Mám ostať s manželom, alebo odísť s milencom?
Ahojte dievcata,
Mam 40, som manzelka aj matka, no nie som vobec stastna. S manzelom sme spolu 22 rokov, odjakziva bol cudak. O sex nemal nikdy zaujem, za cele roky toho bolo velmi malo a nudne. Vecne mi odstrkoval ruky, odbijal ma a pritom zizal na porno. Kvoli tomu, ze som.ho velmi lubila som s nim ostala. Za poslednych 8 rokov sme mali sex asi 6x. Vyskusala som uplne vsetko, vyjadril sa, ze sex nepotrebuje. Mnohokrat som sa vyhrazala aj milencom... Bez efektu. Navela som si ho pred pol rokom aj naozaj nasla. 25 rocny krasny a dobry mlady chalan, ktory sa o mna zaujima. Chce so mnou zit aj sa starat o moju 8 rocnu dcerku, ktoru mam s manzelom. Pre mna je uplne nepochopitelne, ze po mne niekto tuzi. Roky som naucena zit s muzom ako kamaratka. Navyse sme sa uplne odcudzili a nemame jeden rovnaky nazor. Aj som mu hovorila o rozvode (o priatelovi netusi) a povedal, ze on nedopusti, aby som zila s chmulom, ktory bude vychovavat jeho dieta. Priatel na mna tlaci s rozvodom a ja sa bojim. Mam strach zo zmeny, ze malej znicim zivot, hoci dovernosti medzi nami nevidi, ze stratim zazemie, nech je vselijake... Rodicov uz nemam. Co mam urobit?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý nedostatok intímneho života v manželstve môže viesť k hľadaniu milenca a úvahám o rozvode; v príklade z diskusie boli spolu 22 rokov a za posledných 8 rokov mali sex približne 6×.
- Väčšina rád v diskusii podporovala najprv finančné a bytové osamostatnenie (práca na plný úväzok, nájom/podnájom, prepočet hypotéky a výživného) a až neskôr rozhodovanie o spoločnom bývaní s milencom; opakované odporúčanie bolo „nesťahovať sa ihneď k 25‑ročnému milencovi“.
- Hlavné riziká spojené s vzťahom s výrazne mladším partnerom v diskusii boli: vysoká pravdepodobnosť „omrzenia“, tlak na vlastné deti v budúcnosti, neistota ohľadom zapojenia do výchovy 8‑ročnej dcéry a negatívny spoločenský postoj k veľkému vekovému rozdielu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa pripraviť finančne pred rozvodom?
A: Odporúčané kroky sú získať stabilný príjem (práca na plný úväzok), prepočítať možnosti bývania (nájom, podnájom, hypotéka), preveriť očakávané výživné a delenie majetku (v diskusii sa spomínalo, že pri spoločnom majetku môže ísť o „polovicu“, ale ak mal manžel byt pred svadbou, situácia sa líši).
Q: Môžem sa po rozvode hneď nasťahovať k mladému milencovi?
A: Väčšina diskusie radila: nie — odporúčané je najprv žiť samostatne s dieťaťom, riešiť bývanie a financie, stretávať sa s milencom iba ako partnerom a až po dlhšom testovaní vzťahu zvažovať súžitie; konkrétny príklad v diskusii zahŕňal 25‑ročného milenca a 8‑ročnú dcéru.
Q: Aké konkrétne riziká prináša vzťah so 15‑ročným vekovým rozdielom (40 vs 25)?
A: V diskusii ľudia uvádzali, že 25‑ročný môže s väčšou pravdepodobnosťou chcieť vlastné deti neskôr, „omrzí sa“ alebo sa dáva väčší priestor spoločenskému tlaku a ohováraniu; zároveň sa v diskusii objavili aj osobné príklady šťastných párov s veľkým vekovým rozdielom.
Q: Ako riešiť dlhodobé absenciu sexu v manželstve?
A: Diskutujúci odporúčali komunikáciu a vyhľadanie manželskej poradne/manželskej terapie ako prvý krok, prípravu na samostatné bývanie ak nedôjde k zmene a jasné hranice (niektorí spomínali aj to, že výhražky neverou často nefungujú).
Q: Ako minimalizovať dopad rozvodu na 8‑ročné dieťa?
A: Odporúčanie bolo najprv zabezpečiť stabilitu dieťaťa (bývanie, škola), „nerozhadzovať“ okamžite otca za novým partnerom, nepredstavovať nového muža ako „otca“ pred tým, než je rozvod a vzťah s novým partnerom stabilný.
Q: Čo znamená, ak sa mladý partner po odlúčení neozýva?
A: V konkrétnom vlákne sa uvádzalo, že 25‑ročný milenec počas dvoch mesiacov koronapauzy výrazne zredukoval iniciatívu a býval v byte so spolubývajúcimi; takýto symptóm bol považovaný za varovný signál o slabšom záväzku zo strany mladého partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neponáhľať sa s presťahovaním k mladému milencovi; odporúčaný postup je najprv finančné a bytové osamostatnenie (práca na plný úväzok, nájom/podnájom).
- Ak manželstvo dlhodobo nefunguje (príklad: 22 rokov spolu, za 8 rokov sex cca 6×), rozvod je v diskusii považovaný za legitímnu možnosť.
- Dieťa (v príklade 8‑ročná dcéra) by malo byť prioritou pri rozhodovaní a nového partnera predstaviť až po stabilizácii rodinnej situácie.
Sporné názory
- Zostať pri manželovi pre „zázemie“ a mať milenca tajne versus odísť a byť sama s dcérou, pričom obe možnosti sú v diskusii prezentované ako legitímne prístupy podľa osobných priorít.
- Vzťahy s veľkým vekovým rozdielom: niektorí tvrdia, že 15‑ročný rozdiel (40 vs 25) je dlhodobo nepraktický a rizikový, iní uvádzajú konkrétne prípady, kde to funguje a tvrdia, že vek nie je rozhodujúci.
Otvorené otázky
- Zostane 25‑ročný partner dlhodobo angažovaný a ochotný podieľať sa na výchove 8‑ročného dieťaťa?
- Ako presne rozvod ovplyvní bývanie, hypotéku a výživné v konkrétnom prípade, ak má manžel majetok z obdobia pred sobášom?
- Podarí sa manželovi, ktorý je opísaný ako zodpovedný a spoľahlivý (v diskusii uvádzaný vek 54), zmeniť prístup k intímnej blízkosti prostredníctvom poradenstva?
Spomenuté značky a firmy
Nový Zéland, Taiwan, Brno, CBS Reality
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, výživné, hypotéka, podnájom, manželská poradňa, striedavá starostlivosť, separácia, práca na plný úväzok, nevera, komunikácia o rozvode
Miesta a osoby
Nový Zéland, Taiwan, Brno
@eliska13 ostat s muzom z vypocitavosti je za mna hnus. Nikde nepisem, ze si ma mladeho k sebe nastahovat, aby sa staral o malu. Kym sa dievca dostane do puberty, jeho uz podla mna davno nebude. Aka hypoteka s druhym? Ved teraz snad niekde byvaju, po rozvode dostane asi polovicu a moze si najst nieco mensie. Pre mna nie je zazemie pre dieta prostredie, kde okolo seba rodicia prechadzaju, to napatie citit za hory za doly
No neviem či si zrovna 25 rocnym milencom pomôžeš 🤣🤣🤣🤣 môžeš sa o seba akokoľvek starať ale vždy budeš preňho stará..a to že sa chce starať o tvoju dcéru je síce pekné ale dopadne to tak že ty sa budeš starať a živiť nie jedno dieťa ale 2. Má ten 25 ročný aspoň vlastný dom, auto atď? Alebo to bude na tebe?
@perdulka7 už som písala vyššie, že by som jej radila rovnako, aj keby mal 40. Myslím si (nech mi to autorka vyvráti, ak sa mýlim), že je s mužom kvôli finančnému zabezpečeniu, že má strach byť sama a postaviť sa na vlastné nohy, preto aj rieši bývanie s mladým. Inak nechápem, prečo vôbec dala takýto názov témy - zostať s manželom, alebo odísť s milencom. Medzi tým nič neexistuje? Trošku z toho kričí aj zúfalstvo ostať bez milenca, ostať bez chlapa.
@lindusss2016 nemusí dostať polovicu, ak mal manžel byt, dom ešte pred svadbou, ťažko povedať, dala málo info. Ale ak pracuje, s jedným dieťaťom zvládne podnájom, nie?
ženy si príšerne komplikujú životy....prečo sa musíš za každú cenu rozhodovať a niečo si vyberať? súhlasím su zuzanka.zuzu....jednoducho si udrž všetko čo máš, mysli na seba buď trocha egoista....myslíš že by sa priemerný chlap zaoberal takýmito otázkami? nie nechal by si všetko....nebudeš prvá ani posledná čo má milenca....manžela podvádzať nebudeš, nevera je ak hráš nejakú hru doma a potajme aj inde...ale tvoj manžel s tebou už roky žiadnu hru nehrá...takže z jeho strany je milenec dovolený. a mladý? no nech to pochopí jednoducho tvoja dcéra má iného otca a ty jej nechces rozvrátiť rodinu, to neznamená že s ním ešte niečo riešiš....rozviesť sa môžeš aj neskôr a kto vie, neskôr možno už nebudeš chcieť...
@nistika to mi pripadá úbohé, viem, že je more mužov, ktorí takto žijú, ale ja by som si prestala vážiť sama seba. A muž to toleruje, kým to reálne nezažil. Kto vie, ako by reagoval, keby ich videl v objatí v kine, v kaviarni, nedajbože v ich spálni? A okrem toho, je veľa "prajných" ľudí, ktorí sú schopní o pár rokov jej dcére vykresliť, čo mama stvárala. Prečo jej muž rieši "chmuľa" s ktorým by žila, keď spomenie rozvod a on o ňom netuší? Skutočne netuší, alebo si to len ona myslí.
@nistika a ženy si príšerne komplikujú život najmä tým, že sa hneď k niekomu sťahujú, alebo si hneď sťahujú k sebe. Ako keby život bez muža v spálni bol nemožný. Prípadne si komplikujú život tým, že sú presvedčené, že s každým musia splodiť dieťa, možno v snahe si ho pripútať, čo je kravina ako Brno.
@daganov nepomenovala by som to úbohé, úbohá by bola tá prajná osoba, čo má záujem dcére vykreslovať, čo jej matka stvárala....a okrem toho si myslím, že väčšie alebo dospelé deti predsa chápu, že v dnešnej dobe sa manželstvo nie vždy podarí....okrem toho myslím že v tomto konkrétnom prípade by som problém s vlastnou sebaúctou určite nemala. ale tak každý nech sa rozhodne podľa seba, pre autorku to bol len jeden z návrhov riešenia situácie.
@daganov ved jasne, pisala som, ze pravdepodobne a tiez ma napadol najom ako druhe riesenie, stale lepsie, ako zit klamstve
@nistika ja neviem, ale a stale nevidim dovod, preco ma ostavat v jednej domacnosti s muzom, ku ktoremu ju neviazu city a je cudak. Mozno si tym premrha sancu najst ozajstnu lasku a ttm nemyslim zrovna mladeho. Ale aj keby nie, preco sa ma doma tvarit ako manzelka z povolania, city 0 bodov a vonku sa schovavat s milencom? Ved ked sa rozvedie, moze sa s nim aspon pohybovat ako slobodna zena...
@perdulka7 aké normy? Netvrdím že nefungujú vzťahy s takým vekovým rozdielom, ale poslednú dobu je to uz asi trend dnešných žien. A malé % spolu zostane aj zostarne.
Podľa mňa od manzela kľudne odid, ak ta s nim to už nebaví, nenapĺňa, ale nešla by som hneď k milencovi. Pol roka je hrozne malo na také vážne rozhodnutie, 25 ročný chalan neviem ci plne chápe co to je byť otec rodiny, navyše cudziemu 8 ročnému dieťatu. Nájdi si trebárs podnájom, funguj s malou, stretávaj sa aj s tým mužom, a uvidís, ako sa to vyvinie. Rutina je úplne iné, ako vášeň a sex. O pár rokov môže on začať chcieť aj vlastné dieťa,a úprimne, tvoj vek už veľmi nebude to podporovať. Skôr sa len postav na vlastné nohy, a čas ti ukáže
@lindusss2016 ja nerozumiem, prečo sa ženy na MK stavajú k rozvodu vždy ako hrdinky. rozvod je vždy psychicky, finančne emočne vyčerpávajúca záležitosť nie len pre zúčastnených ale aj pre ostatných príslušníkov rodiny. rozvod ničí domov a to doslova. si predstav že 22rokov buduješ nejaký domček, sadíš si kvietky zlaďuješ nábytok robíš domov pre nejakých ľudí.a teraz bác rozvod - čo sa stane s domčekom?(tvojim celoživotným dielom) ideálne vyplatíš manžela a pošleš ho do kelu...ale čo ak nemáš financie na jeho vyplatenie? domček sa predá majetok rozdelí na dve polovice a všetko je v kýbli, ty začínaš niekde od znovu, deti začínajú v novom prostredí možno novej škole, všetko sa pokazí....a to je len domček...čo ak žena nemá na to aby vôbec žila sama a vychovávala dieťa? možno je autorka šikovná a všetko hravo zvládne, ale to si musí prepočítať sama...ja len vravím, že žena by mala myslieť trochu aj na seba, nieje to celé jej vina, prečo to manželstvo nefunguje, tak prečo by si to mala sama odskákať...ak vidí autorka možnosť rozvodu ok bez závažných dôsledkov, nech sa páči, v opačnom prípade nech si radšej nechá všetko (vratane milenca, pretože sex je primarna potreba) aspoň pokial sa niečo z toho nezosype samo....potom sa uvidí
Chalana to velmi rychlo omrzi. Ty budes oslavovat 50-tku a on bude mat cerstvo 35. Po 30-tke muzom nastava tzv. zlate obdobie. Zeny ho maju obvykle od 20-30....
Uzi si milenca, ale ja osobne by som sa na neho neviazal. 15 rokov je prilis velky rozdiel a hned jak pride mlada stava tak ta pusti k vode.
rozviedla by som sa sex užívala dosýta s poriadnou ochranou a snažila sa neviazať citovo na mládenca osobne velmi neverim na vzťahy kde je žena staršia a muž mladší kamoška bola len 7 rokov staršia a aj tak mladého po pár rokoch zlákala mladšia veľmi ťažko to niesla potom ale samozrejme možu byť aj výnimky... možno je to tento prípad ktovie...
@hopsadobrandejsa aké je to zlaté obdobie? hm len tak nech si rozšírim obzory ešte som to nepočula
No.. ako.. ostat s muzom.. to neviem, asi nie, ked to tak citis, skor sa divim, ze si tak dlhp vydrzala.
Ale..urcite by som.nezacala zit s milencom.. Ke tu prisli velky vekovy rozdiel.. mozno by vam to chvilu klapalo, ale.. neverim, ze to je na dlhú dobu. Prosto neverim. Je to prilis velky vekovy rozdiel.
Ako daktore pisu, bude chciet neskor deti, plus sa mu mozu posmievat kamosi, ze s akou starou chodi.. Aj ked mozes vyzerat atraktívne a mladsie.. Na veku to nic nemeni, prosto taky mas..
Jeho by som.si nechala mozno len na vyplnenie casu, nez ty a on stretnete niekoho vhodnejsieho k veku.
Tak rozmýšľam, čo dokážes poskytnúť 25 ročnému ako 40 ročná si už za zenitom, čo sa týka vidiny spoločných detí.
1. Chce sex.
2. Chce ľahký prístup ku tvojej 8 ročnej dcére, rozumej: chce ju ošukať.
3. Slúžku.
4. Lepsie finančné zázemie, lebo budeš výdavky cvakať aj ty.
5. Emocionálne pohladenie - ha ha
ty máš fakt 40??? Lebo mi to akosi nejde dokopy... ak máš 40, určite nezačni žiť s 25-ročným zajacom, prinesie to len problémy do budúcna. súhlasím s
@lindusss2016 ktorá napísala prvý príspevok. odísť z nefungujúceho vzťahu, ale nežiť s týmto mladým mužom, to je blbosť...
@nadja23 ak si dvaja rozumejú, na veku nezáleží, je na tých dvoch, či je ich vzťah silnejší, ako problémy, ktoré vekový rozdiel prináša. Všetky poznáme veľmi šťastné páry, kde je muž, či žena výrazne starší a tiež páry v približne rovnakom veku, kde je problémov viac, ako dosť. Možno si niekto na sklonku života povie - tých desať, pätnásť rokov nádherného vzťahu mi stále za to. A možno si povie, že to bola najväčšia chyba života. To nikto nevie, ako to bude pokračovať, ale vo väčšine prípadov vzťah o viac ako desať rokov staršia žena dlho nevydrží. Ja osobne poznám taký len jeden, okolo dvadsať rokov sú spolu a druhý ani nepočítam, lebo tam je to ešte v tej fáze zamilovanosti.