Majetnícky priateľ
Dievčatá ako riešite majetnícke správanie u vášho priateľa/manžela?
Ani Vás "nepúšťa" von,ani s kamarátkami? A Ako spoznať že ide o chorobnú žiarlivosť?
Stručné zhrnutie
- Izolujúce a kontrolné správanie partnera, ktoré obmedzuje sociálne kontakty a pohyb, diskusia označuje za príznaky chorobnej žiarlivosti alebo narušenej osobnosti.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú nastaviť hranice hneď od začiatku, asertívnu komunikáciu, skúsiť ísť von bez jeho súhlasu ako test a v prípade nezmeny „odísť z kratšej cesty“.
- Konkrétne indikátory patologickej žiarlivosti uvedené v diskusii sú kontrolovanie, obmedzovanie komunikácie, narážky na neveru a priame či nepriame vyhrážky.
Q: Ako rozpoznať chorobnú žiarlivosť?
A: Chorobnú žiarlivosť v diskusii opísali ako izolovanie partnerky, obmedzovanie sociálnych kontaktov, kontrolovanie pohybu a komunikácie; diskutujúci použili termíny „chorobná žiarlivosť“, „narušená osobnosť“ a „psychopatické správanie“.
Q: Aké kroky podniknúť, ak partner „nepúšťa“ von?
A: Diskutujúci odporúčajú najprv nastaviť hranice a asertívne vysvetliť pravidlá, potom skúsiť ísť von bez jeho súhlasu ako test reakcie a ak správanie pretrváva, zvážiť ukončenie vzťahu alebo „odísť z kratšej cesty“.
Q: Pomôže nastavenie hraníc natrvalo?
A: Podľa diskusie nastavenie hraníc často pomôže na začiatku vzťahu, no ak sa žena dlhodobo prispôsobila, zmena je ťažšia a možnosti sú buď rozísť sa, alebo veľká dávka trpezlivosti a opakovaného vysvetľovania.
Q: Je rozumné „vyskúšať“ ísť von bez jeho súhlasu?
A: Viaceré príspevky odporúčali ísť ven a sledovať reakciu partnera ako diagnostický krok; extrémne návrhy zahŕňali zobrať si všetky veci a nevrátiť sa, ak partner reaguje agresívne alebo controlling.
Q: Sú malé prejavy žiarlivosti normálne?
A: V diskusii niektorí písali, že mierna žiarlivosť je bežná a zvládnuteľná, iní zdôrazňovali, že ak ide o obmedzovanie slobody či pýtanie si „povolenia“ ísť von, ide o neprijateľné a patologické správanie.
Q: Aké konkrétne „red flags“ spomenuli diskutujúci?
A: Uvedené „red flags“ zahŕňajú pravidelné kontrolovanie, pýtanie povolenia ísť von, obmedzovanie kontaktov s kamarátkami, narážky na podvádzanie a vyhrážky či zastrašovanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Majetnícke, kontrolné správanie partnera, ktoré obmedzuje sociálny život, sa v diskusii považuje za neprijateľné.
- Nastaviť hranice hneď od začiatku vzťahu a byť asertívna je v diskusii prezentované ako primárny krok.
- Ak sa správanie nezlepší po nastavení hraníc, rozchod alebo odchod „z kratšej cesty“ je odporúčané riešenie.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú miernu žiarlivosť za normálnu súčasť vzťahu a zvládnuteľnú kompromisom.
- Iní diskutujúci považujú akékoľvek obmedzovanie slobody za príznak „chorobnej žiarlivosti“, „narušenej osobnosti“ alebo „psychopatického správania“ a odporúčajú okamžitý koniec vzťahu.
Otvorené otázky
- Do akej miery pomôže dlhodobé nastavenie hraníc pri už rok trvajúcom kontrolnom správaní?
- Ako bezpečne otestovať reakciu partnera pri „ísť von bez súhlasu“ bez eskalácie konfliktu?
- Kedy presne prejsť od nastavovania hraníc k rozhodnutiu vzťah ukončiť?
Spomenuté značky a firmy
Kofola
Spomenuté produkty a metódy
chorobná žiarlivosť, narušená osobnosť, psychopatické správanie, nastaviť hranice, ísť bez jeho súhlasu, oznámiť, že ideš, asertívne vysvetlenie, odísť z kratšej cesty, vynahradiť v posteli
Miesta a osoby
UK, Madrid, Slovensko
@terezkaa22 to že tá izoluje, obmedzuje tvoje sociálne kontakty, kontroluje tvoj pohyb, obmedzuje komunikáciu, su z najvýraznejších znakov chorôb je žiarlivosti a psychopatického správania sa
Utekaj kade ľahšie
@terezkaa22 Tak ja mám manžela trošku žiarlivý je ale až takto aby ma nikde nepustil to je extreeem. Ale väčšinou chodíme spolu všade aj tak....ja nepotrebujem kamošky, mám deti a jeho
akože budeme rok solu a zatial som sama,okrem obchodu a práce nikde nebola,iba s nim no a ked mu začnem ze pojdem s kamoškou von ani to nechce počuť.
@terezkaa22 ahoj, u nás je to tak, že manžel nemá potrebu až tak chodiť s kamarátmi von, ako mám ja. Čiže keď ja chcem ísť "zase", tak vždy je to také, že nie je nadšený, niekedy mi to aj vyčíta, že "zase" idem s kamoškami. Viem ale, že to nie je žiarlivosť, jednoducho on to tak doma nemal, že by si mama niekam vyrazila, otec možno tak raz za štvrť roka, takže proste je mu to neprirodzené, aby som ja niekam chodila. Ja tie jeho kyslé xichty neriešim, viem že ho nezmením,nijako to negraduje, takže beriem ho aký je. Väčšinou mu to potom na druhý deň vynahradím v posteli a všetko je ok. Keby žiarlil, tak si myslím že:
a) kontroloval by či som naozaj s osobou s ktorou som mu povedala že budem
b) mal by narážky, že ho podvádzam a stále by toto vyťahoval
c) pravdepodobne by ma až obmedzoval, čo sa chodenia von týka, respektíve sa priamo či nepriamo vyhrážal niečím.
Viac ti asi napíšu baby čo žiarlivca skutočne zažili.
Ach ozaj, ešte k tomu rodinnému prostrediu, z ktorého vyšiel, u nich proste mama vždy s otcom všade, žiadne také že by občas bolí jeden bez druhého (svokor teda veeeeľmi občasne a aj to mama plná obáv ho vyzerala cez okno že kedy už konečne príde atď.).
@terezkaa22 koľko "red flags", akýchsi výstražných znamení potrebuje žena aby začala konať? Rok je dlhá doba, samej ti je jasne, ze to nie je v poriadku. Ženy prestaňte zbierať "red flags" akoby to bola kolekcia 😑
@terezkaa22 v tom pripade nerozumiem, co chces este zistovat 🤷♀️ sby som sa musela pytat, ci mozem niekam ist... teda pardon, pytam sa muza, ale len preto, ci v tom case vie byt doma s detmi on, ale nie ci si mozem ist pokecat s kamoskou, takto skor ci neskor o vsetky prides...
@terezkaa22 Táto cesta vedie do vašej záhuby, akokoľvek je skvelý, milujúci partner pomaly vás svojou láskou zaškrtí. Podľa mňa je to duševná choroba chcieť niekoho úplne ovládať, kontrolovať každý okamih jeho života. Skutočne takto chcete žiť celý život?
@terezkaa22 tak chod s kamoškou bez jeho súhlasu, aspoň uvidíte ako sa to vykryštalizuje a nezabiješ s ním zbytočne 5 rokov aby si potom zistila, že ťa má priviazanú o vchodové dvere 😉
A ty si priviazaná o radiátor doma, že nemôžeš ísť von? Ty nie si jeho majetok, nemáš sa ho pýtať, či môžeš ísť von, ty mu máš len oznámiť, že ideš von s kamoskou a kedy asi prídeš, základ je predsa dôvera...a je jedno, či si priateľka či manželka, manželstvo nedáva nárok chlapovi držať ženu na uzde (ale ako tak čítam mk, je ich veľa)
Stale si slobodna bytost, aj ked si vo vztahu. Nema pravo ti zakazovat s kym sa stretavat, nie si jeho majetok. Ved vyskusaj- oznam mu, ze vtedy a vtedy mas stretko s kamoskou na ktore aj realne pojdes a uvidis aka bude jeho reakcia. Co mu presne prekaza na tom? Dal dovod? Ak ti neveri, ma problem sam so sebou. V tom pripade porozmyslat, ci toto vo vztahu chces.
@terezkaa22 mala som takého, našťastie už je ex.
Bola som mladá, hlúpa a slepo zaľúbená. Fuj.
To, ze mas priatela, neznamena, ze mas byt iba s nim. Nie je to dobre ani pre Teba, ani pre Vas vztah. Predpokladam, ze ta nepriviazal, takze chod kde chces a s kym chces. Ak to on nepochopi, tak nech ide kam chce, ale uz bez teba.
@terezkaa22 nic take nastastie nemusim riesit, takyto clovek by totiz mojim partnerom nebol, co som domace zviera, aby ma niekto vencil a nepustal s cudzimi?
a ked by ma nepustal a rok som nikde nebola bez neho tak by som sa fakt nemusela pytat ako spoznat chorobnu ziarlivost - presne takto
@terezkaa22 - sme spolu viac ako 14 rokov, nikdy som sa nemusela "pýtať", ani on mňa. Iba si povieme, že kto, kde ide, aby sme vedeli zorganizovať veci okolo detí. Chodíme aj spolu, ale každý z nás má aj svoje "aktivity".
@terezkaa22 to je chore ....chod sama, kam sa ti zaziada, aspoñ uvidis, ako ten sedlak zareaguje. Chlapec si pomylil storocie
@terezkaa22 neriesim majetnicke spravanie manzela, pretoze nieco take v nasom vztahu nema miesto. Sme dvaja dospeli ludia, ktori snad maju rozum a slobodnu volu. Nikdy v zivote by som nebola s niekym, kto by takto dupal po mojich pravach a spraval sa ku mne ako k majetku.
Ak ste spolu len rok, tak radsej odid z kratsej cesty a ukonci to, ak sa ti taketo spravanie nepaci.
@terezkaa22 ak ta "nepusta" von, ide o chorobnu ziarlivost..alebo inak narusenu osobnost, a to ti netreba ani teraz ani neskor
@terezkaa22 a ked odijdes co sa stane? aj napriek tomu ze ta nepusti? Bude vyvadzat, zurit? Potom uz je jeho spravanie mimo normu.
@terezkaa22na by zaujimalo, ako ta vobec napadlo pytat si povolenie ist von 🤔 Co mas 13?
AUTORKA aj tebe sa čudujem,že si pristúpila na túto jeho hru.Sama vieš,že to je choroba.Mala si chodiť pravidelne ,už od začiatku von a zvykol by si.A ak nie,nech ide do čerta.A čo on nemá žiadnych kamošov?By ma piclo kebyže je nalepený len na mne.Clovek má mať aj svoje záujmy,kontakty a nie vztahom všetko skončiť .Nečudujem sa potom ked majú partneri zo seba ponorku ,ked sú ako dva cecky...Choré!
@terezkaa22 keď to nechce počuť, tak mu to nehovor a choď. A predtým si zober všetky svoje veci, kľúče mu nechaj na stole a viac sa nevracaj.
@terezkaa22 ty s nim byvas? Ak nie, chod s kamoskou von a uz sa k nemu nevracaj. Taketo spravanie by nikto nemal tolerovat.
nie som pes, aby ma niekto niekam "pustal" 🤦♀️