Mám priateľa Róma a mama ho určite neprijme.
Dobrý deň,
Mám problém a prosím o radu. Po 3,5 roku samoty som stretla muža, ktorý mi je veľmi sympatický. Problém je v tom, že je róm. Pracujúci, športujúci, sympatický chalan, ktorý bol 2 roky tiež sám a teraz našiel mňa. Keď sme spolu, je nám fajn.
Vieme sa hodiny rozprávať, bozkávať, hladkať, máme podobné názory, obaja športujeme. On je veľmi pekný a mňa oslovuje princezná.
Môj problém je ten, že moja rodina, moja práca a moje okolie, ale najmä tá rodina, ho nikdy v živote neakceptuje. Moja mama je ako zo 17. storočia názorovo. Zatrpknutá, obmedzená, prvý muž ju podvádzal, druhý bil. Nič pre ňu nemá hodnotu len peniaze. Stále plače koľko čo stojí. Ja s ňou ešte aj bývam, prežívame spolu tak, že komunikujem len to najnutnejšie, pretože ona kvôli našim názorovým rozdielom z každej komunikácie urobí hádku.
Ja neviem, či by som dokázala byť konfrontovaná s tým, keby sa to dozvedela. Dosť mi už v živote poubližovala, v podstate ma potrebuje pri sebe iba, aby nezostala sama.
Iba ma potrebuje aby na starobu, keď bude nevládna, aby nebola v dome sama, lebo sa bojí. Inak ma nemá za nič, ku všetkým ostatným sa správa lepšie ako ku mne.
Pred návštevami hrá stále divadlo, ako si rozumieme, aby nikto nevedel.
Že ma za nič nemá mi otvorene povedala pred pár rokmi prirovnaním, ktoré by som tu iba veľmi nerada uvádzala a bolo to viac krát.
Teraz sa možno pýtate, že tak kde je problém, že si teda môžem zariadiť život po svojom.
Ale ona v skutočnosti aj keď ma má za ho..o, ma stále sleduje, stále opomína, ohovára pred sestrou, keď jej niečo poviem, ešte si to ide 4 krát overiť, ako keby som bola debilko, ktorého treba kontrolovať.
Neznáša, keď niečo uvarím, lebo nevie prežiť, že aj niekto druhý vie variť a neznáša, keď sa mi podarí niečo dobré upiecť. To žiarli rovnako.
Je to veľmi ťažká situácia, lebo ona by ho pohnala od nás aj s nadávkami, určite áno.
Prosím Vás, mali ste niekto niekedy doma takýto stav, alebo máte prosím niekto skúsenosti s tým?
Ja by som pritom chcela mať veľkú rodinu, tak by som sa o všetkých starala.
On ma 38, ja 35
Prosím, ak ste niekto mali doma takúto situáciu, ako to nakoniec dopadlo? Bojím sa, že to nebude o.k. a niekto sa ma nezastane, nikto si ani nespomenie na to, koľko krát som ja pomohla. Nikto sa nepostaví na moju stranu.
Nakoniec z toho bude škandál.
Stručné zhrnutie
- Konflikt medzi dospelou ženou žijúcou s rodičmi a rodinným odmietaním partnera z inej etnickej skupiny sa v diskusii najčastejšie riešil odporúčaním odsťahovať sa a vybudovať samostatné bývanie.
- V diskusii sa opakovane odporúčalo nastaviť jasné hranice v spoločnom bývaní a oznámiť, že ak rodina neprijme súkromný vzťah, dôjde k ukončeniu spoločného bývania.
- Diskusia obsahovala aj výrazné rasové generalizácie o rómskej komunite, pričom tieto výroky boli priamo konfrontované protinázorom, že takéto predsudky sú neopodstatnené.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať pri osamostatnení sa od rodiča, ktorý nesúhlasí s mojím partnerom?
A: Diskutujúci odporúčali zbaliť veci a odsťahovať sa, nastaviť hranice a jasne oznámiť, že ak rodina nebude akceptovať súkromný vzťah, nebude možné ďalej bývať spolu.
Q: Ako mám predstaviť partnera rodine, ktorá má výhrady z dôvodu jeho etnického pôvodu?
A: V diskusii sa odporúčalo najprv partnera preveriť (zistiť jeho prístup k práci a rodine, „prelustrovať priateľa“) a potom ho predstaviť rodine, eventuálne zvážiť odsťahovanie, ak odmietnutie pretrvá.
Q: Kde hľadať podporu pri toxickom vzťahu s rodičom, ktorý neakceptuje moje rozhodnutia?
A: Ako konkrétny zdroj bola v diskusii spomenutá uzavretá skupina na MK s názvom "Budem niekedy dosť dobrá/ý? (Obete Narcizmu)".
Q: Ako zistiť, či je partner vhodný na dlhodobý vzťah, keď rodina má obavy?
A: Odporúčané kroky v diskusii zahŕňali preverenie jeho stability (práca, správanie k rodine), neskákať do vzťahu unáhlene a sledovať jeho správanie v dlhšom čase.
Q: Sú obavy zo stereotypov o Rómoch opodstatnené?
A: V diskusii boli dve protichodné pozície: niektorí účastníci tvrdili, že „Cigán ostane vždy Cigánom“, spájali to s veľkým počtom detí a poberaním dávok (sporné tvrdenie), zatiaľ čo iní označili takéto výroky za rasistické a poukazovali, že existuje mnoho slušných a vzdelaných Rómov.
Q: Čo mám zvážiť predtým, než poviem matke o novom vzťahu?
A: Diskusia odporúčala mať pripravený plán osamostatnenia, nastaviť hranice, overiť si partnera a byť pripravená na konflikt alebo dočasné zhoršenie vzťahu; konkrétne kroky zahŕňali odsťahovanie a „odstrihnutie pupočnej šnúry“ od rodiča.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najčastejšie odporúčané riešenie je odsťahovať sa a vybudovať si samostatné bývanie.
- Nastavenie jasných hraníc s rodičom a overenie partnera (práca, vzťah k rodine) sú považované za praktické kroky.
Sporné názory
- Názor A: Niektorí účastníci tvrdili, že Rómovia majú „genetické“ alebo kultúrne vlastnosti, ktoré vedú k veľkému počtu detí a sociálnym problémom.
- Názor B: Iní účastníci označili tieto výroky za rasistické a argumentovali, že existuje mnoho slušných, pracovitých a vzdelaných Rómov.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie rodiča po tom, čo sa dospelá dcéra odsťahuje, alebo zostane neprijatie trvalé?
- Ako dlho by mala osoba čakať a preverovať partnera pred oznámením vzťahu rodine?
- Do akej miery má vek alebo to, že partner vo veku 38 rokov nemá deti, význam pri hodnotení jeho spôsobilosti na vzťah?
Spomenuté značky a firmy
MK,Budem niekedy dosť dobrá/ý? (Obete Narcizmu)
Spomenuté produkty a metódy
osamostatnenie,odsťahovanie,nastavenie hraníc,prelustrovanie partnera,poberanie dávok,výchova
Miesta a osoby
žiadne
@zuzanka1035 Preco pises ze mas priatela roma. Podla mna ty mas velky problem s matkou a nie je to absolutne o tom s kym chodis ci zijes. Popravde ak mas 35 zijes s matkou a riesis taketo problemy mas vazny problem. Dievca. Mala by si sa konecne postavit na vlastne nohy a odstrihnut pupocnu snuru od matky i za cenu ze sa spolu pohádate a nebudete cas hovorit. Vyzera to tak ze si z nej nestastna a mate asi velmi nezdravy vztah. Urcite sa nespoliehaj na to ze ak si niekomu niekedy pomohla ze ti to bude patovat. Zariad sa v prvom rade sama. A do celej tej zalezitosti netahaj priatela. Pozri ak to citis ako problem bud ho pusti k vode hned nez to bude velmi boliet. Nie je to fer ani voci nemu. Ak to snim myslis vazne tak sa za svoj nazor a neho musis jasne postavit. Ak to vezmes realne tak s partnerom (nech uz je to ktokolvek) mas planovat najbizzsich 30-40 rokov a nie s matkou.
osud ti privial tohto pana do cesty.Mate sa radi, ocividne by z toho mohlo cosi byt, planujte spolocne byvanie. Mamu este pretrp ale odstrihnut sa musis, snad vdaka tomuto muzovi sa to podari. Hlavu hore, spolu to zvladnete, a matka tiez ajust nech sa boji sama v dome och
@zuzanka1035 Nikto sa ta nezastane okrem teba. Nikdy. Aj keby bol skandal z toho...no a co? Osamostatni sa byvanim ale hlavne psychicky. Nic viac ti netreba na zaciatok. Potom ti bude srdecne jedno ci sa ta niekto zastane alebo ci bude skandal lebo take veci na tvoj zivot nebudu mat vplyv. A hlavne nikdy nevies ako vztah dopadne. Ked to ale neskusis, nikdy nezistis ako to dopadnut mohlo. Chces kvoli mame prepasnut mozno najlepsiu sancu? Lebo ona chce nieco ine? Co chces ty pre teba nie je dolezite? Cakas ze mama ta bude respektovat hoci ty nemas ani tolko ucty sama k sebe aby si sa vo svojom veku rozhodovala sama za seba?
Ale iste, mať takýto stav doma tak sa zbalím a odchádzam. Pozri koľko máš rokov, ako dlho chces takto žiť a trápiť sa s matkou? U pred 10 rokmi bolo na čase odpochodovat.
@evinkakub aj tie deti zdedili niečo z rómskych génov podľa mna sa to dá stále upraviť vhodnou výchovou a dobrým príkladom od rodičov 🙂
@zuzanka1035 prečo si myslíš že sa ťa musí niekto zastať, alebo si niekto musí spomenúť ako si pomohla. Prečo sa zapodievas minulosťou či budúcnosťou. Ty musíš sama vedieť čo chces od života. Tak sa so svojou neistotou zdvover svojmu priateľovi a začnite plánovať nový život.je to tvoj život a ty si budeš znášať následky svojich rozhodnutí. Nie tí, ktorým si pomohla, alebo ktorí by mohli na teba zabudnúť. A keď ti vlastná mama strpčuje život tak sa od nej odluc a osamostatniť sa. Prečo sa trápiť nezmyselnými myšlienkami keď máš život pred sebou. Choď a ži ako najlepšie vieš. Prajem veľa šťastia 😀
Asi by som vám poradila, aby ste sa odsťahovali. Získate nadhľad, aj vzťah s mamou sa možno zlepší.