Malé deti a odchod otca do zahraničia
Chcem sa opýtať, tie ktoré máte skúsenosť, poprípade môže byť len osobný názor, poprípade názor vašich manželov.
Muž prišiel o robotu, a chce odísť do zahraničia, z tým, že bude preč niekoľko mesiacov možno aj pol roka. Máme 2 malé deti do 3 rokov. Ja tým nie som nadšená, aby tak dlho nevideli svojho otca, ale partner sa bojí, že vzhľadom na infláciu a terajšiu situáciu, nás neuživí, ak ostane s nami doma. Aký máte názor na robenie muža malých detí ďaleko od rodiny? Zbytočne preháňam, alebo mám reálne obavy, že to pre deti nebude najvhodnejšia situácia. Áno, niektoré ženy majú malé dieťa a nemajú partnera, ale to je iný prípad. Skôr ma zaujímajú manželské/partnerské páry, ktoré takto fungujú. Ďakujem krásne.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé pracovné turnusy otca (typicky pol roka, tri mesiace alebo 3 týždne práce/1 týždeň doma) často vedú k odcudzeniu rodiča a detí a k problémom vo vzťahu podľa viacerých reálnych skúseností z diskusie.
- Praktické riešenia uvádzané v diskusii zahŕňajú presťahovanie celej rodiny za prácou, dočasný skúšobný odchod muža na pol roka s následným presťahovaním rodiny, hľadanie práce bližšie doma (Rakúsko, Nemecko) alebo využitie opatrovateľských služieb/prepustenie domu do prenájmu.
- Diskusia uvádza konkrétne finančné odhady a upozornenia: v príspevkoch sa spomína domácí príjem 1 000–1 500 € a zahraničný príjem 3 000–4 000 € v čistom, avšak viacero príspevkov varuje, že z toho treba odpočítať náklady na ubytovanie, stravu, dopravu a dane, a že vysoké sumy sú často viazané na manažérske alebo kvalifikované pozície.
Q: Aký vplyv má dlhodobá práca otca v zahraničí na vzťah s deťmi?
A: V diskusii sú uvedené konkrétne prípady, kde tri mesiace práce/tri týždne doma alebo polročné výjazdy spôsobili, že dieťa prestalo mať blízky vzťah s otcom, starší syn sa stal agresívnym a mladšie dieťa nevybudovalo citový vzťah k otcovi.
Q: Aké konkrétne riešenia rodiny navrhujú, keď chce muž odísť do zahraničia na mesiace?
A: Navrhované riešenia zahŕňajú: muž ide najprv na skúšku na pol roka a rodina sa prisťahuje neskôr; presťahovanie celej rodiny do krajiny práce; hľadanie práce bližšie (Rakúsko, Nemecko); prenajať dom alebo predať dom a kúpiť byt; zabezpečiť opatrovateľku alebo opatrovateľskú službu pre starých rodičov.
Q: Koľko viac môže zákazník očakávať zarobiť v zahraničí podľa príspevkov a čo treba zohľadniť pri výpočte?
A: V diskusii sa uvádza, že doma by manžel mohol zarobiť 1 000–1 500 € v čistom a v zahraničí údajne 3 000–4 000 € v čistom; pritom viaceré príspevky upozorňujú, že treba odrátať náklady na ubytovanie, stravu, dopravu a dane, a že takéto sumy sú reálne skôr pre manažérske alebo veľmi kvalifikované pozície.
Q: Aké modely turnusovej práce boli popísané ako bežné v diskusii?
A: Uvedené modely zahŕňajú: 3 mesiace práce / 3 týždne doma, 3 týždne práce / 1–2 týždne doma, najdlhšie pobyty 6 týždňov alebo pol roka s návratom len na 1–2 týždne.
Q: Ako ovplyvní presťahovanie detí do zahraničia ich jazyk a adaptáciu podľa účastníkov diskusie?
A: Diskusia uvádza pozitívne príklady, že 4‑ročné dieťa po 3 mesiacoch hovoriť plynule po anglicky a že deti často rýchlo nadobudnú cudzí jazyk; zároveň sú príklady spätnej adaptácie alebo dočasného útlmu slovenskej reči u niektorých rodín, ktoré sa vrátili späť.
Q: Ako riešiť starostlivosť o starších rodičov, keď jeden partner odíde do zahraničia?
A: V diskusii sa navrhuje platená opatrovateľka alebo opatrovateľská služba, prípadné presťahovanie manželky s deťmi k rodičom na čas, platenie domova dôchodcov z prostriedkov, alebo aby ten, kto odchádza, financoval starostlivosť; neboli uvedené konkrétne kontakty na služby.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dlhodobé absencie rodiča v práci v zahraničí predstavujú vysoké riziko odcudzenia a problémov vo vzťahu podľa viacerých skúseností.
- Možné riešenia sú presťahovanie celej rodiny, dočasný skúšobný pobyt muža s následným presťahovaním, alebo hľadanie práce bližšie k domovu.
- Finančný prínos práce v zahraničí treba vždy prepočítať s nákladmi na ubytovanie, stravu, dopravu a dane.
Sporné názory
- Niektorí príspevky tvrdia, že dočasná práca v zahraničí je rozumné finančné riešenie a deti sa ľahko adaptujú; iné príspevky tvrdia, že vedie k odcudzeniu, agresívnemu správaniu u detí a rozvodu.
Otvorené otázky
- Koľko reálne zostane v čistom po odrátaní ubytovania, stravy, dopravy a daní pre konkrétnu ponuku v danej krajine?
- Ako najlepšie zabezpečiť starostlivosť o starých rodičov bez ohrozenia stability novej rodiny?
- Ktoré pracovné ponuky v konkrétnych krajinách sú reálne dostupné pre danú kvalifikáciu a aké sú ich presné mesačné náklady na život?
Spomenuté značky a firmy
ZARA
Spomenuté produkty a metódy
A1 formulár, opatrovateľka, opatrovateľská služba, živnosť, materská dovolenka, PN/OČR, home office, turnusová práca, jasle, škôlka, hypotéka, prenájom
Miesta a osoby
Slovensko, Rakúsko, Nemecko, Anglicko, Švajčiarsko, Taliansko, Kanada, Nórsko, Barcelona, Palermo, Moskva, Bergen, Ankara, Tunis, Bavorsko, NRW, Bratislava
Vztah s detmi to hodi na bod mrazu a namiesto otca budu mat navstevu... takze - ak mas tu moznost, muz nech ide, poriadne sa adaptuje, porozhliadne po okoli, zisti, ake su moznosti a potom prestahuje celu rodinu k sebe. Pokial deti nechodia do skoly, je to uplne jedno, kde ziju, ten novy jazyk budu mat ako bonus. A vy financnu stabilitu. Par mesiacov sa taka situacia da zvladat, dlhodobo - je to na odcudzenie a na rozvod... proste to uz nie je partnerstvo ake ma byt... kazdy bude mat iny "zivot".
@anjelicek26 no ja nechcem odísť do zahraničia. Moji rodičia majú už pokročilí vek, svokrovci rovnako, a budú potrebovať starostlivosť. Nikdy sme sa predtým nerozprávali, o živote mimo nášho rodiska, keby sme sa o tom bavili na začiatku, tak by som si popravde nazakladala rodinu, keby viem, že muž by bol ochotný odísť. Tak som z toho nesvoja, že ako to bude fungovať. Muž neprijma, žiadne argumenty, ide si len svoje, že tu nič nezarobí.
Nie, nechcel by som tak žiť. Už aj keď ide chlap na týždňovky/dvojtýždňovky je to veľa. Buď teraz kým bude na podpore nech si hľadá prácu a ak nie, nech ide za hranice ale ako s píše vyššie, ísť potom vy s ním. Deti s naučia jazyk,nejaký podnájom nájdete, k máte tu byť/dom tak prenajmete a aspoň budete mať nejaký peniaz navyše.
Tak muz pokial vie realne zhodnotit situaciu na trhu a vidinu perspektivne do buducna - ma proste jednoducho aj pravdu. Plany sa robia, plany sa menia. My sme v zahranici roky rokuce, aj sme sa stahovali medzi krajinami medzi tym, treba mat tymto smerom otvorenu mysel. Z niecoho zit musite a nie prezivat...
@mandzula predpokladam, ze nepovedal, ze nechodte so mnou a nemozete prijst byvat za mnou...len, ze vidi lepsiu perspektivu ma v zahranici... svokrovci su "starsi" - to je kolko? Pokial nemaju nad 80, nie su imobilny, nie je on a ty jedine dieta, neriesila by som to.
@mandzula asi tak nejak. Ako zatiaľ je len jeden z rodičov v takom štádiu, že bude možno v blízkej budúcnosti, potrebovať pomôcť, ale predsa. Nikdy sme nehovorili o živote v zahraničí, pozná môj postoj, že ja chcem byť po ruke rodičom. Ale akosi nerieši, a je plne rozhodnutý odísť.
@anjelicek26 odist nechce autorka plus pridava argument rodicov, takze zrejme predpoklada, ze sa od nej ta starostlivost ocakava, no muz si ide svoje. Zas je na druhej strane pravda, ze zivot netreba podriadovat rodicom.
Tak im zapaltite nejakú opatrovateľku . Ale ak nebudete mať z čoho žiť a ty sa budeš starať o rodičov,z čoho vyplýva opatrovateľku príspevok, z toho nevyzijete.
Nie, nemusia mat nad 80, aby mali zdravotne tazkosti. Napriek tomu existuje (mozno) dalsi surodenec, opatrovatelska sluzba ci sused, ktoremu sa da posunut nejake peniazky za pomoc...
@mandzula ja chapem, ze nechce, ale tak ide zajtra aj ona do prace, aby to financne ustali? Ma dve malicke deti a muz nema pracu. Z coho bude nakupovat? Potrebuju rychle a efektivne riesenie. A to, ci za nim pojde - na to rozhodnutie ma par mesiacov. Ved nemusia ist na mars, da sa ist aj do Rakuska, to mas na skok... veru podriadit cely zivot rodicom sa neda, ved niecim zaplatit byvanie a stravu a reziu oni musia v prvej rade hladiet na toto pre seba a svoje deti...
@deti95060810 to nie, ale ide pomerne ďaleko (2 000km) a dovolenku bude mať ako každý zamestnanec tej krajiny, čiže si nebude môcť prísť hocikedy domov.
@anjelicek26 tak ako je možné, že mnohí ľudia si nájdu prácu aj doma (tú by si našiel určite) , žena bola na materskej a ustoja to? Za pol roka nastupujem do práce aj ja. Myslím, že by sme to ustáli. Len muž nechce žiť z ruky do huby. Ako ja chápem na jednej strane, že to robí pre rodinu, ale ja byť ním, hľadala by som najprv riešenie niekde tu, a nie hneď odchod do zahranicia
@anjelicek26 ono ide aj o to, ci ten muz skusil vsetky moznosti, co sa mu nukaju doma, alebo si len postavil hlavu, ze jedina moznost je zahranicie. Ja som prave z tych, ktori "bojuju" proti povinnosti riadit sa vo svojom zivote tym, ze treba vsetko prisposobit rodicom, takze ti rodicia by meradlom byt nemali, to je fakt.
@mandzula nie, neskúsil ani jednu možnosť doma. Rozhodol sa rovno pre odchod. Odkedy sme spolu začali pred 10 rokmi chodiť, vedel, že ja som rodinný typ, a že raz chcem byť pri rodičoch a starať sa o nich. Preto sme si dom postavili do 20km od oboch rodičov. O zahraničí nepadlo ani slovo. Jediný terajší kompromis jeho je, že keď bude treba sa starať o rodičov, že ja sa prestahujem ku nim aj s deťmi a budem im pomáhať. Ale stále z tým, že on bude v zahraničí.
Čiže aj keby sa s ním odstahujeme, tak raz by nás kľudne poslal domov aby som sa starala, keďže on je jedináčik, tak o jeho rodičov sa budeme starať jedine my.
Tak nepozname vsetky detaily. Moznoze ho skrie dlhodobo nizky zarobok a chce uz ist na istotu do zahranica a zarobit viac, comu sa necudujem ani to nijako neodsudzujem. Ja by som radsej mala chlapa v zahranici so zarobkom, ako doma triet biedu.
Byt rodicom poruke mi nepride OK pre obe strany - ked tomu mas obetovat vlastnu rodinu ci manzelstvo. To si potom ty sama musis v hlave nastavit, kde a ake mas priority. Tato neodstrihnuta pupocna snura u dospelych deti nie je zdrava. Mozno aj to moze byt za takym raznym rozhodnutim tvojho muza, odist uplne do zahranicia.
Autorka,
priklanam sa k nazoru, ze takato situacia je na odcudzenie od deti otca a ten rozvod. Chapem aj muza, a to ze on bude “ len” robit- tak nejde tam tiez na dovolenku.
Nebud v tejto situacii jednostranne naladena.
Poviem ti to mozno tvrdo ale nemyslim to v zlom, len realne.
Rozhodni sa, co chces. Starat sa o rodicov, svokrovcov, deti - vsetko dokopy = cista psychiatria, to len tak po mimo.
Alebo sa rozhodnes zachovat si vasu novu rodinu, ty, manzel a deti? Myslis, ze stoji za to nechat si rozpadnut vztah koli rodicom svokrovcom ? Toto je aj o vas mladych. Rodicov a svokrovcov by som riesila tiez opatrivatelkou.
Neviem ako to bolo u vas, ked si bola mala. Bola stebou mama doma? Vrcsinou sa deti uz od roka davali do jasli a rodicia boli v robote. Lebo sa inak nedalo.
Kamaratky rodicia tak zili. Chlap potom doma doslova zavadzal, kazdy mal uz vlastny styl fungovania. Ano, mali peniaze ale stastni nebol nikto a to ani na pol roka prec nechodieval.
A pokial su ridicia schopni uz dospele deti nechat starst sa o seba za cenu rozpadu ich novej rodiny, tak nieco nie je v poriadku. Mozes si vybrat ore teba len mensie zlo, rodicia alebo manzel.
Prajem vam vsetko dobre.
Ja ti rozumiem, tiez by som neodisla do cudziny, obaja mame rodicov blizko nas.. zaroven si myslim, ze ked odide pracovat do zahranicia, uz sa nevrati na Slovensko pracovat za nase platy. Kamaratka mala manzela na kamione, docasne, ale jej muz si zvykol na zarobok a nechcel zmenit pracu, tak ich to rozdelilo. Moj nazor je, ze rodina sa nema delit.
Ty si rodinny typ, ty chces ostat pri rodicoch. On ti vyhovel, dom postavil tam, kde si chcela. Ty nechces ani kompromis stahovania, ani kompromis dochadzania za pracou. Treba si uvedomit, ze situacia je ina, ako bola vtedy, je bez prace a ta ponukana je vidina - rychlejsie splatenej hypoteky a financnej stability pre celu rodinu. Ano nezit s ruky do ust je dobry argument.
Ako pise kocka vyssie, neodstrihnuta pupocna snura neni zdrava. Lebo ty sa radsej neodstrihnes od rodicov - ale kludne odstrihnes deti, manzela a seba... hm... co ti ja viem, kde by mala mat zena priority, ale za mna ma byt rodina pokope...tiez sme takto fungovali par mesiacov a dcera muza potom hodne ignorovala, stratil uplne u nej autoritu a to to bolo skutocne len docasne...
Toto nie je o zárobku to je o tom, ze on chce ísť do zahraničia. Možno je to nejaký nesplnených sen alebo ma pocit, ze v zahraničí mu budú padať pecene holuby do ust. Mne to príde ako taká kríza stredného veku, snaha zmeniť svoj život a teraz ma k tomu aspoň dôvod.
Nikdy by som na to nepristupila. Rodina ma byt spolu. Ja by som sla za manzelom s detmi. Ak ty nechces za ziadnu cenu odist, tak hladajte ine riesenia... neviem, napadlo mi predat dom a kupit byt, ak chces za kazdu cenu zostat? Musis byt aj ty ochotna urobit nejaky kompromis.
podla mna si obaja vyberate uplne zle moznosti.
ty - uprednostnis starostlivost o rodicov pred svojou rodinou, ktoru si si vytvorila. ak si RODINNY TYP, tak si mala povedat - pojdeme vsetci spolu.
a on? nevidim do toho, ale chce utiect od tej celej pakarne starostlivosti o starych rodicov a deti.
tento vztah sa vam rozpadne tou dialkou. najma ked su tam uz iste red flags...
No my sme v tomto mali jasno už pred svadbou. Buď spolu alebo nikto. Takéto vzťahy sa odcudzia. Žijú si dva zvlášť životy. Muž má možno všetkého plne zuby, vidí niekoho že v cudzine si kvázi žije ako starý mládenec. Nemá na krku malé deti a zenu. Možno aj to ho láka. Ťažko povedať, neviem v akej ste situácii, ale pre nás by toto riešenie nebolo a nechcela by som tak žiť
Za mňa toto už nie je manželstvo a žiadna práca na manž.vzťahu, ak chce manžel ísť do zahraničia a tebe prenechá starostlivosť o deti, rodičov, svokrovcov. Ako fajn možno keď to dvom ľuďom vyhovuje. Na istý čas. Pár mesiacov. No jemu sa super zárobok zapáči a život bez ženy a deti, to mu bude hej.. A teba ešte pošle s deťmi k rodičom. Pekne si to naplánoval😬 Keď si takto predstavuješ fungovanie..a starať sa o svokrovcov, rodičov so zdr.problemami môžeš aj 20 rokov. Nikdy by som do toho nesla, proste za mňa to nie je rodina, ak nie ste spolu. To je život vhodný na odcudzenie teba a manžela, deti a ich otca.
Príde mi to od neho dosť sebecké, ísť do zahraničia a doma nechať všetko na tebe na taký dlhý čas.. myslím že muž čo chce mať so svojimi deťmi normálny vzťah by toto bral ako úplne poslednú a krajnu možnosť v prípade že by ste nevedeli vyžiť.. je iné ak by šiel na 2t a potom by bol týždeň doma.. ty píšeš že by šiel na pol roka a potom by bol doma pár dní.. to si snáď robí srandu že takto chce udržovať vzťah s tebou a so svojimi deťmi a očakávať že to pôjde hladko.. no tak či tak - nech už sú tu na to názory akékoľvek iba on môže s tým niečo urobiť.. toto by som ja nedala, ste rodina a tá má rozhodovať spoločne nie tak že on si postaví hlavu a ty sa máš zariadiť.. nie je už žiaden puberťák, je otec a manžel.. toto mi príde ako útek..
Môj manžel tak pracuje, ale je živnostník, teda môže prísť domov kedy chce.. väčšinou chodí na 3 týždne do práce a domov na týždeň/dva. Niekedy (málokedy, ale stáva sa) je preč aj 6 týždňov. Myslím, že to všetko závisí od vás, ako sa k tomu postavíte. U nás to zatiaľ funguje super, nemáme sa načo sťažovať.
Rozhodnutie odijst ci zostat nemusis robit hned dnes. Muz nech ide, vyskusa, zabehne sa v praci (mozno to ani nebude to, co ocakaval), ale dopredu mu jasne signalizovat, ze je to docasne - bud pojdeme za tebou po pol roku-roku, alebo sa vratis nazad... nebudeme tak dlho od seba...
@nurielka ja tu nikde nevidim, ze by nechcel, aby ona isla s nim... takze ci si naplanoval staromladenecky zivot je len predsudok... len ona s tou alternativou nerata a asi mu to aj jasne povedala, tam sa uz lamu svety a zivotne ciele potom.
Doplním: Potom príde na týždeň/dva domov a znova odíde na takú dobu preč.