Mám bojovať, alebo odísť?
Ahojte zeny. Prisla som si po radu,lebo naozaj neviem ako dalej...So snubencom mame vo vztahu prvu velku krizu. Momentalne som na materskej dovolenke s vyse rocnym syncekom. Za cely ten rok som si nikdy nebola nikde vecer vyrazit. Cely ten cas som sa venovala len malemu,mojmu chlapovi a nasej domacnosti. A vlastne keby len vecer...bola som na dzus jeden raz s kamoskou,ked som isla cestou od kadernicky. To bol cely moj spolocensky zivot. Maly je na mna dost naviazany,hlavne v noci sa potrebuje casto kojit a musi citit,ze som pri nom. Minuly tyzden sme mali stretnutie zo strednej skoly po siestich rokoch,tak som nejak mojho chlapa presvedcila (je dost majetnicky a panovacny,co sa tyka mna), aby vecer s malym zostal a postaral sa o neho a ja si na par hodim vyjdem von. Dohodli sme sa,ze o pol jedenastej pridem domov. Ja som sa zachovala velmi nezodpovedne a v ramci dobrej nalady a partie som vypila toho viac ako som planovala ( 4 pohare vina), no a kedze som rok alkohol nepila velmi mi to udrelo do hlavy. Zo zaciatku sme si volavali,ci je vsetko v poriadku a ci to s malym zvlada, potom sme si vsak isli sadnut do baru,kde nebol ziadny signal,tak som musela vychadzat von,aby sme sa mohli kontaktovat. Dohodli sme sa,ze zostanem o cca hodinku dlhsie. Medzitym ma to vino tak vzalo, ze si pamatam vsetko uz len matne,nemala som pojem o case a ratovala ma jedna byvala spoluziacka. Prisla som domov o jednej v noci. Priatel bol este hore a hrozne vytoceny. Pisal mi dve esemesky,ze maly sa budi a place ale mne noc neprislo. Zistila som,ze stale nemam signal az na druhy den rano,ked som sa zobudila. Cestne sa priznavam,ze v takom stave som musela maleho nakojit...nikdy som to predtym nespravila a ani to uz nikdy nespravim. Bohuzial u neho ziadny iny prostriedok upokojenia nefungoval,ja som ho nosit na rukach nedokazala. Na druhy den som sa snazila snubencovi ospravedlnit, ze som to naozaj nezodpovedne prehnala a ze sa to uz nikdy nestane,ze mi alkohol udrel do hlavy z nicoho nic...jeho odpoved ma tak velmi zranila. Povedal mi,ze proste neznasa ozrate zeny, naviac som este aj ublizovala malemu a ze je so mnou uz len kvoli nemu. Ze mi je chlast a kamarati prednejsi, nez oni dvaja. Odpovedala som mu,ze teda ak sa mu hnusim,tak uz nema vyznam aby sme boli dalej spolu a premyslim si,ako si rozdelime veci. Potom som uz len plakala ako dazd. Dalsie dni som stravila s malym u rodicov,aby som nemusela byt doma,kedze chlap sa so mnou vobec nerozpraval, snazila som sa ho objat a ospravedlnit sa mu,dat mu pusu,ale vzdy ma odmietol. Vcera sme cestovali s mamou a s malym na hroby mimo mesto a ked sme sa vecer vratili snazila som sa s nim zase porozpravat. Pytala som sa ho,ci mi je schopny este niekedy odpustit a ci ma este lubi. Jeho odpoved bola: " Prestan a nedavaj mi teraz taketo otazky.". Tak som mu vysvetlila,ze potrebujem vediet na com som,ci mam o nas vztah bojovat,alebo sa zmierit s rozchodom, ze sa s nim chcem o tom vazne porozpravat. Jeho odpoved znela, ze on nema naladu sa o tom bavit. Zase dalsia rana do srdca a ja bezradna. Ten vecer mi nanestastie maly skaredo spadol v kupelni, ale stihla som ho na poslednu chvilku zachytit. Samozrejme, ze plakal a moj chlap mi vykrical, ze nielen ze maleho ozieram ale ho chcem este aj prizabit, ze takeho nezodpovedneho cloveka ako som ja este nevidel...a mne je strasne. Od toho incidentu ubehlo uz 5 dni a jeho spravanie sa nijak nezmenilo. Ja placem kazdy den, som zufala. Nechcem o nasu rodinku prist...uz len kvoli malemu. Moja hrdost je uz poslapana uplne. Na jednej strane viem, ze som urobila velku chybu. Na druhej strane, zasluzila som si az taketo jednanie z jeho strany? Co mam robit? :(
@ajka_paradajka Držím palce. Nedaj sa mu, on si je vedomý toho, že má navrch a zneužíva to. Napíš si na papier, čo od neho požaduješ, čo si želáš aby sa zmenilo a s kľudom angličana mu to prednes, trebárs to aj z toho papiera čítaj.. A do hádky s ním sa nepúšťaj, keď vieš, že to neustojíš bez sĺz. Krátko, výstižne a stručne mu to povedz a nech sa vyjadrí.. To tu dávam rady a sama viem, aké je to zložité niekedy- tieto vážne rozhovory. No všetko sa dá, keď je vôľa.
No mne to pride z jeho strany dost prehnana reakcia, ktora k tomu este aj dlho trva. A ze ti je prednejsi chlast a kamarati, ked si doteraz nijakým spolocenskym zivotom nezila a bola si len doma s malym 😔
Ohradila by som sa voci tomu, preco by si mala tolko prosikat, ok, prehnala si to, a presne ako si pisala, udrelo ti to viac do hlavy, ved si na alkohole neficala nonstop, ale po dlhej dobe si si dala par poharov vina. Ze bol nahnevany chapem, ale aj tak je to z jeho strany dost prehnane a mohol to zobrat aj inak, keby sa na to chcel pozriet aj z iného pohladu. Zjavne mu vadilo, ze si vôbec niekam sla, a este sa aj dobre bavila. NO hrozny prehresok, fakt 😕
@ajka_paradajka Možno by si si mala začať dávať ty podmienky za akých s ním zostaneš. Už pochop že ty si vôbec nič zlé nespravila, možno si mala trochu menej piť, ale nevidali veď nič hrozné sa nestalo, dieťa bolo v bezpečí s otcom. On by sa ti mal ospravedlniť za telefonáty počas tvojej akcie, keďže neboli nutné
@ajka_paradajka akože prepáč, ale hovno sa stalo a ten tvoj zázrak robí cirkus ako keby si týždeň neprišla domov...
Jedna stretávka zo školy po sto rokoch a on má problém ťa pustiť a postarať sa o vlastného syna??? a ešte ti bude diktovať, kedy máš byť doma a celý večer ťa buzerovať po telefóne?? A teraz sa ho ešte doprosuješ o odpustenie?? Ale rýchlo sa preber...Ty nie si jeho majetok, to, že si matka ešte neznamená, že si nesvojprávna a nemôžeš nikam ísť...
On je takisto rodič ako ty, postarať sa o malého kedykoľvek je jeho povinnosť, nie nejaká láskavosť... Ja by som s takýmto egocentrickým majetníckym debilom nebola už ani deň :- ( Nabudúce odstriekaj mlieko do zásoby a malého daj mame, nech mu aj v noci dá fľašu s tvojím mliekom a aj na ráno budeš mať a choď sa v kľude zabaviť...
Napisem takto. Som doma na materskej, syn 22m, od zaciatku, t.j
od jeho 2-3m chodim von, mame kalendar, kazdy si napise, kedy ide von
Vychadza nam to ze chodievame ja, aj muz cca 3xmesacne kazdy von. navrat hocikedy, aj nad ranom. Zvacsa po polnoci. ziadne otazky, vycitky, ved ja/on sa o maleho postarame.
Držím palce...ja mám tiež staršieho ale len9r a tiež mi robí presne toto isté...jeho argumenty proti mojím vždy zvíťazia...sestra má tiež staršieho 17r a to isté...práve tejto sestre sa stalo, že jej malý spadol s vajíčkom z gauča...všade dlažba...sestra v takom šoku že volala záchranku(malý v poriadku nič nemal), kým s ním ležala v nemocnici na pozorovaní tak jeho príbuzní do neho museli tĺcť nech jej nerobí peklo že sama vie čo všetko sa mohlo stať atď...dohodli sa že sa viac o tom nebudú rozprávať...že to uzavrú s tým že sa nič nestalo a bude si dávať pozor...pri najbližšej oslave keď sa chlapi ožrali to vytiahol tak hnusne že by som mu ja sama dala cez ústa...
to je asi ozaj naša chyba(myslím tým ženy), že len deti deti , domácnosť, chlap..aby bolo dobre, aby bolo čisto, aby bolo ticho...a potom jeden prešľap a aj tak sme tie najhoršie, najnezodpovednejšie a keď sa jedná o väčší vekový rozdiel, tak nevyzreté deti...vekový rozdiel sa nikdy už ale nezmenší...každý rok obaja ostarnú vždy len o rok...a najsmutnejšie je keď sa o zmierenie vždy snaží len jedna strana(u nás ja, u sestry sestra, u vás očividne ty)...
so sestrou sme sa zhodli na tom, že jediné prečo sme ešte s nimi sú deti...lebo priepasť, ktorú vytvárajú oni svojou ,,múdrosťou" sa len zväčšuje...a my len čakáme, kedy bude dostatočne veľká, aby sme si s kľudom mohli povedať, že už sme urobili všetko, urobili sme viac ako sa dalo a stačí....dovidenia...iné príbehy ale podstata tá istá...
tak držím palce...
@sardinka336 Ved som pisala, ze ma dieta naucit byt s niekym inym. Ale zas vypadnut do jednej a dieta nezvyknute je prasarina. Nie, nezomrie, ale ci ten rev stoji za to? Nebudem radsej nic hovorit o tom, ze kojit rocne dieta je podla mna zbytocne, obzvlast v noci. Ale tak do toho ma nic, moja vychova to nie je. Myslim, ze babulka sa najprv rok uziera doma a ma pocit sebaobetovania a potom si zmysli, ze jupiii ideme von. To sa mi nepaci a tak sa to jednoducho nerobi. Ma zodpovednost voci dietatu. Najprv nech ho nauci byt s niekym inym a potom nech si ide zurovat aj do rana bieleho.
Nie, zena nema sediet doma, to nikde nepisem. Vsetko sa da, ked sa chce, ale tak raz ma male dieta a nejake tie obety prist musia preboha.
A jej chlap sa sprava ako uplny idiot a nemyslim si, ze to ma buducnost. A ak ma o 24 rokov viac, bude to len horsie. Ako pisem, kvoli jednemu veceru spravit hadku o niekolkych tyzdnoch? Bozemoj, co budu robit neskor, sa pozabijaju?
@ajka_paradajka dočítala som aj ďalšie... akože o 24 rokov starší - no podľa mňa problém... narazil si mladú, naivnú, čo ešte nevidela svet, nič poriadne nezažila a vidí v ňom poloboha a to len preto, aby nemala s čím porovnávať a držala hubu a robila ako on povie... Lebo žena, ktorá má niečo za sebou, by mu takéto správanie netolerovala - buď by musel spraviť kompromis alebo by ho kopla do riti tak, žeby sa zastavil o dve dediny ďalej... On ťa berie ako sopľavé decko, ktoré treba vychovávať, nie ako rovnocennú partnerku... On bude vždy najmúdrejší, lebo čo ty o tom môžeš vedieť, si mladá, neskúsená a bla bla bla...
A ďalšia vec - prečo chceš nechávať na ňom, aby sa on rozhodol, čo ďalej?? vieš čo bude nasledovať?? jasné, že s tebou zostane (lebo druhú takú nenájde), ale dá ti 1000 podmienok, ktoré budeš musieť splniť, aby ti láskavo dovolil zostať... a pri každej príležitosti ti toto oplieska o hlavu... Ty sa rozhodni, či chceš žiť s takýmto manipulátorom a ty mu daj podmienky, za akých si ochotná s ním existovať a nech ich dodržuje... Dúfam, že máš oporu v rodičoch, lebo toto na šťastné a spokojné manželstvo nevidím...
@bosoriak samozrejme, ze to nie je tvoja vychova a ani tvoje dieta. Kazde dieta je ine. Nepoznas to moje, nevies do akej miery dokaze byt narocne a co vsetko vyzaduje,ake mame problemy so spankom a ze prestat kojit nie je take jednoduche ako to vyzera. Odstavim ho vtedy,ked bude na to pripravene. Ak ma este potrebuje,tak tu pre neho budem a pre mna za mna, nech je v noci hore aj 5krat. Maly je len raz a je mojou povinnostou pre neho obetovat vsetko,co sa da. Ved kojenie predsa nie je len o tom,aby sa dieta nasytilo. Je aj o tom,aby sa upokojilo,aby sa citilo v bezpeci a ze matka tu pre neho je vtedy,ked to potrebuje. Takze ho nemienim odstavit prave preto,aby to v buducnosti bol spokojny a vyrovnany clovek. A co sa tyka tej obety...sama nevies a nepoznas ma, co a vsetko som uz obetovala. Ja si tu chybu priznavam a viem,ze som nemala tolko pit. Bohuzial, na ukor toho alkoholu som naozaj nemala ponatia kolko casu ubehlo. Vobec som nemala v plane presvihnut o vyse dve hodiny moju "vecierku".
Jaj, toto je len zaciatok, uz ta ma istu, mate dieta, ty sa budes teraz ponizovat, prosit, on bude hrat pana urazeneho, potom ti velkodusne odpusti, bude to hrat, ze ako sa on obetuje, ked ti odpusti a potom, ked pojdes do prace (ak pojdes a neukeca ta, ako strasne ta dieta doma potrebuje), tak ti bude vyvolavat, ro it sceny, ked sa co len o minutu oneskoris, stretavku budes mat na tanieri dennodenne. Toto chces? Lebo k tomu krasne smerujes, ak sa nezobudis a nezacnes konat
@bosoriak rozumná reč!!
@ajka_paradajka no
No rozhodla som sa, ze dnes odidem k rodicom s tym, ze v piatok sa vratim a bude mi musiet na rovinu povedat ako sa rozhodol. Ci spolu zostaneme a bude viac tolerantny, alebo je koniec
Už len táto veta ťa stavia do totálne submisívnej polohy.
Mala by si to mať inak nastavené .. ... asi takto ... V piatok mu na rovinu poviem že som sa rozhodla že s ním zostane len ak prehodnotí svoje majetnícke a manipulačné správanie. Ak nie , odchádzam od neho .
V podstate si si vzala svojho tatu a tak sa k tebe aj správa ako k dcére, samozrejme musí mať človek k tomu sklony manipulačné a druhá strana musí vykazovať submisivitu . Ver tomu že u rovnocennej alebo dominantnej partnerke by si to nedovolil , pretože ta by to buď uťala už v zárodku alebo by ho veľmi rýchlo poslala do prdele.
@ajka_paradajka spokojny a vyrovnany človek nebude kojenim na to velmi rýchlo zabuni. Dieta sa neučí ,,kojením,, ako by ste to mnohé chceli aby sa aj nasobilku naučili kojenim a vy nemusite nič urobit...len vystrčit cecek...Ak tvoj chlap bude teba pred ním zhadzovat, manipulovat a chovat ako sa kretén tak ani kojenie do 18tky tvojmu synovi nepomoze.
Sak sa obetuj...pre syna, pre muza a vyčítaj si ako si 1x išla von...šup šatku na hlavu a mozeš si sadnut medzi babky do kostola lebo z hentým si tu mladost zrejme stratila...bude ta doma držať blbymi rečami ako psa na reťazi ked sa aj ty tomu troška nepostavíš. Ale sak tvoja vec.
Neobhajujem reakciu tvojho muza, ale na jednej strane ho aj chapem. Ja som obe deti kojila a bolo to ako gula na nohe. Asi do dvoch rokov bola dcera na mna naviazana, neexistovalo aby som nebola v noci pri nej. Asi v dvoch sa to zlomilo a bola zrazu schopna zostat aj u babky na noc. Syn je detto, hoci miluje moho muza a je s nim rad, vecer a v noci vyzduje mna. Moj muz sa aj snazi a chcel ma odbremenit, ale maly v noci place, odmieta ho a vola na mna. Ked bol mensi, chodila som vecer ked som ho ulozila behavat a muz ho strazil. Parkrat sa stalo, ze sa mu zobudil a hoci sa snazil ho utisit a nosil na rukach, reval mu kym som dosla domov. Bola to len chvila, ale bol zufaly z toho, ze nedokaze utisit vlastneho syna. Takze to len trochu na obranu tvojho partnera, mozno bol naozaj zufaly a nevedel si rady, volal Ti a nedvihala si. Ked ste mali stanoveny cas kedy dojdes domov,mala si ho dodrzat. Ci bola jeho reakcia adekvatna, to musis vediet ty, urcite by sa s tebou nerozchadzal na zaklade jedneho incidentu.
Vekový rozdiel spraví svoje... Toto je len začiatok.... To mi verte... Mám partnera o 8 rokov staršieho a z roka na rok to cítiť viac... Toto budeš počúvať ešte 20 rokov od neho...
Btw opitá kojit dieta... Úžas... Najskôr keď sa chce ísť zabávať zabezpečím aby dieťa malo čo jesť a nestresovalo..
@ajka_paradajka ty si vobec nepochopila, co som ti napisala.
@ajka_paradajka ja som kojila mladšieho do tohto leta, čiže mal 2,5 roka a za sebou už aj 2 mesiace chodenia do škôlky, čiže tému kojenia by som sa vyhla, teda len zabrdnem do toho,že ja som toto leto bola prvýkrát po štyroch rokoch sama, bez detí či chlapa zhodou okolností tiež na stretnutí zo strednej... a napriek tomu, že som vedela, že môj chlap po mňa príde, teda nešla som autom, aj tak som sedela pri latte a limonáde.. ale to je zas môj problém, lebo ja nepijem vôbec... tiež si myslím, že jeden pohárik vína ročnému dieťaťu z mlieka neuškodí... no ale k podstate, tiež ti veľmi neschvaľujem tvoje nezodpovedné správanie, že si teda vypila viac ako si zniesla, a tiež že si svoj príchod oddaľovala, hoc vieš, že malý sa v noci budí a hľadá práve teba... ak ste sa dohodli na termíne, mala si ho dodržať, pre pokoj všetkých strán... a pridávam sa k názoru, že ospravedlňovať svoje správanie tým, že si rok nikde nebola, nie je správne, chodiť "von" nie je bezprostredná ľudská potreba... nevravím, treba vypnúť, ale tie podmienky potom treba dodržať... mne podobné excesy môj chlap tolerovať doteraz nemusel, hoci ja som mu musela podobných prúserov prepáčiť viac.. a áno, hnevala som sa na neho dlho, za trest a odpykávanie mi aj okná poumýval a teraz tú story berieme ako vtip a vždy, keď chce niekam sadnúť, tak mu hrozím umývaním okien.. tieto veci sa stávajú, hoci v opačnom garde, ale to je fuk... stalo sa a tvoj chlap, ak má rozum a boha pri sebe, tak pre jeden prešľap nezahodí celý vzťah... my sme si tiež už kadečo vykričali pri hádke, ale obaja vieme, že keď sa schladíme, tak nič z toho nemyslíme doslova... daj tomu čas, ak ti teda záleží na vzťahu, neopisuješ, že by ste mali iné problémy, ak si odmyslím majetnícke a žiarlivé sklony voči tvojej osobe... ak sa však on nerozkyvká a neprepáči, viac by som sa mu nepoklonkovala... myslím, že jedno ospravedlnenie je dosť!
ja nechápem,však je tatko,mal sa postarať o dieťa on, nech sa stará,ty máš právo si vyjsť von a kľudne sa aj opiť ,je to tvoj život,máš na to právo,nemá sa prečohrať na urazeného, horšie je to, že si kojila potom dieťa,mala si odstreknúť mlieka do flaše predtým,než si šla.a neboj sa,dieťaťu sa z pár pohárov vína nič nestane,akurát slastne zaspí,myslím,že tvoj muž strašne prehána,mna by ani len nenapadl, ti toto vyčítať, máš právo na svoj život, tým, že si sa stala matkou si sa nestala aj mníškou! on prehána lebo je sebecký a nevedel,ako ma utíšiť revajuce decko,to je celé a prišlo mu vhod,čo si vlastne urobila,aby ti to mohol vyčítať,kedže je majetnícky a žiarlivý 🙂
@simca06022011 mne tiez to bola prva vec co mi udrela do oci. V takom stave dieta kojit, zda sa mi to nezodpovedne.. pretoze vsetko ide o mlieka, len evidentne to mnohym maminkam nedochadza. Nehovorim poharik vina, budis, ale styri? mozno viac? 😖 😠
@sonicka223 Dalsia trpitelka. Tak si ostavajte v takych nefunkcnych vztahoch, kvoli detom, hm? Len im ukazujte, ze toto je normalne, takto sa to robi, aby aj tie deti boli raz v rovnakej situacii. Aby si tiez zili takyto nepodareny vztah, lebo ved je to normalne.
Kvoli detom. Alibisticky argument. Pravdou je, ze s nimi ostavate kvoli peniazom alebo kvoli vlastnemu strachu zo samoty. Ale pouzivat deti ako psychologicky stit a ospravedlnenie, to neznasam.
citam dalej komenty, ty si robíš srandu je o 24rokov starsi ?ti pečeeee
@ajka_paradajka ahoj, dufam ze to ,,alkoholicke" mlieko tvoj maly prezil bez ujmy :-/ To co sa si urobila sice nieje pekne, ja napr. by som nikdy nepila ked kojim , ale vidno ze to lutujes. Uz si mu to aj viac krat povedala a ludia ktori sa naozaj miluju si odpustaju horsie veci. Mozno ho len velmi stve ze nevie co si opita robila ked si mala vypnuty telefon, skuste sa uprimne porozpravat preco je k tebe taky, ak ta ma naozaj rad tak si s tebou pohovori, ak to odmietne, podla mna to zobral ako dobru moznost zaco sa ,,chytit" aby sa pohadat a prava pricina je uplne ina ... hlavne nebud smutna a nervozna aspon pred syncekom, ak ta ma snub. naozaj rad tak ho to prejde, ty si uz zabojovala .. 🙂
@maminuska no ale vystihla si to perfektne. Presne tak! Ona sa ma rozhodnut ci s takym ostane po tom ako zachoval, nie naopak.
@ajka_paradajka isla si s kozou na trh, tak tu trochu dostanes nalozene, ale nic si z toho nerob. Niekto to poda miernejsie, niekto tvrdsie. Ale dufam, ze v skutocnosti ti tu ludia chcu pomoct i ked u niektorych to tak nevyzera 🙂...
@bosoriak prasarinou by som navala ine veci, ale to je tvoj nazor...
@ajka_paradajka ja uplne schvalujem ze si sla von, uuuuuplne ta chapem, mala som rovnake pocity. A to ze sa stalo co sa stalo no a co. No boze, podme tu teraz kamenovat. Niektore zenske su fakt smiesne. Myslia si ze maju patent na rozum. My sme nielen matky, ale sme aj zeny. A ano, aj zeny obcas pochybia, ci spravia nejaku sprostost. Sme ludia. Ale uvedom si jednu vec. Casto sa v takychto debatach nachadzaju polointeligentne zeny... Nevies kto je za tym nickom, nevies co je to za zensku z akych socialnych pomerov je. Nenechaj si zase "poradit" hocico. Vztyc svoju hlavu a chod do "boja" 🙂 ...
@bosoriak asi tak...koli detom...to je smiešny argument, deti akurat tak v tomto prostredi vyrastu a prenesu si to do svojej rodiny.. a zostavaju s nimi koli zabezpečeniu ale ako ja to do istej miery chapem, no kde sa podeje s detmi sama...ale cenou bude strata najlepších rokov zivota s takym chlapom, a potom na ,,stare kolena,, ak si niekoho normalneho najdu..
@sardinka336 ved tomu rozumiem, ale tak povedzme pravdu - ostavam kvoli tomu, ze v spolocnosti je dnes sama zena s deckom ako keby mala lepru. Nie ze kvoli detom, och ake slachetne!
@ajka_paradajka A sme doma. 24-ročný rozdiel je dosť,žiarlivosť je mrcha... keď ku tomu prirátame jeho majetnícke a panovačné sklony, tak je to zlé. No a čím bude starší, bude to horšie a horšie, ver mi, viem o čom píšem.
Prvykrat si sa takto opila, alebo už aj predtym? Ja som na to rovnako alergicka, ako tvoj chlap. Môj bol za 4 roky vzťahu asi 5x niekde sam a vždy sa musi ožrať. Naposledy na začiatku roka, odvtedy je u nas "krutovlada". :D (nie v uplnom slova zmysle, uz sa aj on uvedomil, ale ak niekde ide - napr.teraz bol pred 2 tyzdnami hadam prvykrat odvtedy), tak akceptuje, že ma večierku a obmedzeny rozpocet. Pripadne este ma moznost ist triezviet mimo nas byt, ukazat sa maminke, co nechce. :D takže z istej miery ho chapem, kazdy ma pravo ist von, ale su hranice. 🙂
Problem je asi v tom, že si bola vyslovene "vypustena" a od radosti si asi nevedela, čo so sebou. Ako travite cas? Ja este len babo cakam, ale dali sme si dohodu, ze ako som ja matka, tak je on otec. Ak pojde s kamošmi, pojdem ja s kamoškami na druhy raz. S maminou mam dohodu, že raz mesačne mi na chvilu postraži malu, aby sme mohli niekam vyjsť spoločne, medzi ludi... uvidim,ako to bude v praxi...
smutné...dnes sa riešia problémy tak, a očividne to tu aj tak každý radí (hlavne tí, čo majú doma dobre zabehnuté), že buď sa postavíš a on sa uvedomí a keď nie tak odíď...kašľať na deti, kašľať na roky spolu strávené ... ale ja si pamätám, že pred oltárom sa voľakto pýta niečo v zmysle: budeš mu oporou v dobrom aj zlom, šťastí nešťastí zdraví chorobe ...veď to aj poznáme nie?
a tu nastane ďalší rozpor jeden povie ale máme 21.stor. žena nemusí trpieť keď nechce veď dnes má žena aj na výber druhá strana zasa ale sľub je sľub...kde by sme boli keby pravidlá tohto storočia boli aj v tom minulom? na jednej strane nadávame aký je tento svet prekrútený, že nikto s nikým nevydrží, na druhej strane sa samy podporujeme v tom, že je to správne...
áno smutné, keď žena povie že je s niekým pre deti, smutné, že ten druhý si to neuvedomuje, smutné že ženy problémy ospravedlňujú a muži ich neriešia...smutné že sa navzájom podporujeme že rozvod je to najlepšie...
rozmýšľam kde budú moje deti za 20r...možno ich už budeme podporovať v tom že manželstvo je len formalita, aby manžel mal nárok na daňový bonus na manželku...smutné že moje deti už vôbec nebudú považovať manželstvo za niečo posvätné, za zväzok dvoch ľudí ktorý by mal trvať na veky....nesľubuje sa pri tom obrade niečo také ako až do smrti, kým nás smrť nerozdelí alebo niečo v tom zmysle??? my samé učíme už naše deti, že manželstvo je práca na dobu neurčitú(lebo čo ak...) a nie na dobu určitú(určitú lebo by mala končiť smrťou nie?)...
áno len tak ďalej maminky...len sa podporujme že je to to najlepšie...pochopím také rady pre rozchod ale nie pre rozvod...
a nie...nie som zástanca zostať spolu za každú cenu...ale je smutné že ešte pred pár rokmi bol rozvod niečo tabu a trochu voľnosti spôsobilo, že sme tam kde sme...a čudujme sa prečo je taký nárast rozvodov...
@januarova2016 ale ved oni nie su manzelia. pise ze snubenec.🙂
Je pravda, ze sebavedomim neprekypujem. Niekedy naozaj ani neviem, ci mam pravo zastavat si pred nim svoj nazor. On ma vzdy tak dobre a prespekulovane argumenty, ze ja mu proste neviem odpovedat. Neviem si zastat samu seba, lebo ma dokaze presvedcit o svojej pravde. A tak som radsej ticho...vela ludi ma od neho na zaciatku odhovaralo, no ja som sa ho naucila milovat aj s chybami. Som asi az prilis tolerantny clovek, ktory nepozna vlastnu cenu. Len ako sa zmenit? Ja neviem. Pri nom som malu aspon tu istotu navonok, mozno preto, ze je silna osobnost a pre to ho obdivujem. Lebo ja taka nie som. No rozhodla som sa, ze dnes odidem k rodicom s tym, ze v piatok sa vratim a bude mi musiet na rovinu povedat ako sa rozhodol. Ci spolu zostaneme a bude viac tolerantny, alebo je koniec. Budem sa musiet na to psychicky pripravit, aby ma zase nezlozil svojimi odpovedami....