Má to vôbec zmysel?
Potrebujem sa mozno len vyrozpravat, alebo pocut iny pohlad na vec. Skusim byt strucna. Po rozvode som bola dlho sama, nikoho som nechcela a potrebovala som byt sama. Potom som stretla muza, s ktorym sme sa dali po vzajomnych sympatiach dokopy. Ja mam 1 dceru z predchadzajuceho manzelstva, ten muz 2 deti z predchadzajuceho manzelstva. Stretavali sme sa s tymto muzom celkom casto. Je to velmi dobry clovek, rozumiem si s nim, lubim ho. Stala sa vsak taka vec, ze jeho deti su teraz dlhodobo v jeho starostlivosti. V podstate nemame uz ziaden spolocny cas osamote. Ja mam pocit, akoby to uz nemalo zmysel. Ked aj pride, tak vzdy len s detmi (nevadia mi), a nemame sa kedy ani sami porozpravat. Uprimne, chyba mi aj intimita-nemyslim len vyslovene sex. Ale aj na to, ako, kedy si dame pusu, musim kvoli jeho detom davat pozor. Neviem, ci ma zmysel byt v takom vztahu, kde nie som uplne stastna. Som citlivy clovek a toto mi chyba. Pomaham mu, ako a s cim viem. No mam taky pocit, ze je to jednostranne. Mozno to tak nie je, ale niekedy si myslim, ze mame ine ocakavania od zivota ci partnerstva. Uz som mu neraz o tom hovorila, co ma trapi. A nic sa nezmenilo.
Stručné zhrnutie
- Vzťahy, kde má partner dlhodobo zverenú starostlivosť o deti (v diskusii sa spomínali deti vo veku 7 a 11 rokov), často výrazne obmedzujú súkromný čas páru a vyžadujú dohodu o pravidlách spoločného fungovania alebo hľadanie alternatív ako opatrovateľka či pomoc rodiny.
- V diskusii sa navrhovali konkrétne riešenia: otvorený a konkrétny rozhovor o očakávaniach, dočasná pauza (navrhované „dva týždne“), plánovanie rande a prespávania striedavo u jedného a druhého alebo presun k spoločnému bývaniu.
- Fakty z diskusie: deti sú u otca v dočasnej opatere približne mesiac a pol; advokátka v diskusii uviedla, že súdne a administratívne usporiadanie starostlivosti môže trvať minimálne pol roka.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať partnera s deťmi z predchádzajúceho vzťahu o viac súkromia a času len pre pár?
A: Navrhuje sa podať jasnú žiadosť a dohodnúť konkrétne kroky a termín; v diskusii odporúčali „vážny rozhovor“, požadovať konkrétne rande-večery alebo pravidelné časy len pre vás dvoch a vyskúšať dočasnú pauzu „dva týždne“.
Q: Ako riešiť nedostatok intimity, keď sú deti pravidelne prítomné?
A: Odporúčané opatrenia zahŕňajú dohodu na prespávaní striedavo u každého z partnerov, plánovanie spoločných večerov keď deti spia a využitie opatrovateľky alebo pomoci starých rodičov na zabezpečenie rande.
Q: Ako dlho čakať na zmenu správania partnera, ak dáva deťom prednosť pred vzťahom?
A: V diskusii sa spomínali rôzne časové rámce: niektoré príspevky odporúčali byť trpezlivá počas mesiacov („mesiac a pol“), iné tvrdili, že po približne 6 mesiacoch vzťahu je oprávnené očakávať konkrétne známky snahy a v opačnom prípade zvážiť ukončenie.
Q: Čo robiť, ak sú deti dočasne zverené otcovi súdom a právne usporiadanie ešte nie je jasné?
A: Advokátka v diskusii uviedla, že procesy okolo súdnej starostlivosti môžu trvať najmenej pol roka, takže situácia môže byť dočasná a je potrebné plánovať krátkodobé riešenia (opatrovateľka, rodinná pomoc).
Q: Ako zvládnuť logistiku, keď partner býva 20 km od vás a dochádzka je 40 km tam a späť a súčasne pracuje „24‑ky“?
A: V diskusii odporúčali plánovať krátke spoločné víkendy, dohodnúť presné návštevy podľa jeho 24‑hodinových zmien a využiť rodinnú pomoc (v diskusii sa spomínalo, že jeho mama občas býva s deťmi cez noc), prípadne dočasnú opatrovateľku.
Q: Ako ponúknuť praktickú pomoc s deťmi bez toho, aby ste stratili svoje hranice?
A: Konkétne návrhy v diskusii zahŕňali pomáhať s učením detí počas jeho práce, dohodnúť si jasné pravidlá hrania a prespávania a požiadať o konkrétnu reciprocitu (konkrétne časy, kedy on zabezpečí čas len pre vás).
Závery z diskusie
Zhoda
- V mnohých príspevkoch je konsenzus, že partner dáva deťom prioritu a to obmedzuje spoločný čas páru.
- Všeobecné odporúčanie je komunikovať otvorene a vyžadovať konkrétne kroky alebo termín na zmenu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že treba byť trpezlivá, pretože deti sú u otca len zhruba „mesiac a pol“ a situácia sa prirodzene usporiada; iné príspevky tvrdia, že po približne 6 mesiacoch vzťahu je primerané očakávať jasné známky snahy a v opačnom prípade vzťah ukončiť.
- Niektorí radili nájsť kompromis (prespávanie, opatrovateľka, pomoc rodiny), zatiaľ čo iní odporúčali skôr hľadať vzťah bez detí.
Otvorené otázky
- Dokedy má osoba v takej situácii čakať na zmenu správania partnera (mesiace vs. pol roka vs. 6 mesiacov)?
- Ako presvedčiť staršie dieťa (v diskusii spomínaný 11‑ročný syn), aby aspoň občas prespal inde, ak to odmieta?
- Aké konkrétne kompromisy sú udržateľné dlhodobo bez spoločného bývania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
pauza dva týždne, vážny rozhovor s konkrétnymi krokmi a termínom, opatrovateľka, prespávanie striedavo u partnerov, plánovanie rande-večerov, spoločné bývanie, využiť starú mamu/rodinu na stráženie, učenie sa s deťmi počas práce, dočasná súdna opatera, zohľadnenie 24‑hodinových smien („24‑ky“)
Miesta a osoby
advokátka
Neviem, kam sa ponahlas, veď keď sa s ním rozides, tak tiež budeš nejaký čas sama. Ja by som proste len počkala, ono sa to nejako samo vykryštalizuje.
Porozpravajte sa urcite a na rovinu. Tiez si myslim ze by sa dalo s 11rocnym chlapcom normalne dohodnut na tom, ze tatinova priatelka s dievcatkom budu u nich na vikend v obyvacke. Lenze chlapi su makki..tazko je to no. Urcite rozhovor, mozno mesiac, dva este pockat. Niekde na zaciatku si pisala ze sa ucis s tymi chlapcami? Ci to bola ina tema? Musim preklikat..
Ty sa straaaasne ponahlas, trvalo velmi dlho, kym o tebe povedal svojim detom…? ako dlho z toho pol roka, co ste spolu 🤦♀️ Chcela by si vsetko hned, ale toto je dlha cesta.
Moj chlap povedal svojim detom, ze som tehotna az ked som bola v 5.mesiaci a uz to zacinalo byt vidiet, aj to sa rozplakali a pri tom u nas travia vikendy a dost vela casu, mame celkom dobry vztah. Na tieto veci treba ist pomaly. Nemozes cakat, ze ta hned zoberu za svoju mamu po mesiaci, jasne, ze budu vymyslat. Tato cesta nie je pre kazdeho…
Myslím ze tie jeho deti si už dosť vytrpeli a on sa len snaží chrániť ich a neublizit im ešte viac. Je celkom bežné, že sa otec vykašle na rodinu a deti ostanú s matkou. To už je normálka. Ale títo chlapci sú v pozícii "matka je úplná suka, lebo toto žiadna iná matka v celom meste/okrese neurobila, aby deti poslala k otcovi a nevidala ich" nevieme cim si prechádzajú medzi spolužiakmi a pod. Otec ich nemôže pchať k matke/babke, hocikam. On je ich jediný pevný bod vo vesmíre teraz a bude dlho trvať, kým budú so všetkým v pohode. Žiaľ, tento nový vzťah na to dopláca. Nedá sa presťahovať? Spoločný podnájom asi nehrozí. Zobrať si voľno kým budú všetky deti v škole a stráviť spolu, sami deň? Dat si pauzu a brat vzťah veľmi zľahka, s tým, že si tu preňho, keď sa všetko okolo synov upokojí a budete môcť byť viac spolu, ale teda nebude ich ti vodiť každý víkend na stráženie? Nech trávi víkendy s nimi sam, venuje sa im sam, možno sa ho trochu nasýtia, pôjdu ďalší víkend k matke/babke, potom budete spolu?
@kamajka ano, zvyknem sa ucit, kym je ich otec v praci, niekedy aj ked je doma a ja som u nich. Este uvidim ako sa to vyvinie.
@mamutka mozno je to tak, ako pises. Priatel ma vlastny dom, nehrozi spolocny podnajom. Deti mu koncia v skole hned za obedom. A ja som v praci kazdy den doobedu. Cez vikendy travi cas s detmi. Niekedy so tam aj ja, no nie je to pravidlo. No k matke nechcu ist ani tak.
Je to hrozne skoro, ked vlastne len mesiac a pol vedia o tom, ze ma otec priatelku. A on ako pracuje, do vecera? Ty sa ucis kde s tymi detmi? U neho doma ci ich beries k sebe? Pisala si ze to ma k tebe 40km. A tvoja dcera je kde ked ty si s nimi u neho v dome? Mate to teraz vselijake, toto chce urcite viac casu a stanovit aspon ake take pravidla. Uz ty musis vediet, ci si ochotna byt trpezliva alebo sa poobzeras inde.
@kamajka on robi 24-ky, ucim sa u nich. A moja ide bud so mnou alebo zostane doma. Byvaju 20 km od nas, 40 km je cesta tam a spat.
Prepac, ale na učenie si mu dobra, ale aby ste tam ostali uz nie... a kto ich stráži v noci? Ked pises ze robi 24ky? No proste povedat ze babka me.oze a budeš strážiť aj cez noc. Ked to mysli vazne, tak nech to priateľ riesi. Lebo myslím ze mladi trosku aj vymysla....11 uz je predsa len puberta teraz
ja si myslím, že je to pre neho stále nové, aj pre chlapcov. Sú u neho mesiac a pol... spýtaj sa prvorodičky, koľko jej trvá, kým si nájde systém. A keď má potom druhé, tak duplom, keď je na všetko sama , trvá, kým sa deti zosúladia a nájde sa systém fungovania. A to má matka tzv. materinský inštinkt. Podľa mňa on proste ešte nevie robiť otca svojim deťom a preto je z toho teraz vlastne chaos. Nemyslím, že by si mu bola voľná, ale nie je to vec, ktorá by horela a musel by to akútne riešiť. Ak mu nechceš byť oporou a trpezlivo počkať, radšej ho ozaj nechaj tak a nájdi si niekoho bez záväzkov, čo tu bude len pre teba.
Ja by som sa asi nie celkom riadila tým, čo chcú alebo nechcú deti. Lebo deti stále chcú rodiča len a len pre seba. Ak Vám obom stojí vzťah za to, určite by som iniciovala prespavanie raz u vás, inokedy u neho atď... Deti, keď pôjdu spať, vy si môžete pozrieť film, vypiť vínko, porozprávať atď... Deti nie sú malé, veď tie staršie majú 11 rokov. On je podľa mňa tiež z toho trošku vyplašený, vzťah - deti - práca atď... Ak nebude chcieť hľadať si čas len pre vás , asi by som to ukončila. Viem, o čom rozprávam,tiež som sa po rozvode zacala stretávať s terajším priateľom, kt.mal vtedy 11 rocnu dcéru a teda malá bola dosť komplikovaná. Môj syn mal vtedy 7 rokov. Ale bolo im vysvetlené, že odtiaľ - potiaľ, dostávajú všetko, na čo si len zmyslia, väčšina aktivít bola spoločná s deťmi, ale že máme sa radi a potrebujeme aj čas pre seba, že nechceme ostať sami a chceme dat šancu vzťahu. Po polroku sme začali spolu bývať a všetko funguje tip - top. Bez spoločného bývania si fungovanie 2 rodín s deťmi z dlhodobého hľadiska neviem predstaviť,tak,aby bolo vo vzťahu všetko, čo ma byt.
@janickacrazy akoze myslela som si o sebe, ze som dost trpezliva, ale asi nie som. Velmi dlho trvalo, kym o mne detom vobec povedal. Mne moje dieta nerozkazuje, aj ked tiez sa jej nie vsetko paci. Este sa s nim porozpravam a uvidim.