekretárka a všetci sa stretávate vo firme.Ale verím, ze sú také tolerantné ženy, ale veta, že ju nemôže zranit dava jasné najavo, že si ju viac váži ako teba a to by mi vadilo.Nie je dôležité čo napíšeme my, pozri sa ty do svojho vnútra či si šťastná, vieš žiť takýto dvojitý život, či večer plačeš do vankúša a čakáš kedy to skončí, lebo to musel byť šok nehovor, že nie..Neviem mne nejde do hlavy, ze ty si ešte šťastná za pohladenie, objatie.Ok je neverný nech si robí čo chce, ale nebudem čakatelka je to napätie a raz sa to niekde prejaví.
Moji rodičia sa rozviedli po 35r., v hre bola aj milenka, môj otec si myslel, že je to normálne mat dve zeny😉, nie, nie je to normalne
A ešte jedna vec, po rozvode ostal úplne sám, lebo ta jeho vedie normálny život so svojou rodinou, kt. mala aj vtedy, aj jej muž o tom vedel
Baby vy ako co pisete za bludy,ze luto tych 30r?To ako ma cakat kym stareho chyti slak,milenka sa nanho vybodne a chudera manzelka sa o stareho nevernika postara ,lebo ved skoda tych 30r.To ma tolerovat neveru,lebo ved 30 r sme spolu ,tak co tam po tych 2r plnych klamstva a nevery.No fuj,hnus,kopnut stareho deda kdesi.Este tu bol dobry koment ze preco nema sex ani s manzelkou,lebo na stare kolena ledva stiha jednu🙂
Keď to u vás fungovalo, prečo si našiel milenku? Asi tam niekde bol problém, o ktorom ste ako partneri nehovorili alebo nie je napísané úplne všetko.
Ak to urobil preto, že mu doma niečo chýbalo, a neriešil to s vami, tak potom je to hnusný sebec a vy naivne hlúpa.
Ak tam nebola spoločná vôľa problém v intímnej oblasti riešiť, vina je na oboch stranách.
aksile67, ked uz mate s muzom tak otvoreny vztah, spytala si sa ho, co mu u teba chybalo, ked ti tvrdi, ze ta velmi lubi a mali ste dovtedy aj uspokojivy sex, a napriek tomu si nasiel milenku? Skor si vsak myslim, ze nehovoris uplnu pravdu, resp. si nenapisala vsetko. Podla mna tvoj muz mal s tvojim vedomim bokovky uz predtym a ty si mu ich tolerovala. Brala si to vsak len ako ulet a bola si si ista, ze sa muz k tebe vrati. Ale toto je ine. Ako si napisala, vedela si o nej od zaciatku, len si necakala, ze to prerastie do vztahu. Trva to uz dlho a ty mas logicky strach. Hlavne ked prestal s tebou aj spavat, hoci prvy rok mileneckeho vztahu spaval s vami obidvoma. Ved preco ti to zacalo vadit az po 2 rokoch? To, ze s nim chces ostat, je jedina moznost, ktoru mas, nie tvoja volba. Ak by si muzovi povedala, nech sa rozhodne medzi tebou a milenkou, je vysoko pravdepodobne, ze by sa tohto casu rozhodol pre milenku. Ani deti by ho nezastavili, uz su velke, brali by to tak, ze sa to stava, a pokial je tvoj muz aj dobrym otcom, tak by mu to odpustili, ak by sa k tebe zachoval velkoryso. Takisto je dost mozne, ze mozgom vasej rodinnej firmy je prave muz a ze spolocnici na podnikani ste iba na papieri. Takisto tvoj muz riesi celu domacnost, ako pises. Urcite si dost hyckana a rozvodom by si prisla o vsetky vyhody, ktore mas pri svojom muzovi a nie si ten typ nebojacnej, sebestacnej a sebavedomej zeny, ktory by to dokazal zacat sam a odznova a za cenu znizeneho standardu. Takze to beries ako taky barter. Ty mu to tolerujes a on ti nadalej poskytuje pohodlie, na ktore si si uz zvykla a ktoreho sa nechces logicky vzdat. Navyse, ak ked vyzeras na svoj vek mozno super a staras sa o seba, stale mas uz viac ako 50 rokov (ber to iba ako konstatovanie, nic viac) a je velmi miziva sanca, ze by si si nasla rovnako uspesneho podnikatela, ktory by ti dal to vsetko, co tvoj muz, ked tito muzi si mozu dovolit mladsie schopne zeny tak, ako to urobil aj tvoj muz. A sama byt nechces, mozno by si sa citila aj ponizena tym, ze muz ta opustil pre mladsiu. Podla mna sa citis byt ohrozena milenkou, ak ked to nepises. Vies, ze nesmies tlacit na muza, lebo ho tym len dotlacis do narucia milenky. A vzhladom k tomu, ze milenka asi nebude nejaka lacna zlatokopka, ale zrejme vzdelana a pohladna zena, ktora netlaci okato tvojho muza do nicoho, je dost mozne, ze muzovi uz zaimponovala, vztah pokracuje a ty sa bojis. Ozvat sa nemozes, ale vnutorne ta to nici. Prajem ti, aby to medzi tvojim muzom a milenkou skoncilo co najskor. Drzim palce. Je to neprijemne a verim, ze po tom vsetkom, co si s muzom prezila, musi byt toto pre teba skutocne peklo.
@judita009 ako pekne si to zhrnula👍
Keby ste moja mama tak vas prosim aby ste sa rozviedla 😔
Nikomu nie je zvlastne ze pani vobec nereaguje?
Je to síce drsne..ale je to tak! Podľa mňa sa rozhodla....💪💪💪✌️
@mircalla k téme som sa vyjadril a aj som sa vynasnažil poradiť, a vieš ako ? To tajomstvo sa volá Interná pošta. A jej obsah ti na nos vešať nebudem, preto si to v texte nenašla😊 IP je podľa môjho skromného uváženia správna platforma na zdieľanie poznatkov prípadne rád. Vypisovanie typu “ja by som urobila toto, ja zasa hento, a už by si nevrzol a neprala by som” tak práve takéto verejné vypisovanie na sklo mi pripadá populistické a prvoplánové, nakoľko nejde o radu ako takú, a len o to ktorá užívateľka sa blysne tou ktorou neproduktívnou radou. Takže neviem ako s tou sejbou vlastne, kto tu začal siať a čo, zrejmé je len to, že to nevysvetľuje tvoje invektívy z prvého príspevku😊. Týmto by som rád našu debatu ukončil, noc je ešte mladá a víkend ani nehovorím. Carpe diem !
PS. Ak sa chceš inšpirovať ako by to asi malo vyzerať, judita009 to vcelku výborne vystihla vo svojom príspevku.
po príspevku judita009 som si spomenul, prečo som sa rozhodol roky ignorovať fóra 🙂 Na názor má právo, ale niekto si myslí, že dokáže z pár slov pochopiť, ako "to celé je" a vy jej za to ešte tlieskate... pre niekoho je to už vyriešené...
Toto celé si musia vyriešiť len oni sami, nikto nevie, čo je za tým (ani judita009), z jednostranného opisu situácie sa dá jedine úprimne popriať skoré vyriešenie. Chápem zúfalstvo pisateľky, ale ja jej radím zobrať všetky zvyšky zdravého rozumu, hrdosti a necakat, že jej názor niekoho iného ukáže cestu.
Nefockas sa. Alebo sa dockas az ked budes stara a zosuverena a ani po intimnostiach tuzit nebudes, ona ho ako stareho pusti k vode. Ak tak dobre vyzeras, tuzis po intimnostiach a nechces sa rozist s manzelom, najdi si milenca. Mozno vytriezvie. Alebo aj nie
zilinec32, ale ja som to pisala iba ako moj pohlad na vec, nie ako fakt. Viackrat som napisala, ze "podla mna" to tak vyzera, ze "je dost mozne, ze... ". V ziadnom pripade si nedovolim tvrdit, ze je to urcite tak, ako pisem ja. Je mi luto aksile67, nechcela som sa jej dotknut a prajem jej, nech take problemy nemusi riesit. Nemyslim si, ze mam patent na rozum, ani ze moje zavery su urcite spravne. Pravdu pozna jedine zakladatelka temy a ona sama sa musi rozhodnut, ako sa dalej v zivote zariadi.
@aksile67 nebudem Ti vykať-na MK sa tyka a medzi nami je rozdiel asi 12r. Takže si rozhodnuta s nim ostať. Hm. Ale čo ak neostane on s Tebou? Aj nad takym scenarom si rozmyšlala?
Chapem že nestojiš o "divadlo", hystericke sceny....ale v tie reakcie mladšich a neskusenejšich maju niečo "do seba". V čom? V tom, že vyslovenim nesuhlasu s tym čo robi Tvoj muž, davaš istym spôsobom aj tak trochu najavo že Ťa to zraňuje (lebo oňho stojiš, lebo ho ešte ľubiš). Z takeho ticheho suhlasu ma Tvoj manžel aku informaciu o Tebe o Tvojich pocitoch? Ak sa trapiš a nepovedala si mu doteraz pravdu , tak to je fakt akurat vhodne na uhnanie si nejakej choroby.
Teraz je už na hystericke sceny neskoro. Tvoj manžel si naozaj uživa všetky benefity ktore mu Vy dve poskytujete.
A ja by som si absolutne nepripušťala že milenka chce "len jeho" a nič ine od neho nepožaduje. Skôr by som ju podozrievala ,že ide na to dosť dômyselne a vytrvalo a potichu.
Keď už Ta nenaštvu Tvoje neopatovane city, tak 30 rokov driny, manželstva a sebaobetovania by ma naštvalo hodiť len tak za hlavu. Prečo? Lebo uspešne podnikanie (aj keby len Tvojho mudreho, šikovneho, manžela) nie je len o Tvojom mužovi. Ale aj o Tebe. Možno o Tvojom vytvarani zazemia, tepla v rod.krbe o Tvojej obetavosti.
Neverila by som až tak tomu že manžel (akokoľvek tvrdi že Ta lubi) tak neurobi to, že zdrhne, ureže si riadny kus kolača a Tebe necha omrvinky. Priťažlivosť je mocna čarodejka a obera chlapov tak o rozum že vedia zabudnuť aj na svoje deti, nielen manželky. Tak aby sa Ti nestalo, že vdaka Tvojej tolerancii a čakaniu ostaneš nielenže sama, ale aj s holym zadkom.
Pochybujem, že jedna mlada slobodna žena keď pociti čas na založenie rodiny, tak bude akceptovať podnikateľa ktory doteraz veľa mal a zrazu by velkoryso prenechal vsetko exke... Každa žena sa pobije o zdroje pokiaľ si bude zakladať rodinu. Čo mysliš, kolko času bude trvať kym to urobi ta "mlada"? Možno sa to už deje a možno sa mylim a Tvoj manžel si bude môcť dovoliť byť velkorysy k Vam obom. Tazko povedat. Na tuto temu by som skusila absolutne otvoreny rozhovor (si jeho žena 30r a tu by som nechodila po špičkach ako okolo toho sexu, ktory teraz nemate).
A ja byť na Tvojom mieste, zariadim si vlastny život presne tak zrkadlovo ako Tvoj manžel. Može on, možeš aj Ty.....dala si mu suhlas, tak ho vyžaduj od neho. Možno stretneš muža ktory Ti vleje krv do žil a zistiš že svojho muža sice maš rada ako človeka ale netužiš po ňom fyzicky (presne tak ako on po Tebe momentalne).
Aj keby to s milenkou teraz skončil, tak to že o nu pride, možno zapričini pokles energie a radosti zo života (každeho chlapa dobija mlada energia milenky) a k Tebe sa vrati stary unaveny pes domov. Nebude sa Ti vladať ani venovať.
Ja by som si poriešila život bez neho a po svojom. Si ešte mlada. Teš sa zo života kym nepride nevladnosť a choroby.
@zilinec32 mam 🙂