Mala by som sa postarať o dcéru svojej kamarátky?

@darmasiswa jasne, že vidím tých milion rizík. A práve možno normálna rodina jej dá väčšiu podporu, ako otec, s ktorým má zlý vzťah alebo zničená mama, ktorá ju zoberie z jej prostredia. To mne príde, ako väčšie riziko a zlo pre dievča.
Ja by som to na autorkinom mieste skúsila s tým, že by som rátala s tým, že to nebude jednoduché a že budem musieť dievčatá strážiť a matka bude musieť rátať s tým, že ak to bude pre dievča alebo mňa príliš, bude musieť dievča zabezpečiť inak...
Ale záležalo by aj na tom, aký vzťah mám ja s tým dievčaťom. Či budem schopná jej robiť druhú mamu

Minuly rok tu bola diskusia a za mna velmi dobra a prinosna na temu, ze pani si domov nastahovala synovu frajerku. Priestorovo problem nebol, ze ju poznali, mile dievca, vsetko v poriadku. Do okamihu, kym sa tam nenastahovala a prestala sa pretvarovat. Nic neurobila doma, bola tam ako v hoteli, vsetko jej tato rodina platila, byvanie, jedlo, pranie, reziu, na nic neprispela ani jeden cent a brala to ako samozrejmost. Jej rodicov vobec nenapadlo, ze kde zije, z coho zije, kedze nepracovala popri studiu. Takze ju zivila rodina jej frajera. A im to zacalo cim dalej tym viac prekazat, ze nemaju kvoli nej ziadne sukromie. Oni stratili akykolvek pocit intimity, domova a sukromia, ked u nich zacala byvat. Ona bola nestastna, ze sa vo vlastnom dome zacala citit ako u cudzich.
V tomto pripade je treba si polozit aj otazky, ze ako narusi sukromie domacnosti prichod dalsieho "clena", ci su advekvatne podmienky vytvorene, ci ma vlastnu izbu, kto jej ju pripadne zariadi, lebo pri dlhodobom byvani nemoze spavat na rozkladacom gauci v obyvacke. Pojde do izby k dcere a ona strati vlastne sukromie? Co ak si dievcata casom prestanu rozumiet, dnes su kamosky, zajtra byt nemusia. A hlavne kto bude znasat naklady na zivot. Lebo v dnesnej dobe zadarmo nie je nic. Matka nema na vlastne byvanie, odisla k babke, tak predpokladam, ze financie tam nebudu nazvys. Bude platit "nejaku sumu". Raz zaplati 200 EUR, inokedy 20 lebo jej to nebude vychadzat?
Toto vobec nie je sranda, to su vazne veci. Tu v diskusii sa objavili aj nazory, ze ved tam nebude ziadna zodpovednost, ze stale ma matku a otca. Ano, to je pravda, ale bude zit s autorkou, takze podla mna tam ona zodpovednost mat bude.
Aj z vlastneho dietata, mileho a zlateho, moze puberta spravit drze a oprskle dievca, co bude len papulovat a robit zle. Toto sa realne deje u mojej kolegynky, ktora nam v praci denne place, ze jej dcera je jedna hnusna, drza, vulgarna pubertacka, ze nechape, co sa stalo. Nic nechce, v kuse papuluje, nadava, nema zaujmy, zacala blicovat zo skoly a ona je zufala a to je jej dieta.

@tilly nie, vypni telenovelu, normalna rodina jej nenahradi plnohodnotnu rodinu, a to hlavne z dovodu, ze je to iba na chvilku, kazdy ju bude vnimat iba docasne, nie ako zverenu osobu navzdy. Ak dnes nedokaze jej matka zabezpecit zazemie, myslis, ze o 4 roky jej to dokaze nahradit?!? Nie, uz bude neskoro, jej dcera bude dospela a bude si robit co chce. Takze prave teraz jej matka musi zabojovat, aby vytvorila pre deti zdrave prostredie, ze im da pocit istoty, stability, bezpecia, lasky, aj ked zmeny mozno nebudu kazdemu vyhovovat. prosim, berte ohlad na tu priatelkinu dceru, ta potrebuje nieco ovela viac, ako spoluziacky v povodnej skole.

Internat? Ak nemate v tej skole, tak v inom blizkom meste, alebo internat inej skoly. A vikendy k babke

@darmasiswa a myslíš, že jej bude lepšie s otcom, ktorého neznáša alebo s mamou v cudzom prostredí?
To dievča to nevyhrá ani v jednom prípade.

@tilly uz nevymyslaj, ak ju jej vlastna matka chce, tak najde riesenie, ak sa vsak chce zbavit dievcata aj vlastna matka, tak potom uz presne vieme ako dievca v buducnosti dopadne. A nezachrani ju ani docasne utocisko u cudzej rodiny, jedine, ak si ju aj osvoja, o com vsak rec nebola.

@darmasiswa kľud. Diskutovať sa dá aj kľudne a rozumne. Ide z teba agresivita a to sa potom veľmi ťažko komunikuje.

@tilly
Ja si myslím, že my jej ani poradiť objektívne až tak nevieme. Lebo nepoznáme to dievča, jej otca nevieme aký je. Otec dievčaťa by mohol povedať že sa matka nestará o dieťa, že dieťa dala cudzej osobe. Niektorí muži sú vychcaní veľmi, ak je taký aj otec dievčaťa, tak by toto vedel výborne použiť proti jej matke.
Ja si myslím, že v tomto treba byť opatrný.

@tilly Tiež by mi bolo ľúto dievčaťa a chcem by som jej pomôcť ale mohlo by sa to obrátiť proti mne.
Niekedy je to tak, za dobrotu na žobrotu.

@estellas áno, presne toto si myslím aj ja. Toto je tak špecifická situácia, nedá sa to objektívne posúdiť.
A presne, veľmi rýchlo sa to dá obrátiť proti autorke

Boze tu zase prehanate. Je to 14r baba. Konci zakladnu skolu asi nebude teraz menit skolu na par mesiacov... na strednej si to uz intrakom v pohode poriesi...ake zazemie, vychova, aka druha mama? Ona mamu ma, ale je schodnejsie to vyriesit docasne takto ak budu s tym obaja rodicia v pohode ako menit mesiac ped monitorom skolu alebo dochadzat denne z bohvie kade. Vikendy bude so svojou mamou.

@anonym_3b0347 madam, zakladny problem je v tom, ze nikto nema Plan, ze nikto nevie na aky dlhy cas, za akych podmienok, nevie to autorka, nevie to matka dievcata, to nie je prehananie, to je bezhlave, to je Chaos

@darmasiswa a aky plan by si si predstavovala, ked je to cerstva vec, ktoru treba riesit za pochodu?

@anonym_3b0347 ja by to riesila uz pri myslienke rozvodu, neskor pri podani ziadosti na rozvod a dnes by som uz bola zorganizovana, nebol to spontanny utek, rozvedeni su uz niekolko mesiacov. Ale pripustam, kedze to trva uz zopar mesiacov, a mlada nechce ist mimo mesto a nechce ostat ani s otcom, ze vobec to nie je dramaticke, a ze len hladaju podnajom pre dceru a tento podnajom u kamosky im pride vhod.

@anonym_3b0347 konečne niekto s triezvym pohľadom.

Ja sa budem opakovať, ale tuto drámu, čo tu niektoré fabulujú z ničoho fakt nechápem.
Dievča určite neprichadza o matku. Vikendy bude tráviť predsa u matky. Pre 14 ročné dievča je určite ľahšie prežiť týždeň u najlepšej kamarátky a ostať v triede, na ktorú je zvyknutá, ako ju teraz úplne vytrhnúť z prostredia, ktoré pozná a začať v inom meste, inej škole/triede, zrazu sama bez kamarátok. To isté platí aj pre strednú školu.
Matka ide na dcéru normálne prispievať a pochybujem, že čaká, že jej kamarátka bude jej dcéru šatiť. Však hocikedy cez týždeň, či cez víkend môže s dcérou ísť a nakúpiť jej, čo bude treba. Nepredpokladám, že cez týždeň sa rodina vyberie niekde do aquaparku a ak pôjdu cez víkend bude dievča s mamou. Ak by aj chceli zobrať dievča, tak jej mama za ňu môže zaplatiť…

Ďalšia blbosť so socialkou. Čo s tým sociálka má? Dieťa nie je zanedbávané, matka sa jej predsa nevzdáva, je úplne odveci sa tu začať oháňať nejakou socialkou. Matka sa snaží nájsť riešenie, ktoré by zohľadňovalo potreby jej dcéry a niekto tu začne vyťahovať socialku, akoby ju išla predať nejakým neznámym ľuďom na orgány, či na prostituciu.

A čo internát? Tam je už ok, keď 14 deti chodia domov len na víkend? Mne príde rodinné prostredie oveľa prijateľnejšie.

@darmasiswa presne, nejde o nijakú drámu, to len niektoré z vás sa ju snažia vytvoriť

@sisaka ok, takto to prebieha v normalnych rodinach, dokonca vopred sa dohodne suma, ktorou budu prispievat do novej domacnosti, dohodnu si vychovne pravidla, organizaciu, rezim, a hlavne cas, dokedy bude podnajom trvat, zial, v totmo pripade, ak to nie je dramaticke, kamoska kamoske nenavrhla vysku uhrady za podnajom, nedohodli sa, ake sluzby bude kamoska poskytovat j mladej slecne poćas podnajmu, nedohodli sa na nicom, nikto nic nevie, takze ak to nie je dramaticke, tak je to pokus ako vyuzit kamosku

@darmasiswa jasné, že sa na ničom ešte nedohodli. Však kamarátka (autorka témy) sa ešte nerozhodla, či do toho vôbec chce ísť. Ak zváži, žeby to skúsila, môžu sa začať baviť o podmienkach.

@sisaka na to, aby sa mohla autorka rozhodnut, tak matka dievcata mala hned na prvu povedat ako si to prdstavuje, na ako dlho, za kolko, ake sluzby v tom ocakava, ci si predstavuje v ramci ubytovania aj vychovny rezim, alebo len ako internat prichod do urcitej hodiny, stravovanie, ako sa ma autorka rozhodnut, ked citi len neistotu? ked nikto nevie co bude potom? ak to nie je dramaticke, tak je to nezodpovedne a smeruje to k vyuzivaniu, matka nic nepovie, matka nic nevie, dcera nechce ist mimo mesto, dcera nechce byt u otca......, ale moze spat v detskej izbe u kamosky, skvele

@darmasiswa tak ale to je hádam na autorke, aby si vyjasnila s matkou za akých podmienok by do toho išla. Pýta sa, či si ju má zobrať a pár žien jej aj odpovedalo k veci - nikto z nás nepozná ani dcéru, ani matku, ani autorku, tak je ťažké radiť, ale rozhodne nie je potrebné
do toho začať montovať socialku, robiť z toho opustenie dieťaťa, autorka sa nestáva zákonným zástupcom dieťaťa, takže jej z toho nevyplývajú žiadne legálne povinnosti, ktoré sa tu už fabulujú, dieťa rozhodne neprichádza o svoju matku a tá neodchádza do aliašskej divočiny, že s ňou nebude autorka v kontakte….
Myslím si, že niektorí ľudia radi komplikujú veci.

@sisaka tak viem, co robia 14rocne... teraz... tu su take dramatizacie, ako keby isli baby po baroch behat a ako keby fakt si ju isli adoptovat. Pritom pride doslova prespat po skole, 14r dievca, v podstate uz samoobsluzne a cez vikend pojde za mamou... hroza 😂 naje sa s mojimi detmi, tu vodu co minie prezijem... a este sa mozu aj spolu s dcerou na testy ucit... tu sa socialka, kurateta, policia, pomaly unos dietata bude riesit. Jediny kto moze problem robit je otec = ale s nim dcera nebude, 14rocna na milion percent nie ak mali doma dusno. A on hadam tiez chce dietatu dobre a nie teraz jej robit nervy pred testami. Ale teda, tazko povedat, ked z byvania ich bez problemov vyhodi vsetkych. Myslim ze ani urady by ale nic nemali proti, ked je o dieta postarane... nie je nikde zakazane, ze nemoze dieta ostat s inym dospelym okrem mamy/otca.

@anonym_3b0347 autorka nema problem prichylit kamoskinu dceru, autorka ma problem, ze netusi co a ako, myslim, ze nikto z nas nema problem na dva tyzdne mat u seba dcerinu kamaratku, ale kazda by ostala zaskocena, ak by dostala poziadavku ubytovat cudzie dieta na neurcito a za neurcitych podmienok, a to nehovorim, ze nic nepozname z prostredia tej mladej slecny

Ja by som šla do toho ale na začiatok určite stanoviť presný termín do mesiaca. S tým že stále platí že ak bude problém ktorý budete považovať za neriešiteľný hneď ide domov. Plus nie neurčité podmienky. Dohodni si s kamoškou aj tie finančné veci presne dopredu a hlavne pre tebegerku treba pravidlá vašej domácnosti dopredu...wifi večierka nočný kľud všetko...ubytovali sme stredoškolákov študentov zo zahraničia ako dobrovoľníci aj na pol roka a viac. Síce boli starší ale staré puberta. Tie pravidlá im pomôžu. Možno aj na papieri sú fain.

@darmasiswa nepisem, s cim ma problem autorka, ale ake dramaticke scenare sa tu vytahuju.

Ale keď sa poznáte tak dlho nemyslím že bude problém len teda zavisi ako ju zasiahli tie udalosti doma.

@anonym_autor mám dvoch kamarátov, ktorí bývali takto u skoro cudzich ľudí. V 90 tých rokoch niektorí rodičia odišli za prácou do USA a nechali deti u strýkov, alebo známych. Títo dvaja majú doteraz dobre vzťahy s tými ľudmi. Vezmi si, že v zahraničí rodiny prijímajú takto cudzích študentov čo tam chodia na stredne školy. Kolega bol takto v Rakúsku u rodiny cudzej. Jeden náš hokejista bol u cudzej rodiny v USA neviem jeho meno len si pamätám, že ďakoval im niekde v Adela show relácii a spojili sa na diaľku s nimi. Asi to bol ten veľký čierny fešák čo je často v telke. Meno neviem už. Proste skús do toho ísť, neboj sa. Ty to zvládneš. Skôr môže byť riziko aby sa deti nepohádali. Teraz veľké kamarátky ale keď už budú denne spolu ako sestry, môže tam vzniknúť nejaká obava, že sa o mna inak stará mama alebo teta ako o tú druhú. No na take konflikty sa dá priebežne reagovať.

Ak by to bolo dieťa ktoré beriem skoro ako vlastne ako ty píšeš, vôbec by som neváhala. Bývala u nás neter keď bol nejaký problém doma, prijala by som aj kamarátov deti ak by to bolo potrebné. Ale za podmienok, že by bolo jasné do kedy to tak bude. Určite nie na dobu neurčitú. Ale to som ja, ako čítam diskusiu, asi som divná menšina.

(Ľudia úplne bežne pubertakov posielajú do cudzej krajiny do cudzích rodín v rámci Erasmus a tu je problém pomôcť kamarátke. Ako vravím, ja som divná)

Ja by som pomohla.ved autorka píše že je u nich dosť často, že dcéra je s ňou veľmi dobrá kamarátka a aj mamy sú kamarátky tak sa snáď už dobre poznajú za 10 rokov.dievca bude cez víkend u mamy. Určite to bude iné keď bude bývať u vás a aj to súkromie asi stratíte ale zase už je aj samostatnejšia a vie sa aj sama naučiť aj do obchodu zbehnúť aj do školy sama a aj doma vie ostať sama.ale treba sa dohodnúť na nejakých podmienkach a určite by mala jej mama prispievať plnohodnotne, nie že niečo by prispela veď tam má dcéru v puberte,mina aj energie takže ja by som prihodila okrem tohto určite aj peniaze za ochotu alebo ako to nazvať. Nieje to sranda a ja by som si to určite vazila na toľko že by som na tom trvala