Mám ho opustiť?
Baby..potrebovala by som radu..alebo skor rady;)) nevien ako nam dalej pokracovat s partnerom a otcom mojich deti...medzi nami je to uz take zlozite..ze neviem co bude lepsie...viac krat som sa s nim uz rozisla...boli to skor,take malichernosti...ze ziadny vazny dovod som ani tak na to nemala..to si uvedomujem neskor...teda..v tej chvili som taka nahnevana ze neviem co skor a jedine co ma napadne je rozchod...nebyvame spolu..mozno keby spolu byvame tak to najskor cele poriesime,ale takto sa urazim a idem prec...neviem..vadi mi ze je taky nezodpovedny a aj ma klame...v jeho minulosti si narobil dlhy,a teraz to nema este doriesene..takze..teraz sa dozviem ze dlzi nejake peniaze aj inym ako som si myslela...a navyse mi vadi,ze ked je doma,a my doma tak si ide do krcmy...neviem...chceli sme skusit spolocne byvanie,zacali sme to pomaly riesit ist niekam na byt...ale mam pocit ze sa mu do toho nechce...ked sa ho spytam povie ze chce ist s nami byvat,ale tak...neviem vobec co si mam o tom myslet..ja chcem ist strasne rada kdesi byvat...sa osamostatnit...nebyt stale niekomu na krku...tak vobec neviem...mojej rodine sa moj partner moc nelubi...tak to tiez ma serie...ale tak..zas...nie som ako ony a niektore veci mi neprekazaju tak ako im...oni uz teraz by som povedala vyhladavaju tie chyby na nom...teda..uz si vsimaju vsetko co spravi...neviem uz ani ci ho lubim...ked som s nim neni tak mi chyba a je mi do placu z toho vsetkeho...citim sa tak sama..ale na druhej strane ked som s nim tak..je to take zvlastne..hlavne teraz ked sme spolu fakt malo...chodi na tyzdnovky prec tak..mozno sme spolu....max.3 hodiny za cely vikend..neviem ci ho mam na dobro nechat...alebo..ostat s nim a skusit to v spolocnej domácnosti..a mi je luto ze...ani s detmi nema taky vztah,ked s nimi ani moc nieje...
A dalsia vec co ma stve su jeho rodicia...uz viac krat sa mi stalo ze si chcu zobrat nasho starsieho syna niekam a ked sa spytam ze kam...tak povedia ze len tak do mesta...ked to poviem priatelovi ze nech sa ich este raz spyta ze sak hadam mame pravo vediet ci idu niekde na nakupy alebo na nastevu alebo kam..tak mu odpovedia iba ze co je ho po tom..ze oni sa nas tiez nevypytuju...je to normalne?? Ako im mam slusne povedat ze chcem vediet kam chodia moje deti alebo tak..jako..ja mam s nimi dobry vztah..da sa povedat...teda nechcem ho pokazit...neni sme spolu denne tak si vychadzame celkom...viete mi nielto poradit??;)) dufam ze ste ma aspon trochu pochopili lebo z toho mojho pisania....;)) hhe a dakujem ze ste docitali do konca;))
Stručné zhrnutie
- Rodič, ktorého partner pracuje na tyždnovky a trávi s deťmi približne 3 hodiny za víkend, čelí problému nízkej rodičovskej angažovanosti, závažným rodinným rozhodnutiam a partnerovým nezaplateným dlhom a občasným návštevám krčmy.
- Rozumné riešenia zahŕňajú skúšku spoločného bývania v podnájme ako „test“ vzťahu, stanovenie ultimáta s termínom rozhodnutia a požiadanie partnera o finančnú transparentnosť pri dlhoch.
- Praktické kroky zahŕňajú hľadanie podnájmov (napr. vývesky pri Tesco alebo Kaufland), dojednanie pravidiel pri odchode starých rodičov s dieťaťom (zabezpečiť zdravotnú kartu a mobil) a plánovanie návratu do práce počas rodičovskej dovolenky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť situáciu, keď otec pracuje na tyždnovky a vidí deti len pár hodín za víkend?
A: Priami rozhovor o jeho záväzkoch a konkrétne kroky (napr. podnájom ako test spoločného bývania alebo ultimátum s termínom) boli odporúčané ako prvé riešenia; ak chýba snaha, odporúčalo sa zvážiť odlúčenie.
Q: Ako dať ultimátum o spoločnom bývaní?
A: Stanovte konkrétny termín a očakávania (v diskusii sa spomenulo napr. ultimátum „do konca novembra“), pripravte konkrétny plán (nájsť podnájom, kto platí nájom) a oznámte dôsledky, ak partner nesplní dohodnuté kroky.
Q: Kde hľadať podnájom, keď ste na rodičovskej dovolenke?
A: V diskusii odporúčali sledovať miestne inzeráty a vývesky pri obchodoch (napr. Tesco, Kaufland) a zvážiť podnájom v meste s ohľadom na dostupnosť starostlivosti o deti a pracovné príležitosti.
Q: Ako postupovať, ak partner má dlhy a nechce ich riešiť?
A: Vyžiadajte si prehľad dlhov a konkrétny plán splácania; v diskusii sa odporúčalo zadržať ďalšie intímne či partnerské výhody, kým partner nepristúpi k riešeniu dlhov a nezodpovednému správaniu.
Q: Mám právo vedieť, kam idú moji rodičia alebo partnerovi rodičia s mojím dieťaťom?
A: Áno; v diskusii radili pýtať si informáciu kam idú deti, požadovať, aby so sebou mali zdravotnú kartu a mobil, a pri opakovanom ignorovaní nastaviť jasné hranice.
Q: Ako zvládnuť financie a prácu pri plánovanom presťahovaní do podnájmu počas rodičovskej dovolenky?
A: Skontrolujte, či máte aspoň čiastočný príjem počas rodičovskej dovolenky, zvážte, kto bude platiť nájom, a postupne plánujte návrat do práce alebo privýroby; v diskusii odporúčali najprv overiť finančnú dostupnosť podnájmu pred presťahovaním.
Závery z diskusie
Zhoda
- Žiaden stabilný partnerský vzťah nevznikne, ak sa partner vidí s rodinou len cca 3 hodiny za víkend.
- Spoločné bývanie v podnájme bolo odporúčaným praktickým krokom na „test“ reálnej ochoty oboch strán.
- Rodičia majú právo vedieť, kam sú ich deti brané, a odporúčalo sa zabezpečiť zdravotnú kartu a mobil pri odchode s príbuznými.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali okamžité ultimátum a ukončenie vzťahu, zatiaľ čo iní radili vyčkať (vylúčiť presťahovanie hneď a počkať, kým dieťa trochu vyrastie a situácia sa stabilizuje).
- Jedna línia názorov považuje občasné chodenie „na jedno dve piva“ za prípustné, druhá ho považuje za symptóm neoprávnenej neangažovanosti partnera.
Otvorené otázky
- Bude partner ochotný a schopný reálne riešiť svoje dlhy a zvýšiť zapojenie v živote detí?
- Je finančne uskutočniteľné presťahovanie do podnájmu pri rodičovskej dovolenke a pri partnerových dlhoch?
- Ako efektívne nastaviť a vymáhať pravidlá u starých rodičov, ktorí berú dieťa bez oznámenia?
Spomenuté značky a firmy
Tesco,Kaufland
Spomenuté produkty a metódy
podnájom,hypotéka,rodičovská dovolenka,tyždnovky,zdravotná karta,mobil,ultimátum,spoločné bývanie
Miesta a osoby
žiadne
@sealaris ďalší prípad, keď sa najprv urobia deti, potom sa rieši, čo je ich otec vôbec zač a či budú spolu bývať, alebo pôjdu niekam "na byt", ale jemu sa akosi nechce, vzťah k deťom tiež nemá. Neviem ti poradiť. Nevidím tam jeden normálny dôvod a základ pre normálne fungujúcu rodinu.
Ešte doplním. Píšeš o ňom ako o partnerovi. V čom je ten človek tvoj partner? Nežijete spolu, deti spolu nevychovávate, nemáte spoločný projekt ako napr. bývanie, dom/byt a jeho zveľaďovanie, spoločné financie, domácnosť, spoločné ciele a záujmy. On je len bio otec tvojich detí a asi nič viac.
tebe na ňom nezáleží, jemu na tebe ani deťoch tiež nezáleží. nič vás nespája. ako píše
@alaguema , nič nemáte spoločné (možno občas posteľ). A ty sa bojíš byť sama, aj keď vlastne si sama. Niet čo radiť... Aj tak s ním "zostaneš", kvôli tým odrobinkám "lásky" či pozornosti.
@silvia62256 ja mam 24..on 28...neviem je to cele na prd...on u nas nemoze byvat...kedze si s nasimi doma moc nesadol..aa ja u nich byvat nechcem...a neviem ako to s tym byvanim no..sama uz tomu celemu nechapem...a co by bolo najlepsie...on stale vravi ze ked budeme spolu byvat to bude ine...ale ze by sa nejako extra snazil to vyriešit tak sa mi nezda..alebo ci jako caka ze to vyriesim zanho..ako bol pri jeho rodicoch zvyknúty..tak ja neviem..oni totiz vsetko zanho riesili...on sice vravi ze vsetko bude ine a tak..alee...moc tomu neverim pri tom jeho tempe...ja mam ine predstavy..
@worker_falcon
@silvia62256
@alaguema dakujem vam baby;)) potrebovala som si to tak uhrnut a sama som nevedela ako;)) tak dakujem;))
@sealaris tak v prvom rade mate byvať spolu a vo ,,svojom,, ci už podnajom, hypoteka - ak je to možné a nie ze on obaja ste v ,,mama hoteli,,. To je tak ked ludia ziju len z pocitov a bez nejakeho aspon ,,hrubeho,, načrtu ze ako chceme žiť. Ani sa nečudujem ze sa tvojej rodine partner nelubi...mne by sa tiež nelubil, deti maju v nom aky vzor? Obavam sa ze nulový...žiješ ako slobodná matka už teraz takze bud mu daj ultimatum, ze bud budete byvat spolu napr. od noveho roka alebo neviem aky termin chceš a ked sa nerozhybe tak ho pošli do ,,kytek,,. Čo máš z neho? Tak snad peniaze na deti ale inak ti je partner na 3 hodiny cez vikend na dve veci - na nič...a na sex. Ine použitie v nom nevidim. Ale je to tvoj zivot - bud sa ty rozhybeš alebo budeš čakať na niečo čo možno nikdy nepride.
A čo sa tyka babky, dedka sak sa opytaj deti ,,kde ste s babkou boli,,?
@sealaris som v podobnej situácií ako ty. Mám síce len dcérku, ale ten môj tĺk dostal ultimátum do konca novembra..
Nebudem sa predsa podhadzovať chlapovi, ktorý je otcom a partnerom iba vtedy kedy má na to čas a priestor a NÁLADU. V rodine treba žiť, nie ju navštevovať.
Maj sa rada a pripomínaj si každý deň svoju hodnotu.
3 hodiny za vikend spolu, to je šeredne málo. Nečakaj že si k detom vytvori nejaky vztah ked ich pomaly ani nevidi.
Čo sa týka detí a jeho rodicov, napisala si to spravne, nenapada ma nič ine ako by som im to ja slusne povedal, ak by som chcel čosi take riešiť. Si rodič, jasne ze mas pravo vediet kde mas deti. Podla mna je to vec slusnosti ti to oznamit.
Mi ked mame doma neter (či už na prázdniny, víkend a podobne), vždy musi mať so sebou zdravotnu kartu a mobil. Ked ju posadim na bus domov, vzdy volam jej matke a opacne. POdla mna nechces nič extra. Normalna vec.
Co sa tyka tvojho partnera, asi by som skusil cosi ako spolocne byvanie, na test je lepsí podnajom a potom podla vysledkov budes vediet co dalej.
Nevies ci ho opustit na 3hodiny tyzdenne? 😀 Ved vy ste uz spolu davno neni... tak naco si kazis aj tie 3hodiny zivota? 🙄
@sealaris tak zivot sa barskedy pokasle, ludia robia debilne rozhodnutia. ale preboha, tam, kde su uz deti, tak vytvor podmienky, aby tym detom bolo dobre. ci uz ako sama mamina alebo s partnerom alebo s manzelom. vies, vy ste dospeli, vy mozete mat zivot na prd, lebo ste si ho tak zariadili. ale nicit zivot detom, ktore sa momentalne nevedia nijako proti takemuto zivotu branit alebo lepsie povedane nemaju na vyber, je otrasne.
ja neviem, kolkokrat to tu musi zazniet, kym si zeny v nedobrej situacii, vo velmi vyhrotenej situacii uvedomia, ze kde su deti, ide predovsetkym o nich. nie o svoju potrebu mat chlapa za kazdu cenu.
@sealaris Máte spolu 2 deti a nikdy ste spolu nebývali? To je fakt trochu od veci, nezdá sa ti? Vybaviť podnájom možeš aj ty kludne, len otázka je, či ten tvoj partner naozaj stojí o to byť s tebou a vašimi deťmi. Ak áno tak sa k vám nasťahuje, ak nie, tak sa možeš rovno vrátiť naspať k rodičom a aspon budeš vedieť na čom si. Dúfam, že ti aspon na deti prispieva.
@janickacrazy on ma asi uplne na haku. sak zadlzeny je, nic nerobi pre to, aby boli spolu ako rodina. no proste divne. normalny chlap chce travit cas so svojou rodinou pokope a je s nimi rad. tu to skor vyzera, ze to mlademu vyhovuje.
Ja ti radím len aby si nedajbože neotehotnela tretí krát a kopni ho do riti. Nehovor tomu ani vzťah, lebo to vzťah nieje, len si za tebou chodí vrznúť, to je všetko. 😢
@mawka hmm...tak chapem...ale tak nie je to vzdy jednoduche sa hned zobrat a ist kdesi spolu byvat..teda..ako som vravela tu nemoze..a ja dole nechcem ist aj koli detom...takze bohuzial ano..zlyhala som v tom ze som najskor nezariadila alebo resp.nesnazila sa hned o to aby sme mali kde byvat...
@sealaris ked vidiš niekoho 3 hodiny tyzdenne tak to ziješ ako ,,rozidena,, alebo skor nemaš šajnu ako vyzerá ,,,normálny,, vztah. Čo ti chybalo ked si bola ,,rozidena,,? Tie tri hodiny? Nechapem čo si ,,nemala,, ,,oprašene pavučiny na fufni,,? ....resp. ako rozidenej čo sa pre teba menilo oproti tomuto stavu?
@sealaris podľa mna ozaj nemáš čo stratiť, takže možeš skúsiť vybaviť podnájom a uvidíš, ako sa k tomu ten tvoj krásavec postaví, ale veľkú šancu by som tomu nedávala, že to bude nejaké super zrazu.... ale aspon si nebudeš časom vyčítať, že si to neskúsila, možno zistíš, že vám to klapať nebude a konečne ho opustíš, aj to je lepšie ako žiť to, čo žiješ momentálne, aspon podľa mna
@sealaris jak ze neni jednoduche sa zobrat ist niekde byvat? ty akoze povazujes za standard co ty zijes? ved ak sa neda spolocne u rodicov, tak spolocne niekde inde, hoci v prenajme. akoze lutujem tvoje deti vazne a deti podobne zmyslajucich osob, ktore vyhlasia, ze neni jednoduche ist niekam byvat. a v com to neni jednoduche? ze budete musiet byt konecne zodpovedni? ej, ze ta hanba nefackuje.
Tak baby..zase aby som sa lepsie vyjadrila..tym chodenim do krcmy nechodi ze kazdy vecer je v krcme zalezeny a cjodi ozraty..tak dva krat do mesiaca mozno..ide sice na jedno dve piva,ale aj to mi vadi..a niee..nemali sme ani sex uz davno,takze nestretavame sa len ua ucelom si ,,zatrtkat" kedze nemame to byvanie tak sa stretavame malo,lebo nemame tak kde byt spolu..maleho mal napriklad dole cely vikend..ale ja moc dole netuzim byt..nehovorim mam dobry vztah s jeho rodicmi..ale odtial potial..zase vsetkeho vela skodi ako sa povie
@sealaris Poviem Ti, že buď začnite spolu bývať a byť konečne rodina alebo sa na to rovno vykašlite. Akože máte 2 spoločné deti a trávite cez týždeň pár hodín spolu? To je akože čo? Och, tak normálne si s ním sadni, porozprávaj sa s ním, ako si on predstavuje budúcnosť, ako si ju predstavuješ Ty.. V čom je problém? V peniazoch? Pozri u Vás v meste nejaký podnájom čo sa Tí zapáči a daj mu to pred nos. Ak bude hľadať výhovorky, tak sa na neho vykašli a nerieš s ním už nič. Aké staré máš deti? Pracujete niekde?
Prosim ta a kolko mate rokov a ako je mozne ze spolu nebyvate??? Toto moc nechapem ze mate deti a kazdy byva u svojich rodicov?? To sa potom necuduj ze vam vztah ide,sprepacenim,do sraciek...ved nic spolu nezazivate,on nemoze ani len tusit aka vlastne si ked ste spolu 3 hodiny tyzdenne...to kolko uz takto fungujete?