Láska alebo zvyk
Myslite si že sa dá vo vzťahu alebo v manželstve udržať vášeň a zamilovanosť aj po rokoch spoločného žitia? Lebo ja keď porovnám naše začiatky a dnešok tak mi je do placu z toho. Nemáte niekedy pocit že ste doma už iba sluzky ktoré sa iba majú starať o domácnosť a nič z toho naspäť? Že do vzťahu len dávate ale naspäť nič nedostávate? Myslím že chápete o čom hovorím. Ja ten pocit mám Už asi 2 roky. Mám pocit že som doma len slúžka a môj muž sa na mna už nepozerá ako na ženu do ktorej je po uši zamilovaný. Tak strašne by som chcela naspäť tie časy kedy sa nevedel na mna vynadivat, stále byt somnou , vždy na chválil aká som krásna a ako veľmi sa mu pacim , sex aj každý deň niekedy aj 2x za deň a teraz ? Teraz som rada keď sa odhodlá raz do týždňa. Aj to ho musím k tomu tak trosku dokopnúť. Chyba mi aj vášeň. Ja viem asi pozerám veľa romantických seriálov. Strašne by som chcela prežívať aj teraz take to vzrušenie a motyliky v bruchu. Mám pocit že žijeme ako dôchodcovia. Chcem byt pre partnera v prvom rade ženou a nie slúžkou. Ani neviem aký ma toto význam a čo chcem vlastne od vás počuť. Asi som sa len chcela “vyrozprávať” len tak. Viete on sa už na mna ani nepozrie poriadne. Je jedno či som v pyžame strapatá nenamalovana v štýle bezdomovec alebo upravená vyobliekana nalicena s urobenymi vlasmi. Žiadny efekt. Verím tomu že veľa z vás sa v tomto bude vidieť a budete ma chápať čo ma vlastne presne trápi. Tak pekný večer
Stručné zhrnutie
- Hormóny zamilovanosti podľa diskusie fungujú približne dva roky, preto po tomto období často klesá intenzita motýľov v bruchu a vyžaduje sa vedomá práca na vzťahu.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú dohodu o delbe domácich prác, zvýšenie spoločných zážitkov (prechádzky, bicykle, kúpanie), prácu na sebaláske a asertivitu pri komunikácii.
- Konkrétne taktiky spomínané v diskusii sú obmedziť „služobné“ správanie (napr. prestať variť/ponúkať sa), chváliť partnera, vrátiť spoločné rituály (spoločný nákup, zostať v posteli, víno a pizza) a prečítať knihu „Prečo muži milujú potvory“.
Q: Ako znovu prebudiť vášeň vo vzťahu po rokoch?
A: Diskusia odporúča znovu zaviesť spoločné zážitky ako spoločný nákup, nedeľné leňošenie v posteli, víno a pizza, prechádzky, bicykle alebo spoločné kúpanie a zároveň pracovať na sebaláske a koníčkoch.
Q: Ako rozdeliť domáce práce, aby partner prestal brať partnerku ako „slúžku“?
A: Konkrétne návrhy v diskusii zahŕňajú striedanie upratovania („upratujeme raz on, raz ja“), variť spolu, explicitne požiadať o pomoc a nastaviť pravidlo „domácnosť je naša, nie tvoja“.
Q: Pomôže prečítanie kníh alebo niečo ako „terapia šokom“?
A: V diskusii bola odporučená kniha „Prečo muži milujú potvory“ a ako humorná rada sa objavila „terapia šokom“; zároveň viacerí odporúčali praktickú komunikáciu a nácvik asertivity namiesto iba šokových opatrení.
Q: Je normálne, že chuť na sex klesne po niekoľkých rokoch?
A: Áno, v diskusii sa uvádza, že „hormóny zamilovanosti fungujú cca dva roky“ a po tom období je bežné, že frekvencia pohlavného styku klesne, čo si vyžaduje vedomú snahu o obnovenie intimity.
Q: Môže mať vplyv na správanie partnera výchova alebo vzor od svokry?
A: Diskusia uvádza konkrétne tvrdenia, že muž môže byť zvyknutý na to, že ho „obskakovala mama“, a že rodinný vzor (napr. mama, ktorá obiehala okolo otca) môže ovplyvniť očakávania vo vzťahu.
Q: Je efektívne prestať variť ako stratégia na zmenu správania partnera?
A: Niektorí navrhujú taktiku obmedziť starostlivosť (napr. „prestan mu na tyzden mesiac varit prat zehlit“), iní varujú, že taký krok môže vzťah zhoršiť a odporúčajú postupné zapájanie partnera a otvorenú komunikáciu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je komunikovať o pocitoch a vedome pracovať na vzťahu prostredníctvom spoločných aktivít.
- Delba domácich prác je častá odporúčaná stratégia na zníženie pocitu „byť slúžkou“.
- Sebaláska, záujmy a koníčky zvyšujú príťažlivosť a psychickú pohodu partnerky.
Sporné názory
- Jedna strana tvrdí, že vášeň sa dá dlhodobo udržať pravidelnou starostlivosťou a spoločnými rituálmi, druhá strana uvádza, že vášeň prirodzene opadá po cca dvoch rokoch kvôli hormonálnym zmenám.
- Niektorí tvrdia, že žena musí prestáť „slúžiť“ a aktívne sa stavať na prvé miesto, iní preferujú model úplnej nezávislosti (žiť oddelene), pričom obidve možnosti sú v diskusii prezentované ako alternatívy.
Otvorené otázky
- Ako dlho trvá praktická zmena návykov partnera po zavedení delby domácich prác?
- Do akej miery zaberie taktika „prestania variť“ v porovnaní s pravidelným párovým rozhovorom alebo odbornou pomocou?
- Ako najefektívnejšie zapojiť partnera, ktorý bol zvyknutý byť obsluhovaný od detstva?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Prečo muži milujú potvory (kniha), prestať variť / nenúkať sa raz za týždeň (taktika), asertivita, delba práce, spoločné aktivity (prechádzky, bicykle, kúpanie), hormóny zamilovanosti / dopamín, „terapia šokom“ (narážka), robotický vysávač, kuchynský robot
Miesta a osoby
žiadne
ja mužovi nedávam obed, stravuje sa v práci a doma si dokáže naložiť sám. Nemá štyri roky. Netvrdím, že mu nikdy nenaberiem jesť, tak isto, ako naberie on mne. Nevarím jemu, varím nám, tak isto, ako navarí aj on. Upratujeme raz on, raz ja, niekedy spolu, vrátane oblokov, nakupujeme väčšinou spolu, nespomína, že by sa chystal ma meniť 🙂 Dobre ti to napísala @mondolina, že muža robotický vysávač ani kuchynský robot nevzrušuje. Nemáte spoločné zážitky, nemáte spoločné témy na rozhovor, lebo ty sa strčíš k sporáku alebo vysávaču, či žehličke a on je zrejme pri telke. Chodíte spolu do prírody? Na bicykle? Opekali ste už tento rok? Na prechádzky? Kedy ste sa spolu kúpali alebo sprchovali?
a hlavne sa mu prestaň raz za týždeň núkať...niekedy dokonalosťou toho druhého začneme nudiť a hlavne potrebou byť perfektný pre toho druhého.
Tak , ak nemate deti , milujes ho , tak si ho pekbe odchyt a povedz mu co je vo veci ...neviem aky je to typ chlapa ....mozno potrebuje polopate povedat ako sa veci maju
no...ja som v práci jediná kolegyňa asi 20 mužov...za mojim kolegom chodí milenka do práce...resp. si nahlási v práci dovolenku o ktorej zákonitá nevie. Nahlásenú dovolenku, ale nestrávi doma...tak nejak, že sa to vždy dá.
muž si je tebou príliš istý, preto ho nepriťahuješ, muži sú lovci. Nikdy si tebou nemôže byť celkom istý, ten tvoj ťa má skutočne ako domáci spotrebič. Skús nebiť niekedy doma, keď sa vráti z práce, choď sa prejsť, zabehať si miesto klohnenia večere, budeš oveľa vzácnejšia. Nehnevaj sa, že ti tu nakladáme, daj si poradiť od starších ostrieľaných životom.
@mondolina ale ja už natáčam notebook, aby si to tu ten môj nečítal, lebo ma fakt vymení 😂 našťastie je zaujatý nejakou súčiastkou....
A to je len tvoja domácnosť, že ju musíš pratat, aby to bolo krásne, keď on príde domov? Ty nepracujes, že dávaš obed na stôl, keď on príde z prace?
Ja som s chlapom 20 rokov, stále vášeň, stále si hovoríme, že sa ľúbime a deti sú pre nás všetkým, tak ti napíšem len toľko k tomu... Ze ak všetko robíš doma ty, môžeš zabudnúť, že si to on ešte vôbec všíma. Ak nemáš hoby, ktoré ti nabije baterky a naplni ta endorfinmi, môžeš zabudnúť, že naňho pôsobis ako cica, ktorá vzbudzuje vášeň.
Môj názor a skúsenost....
Robotu v domácnosti nemá robiť žena ale ten kto ma aktuálne volne ruky. Už som to tu písala, delbu prace vymyslel už hmyz, ak to nejaký chlap nedokáže, nemá mat partnerku.
My robíme všetko spolu, môj muž nemá problém umyť okná, dlazky, oprat, už je vedľajšie co za farboslepost pri tom dokáže predvadzat, navariť, nakúpiť a deň čo deň sa celé hodiny venuje deťom. Vždy sa o prácu v domácnosti delíme podľa toho co kto rieši a stíha.
Keď ma žena od chlapa kopu podpory a ma čas oddýchnuť si a nabrať sily, tak aj vášeň si nájde šancu. Môj muž veľa športuje, denne, stíha to všetko a to mu nabíja baterky a cíti sa šťastný. To dopraje aj mne a potom si energiu môžme užiť spolu.
Ale ak niekto len čaká, že žena všetko doma porobi, tam už vášeň priestor mat nemôže.
@elizabet173 toto všetko som aj robila keď ešte nebol tento lockdown keď boli otvorené aj podniky som behala kade tade s kamarátkami nesedela som len doma pri jeho zadku , Vtedy aj frflal niekedy že sa veľa flakam ale inak nič sa nezmenilo taký bol istý ako teraz
Nie nedá sa udržať vášeň a zamilovanosť po rokoch manželstva.obidve sú len chemické kokteily, ktoré pri najväčšej snahe vydržia rok- rok aj pol.kazdy vzťah otupie, ale zase prerastie do lásky, po veľa rokoch skôr kamarátstva😜ale stále lepšie ako do nenávisti a rozvodu.Podla mňa chces motýle v bruchu a nech Ťa zvalí medzi dverami a to uz nebude a ktovie či máte takú povahu a štýl, že to aj niekedy bolo😊Vôbec nesúhlasím s tým čo píšeš, že musí mať oprate, ozehlene ty nie si jeho mama.Ja tiež varím a veľa, ale s ostatným sa nepretrhnem netreba zase z tých mužov robiť modlu.mozno už je usadený nič sa nedeje ty máš domáce práce nalinajkovane všetko funguje skús terapiu šokom😆niečo zmenit
Neboj sa casom dostanes, ked budete mat deti uvidis, ze to bude lepsie ja som s mojim uz neuveritelnych 28 rokov a stale sa milujeme, mame krasnych 5 deti a uzivame si aj chvilky sami, ked mame cas len a len pre seba
počuj a nemá on taký vzor z domu, že mama obiehala okolo jeho otca ako kométa a on sa nechal obsluhovať? Ty si prečo nabehla na rovnaký systém? Tiež si tak naučená z domu? Moji rodičia už nežijú a môžem ti povedať, že to medzi nimi iskrilo aj po 40 rokoch. Stále si robili drobné prekvapenia, stále mali more spoločných plánov. Ale mama nikdy nebola slúžkou, už pred toľkými rokmi bolo pre môjho otca prirodzené nakúpiť, povysávať a pod.
@andrejka1974 ale oni ešte deti nemajú a spoločné chvíľky si neužívajú, v tom je problém
@elizabet173 toto si úplne teraz vystihla len som to tu nechcela rozoberať a v podstate ohovárať jeho mamu ale presne ako hovoríš jeho mama ho obskakovala kým neodišiel od nej do nášho. Je nato zvyknutý ani od mami si to nevážil a u nich doma to tak aj je a nechcela som aby ma ohovárali že sa nestarám poriadne o jeho milovaného Peťuška ako bol doma zvyknutý
@luccija ale dá a dlhé roky, len sa nesmie vzťah nikdy brať ako hotový, ani spoločným bývaním, ani svadbou ani deťmi nikdy hotový nie je, denne na ňom treba pracovať.
@elizabet173 pardon o jej milovaného a nie jeho milovaného , pomýlila som sa tam vyššie.
Autorka tak si si odpovedala si jeho mama a s mamou sa nesexuje😉mama je samozrejmosť.Ani sa mi nechce veriť, že sa potrebuješ vyrovnať jeho mame v starostlivosti.Myslis, že on sa chce tak dobre o teba starať ako tvoj otec?
myslela som si to od začiatku, teraz bude ťažké to meniť, ale nie nemožné. Tvoj muž nemá žiadne koníčky? Kamarátov? Viem, že je teraz zlá doba, ale aby mal poznámky, že kde sa flákaš, keď ideš raz za čas s kamoškou na kávu, tak to nie. Nie si jeho majetkom a kým to nie je tri štyri krát v týždni, tak k tomu nemá čo mať pripomienky. Prečítaj si niečo o asertivite a najmä sa tým začni riadiť, potom ti bude ukradnuté, čo si myslí svokra.
poviem to možno sprosto, nahradila si teda jeho mamičku ( a tú asi nemá chuť pomilovať 🙈 sorry)
@luccija určite nechcem byt jeho mama ale viete ako to je so svokrami , nechcela som si ju zo začiatku pohnevať a vždy keď kontrolovala čo mame na obed a tak ďalej ... tak som chcela byt za tu sikovnu
@oblacik00 milenku nemá určite lebo v práci je len s chlapmi žiadne kolegyne a keď nie je v práci tak je stále len doma veď teraz sa nikam chodiť ani nedá. Na milión percent nemá nikoho