Mám problémy s budúcou svokrou. Čo vy na to?
Ahojte. Som tu nová a chcela by som, aby ste mi povedali svoj názor. Mám 27 rokov, priateľ 33. Bývame spolu, sami. Čakáme vo februári bábätko. Môj priateľ je najlepší človek, akého som kedy stretla. Môj problém je ale budúca svokra. Teda - povedzte mi váš názor, či som ja čudná alebo je čudná skôr ona.
- priateľ pochádza z 3 bratov, je najstarší, keď začal chodiť na VŠ, rodičia sa rozviedli, v ťažkých podmienkach doštudoval
- bolo treba byť matke oporou, takže v tomto veku prevzal za rodinu zodpovednosť, chodil po súdoch, vybavoval, riešil, bolo vyplatiť otca z domu - na to si zobral pôžičku
- skončil VŠ a kvôli rodine a aj vtedajšej priateľke neodišiel nikam za prácou, ale ostal v rodnom meste, bývať s matkou a bratmi
- za ten čas bolo treba stále čosi opravovať na rodinnom dome, vymeniť plastové okná, prerobiť terasu, obnoviť interiér - podľa mňa ak na to nemala, tak to v rámci možností mala nechať tak, ale svokra nie, ona musí vyzerať na úrovni, nie ako nejaká chudera, tak sa všetko robilo a na všetko prispieval vo veľkej časti pomocou a financiami môj priateľ
- jeden brat odišiel do Čiech - príde domov tak max. 2x do roka, čiže len na návštevu, nepomôže nič - za ten krátky čas sda ani nedá a na Vianoce asi nebude doma "makať" a odnesie si pol auta zaváranín a podobne
- druhý brat má malý obchodík a žije si svoj život - práca, futbal, kamaráti, krčma a tak. Že by ho napadlo pomôcť matke, tak to nie
- môj priateľ bol odjakživa vedený k tomu, že jej pomáha, nerobí mu problém všetko zariadiť, pomôcť, upratať, umyť okná a podobne.
- podľa mňa si svokra na to zvykla a vôbec jej nedošlo, že už asi sa má zariadiť bez neho a trošku zapojiť do chodu domácnosti druhého syna
- totiž - zavolá nám - príďte v sobotu, ok, dojdeme, urobí kávu, priateľ pokosí trávu. Pohodička, akurát na to, že jeho brat si kľudne spí - o druhej popoludní. On bol v práci, no a? Priateľ chodí tiež do práce!
- pokazila sa jej nejaká vodárnička, nehreje či čo. Ok, priateľa s tým otravuje, on zariaďuje, zisťuje, keď to majú prísť opraviť, samozrejme že tam musí byť, a brat je na futbale. Okrem toho mi spomenul, že minule za to zaplatiť 20 eur. Ja kukám, akože všetky moje peniaze a úspory idú nám, tak nechápem, prečo by on mal platiť stále niečo do ich domu, keď tam nebýva a keď čakáme dieťa, musíme platiť nájom a ja nechodím do práce, som na rizikovom, takže peniaze budeme potrebovať. Jej to nie je trápne a moja mama, keď niečo kúpim do ich domu, tak mi to zaplatí, ešte aj 2 eurá, aj keď nechcem, ale peniaze sa nám zídu.
- v piatok ideme do Čiech na svadbu jeho bratovi. No akože kúpili sme mu dar - telku, šli sme napoly s druhým bratom, vyšlo nás to na 300 eur, čo je podľa mňa dosť. Okrem toho im dal priateľ aj brat po 100 eur, lebo oni vraj teraz sa musia uskromniť a šetriť na svadbu. No a? Ešte som nevidela, aby ti svadbu spolufinancoval brat. Takže dokopy 400eur, plus oblečenie a ešte nejaká drobnosť...
- svokra už mesiac chaosí, kúpila si dvojo šiat, k tomu doplnky, aby bola na úrovni, že tam nemôžeme prísť ako chudáci. Len jedny tie jej šaty s doplnkami ju vyšli na 200 Eur.
- okrem toho chaosí aj mňa, to je zlá kravata, lacná košeľa, zlé šaty, s účesom mi treba niečo robiť a vraj mi pozerala už aj parochňu. No ak vyzerám tak blbo, že tam s mojími jemnými vlasmi nemôžem ísť, tak prosím, ja sa netlačím. Dotklo s ama to.
- ja by som sa tiež vedela lepšie zladiť, keby mi nebolo ľúto vyhodiť toľké prachy čo ona na dve hodiny obradu - a vodárničku a podobné veci si dá zaplatiť od môjho priateľa. Podľa mňa je to na hlavu, nie? Nedôjde jej, že tie peniaze potrebujeme? Priateľ zarába 750 Eur, 250 platíme nájom, 200 je splátka pôžičky na dom - tie peniaze sme mohli mať my. Nevyčítam mu to, ale ona by si to mala uvedomiť, že ho zatiahla do dlžôb, ok, ako syn jej mal pomôcť, ale už hádam stačío, nie? Aspoň čo sa týka peňazí. Bratia si žijú svoj život a my budeme mať asi manželstvo v trojici.
- nehovorím,ž e sa nezaujíma, opýta sa ma, ako sa cítim, je milá, ale aj dosť egoistická podľa mňa, čo na to poviete vy?
- a ešte včera ma dorazilo, že priateľ tam vraj v piatok ráno, keď máme ísť do Čiech pôjde, aby jej pomohol, lebo to bude chaos. Že zbaliť a tak. Veď zbaliť treba len ju a brata, to sú dvaja, ako aj my. A priateľ na to, že brat jej s ničím nepomôže, že on bude spať. Tak on bude spať a praiteľ vstane o piatej ráno, aby jej pomohol? A to mu bolo celý týždeň zle. a potom má pred sebou 10 hodín šoférovania.
- a s tými peniazmi chcem povedať, že ja mám nejaké úspory a keby som ich nemala, tak ťažko by sme zariadili byt. Priateľ platí nájom, ja stravu a všetko ostatné, ale nechcem, aby financoval aj ju. Okrem toho ja mám 2 kabelky, 3 topánok, ona má 5 kabeliek, 8 topánok, nie najlacnejších a podobne. Čiže ona sa neobmedzuje a to ma štve. Ona bude chodiť ako z katalógu a ja sa budem musieť vo všetkom uskromniť na jej úkor? Už len tých 200 eur pôžičky je veľká položka a ekby nebolo tej, tak ma to nerozčuľuje, keby jej dal 20 eur na vodárničku.
- aj minulý rok bola na dovolenke v chorvátstku a priateľ jej prispel 100 EUR, brat, 100 eur a priateľ enbol nikde. Mne by to ako matke nedalo, keď vie, že syn s peniazmi nevychádza...
@aliza a akým správaním problém vyrieši ? Ano ani ja úplne s autorkou nesúhlasím , ale nepripisujem to tehotenstvu ale už vyčerpaniu z neustáleho riešenia, nedostatku peňazí.
Mne rozhovor s manželom nepomohol a riešila som to s ním 3 roky v manželstve a rok pred manželstvo, kľudne a racionálne, a niekedy menej kľudne. Máš typy ľudí u ktorých by si ako keby hrach o stenu hádzala., slubia nesplnia. Už pred manželstvom mi slubil že niečo s tým urobí , myslím že som bola trpezlivá dost a len sa to stupnovalo a stupnovalo.
Netvrdím že moja svokra je zlý človek , mám ju vcelku rada a osobne si myslím že ona si to neuvedomuje že to čo sa deje nie je fér voči nám s manželom.
@lalia2 ja som ani slovom nenapisala ze zavidis, ja som napisala, ze riesis nepodstatne veci miesto toho aby si riesila hlavny problem. Pravdepodobne zle odkomunikujes svoj postoj a ides na to cestou "ta tvoja nevdacna mama", najma ak priatelovi davas do protikladu tvojich rodicov. Vacsina ludi je citliva na svojich rodicov, preto skus na to ist diplomaticky miesto toho povedat, ze vela minate a teraz si budete musiet viac strazit vydavky (financovanie jeho mami), lebo pre babatko toho budete potrebovat vela a aj tak ich mate velke, ktore neviete ovplyvnit (pozicka). A aj do buducna je dobre mat nejaku financnu rezervu, najma teraz ked tvoj prijem vypadne z rozpoctu, pre pripad choroby, straty zamestnania. Ste uz par a ty si to predstavujes tak, ze o vsetkych vydavkoch budete rozhodovat spolocne (ziadne stravne listky pre mamu a ine necakane prekvapenia). A v buducnosti ked sa financne pozbierate, budete mozno moct podporovat aj rodinu. A to neznamena ze odmietate nefinancnu pomoc alebo pomoc ak bude naozaj v nudzi. A je na tvojom priatelovi aby sa naucil aj on nepovedat ano na kazdu poziadavku svojej mami a na tebe aby si trvala no tom aby sa v rozumnej miere dodrzovalo na com ste sa dohodli.
@tilkao nesúhlasím že je to velkorysost a nezistnost, to je len to že je to slabší typ muža čo so sebou dá manipulovat.Pupočná šnura nie že by tu iba bola ona v danom prípade aj tepe a dlho bude.
A tiež si nemyslím že obaja sa musia prispôsobit, jednoducho partner si bude musiet vyhradit svoj priestor svoju rodinu a tu uprednostnit, to však neznamená matku odrezat od návštev, od pomoci ale všetko s mierou.
A ako konkrétne si rpedstavuješ prispôsobenie ? Ako on bude dávat menej a ona mu to bude tolerovat alebo ako ? 🙂
@tilkao vieš čo má lalia z toho že on je super človek , super muž, pravdepodobne bude aj dobrý otec ked sa pri takomto prístupe nikdy nestane partnerom v pravom slova zmysle.
Rodinu tvoria dvaja ludia + deti , všetko ostatné su príbuzní, rodina je to čo si muž musí chránit a podporovať. Iste je samozrejmostou sa o rodičov postarat, ale až ked príde ten skutočný čas.
@maminuska nuz, to je to, ze my zeny stale verime, ze tie sluby splnia...stale nemame dostatok odvahy urobit razny krok, aby sme dali najavo, ze takto nie, potom sa to vlecie par rokov,prezivame, frustracia narasta a problemy sa zvacsuju, poznam to az prilis dobre. Ale rada je jednoducha, ak mam nieco nevyriesene pred manzelstvom alebo pred zacatim rodiny, tak bud do takeho zavazku nejdem alebo dam radikalne najavo, ze toto ano a toto nie, ale taketo nezmyselne cakanie na zazrak... je velmi naivne si mysliet, ze svadba alebo dieta to vyriesia. Tebe tiez slubil uz pred manzelstvom, tak si si ho nemala brat, kym slub nesplni. Takisto lalia mala riesit najprv situaciu so svokrou a s ich financnou situaciou a nie teraz nariekat, ze cely svet okolo nej je zly. ja viem, ze sa to lahko hovori, ale je to nazoaj jednoduche, len si stat na svojom a nedat sa natlacit do veci, s ktorymi nesuhlasime. Ale zeny tuto chybu robia, zial, v 'mene lasky' prehliadaju, privieraju oci a ospravedlnuju si pocinanie partnera, boja sa ho stratit a pritom stratia samu seba.
A rodinu netvori len muz-zena-dieta, teda tak by to malo byt, ale nikdy to tak nebude, vzdy si s partnerom berieme aj jeho rodinu. Je len velmi malo ludi, co si vztahy vedia ustrazit. A ak neviem prijat partnerovych rodicov, tak ako mozem prijat partnera samotneho? Skor ci neskor mi budu vadit podobne veci aj na partnerovi, jablko nepada daleko od stromu. je naivne si mysliet, ze partner bude uplne iny ako jeho rodicia.
@aliza vidíš ja zrovna nesúhlasím s tým že s partnerom si beriem jeho rodičov, len prijímam príbuzných z jeho strany a aj ich rešpektujem a za to chcem aby rešpektovali oni mna, hranice našej rodiny by mali byt jasné, hlavne muž by mal byt ten kto ich stráži a chráni manželku.
S čím však súhlasím je to že som mala byt dôslednejšia a trvat na iných podmienkach spolužitia, prísnom oddelení bytových jednotiek , jasnom financovaní a určení hraníc pomoci .
U môjho manžela dúfam že dotepáva pupočná šnura, dúfam že svokra je tak rozumná že prevezme zodpovednost za svoj život a nebude chciet žit v našej rodine ako jej sučast lebo nou nie je. Ja nie som zodpovedná za to že ju manžel podvádzal a ani za to že žiju 10 rokov oddelene. Môj manžel je môj manžel a nie jej , kamarátov a milencov si musí hľadať sama a tkatiež spôsob financovania svojho života kým ešte pracuje. My jej mesačne dávame 8 tis .CZ, viem že jej ich budeme dávat dobre dlho , som si toho vedomá , ale ona si zrejme nie je toho vedomá čo sa pre nu robí . Neočakávam stálu vďaku , očakávam to že bude rešpektovat v našej domácnosti naše pravidlá ,naš systém , našu výchovu .
@maminuska kazda mame svoje osobne skusenosti zo svojich zivotov, a tie mozu byt uplne ine...manzelia mozu byt taki aj onaki, nemusi to byt len kvoli nepretrhnutej pupocnej snure, ale moze to byt aj o vychove, pisala si, ze aj brat tvojho manzela pomaha otcovi...ja u vas vidim skor problem v tom, ze synovia prebrali zodpovednost za zivot svojich rodicov a tym je to velmi pohodlne nebyt zodpovedny za svoj vlastny zivot... v pripade lalie len ona pozna svojho priatela najlepsie ...kym moj otec je typ, ktory ked moze tak pomoze a dal by aj z posledneho a cely zivot pomaha svojim ale aj maminym rodicom, ale na druhej strane ludia maju pred nim prirodzeny respekt a s nim sa len tak lahko manipulovat neda, moj manzel to uz je ina kava a tym sa da manipulovat uz lahsie, ale nikdy zas nikdy nie do tej miery aby to ohrozilo chod nasej domacnosti a vzdy je to najprv o dohode medzi nami dvoma... a ano prestavujem si to presne tak, ze lalia prestane riesit nejake slivky a odvoz domov a inu drobnu pomoc, ked na druhej strane platia pozicku na dom a to uz ohrozuje ich rozpocet. Ja osobne by som to dala do poriadku, aby sa to dalo vydokladovat ako investicia do domu v pripade dedicskeho konania a potom snad ani ona nebude taka flustovana, ze vyhadzuju peniaze von oknom...
Ja si prave nemyslim, ze sa to da tak vymedzit, ze rodinu tvoria len dvaja a deti, v kazdej rodine je to ine, volakedy bolo prirodzene, ze rodinou sa myslela aj sirsia rodina a navzajom si pomahali, sucastou tej nasej su aj stari rodicia, nepozerame si navzajom pod hrnce, ale naopak vieme, ze ak niekto potrebuje s niecim pomoct je na koho sa obratit
@monka9999 no presne tak, mne je tiež jedno, kto koľko zarába a nerozčuľujem sa nad tým, aj keď zarába niekto o desať tisíc viac. Ale keď ti ide 250 eur mesačne!!! na pôžičku svokry a takú istú sumu treba platiť za nájom, tak neviem, ako sa nemám rozčuľovať. Jasné, že keby sme nemali na krku tú pôžičku, tak sú mi ukradnuté nejaké slivky alebo aj nejaké eurá, ktoré by sme jej dali. Ale myslím si, že by si mala uvedomiť, že už to je dosť, že súhlasím s tou pôžičkou. Áno, vedela som o nej od začiatku, zmierila som sa s tým, ale to som nevedela, že ju financuje ešte aj okrem tej pôžičky a to v takej veľkej miere. Koľké z vás by to dokázali, že ti ide len tak skoro polovica výplaty na cudziu pôžičku a ten, kvôli komu sa spláca netrpí núdzou, zato ty kvôli tomu áno. Si to skúste každý mesiac dať bokom a uvidíte, či z toho vyžijete. Nehovoriac o tom, že jasné, že nemôžeme uvažovať o vlastnom bývaní, nieže by nám žiadna banka nepožičala, ale by sme to nezvládali splácať.
Našla som jednu vedeckú prácu,je celkom dlhá,ale autorka v podstate píše to,čo si myslím ja:
Špaňhelová (2005) dále uvádí že, soužití mladého páru a rodičů nezačíná až od jejich
svatby, ale od chvíle kdy se mladí seznámí a poznávají se. V tomto období by se měli
určitě poznat i s rodinou partnera. Protože z původní rodiny si partner odnáší do svého
dalšího vztahu zvyklosti, ochotu hledat vzájemný kompromis a řešení situace. Když dva
mladí partneři spolu začínají budovat nový vztah, musí se daleko více dívat jeden na
druhého, hledat společná stanoviska, názory a návrhy. Musí se naučit odpoutat od své
rodiny a hledat nové pohledy na svět, nové přístupy k životu a k jeho hodnotám spolu se
svým parterem.
Rodiče partnerů by neměli mít pocit, že jsou vyloučeni ze života partnerů. Děti by jim
měly dát pocit, že slyší jejich doporučení, ale zároveň by si rodiče neměli osvojovat právo,
že to co řeknou, bude platit i v rodině jejich syna nebo dcery. Měli by se navzájem
respektovat a ctít. Rodiče manželů mají obvykle větší zkušenosti z manželského života, a
proto mohou v některých věcech mladému páru poradit nebo pomoct, neměli by však
nikdy dělat věci za tento manželský pár bez jejich souhlasu. Nejdůležitějším pravidlem
společného soužití s rodiči je že manžel si vyříkává nedorozumění se svými rodiči a
manželka zase s těmi svými. Je to především proto, že nepříjemná sdělení tchýně příjme
mnohem lépe od svého syna než od snachy
Takže nejde tu o závisť, skôr o hnev a bezmocnosť. Lebo takmer rok sme žili s tým, že priateľ platil nájom, ja stravu a viac-menej všetko ostatné, fakt on len občas urobil nákup a to bolo všetko. Myslela som si, fajn, veď sú to naše peniaze, je jedno, z ktorého účtu sa viac zaplatí. Myslela som, že to, čo tento mesiac priateľ neminul, ostalo na účte ako rezerva, nie že to, čo neminul aj vďaka tomu, že ja som financovala viac, išlo svokre!!!Nevadilo mi ani to, že mi nedával ten rok stravenky, lebo som si myslela, že mu to samému dôjde, že už by ich mal dávať mne a na druhej strane aj mne bolo svokry ľúto. Tak mi nehovorte o závisti. Veď dajte aj vy každý mesiac stravenky svokre bez ohľadu na to, či ich potrebuje alebo nie a nerozčuľujte sa a nebuďte neprajné, keď vám budú chýbať.
Ale pri ten švagrovej svadbe som pochopila, že situácia nie je taká ako ju prezentuje svokra alebo chápe môj priateľ, tak nečudo, že mi to vadí. Komu by to nevadilo.
Ja som šla do vzťahu aj s vedomím tej pôžičky, aj rok som nič nepovedala na stravenky a nevedela som, že ešte ďalšie peniaze a nie malé sumy idú na jej domácnosť.
@maminuska no mne priateľ povedal, keď sme sa bavili o tom, že svokra má problémy s chrbticou a bojí sa, aby náhodou neostala v takom stave, že sa o ňu bude treba starať. Tak som mu povedala, že je jasné, že by sme ju nenechali len tak, že ani svojich rodičov by som nenechala len tak. Tak čisto teoreticky som navrhla, že by sme sa v starostlivosti o ňu striedali alebo by bola v nejakom dobrom zariadení a na to by sme sa skladali my, švagor a druhý švagor v čechách. Hovorím, že ona má tri deti, nielen jeho.
No priateľ hneď, že hej, či ju má potom, keby k takej situácii došlo, nasadiť do auta a odvizeť do čiech. A že druhý švagor je nezodpovedný. No to som povedala? Podľa mňa som navrhla dobré riešenie, bola by som ochotná sa o ňu ešte aj v starostlivosti striedať, lebo predsa len je to matka môjho chlapa, ale nechápem, prečo by sme zas celú zodpovednsoť mali niesť my.
On nie je zodpovedný za jej život, ani ja nemôžem za to, že mala manželstvo na hovno a že aj terajší vzťah je o ničom. Zato mám trpieť ešte aj ja celý život a starať sa o ňu tak, že ja zadĺžim svoje dieťa, tak ako ona zadĺžila svoje a bude to takto pokračovať ešte koľko generácií?
tá práca je veľmi zaujímavá,autorka tam popisuje konkrétne prípady manželstiev a zisťujem,že je to asi všade tak...manželka vidí problém,napríklad že im svokra zasahuje do vzťahu a manžel na rovnakú otázku odpovedá ,že buď problém zo svokrou nie je,alebo že sa ho to netýka,alebo,čo je prípad,ktorý tu riešime,že manželka je vinník 😕
a tu sú popísané typy svokier a od toho sa vlastne odvíjajú tie typické problémy:
Novák (1999) uvádí, že na sklonku osmdesátých let byla vytvořena typologie
problémových rodičů dospělých dětí. Pro tchýně byly zvoleny názvy z antických bájí:
• Hestie – jedná se o výbornou a obětavou matku, která si se vším poradí.
• Iokasta – žena která si ze svého potomka, jedno jakého pohlaví, udělala jakoby
náhradního partnera. Velice těžce snáší, když je po sňatku odsunuta na vedlejší
kolej.
• Héra – tato žena je vzorem ctností, řádu a pořádku.
• Chiméra – má sklon kontrolovat domácnost, vnuky.
• Niobé – je to žena trpitelka, která se těžko vyrovnává s odchodem svých dětí,
vyžaduje hodně lásky a vděčnosti, které nemá nikdy dost.
• Fáma – žena, která šíří nemilosrdné pravdy, kritické až katastrofické názory. Nelze
se jí zavděčit.
@veronique_1 no proste on doklady nemá. Ani ja by som si ich neodkladala, keby som pomohla svojim rodičom. Tiež by sa mi to zdalo vypočítavé, aj keď nakoniec by som na to doplatila ja.
@frisbee ešte raz ti ďakujem. Lebo nie každý sa vie vžiť do situácie toho druhého. Možno to fakt v niektorých príspevkoch pôsobí ako by som jej závidela aj jeden rožok, no nie je to tak. Som presvedčená, že veľa žien by nedokázalo tolerovať ani tú pôžičku. Ani pre mňa to nebolo na začiatku jednoduché a to som fakt nevedela o tom, že ju financuje ešte aj inými spôsobmi. Moja chyba, no fakt ma to nenapadlo, myslela som, že je vďačná, že jej platí tú pôžičku a dáva stravenky, nie že ešte vyžaduje (alebo teda to tak podá, že nemá a že potrebuje) ešte aj financovanie okrem toho.
Veď si zober, čo by sme za to všetko mohli mať.
Ja nehovorím, že je najhoršia svokra na svete alebo najhoršia matka. Určite má rada svoje deti a chce im dobre, len svoje pohodlie alebo to, aby vyzerala na úrovni dáva asi na prvé miesto a neuvedomuje si, že tým ničí priateľov život. A ja chcem tomu zabrániť.
tu som našla ešte psychologickú poradňu,pár prípadov je tam podobných,ako manžel podporuje svoju matku a čo radí psychológ
táto odpoveď ma veľmi zaujala
ODPOVĚĎ: Ach jo,Petro. Naprosto s vámi souhlasím v tom, že další pokračování v soužití s tchyní by bylo s ohledem na váš vztah s manželem kontraproduktivní. Vy ho nechcete ztratit. Teď jde o to, jak to vyřeší on? Jako chlap, který má věci v sobě srovnané, by měl upřednostnit jednoznačně svou rodinu. On si ale odmítá připustit závažnost situace a fakt, že jste vy a jeho matka rivalkami. Musí nalézt on sám svou prioritní životní roli - je na prvním místě syn své matky, které od jeho 12 suploval partnera, nebo je na prvním místě manžel a otec svého dítěte? Je na něm, jak se rozhodne - pokud vy budete žít i nadále mimo jejich dům, snad si to uvědomí. Petro,vy jste tou, která si nyní má klást podmínky!!!
a toto:
Roth (2008) popisuje jak udržovat vztah s tchýní následovně:
Tvrdí, že tchýně je také jenom člověk. Může sice mít na vašeho partnera velký vliv, ale na
vás záleží, zda jí dokážete, že je to jen její pohled. Je třeba, abyste svojí tchýni přijaly, ale
neznamená to, že jí necháte volné pole působnosti, musí vědět, že ve vaší domácnosti jsou
hranice, které ona nesmí překračovat. Musíte si uvědomit, že tchýni nepředěláte, stejně
jako jí nesmíte dovolit, aby ona předělávala vás, jestliže víte kde je problémové místo ve
vašem vztahu, pokuste se tomuto místu vyhýbat. Je vhodné říci tchýni, že o tomto tématu
se raději bavit nebudete, protože to pak končí hádkou a vy se hádat nechcete. Také byste si
měly uvědomit, že tchýni nemůžete zapřít, vždyť je to matka vašeho partnera a babička
vašich dětí. Vy se s ní bavit nemusíte, ale ony by měly mít vždy možnost přístupu k ní
a ona k nim.
Vždyť přece s tchýní se dá vycházet, nebo se o to můžete aspoň pokusit, pokud vám
neprovedla něco zlého, měli byste i při dočasných konfliktech být připraveni ke smíru.
..ale s tou mojou to něšlo,ona bola od začiatku presvedčená o tom,že ma neprijme.
@frisbee no ved to, ze im to nedojde a potom su zeny rozcarovane a nestastne a obvinuju druhych.