Mám problémy s budúcou svokrou. Čo vy na to?
Ahojte. Som tu nová a chcela by som, aby ste mi povedali svoj názor. Mám 27 rokov, priateľ 33. Bývame spolu, sami. Čakáme vo februári bábätko. Môj priateľ je najlepší človek, akého som kedy stretla. Môj problém je ale budúca svokra. Teda - povedzte mi váš názor, či som ja čudná alebo je čudná skôr ona.
- priateľ pochádza z 3 bratov, je najstarší, keď začal chodiť na VŠ, rodičia sa rozviedli, v ťažkých podmienkach doštudoval
- bolo treba byť matke oporou, takže v tomto veku prevzal za rodinu zodpovednosť, chodil po súdoch, vybavoval, riešil, bolo vyplatiť otca z domu - na to si zobral pôžičku
- skončil VŠ a kvôli rodine a aj vtedajšej priateľke neodišiel nikam za prácou, ale ostal v rodnom meste, bývať s matkou a bratmi
- za ten čas bolo treba stále čosi opravovať na rodinnom dome, vymeniť plastové okná, prerobiť terasu, obnoviť interiér - podľa mňa ak na to nemala, tak to v rámci možností mala nechať tak, ale svokra nie, ona musí vyzerať na úrovni, nie ako nejaká chudera, tak sa všetko robilo a na všetko prispieval vo veľkej časti pomocou a financiami môj priateľ
- jeden brat odišiel do Čiech - príde domov tak max. 2x do roka, čiže len na návštevu, nepomôže nič - za ten krátky čas sda ani nedá a na Vianoce asi nebude doma "makať" a odnesie si pol auta zaváranín a podobne
- druhý brat má malý obchodík a žije si svoj život - práca, futbal, kamaráti, krčma a tak. Že by ho napadlo pomôcť matke, tak to nie
- môj priateľ bol odjakživa vedený k tomu, že jej pomáha, nerobí mu problém všetko zariadiť, pomôcť, upratať, umyť okná a podobne.
- podľa mňa si svokra na to zvykla a vôbec jej nedošlo, že už asi sa má zariadiť bez neho a trošku zapojiť do chodu domácnosti druhého syna
- totiž - zavolá nám - príďte v sobotu, ok, dojdeme, urobí kávu, priateľ pokosí trávu. Pohodička, akurát na to, že jeho brat si kľudne spí - o druhej popoludní. On bol v práci, no a? Priateľ chodí tiež do práce!
- pokazila sa jej nejaká vodárnička, nehreje či čo. Ok, priateľa s tým otravuje, on zariaďuje, zisťuje, keď to majú prísť opraviť, samozrejme že tam musí byť, a brat je na futbale. Okrem toho mi spomenul, že minule za to zaplatiť 20 eur. Ja kukám, akože všetky moje peniaze a úspory idú nám, tak nechápem, prečo by on mal platiť stále niečo do ich domu, keď tam nebýva a keď čakáme dieťa, musíme platiť nájom a ja nechodím do práce, som na rizikovom, takže peniaze budeme potrebovať. Jej to nie je trápne a moja mama, keď niečo kúpim do ich domu, tak mi to zaplatí, ešte aj 2 eurá, aj keď nechcem, ale peniaze sa nám zídu.
- v piatok ideme do Čiech na svadbu jeho bratovi. No akože kúpili sme mu dar - telku, šli sme napoly s druhým bratom, vyšlo nás to na 300 eur, čo je podľa mňa dosť. Okrem toho im dal priateľ aj brat po 100 eur, lebo oni vraj teraz sa musia uskromniť a šetriť na svadbu. No a? Ešte som nevidela, aby ti svadbu spolufinancoval brat. Takže dokopy 400eur, plus oblečenie a ešte nejaká drobnosť...
- svokra už mesiac chaosí, kúpila si dvojo šiat, k tomu doplnky, aby bola na úrovni, že tam nemôžeme prísť ako chudáci. Len jedny tie jej šaty s doplnkami ju vyšli na 200 Eur.
- okrem toho chaosí aj mňa, to je zlá kravata, lacná košeľa, zlé šaty, s účesom mi treba niečo robiť a vraj mi pozerala už aj parochňu. No ak vyzerám tak blbo, že tam s mojími jemnými vlasmi nemôžem ísť, tak prosím, ja sa netlačím. Dotklo s ama to.
- ja by som sa tiež vedela lepšie zladiť, keby mi nebolo ľúto vyhodiť toľké prachy čo ona na dve hodiny obradu - a vodárničku a podobné veci si dá zaplatiť od môjho priateľa. Podľa mňa je to na hlavu, nie? Nedôjde jej, že tie peniaze potrebujeme? Priateľ zarába 750 Eur, 250 platíme nájom, 200 je splátka pôžičky na dom - tie peniaze sme mohli mať my. Nevyčítam mu to, ale ona by si to mala uvedomiť, že ho zatiahla do dlžôb, ok, ako syn jej mal pomôcť, ale už hádam stačío, nie? Aspoň čo sa týka peňazí. Bratia si žijú svoj život a my budeme mať asi manželstvo v trojici.
- nehovorím,ž e sa nezaujíma, opýta sa ma, ako sa cítim, je milá, ale aj dosť egoistická podľa mňa, čo na to poviete vy?
- a ešte včera ma dorazilo, že priateľ tam vraj v piatok ráno, keď máme ísť do Čiech pôjde, aby jej pomohol, lebo to bude chaos. Že zbaliť a tak. Veď zbaliť treba len ju a brata, to sú dvaja, ako aj my. A priateľ na to, že brat jej s ničím nepomôže, že on bude spať. Tak on bude spať a praiteľ vstane o piatej ráno, aby jej pomohol? A to mu bolo celý týždeň zle. a potom má pred sebou 10 hodín šoférovania.
- a s tými peniazmi chcem povedať, že ja mám nejaké úspory a keby som ich nemala, tak ťažko by sme zariadili byt. Priateľ platí nájom, ja stravu a všetko ostatné, ale nechcem, aby financoval aj ju. Okrem toho ja mám 2 kabelky, 3 topánok, ona má 5 kabeliek, 8 topánok, nie najlacnejších a podobne. Čiže ona sa neobmedzuje a to ma štve. Ona bude chodiť ako z katalógu a ja sa budem musieť vo všetkom uskromniť na jej úkor? Už len tých 200 eur pôžičky je veľká položka a ekby nebolo tej, tak ma to nerozčuľuje, keby jej dal 20 eur na vodárničku.
- aj minulý rok bola na dovolenke v chorvátstku a priateľ jej prispel 100 EUR, brat, 100 eur a priateľ enbol nikde. Mne by to ako matke nedalo, keď vie, že syn s peniazmi nevychádza...
@maznacik007 presne tak, ja doprajem, ale už teraz je na prvom mieste pre mňa moje dieťa a chcem preňho to najlepšie teraz aj do budúcna. A to nielen po morálnej stránke,ale pokiaľ možno aj po materiálnej. To znamená, že chcem aj preňho vytvoriť do budúcna nejakú finančnú rezervu a nie to dávať svokre, navyše keď to nepotrebuje. Nie je v hmotnej núdzi. Musím obhajovať svoje záujmy a záujmy svojho dieťaťa, aj keď to znamená,že podľa niektorých vyzerám chamtivá...
no necitala som vsetko,ale moj nazor-poviem to na plnu hubu.....PREFACKALA by som priatela-to on sa necha manipulovat,pripada mi ako mamickin maznacik...treba zacat od neho...nech neskace,ako ona piska...
@tilkao no veď ja som mu to tak podala, že teraz máme alebo budeme mať väčšie výdavky a že nemám nič proti akejkoľvek pomoci rodičom, okrem finančnej. Proste stojím si za tým, že peniaze, čo zarobíme majú ostať u nás a pre potreby nás a nášho dieťaťa. Nehovorím, že keby potrebovala finančne pomôcť a máme na to, tak by som to neurobila, ale je logické, že by to mala vrátiť, nie? On cíti zodpovednosť za ňu, ako by ona bola jeho dieťa a nie naopak. som mu povedala, že za jej život zodpovedný nie je a za tých desať rokov od skončenia školy sa jej už napomáhal dosť, finančne, morálnou podporou, pomocou. Len ona vie, komu sa má ako sťažovať a čo u ktorého dieťaťa dosiahne. Napr. ten v čechách nemá s tým nič spoločné, ten, čo je doma, tak ho vidí len občas a keď sa mu chce, tak jej niečo prispeje, ale nejakú inú pomoc v domácnosti nemôže čakať no a potom s tým všetkých príde za mojím mm a on, že je to jeho matka, tak jej treba pomôcť, akokoľvek, aj finančne. Presne vie, že on jej vyhovie.
Ja nenadávam na jeho matku pred ním, ale proste som mu povedala svoj názor, aj to som sa nakoniec cítila ako sprostá ja, aj keď podľa mňa je logické, že človek vychová deti, ktoré sa majú osamostatniť a potom tie deti pomôžu rodičom, keď treba, ale stále je to tak, že oni pomôžu a rodičia im prispejú aj finančne, ak sa dá. Nie naopak. A ja ani to nežiadam, nechcem, aby prispievala, ale nechcem, aby sme jej dávali my. A nie za to, že ťa rodič vychvoal, mu musíš celý život slúžiť, dávať peniaze, financovať de fakto jeho domácnosť a poslúchať vo všetkom, lebo je to rodič. Áno, má právo povedať svoj názor, ale deti sú samostatné osobnosti a majú si žiť po svojom a pokiaľ je to v norme morálnej, ľudskej a neporušujú nejako zákon, tak rodič im má nechať voľný priestor. Moji rodičia to presne tak robia, tak néchápem.
@lubikan nie, nie je dom ani jeho časť naňho a ani to nikoho nenapadlo. A si viete predstaviť, ako by to vyzeralo, keby som s takou požiadavkou prišla ja? Veď to by bol koniec. Veď už teraz mi tu niektoré hovoria, že som lakomá a to ani nemám takúto požiadavku, už ani neriešim tú pôžičku, len chcem mať poriadok s financiami aj so všetkým do budúcna a žiť si po svojom.
@lalia2 ja by som sa nesrala-keby bola chudobna,skromna,ok...dobre,ze sa pomaha....ale mne to pride,ze sa pomaha vo velkom a zbytocne....tazko povedat,v akom stave bol ten dom-ci bolo ozaj nutne prerabat.....tazko povedat,ked tam nie sme....aspon ja by som to takto riesila...a myslim,ze pokosit dokaze aj zenska...moja babka byvala sama a zvladla vsetko okolo domu...aj kosit....a teraz uz tym duplom,by som tu pozicku dala platit svokre,ked bude miminko...koruny si nechajte pre seba...ak nemas davat peniaze svokre ozaj len na nevyhnutne veci,tak by som nedala ani korunu...a ked si pozicia,nech vrati...
@tilkao ano obidvaja synovia prevzali zodpovednost za životy svojich rodičov , švagor za otcov a môj manžel za matku. Aj švagor spláca jeho dlhy a viem že švagriná je z toho na prášky, lebo ledva prežívaju .
Avšak obidvaja aj svokra aj svokor si za to ako žiju a to že su na nich exekucie môžu sami , aj za to že nežiju spolu si môžu sami.
A vieš čo je paradox, že švagor žije s partnerkou od výplaty k výplate, ale svokor si ide na tenis, ide si s priateľkou na dovolenku ...... Ale aspon si ho nenastahoval vedla seba alebo k sebe, on zrejme pupočnu šnuru pretal , ale môj manžel už pri výstavbe bytov uvažoval o byte pre mamu , spriechodnil byty vo vnutri interne, neoddelil terasy tak to o niečom svedčí.
vsetko treba zacat od priatela....tam vidim hlavny problem,ze sa necha...svokru nezmenis,nepomoze ani byt oduta,nic....a ked jeho dostanes na svoju stranu,budes zla,ze si ho zmanipulovala....takto si zase tiez zla v jej ociach hadam...takze to je jedno,co spravis...proste s priatelom musite mat svoj zivot,svoj svet...a on musi tiez chciet..inak to nepojde....ked svokra zisti,ze s nim nepohne,tak prestane...
@lubikan No pozri sa, pokiaľ sa ti dom nerozpadá a nemáš na to, tak asi málokto prerába. Jej sa nerozpadal, ale bolo už treba novú obývaciu, jej novú spálňu, plastové okná, nová terasa a teraz by sa jej vraj zišla strecha. A priateľ keďže tam žil desať rokov a ona chuderka nemá chlapa, tak to financoval ako by on bol jej chlap.
Ok, ja chápem, fakt nemala dobré manželstvo ani ľahký život. Ale kto má všetko? Za to môj mm nemôže, že sa rozviedla a už dupľom nie ja a moje dieťa. Nedovolím, aby ono na to doplatilo. Aj moja babka si pokosí sama, má 67 rokov a tiež ju všeličo bolí a pokiaľ môže, tak sa stará o seba sama.
@maminuska vdaka bohu za svokru aku mam-ta tiez zavola tak kazdy,kazdy druhy mesiac..ze potrebujem,pozicaj...a ani sa nespyta na vnucence....a toto ma vytaca-ked nemame pozicat,nepozicame..ale este kusok a vytrem jej zrak....stve ma to koli detom...ze ich nevidela uz niekolko mesiacov a o syna tiez nejavi zaujem,ako sa ma...vzdy cinkne,ked nema prachy 🙄 🙄 🙄
@maminuska no aj svokra bola minulý rok na dovolenke so svojím priateľom, on si platil svoju časť, obaja synovia jej dali po stovke eur a veselo si šla. Zato môj nebol nikde. A nič si nedopraje, lebo nemá a pritom za to, čo dával jej, už mohol mať aj vladstný byt.
Ja som ešte ani pri mori nebola a to má 27 rokov a aj keď rada by som tam aspoň raz šla, tak v prvom rade je moje dieťa a pokiaľ by bolo čo by len o kúsok ukrátené, tak by som si radšej ja všetko odoprela.
bez tej dovolenky by tiež bola, veď keď na to nemám, tak hádam nepýtam od svojich detí. Teda ona nepýtala, len to tak zas smutne podala, že aká ej chuderka. Fakt to vie a pred každým. Už aj predo mnou to skúša, no ja jej nič nedám.
Tiež odborný názor :
Ja by som poradie tychto dovodou urcite vymenila. Ten „dalsi“ dovod – zasah svokry a rodiny do Vasho vztahu, povazujem za podstatny, aj ked ho treba uplne predefinovat, pretoze problem so svokrou (rodinou) neexistuje, pokial neexistuje problem medzi partnermi. Cize problem so svokrou je vzdy az dosledkom skutocneho problemu, je len jeho zastierkou, nie pricinou problemu. Co to v praxi znamena, o co sa tu vlastne jedna….
Ked muz (vo Vasom pripade, inak to plati aj pre zeny samozrejme) nedozreje do stadia samostatnosti - odputania sa od svojej matky (rodiny), a do jeho zivota vstupi ina zena, ktora potom automaticky v srdci muza stoji az na druhom mieste za matkou, nastava zakonite nerovnovaha, boj. Muz je fyzicky s partnerkou, ale citom je tak zviazany s matkou, ze je to ona, ktorej podriaduje svoj zivot, svoje konanie, svoje emocie. Dosledkom takehoto spoluzitia v manzelskom trojuholniku byva to, ze sa nedokaze a zvycajne ani nechce postavit na odpor svojej matke, naopak, taha s nou za jeden koniec lana, nenaplna potreby a zaujmy partnerky, ale svojej matky. V pripade, ze by prvy muz dokazal zastavit konanie svojej matky, ze by sa dokazal jasne a otvorene postavit za Vas, na Vasu stranu, cize bol by Vam pevnou oporou, chranil by Vas a Vy by ste sa mohla na neho spolahnut, jeho matka a rodina by nemali najmensiu sancu zasiahnut do Vasho spoluzitia a Vy by ste nemala problem so svokrou. Proste nebolo by co riesit, pretoze by boli urcene jasne pravidla, hranice, ktore by urcil a chranil “vodca smecky”. No kedze Vam chybal spojenec a proti Vam stala v spojeni jedna rodina, nemali ste ziadnu sancu uspiet. Z toho sa daju predpokladat dalsie mozne ohrozenia, s ktorymi ste bola konfrontovana. Ked zena neciti v muzovi oporu, citi sa vo vztahu osamela, nechranena, ohrozena. Neciti sa byt ctena a milovana. Pocit odsunutia az na druhu priecku ju zranuje, a v bolesti sa castokrat stava sama utocnou, mrzutou, chladnou. Vztah je ohrozeny a zvycajne ho ukonci ten, ktory je vo vztahu silnejsi, odvaznejsi.
@maminuska no ja si myslím, že nebyť nej, tak nemáme asi žiadne problémy. Teda ja sa ju snažím spomínať čo najmenej. A zas neviem, či je to v tomto prípade až také, že ja som na druhej koľaji. Doteraz nám do života až tak nezasahovala, lebo som s ňou nebola v takom kontakte a ani teraz vlastne nič nehovorí, ale bojím sa, čo bude, keď sa narodí dieťa. No zatiaľ nemôžem povedať, že sa cítim osamelá, nechránená, aj keď ohrozená áno, bojím sa, že bude hrať na city môjmu mm a potom nastanú konflikty. Ale doteraz to bolo celkom v poho, no s tou švagrovou svadbou som si uvedomila, že nie je skromná a rozhadzuje peniaze na zbytočnosti. Čiže tých zbytočností sa môže zrieknuť a kľudne bude s platom vychádzať.
@lalia2 uožente si doklad o tej požičke.ak pride k vyplacaniu aby ste to mohli hodit na stol a nech si počitaju potom.lebo ked to nebudete mat,tak v takychto pripadoch sa nepozna brat s bratom.ak maš na okoli bezplatneho pravnika tak za nim skoč,nemusi vediet že ste neni manželia.u nas je taky v TT na urade prace.je bezplatny.a dohodnut sa ako ta požička bude pokračovat.nie že on ju ozaj celôu splati aj s urokami a potom nebude mat nič.ked tam nechcete ist byvat ,tak už aj koli tomu by som to riešila. 😖
@maminuska myslíš že ta partner neodsuva na druhu koľaj ked neustále financuje svoju mamu ? myslíš že keby si neprejavila nesúhlas že by sa sám uvedomil že už má rodinu a bude sa rozšírovať ?
Ja keby som neprejavila svoj nesúhlas tak si osobne myslím že všetko zostane tam kde je, nič by sa bohužiaľ nepohlo.
@lalia2 tak sup, pekne na rovinu to povedz muzovi, mozno mu to bude dlhsie trvat kym to rozdycha, ale ak o teba stoji, tak to pochopi. je to normalne ze chces mat financie pre seba. Tym ze sa tu budes rozpisovat,rozculovat tym si nepomozes.Musis to riesit!! alebo ked je taky stedry tvoj muz, ma na rozdavanie, tak mu nedavaj ani korunu,pytaj si od neho na VSETKO, svoje peniaze si odkladaj na ucet a nech vsetko plati on, a ked bude mat namietky tak mu rychlo vysvetli kde je sever, kde mu idu peniaze!
Baby a vy na nu neutocte ze je lakoma, nepoznate ju, len tu opisuje situaciu, a keby aj bola tak nas do toho nic neni, chce sa postazovat aby sa jej ulavilo, peniaze su hakliva vec a verte tomu ze keby ste bola kazda jedna v jej situacii, tak by ste to nejako riesili!! ona potrebuje podporit a nie este aby sme ju tu mi hzadozvali a nadavali jej aka je. vam by to tiez dobre nepadlo a ty @lalia2 sa nedaj a chod si za svojim, lebo sa budes takto len trapit!
@raa2 ďakujem, si milá, vystihla si to. Ja sa to snažím riešiť, tak hovorím, financie už nikam z nášho bytu neodídu, teda nie k nej a to je pre mňa prvoradé. A nemôžem chcieť, aby s ňou pretrhol akýkoľvek kontakt, je to jeho matka, keby mal také nároky voči mne a mojej matke, tiež by som sa búrila a možno aj vtedy, keby som ja mojej matke platila nejakú pôžičku. Teda uvidím, ako sa bude ona ďalej do nás starať, keď sa narodí malé a tak. Potom budem riešiť zas to. Ale teraz bolo fakt prvoradé pre mňa to, aby ju už finančne nepodporoval, sľúbil mi to a ja mu verím. Keď ma sklame, tak budú niesť následky obaja 😉 😉 😉 im pekne vyčistím žalúdky
@frisbee výborné tie články, kde na ne chodíš? S hrozne veľa vecami tam súhlasím, tiež som si so svokrou zažila svoje, aj keď to bolo o niečom inom a nie o financiách, práve u nás to bolo naopak, ona nám nosila kadečo aj peniaze dávala, fakt veľké obnosy a ja som už ku koncu mužovi plakala, že nech jej to vráti, že ich nechcem ani vidieť, lebo mi bolo jasné, čo za ne očakáva...tak ako bolo v tom jednom článku, chcela pôsobiť ako tá čo len chce dobre, ale mne bolo jasné, že to nie je nezištné a to čo som si zažívala s ňou denno denne keď tu aj muž nebol, tak fakt som už bola na pokraji síl... a jediné šťastie hlavne pre môjho muža, že sa nejako spamätala, lebo ja už som bola vnútorne "na odchode"...Sú to veľmi ťažké veci, škoda fakt, že tí chlapi to tak ťažko chápu aké je to pre ich manželky a ich vzťah zničujúce, že nie sú schopní ráznejšieho zakročenia a radšej zvaľujú vinu na manželku, poprípade prikývnu, chápu ale neriešia, nepomôžu, nechajú v tom aj tak ženu samú...
@maminuska no neviem, ak to mám brať z takého hľadiska, že som na druhej koľaji, keď ju financoval až doteraz, tak áno, som, resp. bola som. A keby som ja neprejavila záujem, aby s tým prestal? No my sme sa o tom už dávnejšie bavili, len stále bolo niečo. No jeho ľútosť k nej, vedel, že je prirodzené a normálne, aby s tým prestal, ale ona stále to svoje divadielko. No už si to hádam uvedomil, som mu to dlho a do detailov vysvetľovala a ak by ma oklamal, tak vie, že by to riadne prehnal. Ja nie som zas taká, že táram do vetra a neplním sľuby a keď ich niekto neplní voči mne, tak ma to vie riadne naštvať. To si uvedomuje. No držte palce, aby to tak bolo aj v praxi.
A vidím, že nie sme jediný taký prípad, bohužiaľ, je nás viac. Držím aj tebe palce, aby ste to vyriešili.
@halienka ...no najprv som hľadala rady na nete,keď som chodila do Tchýní na beremese,a dnes som hodila do googliku také výrazy,že'' zasahování tchýně do života'',alebo ''manžel upřednostňuje matku'' a tam toho je,že by človek až plakal 😔
Vieš,oni to chlapi stále berú ako útok,buď na seba,alebo na svoju rodinu,miesto aby sa snažili pochopiť,čo sa im človek snaží vysvetliť.Niekedy mi tá komunikácia s nimi pripadá horšia,ako s malým dieťaťom,človek musí byť veĺmi diplomatický 😎 ..a záleží,ako si to ten chlap v sebe spracuje...stále to tu píšem,že som čítala,že ženský mozog dokáže myslieť i cítiť zároveň a chlapský vždy iba buď jedno,alebo druhé..že my ženy sa pochopíme hneď,ale chlap to musí rozchodiť a spracovať.
@frisbee áno, tiež som toho názoru, že im to dlhšie trvá a prílišné tlačenie na pílu môže mať opačný účinok...len aj taká trpezlivosť má niekde hranicu, raz by to proste tomu chlapovi dôjsť malo, a ak už ani vtedy nedochádza, tak tam je buď chýbajúca odvaha veci riešiť (slaboch), alebo jednoducho to pochopiť nechce, lebo verí, že tak ako to je, tak je to správne...čo ale vo mne v konečnom dôsledku zostalo ako pečať na celú túto situáciu je, že akosi trochu klesol v mojich očiach môj muž, že mi zostal vo vnútri akýsi hnev na neho a ľútosť, že som si tým musela prejsť (práve v čase, keď som si mala prežívať šťastie s vytúženého dieťaťa) a vyriešiť si to sama...cítim, že to zanechalo v mojej duši rany a akosi sa s nich neviem vylízať...myslím, že keby o tomto tí muži vedeli a záležalo by im na tom aby si zachovali úctu svojich manželiek, že toto môže zanechať rany v ich vzťahu na dlhú dobu, tak by snáď chápali a konali tak ako treba...
Nejčastější signály, které svědčí o tom, že se rodiče nevyrovnali s tím, že se jejich dítě
oženilo nebo vdalo, jsou:
• Psychické vydírání dítěte od rodiče – rodič přehnaně vyžaduje častou pomoc od
svého dítěte, vyžaduje časté návštěvy, ale jen jeho osoby, manželé by proto měli
pokaždé přijít spolu a pomáhat spolu a by si rodič uvědomil, že jsou pár a patří
k sobě.
• Pomoc je ze strany rodiče velká někdy přemrštěná, ale rodič za to žádá oplatu ze
strany mladého páru – v těchto případech se většinou jedná o finanční pomoc, kdy
rodič finančně vypomůže a pak za to žádá něco co je pro jeho dítě nevýhodné. Je
lepší, když se mladí domluví a tuto pomoc třeba i odmítnout.
• Vměšování se do všeho – rodič se někdy velmi rád vměšuje do záležitostí mladého
páru, ne proto, že by chtěl něco doporučit nebo navrhnout ale spíše prosadit za
každou cenu svůj názor. V tomhle případě by mělo dítě toho rodiče říci, že si váží
jeho názoru ale, že si to hodlá vyřešit s partnerem sám