Má to vôbec zmysel?
Potrebujem sa mozno len vyrozpravat, alebo pocut iny pohlad na vec. Skusim byt strucna. Po rozvode som bola dlho sama, nikoho som nechcela a potrebovala som byt sama. Potom som stretla muza, s ktorym sme sa dali po vzajomnych sympatiach dokopy. Ja mam 1 dceru z predchadzajuceho manzelstva, ten muz 2 deti z predchadzajuceho manzelstva. Stretavali sme sa s tymto muzom celkom casto. Je to velmi dobry clovek, rozumiem si s nim, lubim ho. Stala sa vsak taka vec, ze jeho deti su teraz dlhodobo v jeho starostlivosti. V podstate nemame uz ziaden spolocny cas osamote. Ja mam pocit, akoby to uz nemalo zmysel. Ked aj pride, tak vzdy len s detmi (nevadia mi), a nemame sa kedy ani sami porozpravat. Uprimne, chyba mi aj intimita-nemyslim len vyslovene sex. Ale aj na to, ako, kedy si dame pusu, musim kvoli jeho detom davat pozor. Neviem, ci ma zmysel byt v takom vztahu, kde nie som uplne stastna. Som citlivy clovek a toto mi chyba. Pomaham mu, ako a s cim viem. No mam taky pocit, ze je to jednostranne. Mozno to tak nie je, ale niekedy si myslim, ze mame ine ocakavania od zivota ci partnerstva. Uz som mu neraz o tom hovorila, co ma trapi. A nic sa nezmenilo.
Stručné zhrnutie
- Vzťahy, kde má partner dlhodobo zverenú starostlivosť o deti (v diskusii sa spomínali deti vo veku 7 a 11 rokov), často výrazne obmedzujú súkromný čas páru a vyžadujú dohodu o pravidlách spoločného fungovania alebo hľadanie alternatív ako opatrovateľka či pomoc rodiny.
- V diskusii sa navrhovali konkrétne riešenia: otvorený a konkrétny rozhovor o očakávaniach, dočasná pauza (navrhované „dva týždne“), plánovanie rande a prespávania striedavo u jedného a druhého alebo presun k spoločnému bývaniu.
- Fakty z diskusie: deti sú u otca v dočasnej opatere približne mesiac a pol; advokátka v diskusii uviedla, že súdne a administratívne usporiadanie starostlivosti môže trvať minimálne pol roka.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať partnera s deťmi z predchádzajúceho vzťahu o viac súkromia a času len pre pár?
A: Navrhuje sa podať jasnú žiadosť a dohodnúť konkrétne kroky a termín; v diskusii odporúčali „vážny rozhovor“, požadovať konkrétne rande-večery alebo pravidelné časy len pre vás dvoch a vyskúšať dočasnú pauzu „dva týždne“.
Q: Ako riešiť nedostatok intimity, keď sú deti pravidelne prítomné?
A: Odporúčané opatrenia zahŕňajú dohodu na prespávaní striedavo u každého z partnerov, plánovanie spoločných večerov keď deti spia a využitie opatrovateľky alebo pomoci starých rodičov na zabezpečenie rande.
Q: Ako dlho čakať na zmenu správania partnera, ak dáva deťom prednosť pred vzťahom?
A: V diskusii sa spomínali rôzne časové rámce: niektoré príspevky odporúčali byť trpezlivá počas mesiacov („mesiac a pol“), iné tvrdili, že po približne 6 mesiacoch vzťahu je oprávnené očakávať konkrétne známky snahy a v opačnom prípade zvážiť ukončenie.
Q: Čo robiť, ak sú deti dočasne zverené otcovi súdom a právne usporiadanie ešte nie je jasné?
A: Advokátka v diskusii uviedla, že procesy okolo súdnej starostlivosti môžu trvať najmenej pol roka, takže situácia môže byť dočasná a je potrebné plánovať krátkodobé riešenia (opatrovateľka, rodinná pomoc).
Q: Ako zvládnuť logistiku, keď partner býva 20 km od vás a dochádzka je 40 km tam a späť a súčasne pracuje „24‑ky“?
A: V diskusii odporúčali plánovať krátke spoločné víkendy, dohodnúť presné návštevy podľa jeho 24‑hodinových zmien a využiť rodinnú pomoc (v diskusii sa spomínalo, že jeho mama občas býva s deťmi cez noc), prípadne dočasnú opatrovateľku.
Q: Ako ponúknuť praktickú pomoc s deťmi bez toho, aby ste stratili svoje hranice?
A: Konkétne návrhy v diskusii zahŕňali pomáhať s učením detí počas jeho práce, dohodnúť si jasné pravidlá hrania a prespávania a požiadať o konkrétnu reciprocitu (konkrétne časy, kedy on zabezpečí čas len pre vás).
Závery z diskusie
Zhoda
- V mnohých príspevkoch je konsenzus, že partner dáva deťom prioritu a to obmedzuje spoločný čas páru.
- Všeobecné odporúčanie je komunikovať otvorene a vyžadovať konkrétne kroky alebo termín na zmenu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že treba byť trpezlivá, pretože deti sú u otca len zhruba „mesiac a pol“ a situácia sa prirodzene usporiada; iné príspevky tvrdia, že po približne 6 mesiacoch vzťahu je primerané očakávať jasné známky snahy a v opačnom prípade vzťah ukončiť.
- Niektorí radili nájsť kompromis (prespávanie, opatrovateľka, pomoc rodiny), zatiaľ čo iní odporúčali skôr hľadať vzťah bez detí.
Otvorené otázky
- Dokedy má osoba v takej situácii čakať na zmenu správania partnera (mesiace vs. pol roka vs. 6 mesiacov)?
- Ako presvedčiť staršie dieťa (v diskusii spomínaný 11‑ročný syn), aby aspoň občas prespal inde, ak to odmieta?
- Aké konkrétne kompromisy sú udržateľné dlhodobo bez spoločného bývania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
pauza dva týždne, vážny rozhovor s konkrétnymi krokmi a termínom, opatrovateľka, prespávanie striedavo u partnerov, plánovanie rande-večerov, spoločné bývanie, využiť starú mamu/rodinu na stráženie, učenie sa s deťmi počas práce, dočasná súdna opatera, zohľadnenie 24‑hodinových smien („24‑ky“)
Miesta a osoby
advokátka
@0kristina0 ja mam ten pocit, ze sa snazi len 1 strana. Nechcem mu zas krivdit. Je ochotny prejst 40 km hore dole, aby sme boli chvilu spolu, i ked nikdy nie bez deti. Uz neviem co si o tom mysliet.
@0kristina0 netusim. Neviem, z coho by mohol mat pocit istoty zo mna. Ale mozno, neviem. No viac menej je toto vec, s ktorou mam stale problem. Vzdy sa to toci len o tom case. Ze ho ma velmi malo. Kazdy mame svoje povinnosti. No ja sa snazim vzdy najst si cas, ked nieco potrebuje.
Daj s nim vazny rozhovor, povedz mu ako sa citis, s cim si nespokojna, co by chcela zmenit. Daj mu sancu na napravu a ked sa mu to nepodari alebo nebudes vidiet ziadnu snahu tak sa rozlucte.
tak sa menej snaž, aj keď viem, že je to pre teba ťažké... ináč ho nenakopneš, aby začal riešiť aj váš vzťah a nielen svoje záležitosti.
v tomto prípade by sa mali aj deti prispôsobiť a žiadne také, že jeden nechce prespať, druhý nechce prespať.
a kde sme. prečo by mal váš vzťah kvôli tomu trpieť.
@0kristina0 tak uz minule sme sa o tom bavili. On stale vravi, ze to bude lepsie. Ze aj k matke maju chodit. Na druhej strane, deti tam chodit nechcu. A ked som sa spytala, co bude robit, tak ze nevie.
Ale asi by som sa s nim mala porozpravat, no kym si najde cas, osamote...ale nic ine mi nezostava.
@mondolina dnes som rezignovala. Nedviham.ani telefon, nemam s nim dnes chut nic riesit. Vie co ma trapi a nezda sa mi, ze by s tym nieco robil
Povedz mu, ze teba take odpovede nezaujimaju ze on nevie, ty chces vidiet skutky, ze sa naozaj snazi, riesi, inak ta strati.
hlavne nemaj výčitky, že to ide dole kopcom kvôli tebe. spravila si dosť. nech on ukáže ako mu na vašom vzťahu záleží.
Presne ako pise
@0kristina0 bud si je tebou natolko istý, ze sa nemusi snažiť- postarať sa o deti a pod.to je síce vsetko pekne od teba, ale zase mi nevrav ze si na teba obrazne povedané nevie nájsť 10 min.
Ja osobne mam pocit, ze ľúbiš ho iba ty, on ta berie skôr pragmaticky, s rozumom. Potrebuje niekoho pre deti, a ty si na to ako stvorená. Zatial
@lienka.7 zacali sme si spolu, ked deti u seba maval len cez vikendy, vtedy sa venoval iba im. Vtedy o mne nevedeli, cize ani som mu s nimi nepomahala. Toto je zalezitost posledneho mesiaca a pol. Ale netvrdim, ze nemozes mat pravdu.
Odporúčam zobrať všetky deti na nejakú atrakciu, laser arénu, motokáry alebo niečo podobné, kde sa nejakú chvíľu zabavia a pri čakaní na nich mu jasne a vecne posledný krát povedať, že ťa nezaujímajú výhovorky, buď má o váš vzťah záujem a zariadi sa tak, aby ste ho mohli rozvíjať, alebo nemá a idete od seba. No a potom už uvidíš, čo sa v ďalších dňoch udeje a keď nič, je to jasné. Držím palce.
Drzim ti moc palce. Len to urcite ries, nenechávaj sa stále odbiť. Ano, deti môžu byt na 1.mieste, ale kde v jeho živote je potom tvoje miesto?
Keby ste spolu byvali, tak aspoň vecer v tej posteli... ale toto. Za mna teda nie.
Povedz mu ze toto musíte raz a navždy vyriešiť. Nemáte predsa batoľatá, ze nemôžete spolu do kina, restiky a proste len tak von vo dvojici... ci dokedy máš čakať? Do ich 18tky?
A vieš, možno su to z jeho strany fakt iba dobré výhovorky.... zacni debatu a trvaj na rozhovore. Povedz mu ze sa ty trápis.... uvidis jeho reakciu a potom sa podľa toho zariad.
A čo starí rodičia, tam nemôžu ísť tie deti aspoň raz za čas? Aby ste si to nejak vyriešili?
@janickacrazy jeho mama mu zvykne byt s detmi cez noc, ked je v robote. No aj ona sama este chodi do prace. A otec mu je dost chory. Ale verim tomu, ze keby velmi chce, aspon raz za cas si to vybavi. Aj to som mu uz hovorila. Lenze jeho starsi syn vraj nebude spat nikde inde, len doma. Ked sa nad tym zamyslam, blbost. Lebo predtym byval u matky a tam aj spal.
No...citam celu diskusiu a teda... asi by som ti poradila aby si dala na svoju intuiciu. Ta malokedy klame. Verim, ze aj dotycny to ma teraz tazke, ale akosi sa mi to nezda. Ked chlap chce, tak si cas najde, aj sposob. Ine by bolo keby ta jeho deti nepoznali, tam by som chapala ten strach aby hlavne im neublizil, ale takto... ked sa chce tak sa da vsetko. Tvoja dcera je aka velka?
1,5 mesiaca nie je podla mna dlha doba. Je konecne so svojimi detmi, venuje sa im. Ak vidis jeho kvality a mas ho rada, este by som chvilku vydrzala, kym sa to utrasie, ale samozrejme treba hladat stale ten spolocny cas.
Niekedy podla mna zeny neviete, co vlastne chcete. Na jednej strane chcete muza, ktory je rodinne zalozeny, ale nemate pochopenie, ked sa venuje svojim detom z predchadzajuce vztahu. Ked ma platit vyzivne svojej ex, tak sa vam zda, ze aj 50€ je vela a strasne chybaju v rodinnom rozpocte, ale ked ma chlap platit vam, tak aj 400 je malo, ved predsa ma platit na svoje deti! Toto teraz pisem tak vseobecne, tak na zamyslenie…
Ak si chces uzivat partnera, hladaj bezdetneho. Lebo na muza s detmi potrebujes strasne vela tolerancie a empatie. Je na tebe, ktoru cestu si vyberies…
@kamajka moja ma tiez 11.
On dlho detom o mne nepovedal, kedze sa bal toho, ako to prijmu. I ked jeho ex podvadzala jeho, detom tvrdila nieco ine. A tiez neprijali jej frajera, tak sa asi podobneho obaval.
To je prirodzene. Kazdy sa o svoje deti boji a velakrat muzi byvaju viac pokakani z toho, ako zareaguju na novu partnerku deti. To je ale vedlajsie kedze uz ta jeho deti poznaju a teda urcite by sa dalo nieco vymysliet, aby ste boli vo vztahu vsetci relativne spokojni. Skus dat tomu este cas, ked ti na nom zalezi, ale urcite by som to narovinu riesila a nech sa snazi. On byva sam s detmi? Ci? U neho by ste nemohli stravit dajme tomu vikend ked uz teda starsi syn nechce nikde inde spat ako doma?
@kamajka byva sam s detmi. Mne stacila hlaska jeho starsieho syna, ked sa priatel pytal, ze tam zostaneme s dcerou spat, ze v ziadnom pripade
No tak deti si musia trochu zvyknúť na tú situáciu. Ani pre ne to nie je ľahké, zvlášť v tomto veku, puberta začína tomu staršiemu. Jasné, že nechce, aby tam zrazu nejaké cudzie dievča spalo. Viem si predstaviť, že môj by možno reagoval podobne. Mesiac a pol je krátka doba, skús ešte aspoň mesiac-dva vydržať a uvidíš, či sa to nejako utrasie.
@lienka.7 tak ja ho lubim. Preto som s nim. Ale mam pochybnosti, pretoze darmo mi niekto povie, ze ma lubi, sprava sa pekne, no nema na mna cas.