Mám ostať v manželstve?

@leuska15leuska15 toto si ako krasne napisala 👏

Nehadat sa pred malou, taka situácia tu ešte nebola, že sú rodiny nútené tráviť spolu viac času a v mnohých sa to odráža na zvýšenom počte hádok ale....to co môžeš spraviť ty sprav. Otoc si to napr. tak ze ho pochvális denne zato co vidíš ze spravil, poprosís ho o pomoc s domácnosť ou, skus mu zveriť povedzme cez víkend nech uvarí on, urobte si večer kedy budete s malou hrať človeče alebo karty ci inú spoločenskú hru. Skus ho viac zapájať, urobte si rozpis domácich prác kto co spraví a za nejaké body bude odmena 🙂 namotivujes malú a chlap bude chcieť vyhrať nech to bude čokoľvek. Hlavne sa nedá čakať ze niečo príde samo. Môj si to uvedomil keď bol s predcasniatkam 2r pol dna s mamou mali čo robiť a potom už tých komentárov bolo menej 🙂 po nejakom čase sám a to bol hotový volal mi kedy sa vrátim 🙂 bud vďačná že nemáte vážnejšie problémy, skus si spísať klady svojej polovičky a isto ich nebude malo.... Skus chlapa častejšie pochváliť, choďte spolu na výlet, hrajte spolu spoločenské hry, daj mu možnosť nech spolu s dcérkou niečo majstruju hoci len pohľadnicu, vtáčiu budku, sarkana, veľkonočné vajíčko, čokoľvek, kedy sa ukáže v tvojich i dcerkinych očiach stupne a ona vas uvidí sa spolu smiať a nielen to napätie....

A vieš si reálne predstaviť, že by si bola bez neho? Teraz odhliadni od toho, že máte deti. Predstav si, že už nebude tvoj. Že nepríde domov. Že ti viac nezavolá. Že už spolu nič nezažijete. Ale skús sa do toho vcítiť, skús si predstaviť, že zomrel. Lebo tak by to vlastne bolo - dobre riešili by ste deti spolu aj po rozvode, ale inak by to bolo vlastne akoby tu ani PRE TEBA nebol. Si s tým oukej?

Už len pri tejto vete je to na zamyslenie...,,Ja rada minam, on chce setrit. Ja si chcem uzivat zivot, dovolenky, chaty, lyzovacky... On setrit na horsie casy...,, Asi na materskej veľa toho nasetris....v preklade on drie v práci a chce šetriť na horšie časy...ty si na materskej a chcela by si míňať a chodiť na dovolenky...nie som chlap,no už pri tejto vete má striaslo.. popravde už viac som nečítala....

A áno upratuje a varí každá jedna z nás....a určite by mi vadilo neporiadok ako tvojmu mužovi...

@ysseba hmmm rozmyslam, neviem... Co ak aj nie som s tym ok, mozno to je len zvyk... Ja neviem nic, mam v tom zmatok. Viem ze chcem byt ja stastna a citim ze nie som a nie len ja rozmyslam o rozvode aj on, ani on nie je stastny. Co ak niekde existuju dvaja ludia s ktorymi ak by sme boli, boli by sme stastny... Mozno je problem aj v tom ze to je moj prvy a zatial posledny. Neviem ake je to mat vztah s niekym inym, co ak s niekym inym by som sa nehadala, nebolo by to vsetko tak tazke. S muzom to je na vsetkom ze ja poviem to je biele, on cierne....dnes som len tak povedala ze maleho by sme dali o rok neskor do skoly, kedze je konec augusta a on ze urcite nie. Hovorim a tak bude najmensi, najmladsi co ak ho budu sikanovat a on ze nebudes furt len ty rozhodovat, povedal som nie... A to je taka blbost maly ma rok uplne hypoteticka uvaha a uz rozkol...

Ja ani nečítam komentáre, len napíšem moj názor. Obidvaja ste sebci. Založili ste si rodinu a zrazu si dostala chuť založiť si novu? Chceš novy vztah? Rozvody z hore uvedených dôvodov pokladám za jedno sebecké rozhodnutie. Ved mysli na svoje deti pre boha. Pokúste sa obnoviť vas vzťah, a uvedomte si, ze ruzove okuliare a búrlivá vášeň v každom vzťahu po čase vyprchá. Maju vas spájať deti, spolocne zážitky spomienky.... a ze sa na ničom nezhodnete? To ste predsa vedeli uz dávno a uz dávno ste si na to mali zvyknúť
🙄

@irusa rozumela by si si s mojim muzom. Mate presne rovnaky nazor. Zena je na materskej tak ma robit uplne vsetko, lebo ved chlap chodi do roboty. Zena ma len rodicak tak nema pravo rozhodnut o peniazoch....prepac no ja mam uplne iny nazor, ja robim 24/7 co je na tom ze sa muz po praci zapoji do domacich prac? A preco vaha usudku cloveka stoji na tom kolko zaraba?

Ty si inak ok???? Chceš skúsiť aký je to iný vztah??? Koľko máš rokov? Naozaj mas doma rocne dieta? Neverim ze je toto reálna téma.
Žena s rocnym dieťaťom takto urcite neuvazuje

@jajka71 nepíše autorka ako to fungovalo, keď pracovali obaja. Keď totiž on nikdy nevaril, nepral, nežehlil, neupratal zrejme je tam z jeho strany nastavenie, že to sú tie tzv. ženské práce a metódy, ktoré spomínaš s ním absolútne nehnú.

@calin <3

<3

Nie nemá..... no myslím,že pri jednom príjme s dvoma deťmi je fakt rozumne konzultovať financie

V prípade odkladu u nás to isté. Zvolili sme kompromis. Ak odborník teda psychologička čo posudzuje školskú zrelosť odporučí ísť, pôjde. Ak odporučí odklad, pôjde neskôr.
A niekedy poviem, že ja nesúhlasím s jeho názorom, ale teda OK bude ako on povie. ALE dôsledky rozhodnutia, znáša on. Priklad: Nechcem, aby dieťa hneď po prekonaní choroby začalo s tréningom lebo už mám skúsenosť, že ak sa preťaží zateplotuje prípadne za 3 dni sme tam kde predtým. On trvá na svojom, že dieťa je fit o môže naplno trénovať. Vyjadrím nesúhlas, ale nechám ho rozhodnúť s tým, že v prípade choroby ostáva doma s dieťaťom on.

Robím presne to isté,čo som robila aj na materskej s tým,že chodím do práce...mňa nezabije upratať, navariť, ozehlit... postarať sa o domácnosť, nakoľko to robím s radosťou pre ľudí,ktorých ľúbim... manžel robí inú prácu okolo domu, ktorú by som ja nezvládla....a to ,že chce mať upratané,keď príde domov ??? To by malo byť v tvojom vlastnom záujme....a nechápem prečo si chcela druhe dieťa,ak zjavne si mala problém už pri prvom, hlavne s deľbou práce

A napríklad ja nesúhlasím s tým, že žena má robiť všetko. Ja som ešte pri ročnej vstavala v noci aj 11x. Deň začínal o 5,6 a končilo 21,22. Bez spánku na obed. Deň za dňom. Minútu sa sama nepohrala. Muž po práci domov sa najesť potom 2x týždenne anglina lebo kvôli práci, 2x týždenne beh cca 1.5 hod. lebo treba byť fit, piatky odborný kurz do práce, soboty kamoši jedno pivo lebo však spoločenský kontakt treba udržať, sobota rodičia, nedeľa treba oddýchnuť. Domov chodil okolo 19.00 keď ja som už dieťa kúpala, mastila ekzémy a dávala do postele. Bohužiaľ zaspávala neskoro a spavala zle. Ešte teraz mi je ťažko.
Práca klasická bola proti tomu malina.
A áno pred svadbou bola jasná dohoda, že keď sa dieťa narodí obmedzí na čas niektorú z aktivít. A potom sa to nedalo. O tom, že dieťa bolo mega náročné od narodenia ani nehovorím. A úprimne nejaké hračky na zemi a to, že niekto chce teplú večeru zatiaľ čo ja sa nestíham ani najesť som už vôbec nebrala na vedomie.
Druhé dieťa bo klasické bábätko a teda to sa nedá porovnať.
Ja, ale napr.súhlasím s Tvojím mužom, že netreba všetko míňať aj odkladať je potrebné. A zvlášť v tejto dobe.

Chcela si druhe dieta, on nie. Teraz sa hnevas na neho, ze nestihas dve deti. Si doma, zijete z jedneho platu (nepovedala si, ako dlho si uz s detmi doma, ci mate uspory, aky si mala plat, aky ma on), chces si ale uzivat a zase sa hnevas na neho. Nemas tak trosku prehnane ocakavania na svoje okolie? Muz by mal samozrejme pomahat aj doma, aj s detmi, ved su jeho, ale je mozne ze po neustalych hadkach ti robi napriek a povedal si. Ked ja som povinny jediny nosit peniaze, tak ty si jedina zastan domacnost.
No a po 15 rokoch ste uz na seba alergicki ... Kriza vo vztahoch chodi 2,7,14 rokov ... Nedivil by som sa, keby ste naozaj skoncili rozvodom. 15 rokov spolu na dve rozne povahy je dost aj na kona. Mas aj nejaky plan, co a ako bude po pripadnom rozvode?

Niesom za to, že žena na materskej má robiť všetko, lebo muž nosi peniaze.... To čo je??? Jej muž, si ešte ide zacvicit. Ona má toho dosť, Celé dni sa venuje deťom a domácnosti. Prečo by jej nemohol pomôcť? Nechapem, prečo mu vádí tanier na stole, prečo by on tie pohadzane bundy neupratal, veď on nech ostane s deťmi a autorka nech si ide vyvetrat hlavu niekde. Sa jej nedivim, že si chce niečo kúpiť, urobiť si radosť, tam je veľa vecí nevykomunikovanych..... Môj muz., keď som porodila, prestal chodiť cvičiť. Nie preto, že by som mu ja zakázala, ale preto, aby bol viac s nami, aby pomohol doma, aby vzal malú kocikovat a ja aby som vypla. Ešte povedal nech oddychujem, nech neupratujem. Nemal problém aj povysaval, keď bolo treba, nikdy mi nevykrikoval, že je tanier na stole a podobne prvotiny. Keď prišiel z práce, dali sme si spolu kavičku a pekne pokecali. Autorke radim, pohovor s ním ako sa citis. Ja si skôr myslím že autorkin muž je sebec, poznam ženu, ktorá pred príchodom muža z práce začala brat deťom zo Zeme ešte aj Lego, a všetko s čím sa momentálne hrali, "lebo príde ocko, tak musí byť poriadok" Mne to pride choré, no a čo že, keď sa deti hrajú, je trocha bordel.

Láska sa nehľadá, láska sa učí a dáva... Skús tomu dať ešte šancu... Skús pozrieť z týchto manželských a rodinných poradcov... http://zastolom.sk/zoznam-odporucanych-psycholo... A inak skvelý je tento "kurz", ako sa učiť milovať a vnímať svojho manžela a "nájsť" znovu lásku a šťastie... Ideálne je ak to robia obaja manželia ale veľmi môže pomôcť aj ak sama... A aj ak nie si veriaca, nezľakni sa toho. Sú tam niektoré časti aj o Bohu, ale môžeš ich preskočiť. https://kurzy.hladamboha.sk/manzelstvo

Pokial sa vytratila laska, najskor sa musis definitivne utvrdit, ci ju este dokazete obnovit. Obidvaja, jeden nestaci. Cize o tomto otvorene komunikovat. Inak je lepsi rozvod.
Chyba bola mat druhe dieta, ktore vas definitivne rozdelilo. Ale to je zivot, robime rozhodnutia a znasame nasledky. Lepsie vam bude od seba. Nakoniec aj detom.
Pokial ste obaja rozumni, tak sa budete snazit po rozvode co najviac vynahradzat detom ich handicap rozpadnutej rodiny. Nebojovat medzi sebou, deti musia ostat vasa hlavna priorita aj po rozvode. Podla toho co pises, tvoj muz je fajn muz a fajn rodic. Preto je velka sanca, ze ostane rovnaky aj po rozvode, pomoze ti, pokial s nim nebudes zbytocne bojovat s hlupostami, ako byva dobrym zenskym zvykom.
A nevykladaj si to tak, ze sa hned musite vrhnut do novych vztahov a rodin. A nedajboze este hned s novym muzom robit dalsie dieta, snad si sa uz ponaucila.

vseho vsuy ide len to to ci to obaja chcete alebo uz ani nie. neviem, co by som na tvojom mieste robila. treba sa na to proste triezvo pozriet a zratat si pre a proti, no nic uz umelo nezachranuj, lebo ako vidis, pravda ta dobrehne zakazdym

Sorry,ale bila by som vsetky zeny,ktore si vydupu dalsie dieta, napriek tomu,ze muz nechcel. Duplom do nefunkcneho vztahu. Mohla si pripravit 1 dieta o otca. Takto si ich pripravila 2 o otca. Naco to zeny robia??? A este tu im sliepky radia,ze je to egoisticke od muza. Wtf????

@stanulienkat Presne tak. Ja byť tým chlapom, dám jej občas aj po papuli za sprosté nápady. V normálnych prípadoch som vždy na strane ženy, ale táto normálna nie je.
Zavesila sa na chlapa - zrejme veľmi mladá, z nefunkčnej rodiny, chudobná a držala sa ho zubami - nechtami, hoci vzťah očividne nefungoval a vždy mali nezhody.
A namiesto investicie do nápravy vzťahu, chcela do takejto situácie aj druhé dieťa, hoci chlap ho nechcel. Zrejme z tradičného dôvodu, že sa jej nechcelo do práce. Tak nech sa o oň teraz stará a drží hubu a krok. Veď ona svojou sebeckosťou zničila život trom nevinným ľuďom.
A nádejať si, že s dvoma deťmi nájde iného dobrodinca, aby nestratila pohodlie a zabezpečenie... Chorá a pomylená osoba. V tomto prípade je chlap ten poškodený - zavesil si na krk lenivú a neschopnú ženu. Do práce nepôjde, domácnosť ju nebaví, z detí, ktoré chcela je unavená a ešte má aj pocit krivdy.
Ak chce zmenu, nech odíde, začne žiť sama, nech pracuje, sama zabezpečuje starostlivosť o deti a hneď uvidí svojho muža v inom svetle.

Myslím si, že by ste mali obaja zabojovať a aspoň sa skamaratit. Dat postraziť deti a ist spolu zatiaľ aspoň na kávu. Mozno ste len zabudli preco ste spolu. Cixe treba si pospominat. Neverím ze sa niekto vezme len tak, ze sak sa vezmeme a budeme mat deti. Určite tam bola aspoň náklonnosť. Aj tie deti nejak predsa vznikli. Nevidím to ako beznádejne. Aspon sa pokúsiť. A urcite nespomínam pred deťmi rozvod, kým k tomu neprišlo

Podla mna sa nevzdavaj a skus este popracovat na vasom manzelstve.. ja viem, ze teraz sa ti mozno zda, ze niekde ta caka este nova laska a ako bude vsetko skvele..lenze pocit zamilovanosti trva chvilu a potom je to uz o niecom uplne inom a mozno by si sa nakoniec ocitla este v horsej situacii ako teraz..su aj muzi alkoholici, zadlzeni, nezamestnani, nezodpovedni, taki ktori podvadzaju..kazdy vztah je casom menej zaujimavy ako na zaciatku. Podla toho co pises, tak tvoj manzel nie je zly clovek..len podla mna velka chyba bola urobit si dalsie dieta, este aj s tym, ze on po nom netuzil..konecne ste mali starsie dieta v takom veku, ze uz by si mala cas na seba, uz by to nebolo az take tazke..svojho muza poznas uz dlho tak si mohla tusit, ze kolko ti asi bude pomahat..rovnako poznas aj svoju situaciu, ze teda budes na vsetko skoro sama a nema ti kto pomoct..zbytocne si si skomplikovala zivot. Ak on rad setri a ty rada minas, tak si mala ist do prace a prispiet trochu viac do rodinneho rozpoctu a nie zase ist na matersku..uz je to ale takto, tak musis prijat svoju situaciu a skusit v nej byt co najviac spokojna..skus byt viac vdacna za veci v tvojom zivote, je teraz celkovo tazka situacia vo svete, mate obrovske stastie, ze manzel zaraba, ma pracu..vies on tam do prace tiez nechodi oddychovat..a po celom dni asi si chce oddychnut, urobit nieco aj pre seba a mozes byt vdacna, ze ma s detmi pekny vztah a povenuje sa im..prepac ale to ozaj ocakavas, ze on pride z prace a pojde prat, upratovat atd? To je teraz tvoja praca..starostlivost o deti a domacnost je velmi narocna, to vsetky vieme..ale vieme aj to, ze je to trochu iny styl zivota ako keby kazdy den za kazdeho pocasia musis vstat a ist do prace a snazit sa zabezpecit svoju rodinu..mozno mas pocit, ze si teraz len akoby sluzka pre inych..skus na tom popracovat, najdi si aspon par minut denne len pre seba..spomen si co si mala rada, ked si este nemala deti..napr skus sa zacat viac o seba starat..mna napr velmi inpiruju rozne stranky kde sa pise o starostlivosti o seba..skus si raz do tyzdna napustit vanu, skus si par minut denne citat nejaku zaujimavu knihu, nauc sa varit zopar novych jedal, aspon par minut si zacvic, zacni pocuvat nejake naucne podcasty, uc sa novu rec, jednoducho musis robit aj nieco "sebecke", nieco cim robis dobre len a len sebe..ked budes viac spokojna so sebou a budes zazivat viac prijemnych veci, lahsie sa ti budu tolerovat aj manzelove nedokonalosti..a verim tomu, ze ked ta manzel uvidi stastnejsiu a spokojnejsiu samu so sebou, tak ta bude aj on inak vnimat a celkovo vam to zlepsi vztah..a urcite odporucam precitat knihu 5 jazykov lasky ako ti tu uz viacere predo mnou radili..uvidis, ze da sa este vsetko vylepsit, len sa to nestane tak, ze budete vo vsetkom pokracovat ako doteraz..treba urobit zopar zmien v zivote a myslim, ze idealne je zacat od seba. Drzim ti palce.

Intímnu život vám funguje? Alebo aj tam bojujete s rozdielnymi názormi? Mam taký dojem, že nie si stotožnená s tým, že je to tvoj prvý a zatiaľ jediný sexuálny partner. Keď sa ešte priťahujete a nie ste si odporni, tak treba ešte skúsiť popracovať na komunikácii, nehrotiť situácie už aj kvôli deťom a pokúsiť o kompromisy, on by kľudne mohol doma pomôcť, aby ta občas vystriedal a ty sa musíš trochu zľavit zo svojich predstáv o užívaní si, kým ste odkázaní iba na jeho plat a tvoju materskú. Slušní chlapi sú rozobratí, takže s myienkamu na nový fungujúci vzťah s perfektným mužom narábaj opatrne. To skôr sa pripravuje na to, ako si poradíš v prípade rozvodu aspoň na nejakú a určite aj dlhšiu dobu sama s deťmi, samozrejme za pomoci otca detí.

Odpoviem ti na otázku, nie, nie je nikto, s kým by si bola len tak šťastná. Na vzťahu treba vždy pracovať. Z tvojich komentárov sa mi zdá, že proste do toho vzťahu už nechceš investovať. Ver že po rozvode by to nemuselo byť jednoduchšie. Naopak, veľa vecí by mohlo byť ešte horších. Odporúčam ti zakopať vojnovú sekeru a hľadať spoločnú reč. Neboj sa, on sa po čase pridá. Pochváľ ho, vídi mu v ústrety, zakusni si do jazyka. A keď z teba opadnú emócie, znova si svoju budúcnosť premysli. Možno zistíš, že už sa nechceš rozviesť a možno áno a rozvediete sa v kľude.

Viem, co prežívaš, skôr je už toho na teba veľa a do toho žiaden sociálny kontakt a žiadna pomoc od okolia. Skús aj ty mužovi nechať deti a ísť cvičiť, alebo si zabehať, niečo, kde si vyvetraš hlavu.