Mám pravdu ja alebo partner?
Skúsim čo najstrucnejsie popísať problém a chcem len vedieť či by vám niečo podobne vadilo/nevadilo, či chápete skôr mna alebo argumenty mojho partnera.
Nechcem a nebudem tu podrobne rozoberať všetky súvislosti a veci okolo, o tom nie je príspevok.
Stručne-mám vzťah a bola tu žena kvôli ktorej sme s partnerom mali (aj mame keďže stále nejaká spojitosť ) problémy . Nebola tu nevera ( fyzická nie, emocionálna možno ale to nezistim 😃), no dosť iných veci na to aby to rozhodilo nás dovtedy pekný vzťah.
Ja som mu povedala, že ak mame fungovať ďalej a nejako cez to prejsť, nechcem aby v našom živote už bola akákoľvek spojitosť s ňou .
Partner ma prácu kde ma veľa zákazníkov, aj jej mamu, aj otca ( jej rodičia spolu nežijú, ona len s matkou ale nejako sa pritrafilo že už aj otec je zákazník 😃) . Ten otec si s partnerom potykal čo by mi vôbec nevadilo, je to bežne.
Mala som problém už keď si partner s jej otcom písal mimo prace, napr ked ten otec šiel na aute a stretli sme ho cestou a partner mu písal že ho videl a take tie veci.povedala som mu jasne že nepáči sa mi to lebo nechcem aby fakt nejaká spojitosť tu s ňou bola.
No prešiel nejaký čas a partner sa náhodne stretol s tým jej otcom niekde ked bol bezo mna a šiel sa s ním odviezť na jeho novom aute.
Veľmi ma to sklamalo pretože som nečakala že pôjde.cakala som že to odmietne kvôli mne a preto, že som sa jasne vyjadrila.
Tak teda: on za tym nič nevidí, pre neho to bolo len odvezenie sa na aute, veď ona tam nebola, len oni dvaja ..
Pre mna to znamená že si si pripustil k telu bližšie jej rodinu, nestačí len ona ale aj jej mama otec a kto ešte?😃pojde teraz spoznať starých rodičov atd? Keď spolu nebudeme rovno môže prísť do rodiny kde všetkých bude poznať 😃 som nahnevaná, aj ja chapem to hľadisko ze šlo len o odvezenie sa ale to všetko čo je za tym ma sklamalo pretože naozaj nechcem aby ešte mal s ňou niečo spoločne a aj s jej rodinou. Prečo nemohol jej otec zostať ako x iných zákazníkov s ktorými si len týka a inak nič? Zrovna s týmto potrebuje niečo viac?
Hádame sa kvôli tomu lebo on si ide stále svoje ze o nič nešlo ale ja to vidím tak ze ide niekde bezo mna a v momente zabudne na naše dohody, nevyhodnoti situáciu a ešte sa potom rozčuľuje ze doma sa oberáme o kopec času riešením týchto veci. Nemuseli byt, môj názor .nech ide kam chce s kým chce ale toto je na mna veľa
Tak som nakukla link pridaný o 19.16.a teda, baba ty sa utrápiš. S odstupom 6 mesiacov, co sa zmenilo?
Mala som pred očami podobny milostný 3uholnik...ano,podla sú milenci....
Vtedy manželka o polnoci bola nastúpena a nabudena pred prácou, kde robila milenka jej starého a teda... To bola mela. 💦💦💦 Slnko seno a par facek suvix. Tie 2 si vytrhali vlasy a riešilo ich eroooohaaa. Odvtedy chlapík žije s milenkou, ktorú dovtedy poslal párkrát na potrat a nepozná si ani deti, ani vnukov. Ti držali pri mamke, ako blchy v kozuchu▪️
Svatá ty prostoto....furt si ideš dookola to svoje! No tak ináč....kláti tú tvoju sokyňu a všetci to vedia, len ty nie😝
@mandarinka555 Tiez si myslim
@ahhola nerozumiem akých 6 mesiacov a čo s odstupom času? Asi ste si tu niečo zmýlila, neviem o čo ide
Ale prosim ta. Cca v marci si rovnakym stylom pisala o chlapovi, ktory financne zabezpecuje “kamaratku”, ktora chodi k nemu do obchodu/servisu, mas s tym problem, a on sa nevie odputat od nej a stale sa vykruca, ze prehanas a ze sa mu nepaci. Sposob pisania a detaily pribehu su si tak podobnd, ze je jasne, ze si ti pisala ty.
veronikaszabova
•
Dnes o 19:16
Nepisala si aj toto ty nahodou?
https://www.modrykonik.sk/forum/za-dverami-nasich-spalni/robi-vas-partner-nieco-pre-inu-zenu/
Náhodou podobný pribeh👥
Az ma zatriaslo pri tvojom príspevku lebo som si myslela, ze to uz moja naj kamoska ide riesit to co s nou uz riešime 3 mesiace. Neviem co je u vas ale v skratke: kde sa vzala tu sa vzala veľká kamarátka ktorá “iba” potrebuje stale pomôcť (ma zdravotne problémy a nikto iny ako manžel mojej kamošky jej tak nerozumie a nepodporuje ju .. dokonca ani jej oficiálny partner).. jasne ze sa vsetko dialo natajnasa a ked ich “podporujúce” a tak hrozne nevinne spravy odhalila kamoska tak bola este za zlu.. ako ty spomínaš.. nebol sex tak je vsetko ok.. no h.vno.. tiez jediná podmienka.. všetky kontakty-konec! Este raz.. všetky!! A zrazu.. brat toto..tamto.. keďže to mam v priamom prenose a vidim ze pán manžel sa stale nespamätal a “nechápe” co je zle na bratovi a este kamoska ta zlá tak mi je jasne ze emocionálne a tu pripodobnovane “nic sa nestalo” je taky MOST k problémom jak hovado ze by som zrušila zákazníka štýlom ja alebo oni.. kto nezažil nepochopí.. kludne píš..
autorka, ak si sa rozhodla, ze ides dalej vo vztahu so svojim priatelom aj napriek tomu, ze urobil chybu, tak mu potrebujes zacat doverovat. Kontrolujes ho a nasledne vycitas jeho rozhodnutia, ktore urobil v najlepsom svedomi, ze je to dobre.
Ty ho prilis kontrolujes a pozadujes, aby pristupil na tvoje podmienky( ktore su dost divne). Takto ziaden vztah nefunguje. Nemozes ho dusit len preto, lebo urobil chybu, to sa radsej rozid.
Ako citam tvoje odpovede, tak ty si uz vlastne rozhodnuta, ze mas pravdu a tvoj partner sa myli a vsetkym, co ti napisu opak oponujes, lebo to dobre nechapu.
Tak co vlastne ocakavas? Ze ti napiseme, ze mas pravdu - a naco ti tobude ? Co nasledne urobis ?
@juliaryhak Totalny suhlas.
@autorka Jedine absolutne odstrihnutie Ak to chlap nedokaze, nie je stotozneny s realitou ukoncenia "kamaratstva" s perspektivou niecoho dalsieho (co bude nasledovat).
A nie si nejak chorobne ziarliva, len mas od partnerstva iste ocakavania, tak ako kazdy.
A tvoj partner by sa mal snazit si tvoju absolutnu doveru zase znovu ziskat (on spravil chybu), a nie ty na nej sama "pracovat". To je smiesne...
@jennky13 veď práve že tu dôveru som mu dala ale dôvera nie je podľa mna o tom aby druha strana robila všetko čo si len zmyslí, s tým že to robí s dobrým úmyslom . Tak ako ja poznám jeho on pozná mna a o tom to je, nebyť už vo vzťahu sebecky ako za slobodná že môžem všetko všade ( okrem nevery) ale trosku zmeniť štýl fungovania. Aspoň za mna osobne
to mas pravdu, ze sa potrebujeme menit, do vztahu patria kompromisy . Aj on musi korigovat svoje spravanie, ale ak mu budes dychat na chrbat, tak to nebude robit dobrotu. Potrebujes mu doverovat, ze mu o vztah s tebou ide.
@jennky13 on sám mi o tom povedal ja by som to inak nezistila , nepýtala som sa ho kde a s kým bol. A keď už mi to povedal vyjadrila som môj postoj ku tomu, že prepáč ale cakala by som že to odmietnes keďže ide o koho ide, ja by som tak urpbila určite. Nič viac nič menej len proste sklamanie. Nerobím ani scény ani nič chcela som len vedieť či ho to zamrzi ak mu naozaj nenapadlo žeby to bol problém alebo si pôjde stále svoje že čo je na tom
ale velmi ti jeho reakcia nepomohla ☹, ale mozno veci chape inac ako ty, pre neho to bola len pomoc cloveku, ktory to potreboval a nie pomoc otcovi ....byvalej priatelky ...
Cim viac budes do toho vrtat a napominat ho a tlacit, tym viac budes pripominat a ozivovat nieco za cim ste urobili hrubu ciaru.
A dokola a dokola. Uz pred pol rokom si pisala, ze vam ta baba nici vztah lebo on pre nu robi prve posledne, a nevie sa od nej odputat, a zvazujes rozchod. Ze sa citis vo vasom vztahu ako niekto navyse, a pravidla diktuje ona. Ona ma priatela, ked ho nebude mat, staci, ze luskne prstom a ten tvoj za nou pobezi. Nic sa odvtedy nezmenilo, okrem toho, ze tvoj partner je teraz odrazu najlepsi kamarat s jej otcom a teba zas opija rozkom, ze je to vlastne cele v poriadku a uplne zbytocne hysacis. Tak ho prosim ta posli tam, kam evidentne chce ist a maj trochu sebaucty. Povedz mu, ze on si rodinu vybral, a ty to nie si, tak nech sa paci. Polroka riesis to iste dokola, chces to riesit dovtedy, kym za nou neodide sam?
@jennky13 Autorka nemusi pripominat nic, on si ju pripomina sam, ked sa stretava s jej otcom. Moze byt aj najtolerantnejsia partnerka na svete, co by som v tejto situacii neodporucala, ale on si postavil hlavu, ze sa s jej otcom stretavat bude, ci sa jej to paci alebo nie. Skratka sa nevie od tej zenskej odputat a riesilo sa to tu uz pred pol rokom.
@akiana od toho času tak ako mi sľúbil že on už s ňou žiadny kontakt mat nebude, tak som do neho vložila dôveru ( jasne že som na to celé nezabudla ) a žijeme si ďalej, problémy žiadne neboli. Možno je pravda to čo hovorí a možno nie, možno si dáva len lepší pozor ale zase on vie aká ja som že vyňurim všetko, možno nie hneď ale málokomu sa podarí držať klamstvo cely život 😃 o to horšie by to bolo po dlhom čase a všetkých tých rečiach keby sa ukáže že klamal lebo on je všeobecne veľmi férový človek. Koniec koncov každej z vás sa môže stať že sa v mužovi sklamete napriek tomu že mu plne veríte a teda ani nič nezistujete.nikto z nás to nevie keď nečítame iným myšlienky.
Nie on s jej otcom nie je zisdny super kamarat ani nevyhľadáva jeho spoločnosť žeby ho mal niekam zavolať ako iných kamarátov. Ani toto neinicioval on, nebolo to ani plánované , stretli sa niekde náhodne , jeden povedal druhému a šli.jej otec ani nevie čo medzi sebou mame, pochybujem žeby sa mu ona spovedala s takouto vecou a on sám ešte volal aj mna na nejaký obed ( len tak medzi rečou to padlo že veď nech niekddy príde partner aj so mnou ). Takze preto sú moje pocity aké sú, že nie je tu niečo take strašne a ocividne žeby som videla ako môj chlap pokračuje zlým smerom ale skôr len nechcem aby v našej situácii zase niečo začínalo hoci nie priamo s ňou ale zase otec mama kadekto podľa mna je to naozaj nežiadúce . Ono ja viem že keby som mu povedala : prosím ta nikam nechod s jej otcom, rodinou tak by nešiel lebo moja požiadavka by bola vyslovená. Lenže nič take som nepovedala keďže samej mi to nenapadlo 😃 teraz keď už bol môžem to povedať znova že nabudúce už s nimi nikam nechod a ja viem že on naozaj nepojde. Ale hnevá má že samému od seba ho to nenapadlo vtedy keď malo, veď ja nemôžem vymyslieť teraz vsetly scenáre sveta čo sa môžu stať a popredu mu o nich povedat
@jennky13 on bol až udiveny že veď o nič nešlo ona tam nebola, bolo to spontánne , bol s nimi ešte kamarat a len sa venovali tomu čomu sa venovali ..ja mu to verím viem si predstaviť zábavu troch chlapov v takejto veci ale on nechápe že mne vadí to zbližovanie s ním 😄keďže teraz boli takto tak už si nebudú takí cudzí a zase sa budú baviť o niečo inak .nemal si s ním nič zacinat, mal ho brat ako radového zákazníka žiadna iná komunikácia mimo tej čo je potrebná
Naozaj neviem, co ty vlastne chces. Pred pol rokom si z nej bola na nervy, lebo ti behala okolo muza, jemu sa to evidentne pacilo a zistila si, ze ti zatajoval veci a uz vtedy parkrat zaklamal. Vtedy ti tam pisali, ze to cele posobi tak, ze on k nej ma uz nejake city, lebo ziaden muz nerobi pre cudziu babu tolko, ako ten tvoj pre nu, ak tam nieco nie je. To bolo ozaj nad ramec korektneho spravania k zakaznicke, ona mu robila utraty v obchode za vela penazi, nemusela platit, pisali si za tvojim chrbtom, a tak dalej. Teraz sme sa vlastne dostali k tomu, ze mu veris, ze je to vsetko v poriadku, a ze by sa prestal kontaktovat s jej otcom, keby si to vyslovila konkretne a nahlas. Tak preco to neurobis? Mas na to viac nez opravneny dovod. Spominala si v minulosti, ze sa ti vyhrazal rozchodom, ak by si mu chcela v comkolvek zamedzovat. Osobne to nevidim cez tvoje ruzove okuliare a nemyslim si, ze on je taly sprosty, aby mu absolutne nenapadlo, ze kontaktom s jej rodinou zachadza do nebezpecnej zony. Proste on ju ma stale v hlave, nech sa na to pozeras ako chces. Ja osobne by som toto netolerovala vobec. Ale uz som sama domylena v tom, o co tu vlastne cely cas ide. V nadpise hovoris, ze ti toto spravanie vadi, a potom argumentujes, ze je vlastne vsetko ok a staci len povedat. Neviem no
Určite sa to z Tvojej strany pochopiť dá, ale zbytočne sa s tým sužuješ pokiaľ nebol partner iniciátor toho nápadu, pre teba zbližovania.. odviezť sa so zákazníkom na novom aute(ktorý nič netuší)mu naozaj nemuselo prisť ako sklamanie Tvojej dôvery..
Ak by išli spolu večer na pivo a pod tak to by bolo pochopiteľné, že ti to vadí, toto hoď teda za hlavu a choď ďalej✌🏼
Horšie by som videla to, že chceš chodiť naďalej do toho podniku kde robí ONA
@akiana nie zle si to pochopila už aj ja som domylena z každej odpovedi .. mojou otazkou a celou podstatou príspevku bolo, či ( vzhľadom na všetko teda keď už niektoré vedia čo a ako, ale keby aj nie myslím že stačilo to popísať objektívne ) to čo teraz urobil je naozaj dôvod na to aby som mala nervy, či by vám to vadilo/ nevadilo atd. A jasne že som mu povedala že si neželám do budúcna aby s ním niečo čokoľvek mimo prace riešil, to áno ale hovorím že kým sa tak nestalo nenapadlo mi niečo take mu povedať. Lebo mi nenapadlo že by niekam šli. Až ked sa tak stalo som mu teda povedala že to bolo odveci voči mne. Lenže ako som písala nebolo to niečo plánované, žeby si s ním písal a dohodli sa že sa idu niekde stretnúť a tráviť spolu čas ale spontánne . Preto to v mojich očiach bola malicko poľahčujúca okolnosť , určite by bolo horšie keby s ním šiel niekde na obed/čokoľvek na čom by sa vopred dohodli .. práve preto som sa teda pýtala že či by vám niečo takéto vadilo ked je to takto alebo nie. Samozrejme že mna to riadne zožiera a mám nervy celkovo na všetko okolo nej ale tak ako niektoré písali nezabranim tomu aby existovala stačí že sa niekde povie jej meno hoci v telke a mám nervy to asi pozná každá žena ktorá dakedy niečo riešila 😃
A bavili ste sa do buducnosti, ze si nezelas, aby sa dalej s nim kontaktovat a chodil s nim na vylety? Co ti povedal na to?
Este dodam, ze predpokladam, ze ti na to pindal a presviedcal ta, ze prehanas, preto si zalozila diskusiu, aby si zistila, ci naozaj prehanas, alebo mas s tym problem opravnene. Tak ak sa musim opakovat, ano, reagujes opravnene. Ale na tvojom mieste by som riesila skor to, ze on proste nie a nie od tej baby upustit. Nabuduce si vymysli, ze sa musi vyvazat s jej strykom, alebo vencit jej psa.
@akiana nie, to vôbec. Sám povedal že pochopil by keby šlo o nejaký obed a niečo podobne ale že pri tomto si nemyslel že by mi to mohlo vadiť. No, vadilo 😃
musim povedat len jedno, nerozumiem presne co s kym a kedy 🙂, ale vztah dvoch ludi, kde nie je dovera, ale kontrola nie je vztah, ktory by som ja chcela zit. Ak v pokojnych casoch nie je dovera, co bude v casoch tazsich, ked budes potrebovat podrzat, pomoct ?
Bude stat pri tebe ? Budes s nim moct pocitat ?
Tak teda uz to robit nebude a mas po probleme, nie? Ci mu veris, ze na nu zabudol, to je uz na tebe.
No ja by som sa už neukázala ani v tom podniku, kde dotyčná pracuje, možno len raz, kde by som jej šéfovi vysvetlila čo je to za otravná mrcha, krorá očakáva, že za niekoľko stranové životopisy jej tvoj bude robiť servis zadarmo😜 keď striháš tak odstrihni aj to, nech aj tomu tvojmu docvakne vážnosť situácie..