Mám ostať s manželom, alebo odísť s milencom?
Ahojte dievcata,
Mam 40, som manzelka aj matka, no nie som vobec stastna. S manzelom sme spolu 22 rokov, odjakziva bol cudak. O sex nemal nikdy zaujem, za cele roky toho bolo velmi malo a nudne. Vecne mi odstrkoval ruky, odbijal ma a pritom zizal na porno. Kvoli tomu, ze som.ho velmi lubila som s nim ostala. Za poslednych 8 rokov sme mali sex asi 6x. Vyskusala som uplne vsetko, vyjadril sa, ze sex nepotrebuje. Mnohokrat som sa vyhrazala aj milencom... Bez efektu. Navela som si ho pred pol rokom aj naozaj nasla. 25 rocny krasny a dobry mlady chalan, ktory sa o mna zaujima. Chce so mnou zit aj sa starat o moju 8 rocnu dcerku, ktoru mam s manzelom. Pre mna je uplne nepochopitelne, ze po mne niekto tuzi. Roky som naucena zit s muzom ako kamaratka. Navyse sme sa uplne odcudzili a nemame jeden rovnaky nazor. Aj som mu hovorila o rozvode (o priatelovi netusi) a povedal, ze on nedopusti, aby som zila s chmulom, ktory bude vychovavat jeho dieta. Priatel na mna tlaci s rozvodom a ja sa bojim. Mam strach zo zmeny, ze malej znicim zivot, hoci dovernosti medzi nami nevidi, ze stratim zazemie, nech je vselijake... Rodicov uz nemam. Co mam urobit?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý nedostatok intímneho života v manželstve môže viesť k hľadaniu milenca a úvahám o rozvode; v príklade z diskusie boli spolu 22 rokov a za posledných 8 rokov mali sex približne 6×.
- Väčšina rád v diskusii podporovala najprv finančné a bytové osamostatnenie (práca na plný úväzok, nájom/podnájom, prepočet hypotéky a výživného) a až neskôr rozhodovanie o spoločnom bývaní s milencom; opakované odporúčanie bolo „nesťahovať sa ihneď k 25‑ročnému milencovi“.
- Hlavné riziká spojené s vzťahom s výrazne mladším partnerom v diskusii boli: vysoká pravdepodobnosť „omrzenia“, tlak na vlastné deti v budúcnosti, neistota ohľadom zapojenia do výchovy 8‑ročnej dcéry a negatívny spoločenský postoj k veľkému vekovému rozdielu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa pripraviť finančne pred rozvodom?
A: Odporúčané kroky sú získať stabilný príjem (práca na plný úväzok), prepočítať možnosti bývania (nájom, podnájom, hypotéka), preveriť očakávané výživné a delenie majetku (v diskusii sa spomínalo, že pri spoločnom majetku môže ísť o „polovicu“, ale ak mal manžel byt pred svadbou, situácia sa líši).
Q: Môžem sa po rozvode hneď nasťahovať k mladému milencovi?
A: Väčšina diskusie radila: nie — odporúčané je najprv žiť samostatne s dieťaťom, riešiť bývanie a financie, stretávať sa s milencom iba ako partnerom a až po dlhšom testovaní vzťahu zvažovať súžitie; konkrétny príklad v diskusii zahŕňal 25‑ročného milenca a 8‑ročnú dcéru.
Q: Aké konkrétne riziká prináša vzťah so 15‑ročným vekovým rozdielom (40 vs 25)?
A: V diskusii ľudia uvádzali, že 25‑ročný môže s väčšou pravdepodobnosťou chcieť vlastné deti neskôr, „omrzí sa“ alebo sa dáva väčší priestor spoločenskému tlaku a ohováraniu; zároveň sa v diskusii objavili aj osobné príklady šťastných párov s veľkým vekovým rozdielom.
Q: Ako riešiť dlhodobé absenciu sexu v manželstve?
A: Diskutujúci odporúčali komunikáciu a vyhľadanie manželskej poradne/manželskej terapie ako prvý krok, prípravu na samostatné bývanie ak nedôjde k zmene a jasné hranice (niektorí spomínali aj to, že výhražky neverou často nefungujú).
Q: Ako minimalizovať dopad rozvodu na 8‑ročné dieťa?
A: Odporúčanie bolo najprv zabezpečiť stabilitu dieťaťa (bývanie, škola), „nerozhadzovať“ okamžite otca za novým partnerom, nepredstavovať nového muža ako „otca“ pred tým, než je rozvod a vzťah s novým partnerom stabilný.
Q: Čo znamená, ak sa mladý partner po odlúčení neozýva?
A: V konkrétnom vlákne sa uvádzalo, že 25‑ročný milenec počas dvoch mesiacov koronapauzy výrazne zredukoval iniciatívu a býval v byte so spolubývajúcimi; takýto symptóm bol považovaný za varovný signál o slabšom záväzku zo strany mladého partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neponáhľať sa s presťahovaním k mladému milencovi; odporúčaný postup je najprv finančné a bytové osamostatnenie (práca na plný úväzok, nájom/podnájom).
- Ak manželstvo dlhodobo nefunguje (príklad: 22 rokov spolu, za 8 rokov sex cca 6×), rozvod je v diskusii považovaný za legitímnu možnosť.
- Dieťa (v príklade 8‑ročná dcéra) by malo byť prioritou pri rozhodovaní a nového partnera predstaviť až po stabilizácii rodinnej situácie.
Sporné názory
- Zostať pri manželovi pre „zázemie“ a mať milenca tajne versus odísť a byť sama s dcérou, pričom obe možnosti sú v diskusii prezentované ako legitímne prístupy podľa osobných priorít.
- Vzťahy s veľkým vekovým rozdielom: niektorí tvrdia, že 15‑ročný rozdiel (40 vs 25) je dlhodobo nepraktický a rizikový, iní uvádzajú konkrétne prípady, kde to funguje a tvrdia, že vek nie je rozhodujúci.
Otvorené otázky
- Zostane 25‑ročný partner dlhodobo angažovaný a ochotný podieľať sa na výchove 8‑ročného dieťaťa?
- Ako presne rozvod ovplyvní bývanie, hypotéku a výživné v konkrétnom prípade, ak má manžel majetok z obdobia pred sobášom?
- Podarí sa manželovi, ktorý je opísaný ako zodpovedný a spoľahlivý (v diskusii uvádzaný vek 54), zmeniť prístup k intímnej blízkosti prostredníctvom poradenstva?
Spomenuté značky a firmy
Nový Zéland, Taiwan, Brno, CBS Reality
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, výživné, hypotéka, podnájom, manželská poradňa, striedavá starostlivosť, separácia, práca na plný úväzok, nevera, komunikácia o rozvode
Miesta a osoby
Nový Zéland, Taiwan, Brno
ľahká matematika. 25 ročný a 40 ročná - ak si navyše "k svetu" že sa o seba staráš a môže ťa predviesť aj pred kamošmi, tak si výhra v lotérii... tou budeš cca do 50, keď pôjdeš pomaly do prechodu a on bude mať 35, čo je vek, keby začne pozerať po 20r na sex alebo 30r na založenie rodiny. vlastnej. biologickej. "prestane ti rozumieť", ty budeš zmätená čo sa zrazu stalo...
ja by som si asi zobrala príklad od mužov - tí majú aj manželku, aj milenku a je im sveta žiť 😀 zostaň s mužom, užívaj si milenca a nerieš. prečo ženy všetko tak strašne riešia? čo príde, to príde.
25 ročný otecko.....no úžasná predstava.
Prosím ta, hormóny s tebou plieskaju ako keby si mala 14nast. Ak sa chceš rozísť, tak sa rozídi, ale nie že budeš utekať aj s dcérou k tomu chalanovi
Však rozmýšľaj trochu! Fakt vidíš perspektívne vzťah s 25 ročným? Vieš on je teraz síce veľmi zaujímavý, ale rýchlo sa tá nabazi a zostanú len oci pre plač.
Nájdi si byt a ži s dcérou a nerzosmiesnuj seba pred ňou.
@zuzanka.zuzu ale to len preto,lebo manželka všetko spraví - navarí,operie,..... a milenka je pre sex 😀 . Pre ženu by to výhra nebola že manžel a milenec 😂
Odisla by som ale neviazala b som sa hned a prisilno na mladeho. Dobre ti radia. Zasluzis si byt chvilu aj sama so sebou
@aveeva2 no tak hádam nebude sprostá ťahať 2 domácnosti. však písala, že pri mužovi má zázemie a s milencom sex. ako si zariadi, tak bude mať 😉 práveže si myslím, že mladý nepotrebuje mamu na upratovanie, skôr milfku na pichačku... ak by sa autorka presťahovala spolu s ním, aby ho tá "bežná rutina" neodohnala ešte skôr.
mlady ta posle zachvilu do ehm.. odid od manzela ale bud sama a casom si najdes niekoho primeraneho tvojmu veku a a budes snad stastna .. dalsie dieta -milenec-ta urobi stastnou len nachvilu
Podla prveho polroka vztahu nesud zvysok spolocneho zivota.
Prvy polrok je uplne bezne plny rastucich vasni. Teraz ste niekde na vrchole vasej lasky, alebo tesne pod nim. Tym, ze ste menej spolu, nez bezné pary, tak tato faza bude trvat kusok dlhsie, nez bezne, ale uz to zachvilu pojde dole.
Az po tomto sa ukaze, ci slo o zalubenost, alebo o vztah.
Uzi si, ze si obdivovana a vytuzena. Nejakymi peknymi frazami ho udrzuj v nadeji, ze s nim teda chces zit, nech to moc neriesi (bezna taktika muzov 😁 ).
Zaroven si teda zacni riesit rozvod (ak chces), vlastne byvanie, vlastny prijem (ten asi mas).
A az potom zacni otukavat spoluzitie s milencom.
Aj tak budete celit beznym problemom - ohovaranie okolia pre vekovy rozdiel, postoj jeho rodiny (asi si za nevestu nepredstavovali niekoho, kto im vekom bude sliapat na paty skoro ako rovesnicka), atd.
Plus, ked budete mat na seba viac casu, moze vas dohnat stereotyp. Rychlejsie sa ta nabazi, uz nebudes to nedostupne zakazane ovocie. Aj to sa moze ukazat ako kamen urazu.
Ak do toho pojdes teraz po hlave, lebo laska nebeska a uteka ti posledny vlak, mozes sa trpko spalit.
No podla toho co pises tvoj manzel je cudak. Asi by som naozaj zvazovala rozvod, ved v takom vztahu sa neda zit. Zazrak ze ste splodli dieta.. mech odide alebo odid ty s dietatom. Ale bud a nou sama, nestahuj si druheho hned domov. To by neurobilo dobre. A k tomu 25r verim ze mozu existovach muzi taki mladi ktori su zodpovedni a vacsi zmysel vidia byt so starsou vyzretou zenou ako s “pubertackou”.
Myslim ze keď sa na to pozrieš očami svojej dcéry tak ta postupnosť čo píšu aj ostatné ženy (rozvod ale postaviť sa na vlastné nohy nie hneď bývanie s milencom) má si najväčší zmysel. Nemyslím že je fer nahadzat na dcéru rozvod a hneď aj to že jej tu budeme bývať s novým "oteckom" - pre ňu je to cudzí človek! Mali by sa najprv spoznať . Daj aj im šancu vytvoriť si vzťah ak myslíš že to má s nim budúcnosť .ale daj tomu čas. A hlavne najprv uzavri kapitolu rozvod - dcéra bude potrebovať Veľa pozornosti takže milenec by mal ísť na druhu koľaj. Alebo aj štvrtú - najprv je dcéra, potom ty - rozvod a osamostatnovanie bude náročné aj pre teba no skus hľadať zdroje podpory aj inde ako u milenca a každopádne treba venovať pozornosť aj manželovi a tomu aby ste rozvod ustali čo najlepšie, so vzájomným rešpektom.
Hlavne sa nenechaj tlačiť a manipulovať milencom do niečoho. On predsa vedel do akého vzťahu ide, predpokladám že si mu nič neslubovala. Ale aspoň je katalyzátorom niečoho čo si roky ignorovala a neriešila
Zostat s manzelom a nechat si na tajnaca milenca 😀 a najst si k sebe partnera primeraneho veku. Stacil by v pohode aj 35 rocny 😅 ak mas rada mlade masko.
@perdulka7 vsadit vsetky kraty 8 rocneho dietata, na vztah s muzom mladsim o 15 rokov, je nezmysel. Keby bola uz rozvedena a single - preco nie. Ale takto? 25 rocny clovek nema predstavu aka hrozna praca je vztah a dieta. Dospela zena si nevie upratat zivot, a bude svoje problemy riesit skrz mladeho zamilovaneho cloveka? 🙂 Mne to pride voci nemu nefer. Uz len veta, ze on nedopusti aby dieta vychovaval chmulo 😅 Ak si si nevsimla, tak v texte nikde autorka nespomenula, ze manzel by bol zly otec 🙂 Teta si vrzla, a uz jej hrabka 😅
Od manžela by som buď odišla, (ak máš financie na niečo samostatne),alebo ostala tak,ako doteraz a dohodli si fungovanie na kamaratskej a rodicovskej báze,s tým, že sa v spoločnej domácnosti budete tolerovať,ale každý si svoj súkromný život môže užívať inde. Milenca by som si ponechala len ma sex,na nič ine, on sa ťa veľmi rýchlo nabazi,no nikde nie je napísané,že nestretnes niekoho "normalnejsieho" a čas ukáže. S týmto by som spávala a viac neriešila,buď to prijme alebo nie.
No chudáci rodičia toho chlapca. Rozumiem, že si nešťastná a nechceš byť s manželom. Tak sa rozved, ale s tým chlapcom by som ostala tak max."nadivoko". Keď bude v najlepších rokoch, Ty budeš mať 60.....
rozviedla by som sa, vzťah s tvojím manželom nemá budúcnosť, odsťahovala a vybudovala by som si vlastné zázemie. Milenca by som si ponechala, prečo nie, ty budeš rozvedená a on je predpokladám slobodný a čas ukáže, čo ďalej. Ani náhodou by som neuvažovala o spoločnom bývaní, tento vzťah nemá budúcnosť tiež. Užijete si obaja kvalitného sexu, ty po čase, keď sa preberieš z eufórie, pochopíš, že chceš od partnera viac a on tiež po roku dvoch zistí, že spávať so skúsenou, roky neukojenou, po sexe dychtivou ženou je síce fajn, ale už jej ťahá na 50 a poobzerá sa po mladšom modely, s ktorým by si založil rodinu.
@perdulka7 obhajovat debilne riesenia, pretoze autorka dlho nemala sex - nemyslis vazne 😀 ved niesme opice 😅 Ale suhlasim s tebou, co pises o problemoch autorky. Tiez si myslim, ze by si najskor mala dat dohromady vlastny zivot, to mas urcite pravdu.
@perdulka7 to bolo na margo tvojho vyjadrenia - chcela by som vidiet teba, keby si tak dlho nemala sex. No moja, tak to ti mozem uplne spolahlivo povedat, ze keby na mna akykolvek muz zamaval svojim penisom, tak nebudem robit take skratove rozhodnutia, aj keby som ten sex mala 1x za 10 rokov. Pretoze si uvedomujem rozdiel v pojmoch zena a matka.
@perdulka7 nie, to hovorim preto, lebo si viem vyriesit svoj zivot. Vela zien zije partnersky zivot v nedostatku v urcitej rovine, vdaka rodine. Ale tak to jednoducho je.
urcite rozchod/rozvod bez debaty, ale zariadila by som si domacnost len s dcerkou, vztahy zena starsia a muz mladsi o 15 rokov zvyknu fungovat len vynimocne, nemen nic na vasom mileneckom vztahu, daj tomu cas ako sa to vykrystalizuje, urcite by som v case rozvodu neriesila spolocnu domacnost, a tvoj muz tiez nemusi o nicom vediet, inak co si na nom lubila ked sa k tebe takyo dlhe roky spraval? nehovorim, ze si zabila 22 rokov zivota, ale minimalne polovicu z toho ano, nestracaj uz cas...
Odísť od muža, rozvod a byť sama. S 25r by som v živote do postele nevliezla , aby si na mne nejaký zajac dokázal že vie zbaliť staršiu ženu. Život sa okolo ,,rozkroku,, netočí. Ak si nebola šťastná, mala si to riešiť dávno, ale nemyslím si že 25rocny chlapec sa bude chcieť starať o cudzie dieťa a zakladať rodinu s tebou.
Odist od muza, ale nezit rovno s milencom. Chalan je mlady, moc by som sa na neho nesloliehala. Ale s muzom, ktory o teba nekavi zaujem neostavaj kvoli zazemiu. Ved dceru mas velku, tak predpokladam, ze pracujes