Mám chlapa - mamičkára
Ahojte, s priatelom byvame u jeho rodičov už 4ty rok. sme spolu 5 rokov, počas prvých mesiacov vzťahu som otehotnela a tak si nás prichýlili k sebe.
No môj priateľ je veľký mamickar a ja sa s tým akosi neviem vyrovnať. Zo začiatku som to nebrala vážne, potom som si z neho robila srandu kvôli tomu že je na nu tak naviazaný, potom ma to rozčuľovalo a teraz už mám v sebe pocity od hnevu, zlosti po ľútosť samej seba. Hoci veľakrát si ma zastane, pomáha mi presadiť si svoj názor, veľakrát sa s mamou aj pohada keď jej na mne niečo vadí, alebo ju upozorni keď niečo prezenie... no skoro vždy da viac na nu ako na mna, pocuva najskôr jej rady až potom tie moje, aj keď mu Radim dobre tak aj tak ide za nou a keď mu aj ona povie to iste čo ja, urobí to až vtedy. Môj názor mu ako keby nestačí. komunikuje viac s nou ako so mnou, veľa krat sa stalo že niečo dôležité som sa dozvedela ako druha pretože to utekal povedať najskôr mamičke až potom mne. Veľa krat som mu povedala že ma to trapi, predsa som tu preňho aby sa zdôveril mne a nie najskôr jej. Tiež jej hovorí vsetko o našom vzťahu, vie o každej jeden hádke ktorá vznikla kvôli mojej chybe (keď urobí chybu on, s tým sa jej nepochvali a vtedy sa tvári že vôbec nie sme na nože.) dokonca jej povedal aj o tom ako často mame sex... mna veľmi rozčuľuje že takto rozoberá naše sukromie a neraz som mu ppvedala aby to nerobil no nerešpektuje ma. Keď príde z prace, prvé si sadne do obyvacky ku mame a rozpráva jej zážitky z prace. Neviním za to svokru, ona ho veľakrát posiela za mnou, no bohužiaľ je to v ňom. On bude radšej s nou ako so mnou. Je to podľa mna chore a neviem čo viac mám urobiť aby to takto nebolo.
A taká mala príhoda z dnes, jeho mama ma veľmi rada jedno jedlo z fastfoodu, takmer vždy jej ho donesie domov keď ide okolo. Mne nekupuje nič aj keď vie že aj ja by som si rada dala. Aj keď ma vždy ponúkne no ja vždy poviem že nechcem pretoze viem že to kúpil s úmyslom že je to pre jeho mamu. Dnes som sa však konečne odhodlala povedať že ano, rada si dam. Ostal ako keby som mu dala facku. Potom sa začal smiať že či to fakt chcem že to nie je dobre že mi to isto nebude chutiť a takto ma od toho začal odhovárať pretože to bolo pre jeho mamu. Išlo mi o ten princíp že na nu mysli a chce jej dopriať to jej obľúbené jedlo a mne nekúpil nič. Dokonca ho svokor upozornil že prečo nekúpil aj mne keď to mám rada aj ja. Naschval som to zjedla a s akou chuťou :D ale predsa som jej polku odložila. Baby je mi jasne ze teraz mi asi napíšete že takéhoto chlapa by ste poslali kadelahsie ale ja som hlupa a lubim ho. Navyše mame už dieťa a ja nemám kde inde ísť. Vlastne ani neviem čo mienim týmto prispevkom, možno sa chcem len trochu vyliat že mám to trapi a neviem ako to zmeniť.
Stručné zhrnutie
- Život v spoločnej domácnosti u partnerových rodičov so silnou väzbou partnera na matku vedie k opakovanému uprednostňovaniu matky pred partnerkou a dieťaťom, čo spôsobuje dlhodobé partnerské napätie.
- Diskutované riešenia zahŕňajú priami pokojný rozhovor o hraniciach s partnerom a rodičmi, zvyšovanie finančnej samostatnosti cez zamestnanie a spoločné úspory, a následné odsťahovanie do podnájmu alebo vlastného bývania.
- V diskusii boli uvedené konkrétne finančné údaje: mesačná splátka úveru 220 €, odhadované spoločné mesačné príjmy približne 1 400 €, a príklad ceny nájmu 2-izbového bytu s energiami okolo 400 €.
Q: Ako viesť rozhovor o tom, že partner uprednostňuje matku pred vlastnou rodinou?
A: Diskutujúci odporúčali uskutočniť pokojný a slušný rozhovor buď individuálne s partnerom, alebo trojstranne (partner, jeho mama, jeho otec); konkrétne postupy v diskusii zahŕňali jasné vymedzenie hraníc a opakované pripomínanie, že zdieľanie intímnych detailov (napr. „ako často máme sex“) s matkou je neprijateľné.
Q: Ako sa osamostatniť finančne, keď je jeden rodič na rodičovskom príspevku?
A: Rady v diskusii zahŕňali nájsť prácu, šetriť pravidelne 100–200 € mesačne, využiť dva príjmy a hľadať podnájom s depozitom; autorka spomínala, že spolu majú na účte „pár tisíc“ a pri príjme cca 1 400 € by mohli zvládnuť nájom ~400 € plus splátku úveru 220 €.
Q: Je manželstvo riešením pri probléme „mamičkára“?
A: V diskusii sa názory líšili: niektorí tvrdili, že manželstvo môže priniesť právnu istotu a formálne spolurozhodovanie o financiách, iní upozorňovali, že manželstvo nemusí zmeniť správanie partnera a dokonca by mohla vzniknúť povinnosť spolusplácať úver, ktorý by inak nebola povinná riešiť.
Q: Čo robiť proti tomu, že partner zverejňuje naše súkromie u svojej mamy?
A: Diskutujúci odporúčali priame nastavenie hraníc: jasne povedať, ktoré témy sú súkromné, požiadať partnera, aby prestal rozprávať intímne detaily mame, a v prípade opakovaného porušovania zvažovať zmenu spoločného bývania.
Q: Ako riešiť údajný „úver/finančnú bariéru“ ako výhovorku na neodstahovanie sa?
A: V diskusii viacerí komentovali, že úver (spomínaná splátka 220 € mesačne) môže byť skutočný alebo slúžiť ako výhovorka; navrhované kroky boli spísať rozpočet, prepočítať náklady (nájom ~400 €, nákupy ~300 €), využiť úspory a prípadne požiadať o pomoc rodičov s depozitom.
Q: Môžem neriskovať poslať dieťa do škôlky kvôli zdravotným problémom alebo COVID-19?
A: Autorka uviedla, že pediater odporučil nechať dieťa doma kvôli problémom so zápchou a že kvôli obavám z koronavírusu tiež do škôlky dieťa v súčasnosti nedáva; konkrétne lekárske odporúčanie v diskusii bolo spomenuté ako dôvod odkladu nástupu do škôlky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odsťahovanie a finančná samostatnosť (zamestnanie, šetrenie, podnájom) sú v diskusii považované za kľúčové riešenia problému „mamičkára“.
- Priama komunikácia o hraniciach so svedkami alebo bez nich (pokojný rozhovor s partnerom, prípadne s rodičmi) sa odporúča ako prvý praktický krok.
- Viacerí diskutujúci uviedli konkretizovanie finančného plánu (rozpočet, úspory, výška splátky úveru 220 €) ako nevyhnutné pre rozhodovanie o sťahovaní.
Sporné názory
- Jedna možnosť: uzavretie manželstva poskytne právnu istotu a väčšiu vážnosť vzťahu. Druhá možnosť: manželstvo nemusí zmeniť správanie partnera a môže priniesť aj spoločnú zodpovednosť za dlhy (napr. úver).
- Jedna možnosť: rodičovská pomoc a bývanie u rodičov sú primerané pri mladých pároch a pri prvom dieťati. Druhá možnosť: dlhodobé spolubývanie u rodičov brzdí samostatnosť páru a upevňuje závislosť partnera na matke.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či partner reálne zmení správanie po odsťahovaní, alebo si vytvorí nové spôsoby kontaktu s rodičmi (telefón, návštevy).
- Nie je jednoznačná odpoveď na to, či je úver skutočnou finančnou bariérou alebo len zámienkou na zotrvanie pri rodičoch.
- Chýbajú konkrétne lokálne zdroje a kontakty (sociálne byty, poradenské služby) pre rýchle presťahovanie a právne poradenstvo v prípade nerozumejúcich partnerov.
Spomenuté značky a firmy
Skylink, Tescoma, Bazoš
Spomenuté produkty a metódy
úver, splátka úveru 220 €, hypotéka, podnájom, sociálny byt, materská dovolenka (rodičák), šetrenie 100–200 € mesačne, depozit od rodičov
Miesta a osoby
žiadne
@kristina2015 kde som napísala že ich živím ? 🙂 ona ta označila 3x? Vieš koľko krat si mi dala ty tu istú otázku? Snad v každom komentári od teba, fakt nemáš na robote nič lepšie ? Ak si prečítaš niektorým babám čo tu komentovali som uznala, že majú pravdu. To že som to neurobila pri tebe neznamená že som tvrdohlavá a idem si len svoje a nikoho nepočúvam. Ako napríklad ty
Písala si že už nebudeš musieť kupovať stravu za 300 e pre 6 ľudí do chladničky nejdem listovať . Keď budete sami tak tých 300 e sa aj reálne minie . A ešte aj tu ťa poopravim kupuje to tvoj priateľ . Čo také si inym uznala ? Pozri sa neoznacujte ma tu ,prajem vám ,až sa čím osamostatnite a iné ukáže život. Snáď ďalších 5 r bude uspesnejsich .
@cacianka Aké reálne peniaze ma preboha ? RD je príspevok na dieťa ,RD nie je príjem ? Čítala si ako tu písala že živí 6 tich ľudí ? Lebo nakúpia stravu za 300 e mesačne ? Za koho peniaze ? Za partnerove - ešte nie sú ani zobrati .Vieš čo si zasa ja myslím ,že si zaujatá voči mojej osobe ,3x si označila moju osobu s tou istou otázkou. A taktiež si myslím ,že keď položí otázku, neviem ako to zmenit a človek jej reálne ukáže že to ide ,alebo pôjde postupne tak skratka poviem aspoň dakujem. Niektorí ľudia ale toto slovo nepoznajú .