Láska, dieťa, svadba, manželstvo
V roku 2006 som spoznal niekoho kto mi zmenil život. Moju budúcu manželku. Chcem vám napísať celý skrátený príbeh, ktorý podtýkam je pravdivý dnes mam 28 rokov. Ako život plynul v laske a harmónii teenegerov ktorí riešili naozaj veľmi tvrdé situácie / ale aj klasický život zamilovanýchi teenegerov spoločne častokrát lepšie ako dospelí ľudia sa časom vyklulo tehotenstvo on 18 ona 16. Bojovanie s doktormi ohladom oznámenia tehotenstva rodičom, zmena doktorov, oznámenie tehotenstva rodičom. Odchod v tom čase partnerky z domu. Bývanie v jednej izbe u mojich rodičov, súdy, preťahovanie sa do podnájmu, plánovaná svadba, vlastný byt od svokrovcov...... Toto stačí na malé zasvetenie. Ako spoločný život plynul popri ktorom som rozbiehal dnes celkom úspešnú firmu som niekedy ťažko hladal ten správny balans a som aj troška zahladený do sebe v živote. Teda venovanie sa rodine praci a často krát som v tom sklamal a išiel na úkor rodiny. Asi po roku mi manželka povedala ze ku mne nič necíti. Situácia sa po čase vyriešila s tým, že sa napravím. Ale samozrejme ako roky plynuli som skĺzol... Ale na moju obranu sa snažím rodine dať čo im na očiach vidím. Niekedy len nevidím tie citové veci. Čo možno vyplýva z môjho znamenia som strelec. Čo vám poviem ďalej už bola situácia kedy zachraňovali manželstvo svokrovci. Bolo to pred 4 rokmi kedy sme sa udobrili. Bolo obdobie keď manželka chcela moju pozornosť a ja som ju odbil s tým, že nech dá pokoj, lebo som bol vyčerpaný. Čo vo svojom vnútry neskutočne ľutujem. Lebo keby má moja rodina a manželka problem idem ho vyriešiť aj do pekla... Pred 2 týždňami mi povedala, že už ma nemiluje a je jej všetko jedno, tak isto jej mám povedať kedy som bol v manželstve šťastny... (Preboha každý bozí deň aj ked som aký som bol). Každú jednu vec ktorú som jej spôsobil sa mi snaží vrátiť a oprávnene. Tak isto mi povedala, že čaká kedy vyriešim túto situáciu ako chlap a rozvediem sa. Máme 10 ročného syna - je to rak, ktorému toto urobiť nemôže ani jeden z nás. Ja manželku milujem verím, že to je len kríza... Keď niekam ide stále mi to hovorí kam ide a s kým ide, keď niečo treba povie mi... Keď sa jej napísal romantický list a pribalil k tomu briliantový prsteň mi ho vrátila, že ho mam dať inej... Stále verím, že to potrebuje len čas a ja musím byť silný. Snažím sa vyzerať pred ňou dobre snažím sa doma robit všetky domáce práce na ktoré som sral pred rokmi, snažím sa ju chváliť a dodrživat všetky pravidlá lásky. Len ona je strašne chladná. Manželky / manželia skúste mi napísať vaše pocity/ skúsenosti prípadne ako dobíjať takéto uzavreté srdce... Viem, že hmotnými darmi to nepôjde. Tí čo to zažili vedia ako som na tom... Ďakujem vám veľmi pekne za dočítanie a vaše názory.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé emocionálne zanedbávanie v partnerskom vzťahu, konkrétne nedostatok prejavov náklonnosti ako masáže a dotyky, vedie k ochladeniu citov a k „vyhoreniu vzťahu“.
- Odborná pomoc odporúčaná v diskusii zahŕňa manželskú poradňu, psychológa, semináre Richarda Vojíka a Denisy Palečkovej a štúdium literatúry ako „Moje tužby tvoje túžby“, „5 jazykov lásky“ a „Cesta pravého muža“ (David Deida).
- Praktické zásahy odporúčané v diskusii zahŕňajú pravidelnú otvorenú komunikáciu, konfrontáciu pocitov bez hádky, trpezlivé dlhodobé „dobíjanie“ náklonnosti drobnými gestami a v niektorých prípadoch dočasné odlúčenie na preverenie citov.
Najčastejšie otázky
Q: Ako opätovne prebudiť city u partnerky, ktorá sa emocionálne odtiahla?
A: Odporúčané kroky sú písomné vyznanie (list), opakované drobné prejavy náklonnosti (dotyky, masáž nôh, škrabkanie chrbta), pravidelné „rande“ a spoločné aktivity; niektoré príspevky tiež odporúčali knihu „5 jazykov lásky“ a bezplatný online test k tejto knihe.
Q: Pomôže manželská poradňa alebo psychológ pri dlhodobej kríze?
A: Áno, viac prispievateľiek odporučilo ísť na manželskú poradňu alebo k psychológovi a konkrétne navrhovali vyhľadať „institut virginie satirovej sr.“ ako zdroj informácií a metód.
Q: Ktoré knihy alebo semináre bola v diskusii odporúčané ako pomoc pri manželskej kríze?
A: V diskusii boli menované tituly „Moje tužby tvoje túžby“, „5 jazykov lásky“, „Cesta pravého muža“ od Davida Deidu a semináre Richarda Vojíka a Denisy Palečkovej.
Q: Je vhodné kupovať hmotné dary (napr. briliantový prsteň) na zachránenie vzťahu?
A: V diskusii väčšina prispievajúcich tvrdila, že materiálne dary samé o sebe city nevrátia; vo vlákne autor uviedol, že briliantový prsteň mu žena vrátila.
Q: Ako sa správať, keď partnerka žiada priestor alebo hovorí „už ťa nemilujem“?
A: Odporúčania zahŕňali dať partnerke priestor, nevtierať sa, pokračovať v konzistentných činoch prejavoch náklonnosti, zvážiť dočasné odlúčenie a zájsť sám na psychologické poradenstvo, ak partnerka odmieta spoločnú terapiu.
Q: Ako riešiť krízu v manželstve kvôli spoločnému dieťaťu?
A: Diskusia zdôrazňovala zachovanie stability pre dieťa, vyhnutie sa manipulácii dieťaťom, pokračovanie v rodičovských povinnostiach a snahu o spoločné riešenia kvôli synovi (v diskusii uvedený vek dieťaťa: 10 rokov).
Závery z diskusie
Zhoda
- Dlhodobé zanedbávanie emocionálnych potrieb partnera vedie k ochladnutiu vzťahu a vyžaduje konzistentnú zmenu správania.
- Manželská poradňa alebo psychologická terapia sú opakovane odporúčané ako praktický krok.
- Krátkodobé gestá nestačia; diskusia odporúča trpezlivú, dlhodobú zmenu (komunikácia, dotyky, spoločné aktivity).
Sporné názory
- Niektorí prispievatelia tvrdia, že vzťah sa dá zachrániť pri obojstrannej snahe a terapii, zatiaľ čo iní ho považujú za „vyhorelý“ a neobnoviteľný.
- Niektoré hlasy podozrievajú existenciu „iného muža“ ako príčiny ochladenia, zatiaľ čo iní upozorňujú, že rezignácia a nahromadené sklamania môžu stačiť bez ďalšieho partnera.
Otvorené otázky
- Má partnerka v konkrétnom prípade nejaký nový vzťah alebo sú pocity ochladenia výsledkom dlhodobého zanedbávania?
- Uvedie snaha o zmenu a odporúčaná terapia oboch partnerov do stavu, ktorý obnoví citovú blízkosť?
- Ako dlho má trvať „dobýjanie“ a kedy rozhodnúť o definitívnom konci vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
Institut Virginie Satirovej sr., seminár Richarda Vojíka a Denisy Palečkovej
Spomenuté produkty a metódy
Moje tužby tvoje túžby, 5 jazykov lásky, online test k 5 jazykov lásky, Cesta pravého muža (David Deida), manželská poradňa, psychologická terapia, konfrontácia pocitov v posteli bez hádky, písomné vyznanie (list), drobné dotyky a masáže, „permanentka na škrabkanie“ (neodporúčaný humorný nápad), mapy lásky
Miesta a osoby
Richard Vojík, Denisa Palečková, David Deida, Virginie Satir
@lumina88 Prečítala som si opätovne tvoj príspevok a táto kríza nie je v tvojom 10 ročnom vzťahu jediná. Citujem "manželka mi asi po roku povedala, že už ku mne nič necíti" , "pred 4. rokmi zachraňovali manželstvo svokrovci", "pred 2. týždňami mi manželka povedala, že ma už nemiluje". Píšeš o tvojom sklznuti a manželka ti povedala, že prsteň máš dať inej. Takže toto veľa napovedá o tom, kde bude problém a ako dlho sa vlečie. Môj názor je, že je to zbytočne zachraňovať, čo ste vlastne robili už párkrát a nepodarilo sa. Pokusmi o záchranu len naťahujete čas. Na tvoju manželku už nič nezaberá a podľa mňa ani rady, ktoré ti tu baby dávajú, nezaberú. Pre tak mladých ľudí, ako ste vy s manželkou, nie je rozvod žiadna tragédia. Veľa síl obom 🙂
@lumina88 Necitala som vsetko, ale to, ze tvoja zena ma ineho alebo ze je tvrda ci chladna pisu (myslim si) zeny, ktore take nieco nezazili. Clovek vela prekusi, privrie oci, snazi sa pochopit.... . Ale vo vnutri sa to len kumuluje a kedze vsetci mame svoje limity, pomalicky sa laska vytrati.
Prekonali ste vela prekazok, v mladosti aj to byva ,,hnacim motorom". Potom ked sa to ustali, clovek sklzne do stereotypu a to, co ho v 19tich na partnerovi pritahovalo ho zrazu ,,otravuje". Plus ked si bol zahladeny do seba, ,,nieco" prist muselo.
Myslim si, ze je cas podakovat jeden druhemu a ist si vlastnou cestou. Naco sa trapit v nefunkcnom vztahu? Mozno vam ,,oddych" prospeje a vratite sa k sebe.
Kazdopadne drzim palce.
Veľa z vás tu píše, že isto má iného. Prečo hned niekto iny? Možno len príliš dlho čakala, odpustala, davala sance. A jednoducho rezignovala. I keď majú dieta. Rozvody a problemy vo vztahu predsa nie sú len kvoli "niekomu inemu"...
@danulicek ja si tiez myslim, ze nema... ak ma niekto 10 rokov stve, tak mu nepomozu ani brilianty na to aby som zmakla...
...baby, lenže toto čo tu autorovi píšete o jej rezignácii vyznieva, že to môže teda rovno zabaliť, ja si nemyslím, že už nemajú šancu...my sme mali s mužom toto isté, tiež cca 10 rokov na mňa kašľal, nevšímal si ma.... a písala som o tom autorovi, dá sa s tým niečo robiť, len to chce naozaj veľa, veľa úsilia a odpustenia, porozumenia a pochopenia na oboch stranách. Rozvod je naozaj to posledné.
@libawet Tak dnes som pred pracou siel na miesta s minulosti... Miesta ma nenechali chladným. Zavital som tam po + - 12 rokoch. Vela som cital posledne dni o psychologii velmi dobra kniha je Moje tužby tvoje túžby - dostal som odporúčanie. Nato kde som dnes, som o tomto co sa tam pise vobec netusil ako to funguje. Mozete sa do mna zato pustit... Ale jednoducho si dovolim tvrdit ze za to nemozem kedze som to nikde nevidel. Ale neospravedlnuje ma to.
@lumina88 ...a keby ste na miesta, ale z vašej spoločnej minulosti, zavítali spolu, išla by? A povedať si tam, aké to bolo, ako ste začínali, prejsť si tým všetkým znovu, rozprávať sa o tom....a urobiť hrubú čiaru za tým raz a navždy a začať na novo? Bolo by to tiež jedno z mnohých riešení?
@libawet verila by som tvojim tvrdeniam, ak by mali krízu po 10 ročnom manželstve ľudia zrelí, napr. 40-tníci. Ale oni sú ešte aj teraz neskutočne mladí, iní v ich veku .... /nebudem rozpísovať/ a oni riešia jednú z mnohých manželských kríz. Veď oni vlastne nič nezažili, keď od 16-tich mali starosti spojené s dieťaťom, so skončením školy, výchovou, bývaním, osamostatnením, podnikaním... Príliš skoro vhupli do veci, ich veku neprirodzených. V dnešnej dobe, keď je mnoho možnosti využitia voľného času, realizovania sa, spoznávania, cestovania, zábavy, keď väčšina až po týchto skúsenostiach zakladá rodinu, oni už rodinu majú a nevedia ju udržať. Ja osobne nedávam nádej na záchranu práve kvôli ich veku. Ja to vidím na rozchod, voľnosť oboch 10 rokov a potom nové manželstvá. Veď žiť v jednom vzťahu cca 60 rokov, to neviem ani definovať 🙂 Ale to je môj subjektívny názor.
@lumina88 si odvazny, myslim s tym darcekom (zariadene oci,...), no neviem ci bude suhlasit. Bud pripraveny na odmietnutie, ale skus ak si sa rozhod.
A posledna vec, ak by sa manzelka rozhodla vztah ukoncit, vezmi to ako chlap, ziadne vycitky, vyhrazky ohladom syna, penazi....
Nech si ta v tejto situacii zapamata ako seriozneho a rovneho chlapa. A vďaka takejto triezvej reakcii si mozno casom k sebe znovu najdete cestu.
@oli18 ...ale oni ( a sama to píšeš ) si preskákali už od tej mladosti veľmi veľa, formovalo ich to, učilo. Nič nezažili ? Príchod dieťaťa, škola, bývanie, podnikanie, osamostatnenie sa....to je toľko faktorov, čo možno niekto starší doteraz nezažil. Ak si myslíš, že mladého človeka formuje len zábava, voľnosť, sloboda a až po tomto " vybúrení " vie byť pripravený na rodinu a záväzky, mýliš sa. Každý je iný a vidí to inak. Niekto je zodpovednejší, iný menej. Mne sa práve naopak zdajú dosť pripravení, aby žili zodpovedne k sebe a k synovi, pretože si už toho dosť preskákali. Tam ide o to, že on si nevšímal ju, a ona má toho už dosť.
@oli18
To je aj noj nazor, ze nepovedal celu pravdu, lebo podla mna jedna matka by mu za to vsetko bola hlavne vdacna, ze ich poriadne zabezpecil a tesila by sa, ze si konecne mozu zacat zivot uzivat ako rodina. Ak jej ale bolo ublizovane aj inak, potom mohla uplne rezignovat a uz nou nic nepohne
@lindusss2016
@oli18 podla mna mladej babe nevsimanie moze stacit, ja som na to bola extremne precitlivela tiez, par krat som mala zbalene atd. s tym, ze nam sa nejak nahodou podarila dcera a nebolo casu na vymyslanie. Ona uz ma dieta "velke".... Proste je to vec za ktoru mlada baba v naj rokoch vie odist.. hlavne ak je samostatna uz, zabezpecena a ma podporu. Najde si takeho co si ju bude vsimat.
@lumina88 a na pokeci máš aký nick?