Mám problémy s budúcou svokrou. Čo vy na to?
Ahojte. Som tu nová a chcela by som, aby ste mi povedali svoj názor. Mám 27 rokov, priateľ 33. Bývame spolu, sami. Čakáme vo februári bábätko. Môj priateľ je najlepší človek, akého som kedy stretla. Môj problém je ale budúca svokra. Teda - povedzte mi váš názor, či som ja čudná alebo je čudná skôr ona.
- priateľ pochádza z 3 bratov, je najstarší, keď začal chodiť na VŠ, rodičia sa rozviedli, v ťažkých podmienkach doštudoval
- bolo treba byť matke oporou, takže v tomto veku prevzal za rodinu zodpovednosť, chodil po súdoch, vybavoval, riešil, bolo vyplatiť otca z domu - na to si zobral pôžičku
- skončil VŠ a kvôli rodine a aj vtedajšej priateľke neodišiel nikam za prácou, ale ostal v rodnom meste, bývať s matkou a bratmi
- za ten čas bolo treba stále čosi opravovať na rodinnom dome, vymeniť plastové okná, prerobiť terasu, obnoviť interiér - podľa mňa ak na to nemala, tak to v rámci možností mala nechať tak, ale svokra nie, ona musí vyzerať na úrovni, nie ako nejaká chudera, tak sa všetko robilo a na všetko prispieval vo veľkej časti pomocou a financiami môj priateľ
- jeden brat odišiel do Čiech - príde domov tak max. 2x do roka, čiže len na návštevu, nepomôže nič - za ten krátky čas sda ani nedá a na Vianoce asi nebude doma "makať" a odnesie si pol auta zaváranín a podobne
- druhý brat má malý obchodík a žije si svoj život - práca, futbal, kamaráti, krčma a tak. Že by ho napadlo pomôcť matke, tak to nie
- môj priateľ bol odjakživa vedený k tomu, že jej pomáha, nerobí mu problém všetko zariadiť, pomôcť, upratať, umyť okná a podobne.
- podľa mňa si svokra na to zvykla a vôbec jej nedošlo, že už asi sa má zariadiť bez neho a trošku zapojiť do chodu domácnosti druhého syna
- totiž - zavolá nám - príďte v sobotu, ok, dojdeme, urobí kávu, priateľ pokosí trávu. Pohodička, akurát na to, že jeho brat si kľudne spí - o druhej popoludní. On bol v práci, no a? Priateľ chodí tiež do práce!
- pokazila sa jej nejaká vodárnička, nehreje či čo. Ok, priateľa s tým otravuje, on zariaďuje, zisťuje, keď to majú prísť opraviť, samozrejme že tam musí byť, a brat je na futbale. Okrem toho mi spomenul, že minule za to zaplatiť 20 eur. Ja kukám, akože všetky moje peniaze a úspory idú nám, tak nechápem, prečo by on mal platiť stále niečo do ich domu, keď tam nebýva a keď čakáme dieťa, musíme platiť nájom a ja nechodím do práce, som na rizikovom, takže peniaze budeme potrebovať. Jej to nie je trápne a moja mama, keď niečo kúpim do ich domu, tak mi to zaplatí, ešte aj 2 eurá, aj keď nechcem, ale peniaze sa nám zídu.
- v piatok ideme do Čiech na svadbu jeho bratovi. No akože kúpili sme mu dar - telku, šli sme napoly s druhým bratom, vyšlo nás to na 300 eur, čo je podľa mňa dosť. Okrem toho im dal priateľ aj brat po 100 eur, lebo oni vraj teraz sa musia uskromniť a šetriť na svadbu. No a? Ešte som nevidela, aby ti svadbu spolufinancoval brat. Takže dokopy 400eur, plus oblečenie a ešte nejaká drobnosť...
- svokra už mesiac chaosí, kúpila si dvojo šiat, k tomu doplnky, aby bola na úrovni, že tam nemôžeme prísť ako chudáci. Len jedny tie jej šaty s doplnkami ju vyšli na 200 Eur.
- okrem toho chaosí aj mňa, to je zlá kravata, lacná košeľa, zlé šaty, s účesom mi treba niečo robiť a vraj mi pozerala už aj parochňu. No ak vyzerám tak blbo, že tam s mojími jemnými vlasmi nemôžem ísť, tak prosím, ja sa netlačím. Dotklo s ama to.
- ja by som sa tiež vedela lepšie zladiť, keby mi nebolo ľúto vyhodiť toľké prachy čo ona na dve hodiny obradu - a vodárničku a podobné veci si dá zaplatiť od môjho priateľa. Podľa mňa je to na hlavu, nie? Nedôjde jej, že tie peniaze potrebujeme? Priateľ zarába 750 Eur, 250 platíme nájom, 200 je splátka pôžičky na dom - tie peniaze sme mohli mať my. Nevyčítam mu to, ale ona by si to mala uvedomiť, že ho zatiahla do dlžôb, ok, ako syn jej mal pomôcť, ale už hádam stačío, nie? Aspoň čo sa týka peňazí. Bratia si žijú svoj život a my budeme mať asi manželstvo v trojici.
- nehovorím,ž e sa nezaujíma, opýta sa ma, ako sa cítim, je milá, ale aj dosť egoistická podľa mňa, čo na to poviete vy?
- a ešte včera ma dorazilo, že priateľ tam vraj v piatok ráno, keď máme ísť do Čiech pôjde, aby jej pomohol, lebo to bude chaos. Že zbaliť a tak. Veď zbaliť treba len ju a brata, to sú dvaja, ako aj my. A priateľ na to, že brat jej s ničím nepomôže, že on bude spať. Tak on bude spať a praiteľ vstane o piatej ráno, aby jej pomohol? A to mu bolo celý týždeň zle. a potom má pred sebou 10 hodín šoférovania.
- a s tými peniazmi chcem povedať, že ja mám nejaké úspory a keby som ich nemala, tak ťažko by sme zariadili byt. Priateľ platí nájom, ja stravu a všetko ostatné, ale nechcem, aby financoval aj ju. Okrem toho ja mám 2 kabelky, 3 topánok, ona má 5 kabeliek, 8 topánok, nie najlacnejších a podobne. Čiže ona sa neobmedzuje a to ma štve. Ona bude chodiť ako z katalógu a ja sa budem musieť vo všetkom uskromniť na jej úkor? Už len tých 200 eur pôžičky je veľká položka a ekby nebolo tej, tak ma to nerozčuľuje, keby jej dal 20 eur na vodárničku.
- aj minulý rok bola na dovolenke v chorvátstku a priateľ jej prispel 100 EUR, brat, 100 eur a priateľ enbol nikde. Mne by to ako matke nedalo, keď vie, že syn s peniazmi nevychádza...
@lalia2 plne ta chapem .... tiez som mala podobne so svokrovcami...
v prvom rade si ale ty musis uvedomit ze cakas dieta a si za neho zodpovedna a peniaze potrebujes prioritne pre neho....
tak ako ti uz pisali ziadne vytahovanie uspor ziadne ze ty platis zariadenie a tak... pekne fifty fifty v tomto... /nemam nic proti spolocnym financiam ale vy ich nemate spolocne... tvoj priatel ma svoje financie spolocne so svojou mamou a nie s tebou/
ja by som na to sla takticky ... povedz priatelovi nech ti prispeje na kocik polovicou na vybavicku na postielku atd.. na vitaminy pre tehotne... je to aj jeho dieta
mozno sa priatel uvedomi ze to takto dalej nejde.... a zariadi sa inak...
a potraviny rovnako posli ho nakupit si predsa na rizikovom a nedaj mu peniaze zo svojho...
nech sa uvedomi ze to sa neda takto podporovat mamu a samemu mu neostane na jedlo atd...
uz to ze plati taku vysoku hypoteku na rodicovsky dom a nema tam podiel je podla mna hlupost a tym vlastne znemozuje vam aby ste si vy mohli zaobstarat v buducnosti /dalsich 1O rokov /vlastne byvanie a budes s dietatom v najme... toto by som si tiez poriesila ze nech teda na neho mama prepise cast domu za tu hypoteku ...
ty sa ale v prvom rade staraj o seba a o svoje dieta ... a primej ho aby aj on prispieval na neho ...
je to mozno vsetko pragmaticke a moc realisticke ale zivot je uz raz taky... pories si to teraz aby sa ti nestalo ze skoncis s dietatom bez koruny
a svokre sa pravidelne stazuj ze kolko tvoj priatel plati tu hypoteku a ze mu neostava na veci a jedlo pre seba a dieta
Ďakujem vám baby, ste zlaté.
Som rada, že máte väčšinou podobné názory ako ja. Ja keď som mu niečo niekedy na to povedala, nepamätám si už konkrétnu situáciu, tak povedal, že či má nechať matku bez strechy nad hlavou. To nehovorím,keby tú strechu nemala, tak by som ju hádam zobrala aj k nám, ale takto že ona vyhadzuje peniaze na čo si zmyslí, tak si má na tú strechu šetriť, nie?
Nehovorím, ona sa zaujíma, aj mi zavolá, snaží sa poradiť, aj keď niekedy to nie je rada, ale skôr storazy opakované to, čo by som podľa nej mala spraviť. Moji rodičia sú skromní, celý život pracovali, mamina bola žiaľ posledné roky bez roboty, u nás je ťažké sa zamestnať, takže museli vyžiť z jedného platu, nakoniec prekonala rakovinu, a vždy ešte oni nás podporujú. Jasne,že aj my ako deti pomôžeme, ale nie finančne a fakt viem, že väčšina rodičov by sa pod zem prepadla, keby mali vziať peniaze od vlastných detí...
No neviem, zmenené peniaze somv yložila na stôl aj s dokladom. Priateľovi som povedala, že som to zmenila. Jasné, ako som čakala, poďakoval za ochotu, ale keďže máme akože spoločné peniaze, tak mi ich nevrátil. Jasné, že to nechcem, ja chcem, aby nám ich vrátila ona.
Párkrát som sa už snažila na túto tému, ajkeď nie priamo na financie, rozprávať, ale napr. na to, že či stále keď ona povie, príďte, lebo je sama, tak či stále sa nám chce a musíme ísť. Keď otvorím takéto témy, je len ticho, že čo má robiť. Keď mu poviem, že čo má robiť, tak zas je ticho. Že je to jeho matka a keby bola moja v takej situácii, tiež by som jej pomáhala. Ale v akej? Ona si žije lepšie ako moji rodičia.
Napr. teraz v nedeľu sme tam boli. Pes jej zašpinil dvere na terasu. Bolo to od blata, prišli sme tam okolo druhej. Ja som ešte zavolala mojej mame, prídem na terasu a priateľ umýva okno. No mala som dosť. Akože brat bol od rána doma, aj ona. Namiesto toho, aby nás zavolala akože na kávu si to okno mohla umyť. Ja viem, už mi vadia hocijaké sprostosti, veď aj ja mame pomôžem umyť okná, ale nečaká s tým na mňa...
Poviemti co soi myslim ja. Je len velmi malo muzov, naozaj mizive percento, ktori sa dokazu matke vzopriet a nerobit pre nu to iste pred a po tom, ako si zalozia vlastnu rodinu. Pre manzelku/priatelku to znamena asi tolko: bud ma stastie na svokru alebonie...a ked nema, ma smolu..nezmeni to.......ak je tvoj priatel s tym uzrozumeny a nechce to zmenit, tak s tym nic neurobis...puto muzov k matke, ich pocit, ze su jej do konca zivota nieco dlzni je take silne, ze ani dieta a manzelka ho casto nepretrhnu..ani na chvilu....matka je matka.....zial......mas smolu, tak ako vela zien,..ja ti len drzim palce, aby tvoj priatel pochopil tvoje obavy a urobil co treba......
Ja tiez musim pocuvat ako svokru treba potesit, takto jej vyjst v ustrety a onak/ona mne niekdy nevychadza/ lebo to a ono.....ale zacinam sa pomaly ucit povedat razne nie a bodka...a nediskutujem..je to tazke,, ale vraj to ide...a pojde...raz....tebe drzim palce...
a vec ze sa na to pozeraj cez peniaze? to je dobre...z lasky, prisposobenia sa tejto situacii a dobrych skutkov sa nenajes ani ty ani vase dieta..... 😉
No mne dúfam nerobí problém vyžiť aj z menšieho množstva peňazí, ja by som to chcela spraviť tak, žre toto máme, toto musíme zaplatiť, toľko naám zostane na živobytie, z toho niečo odložíme každý mesiac na rezervu. Priateľ s tým súhlasil, len neviem, kedy akože to chce začať aj praktizovať. Bojím sa, že sa nahnevá, ale veď mám pravdu. Ja som si vedomá, že ochudobňuje nás. Veď môžem mať ja 4 bundy namiesto jednej, 6 topánok namiesto dvoch alebo môžem ísť na dovolenku ja...
Veď toho sa bojím, že budem v tomto ustupovať (jasné, že vo vzťahu sú kompromisy, viem ich robiť aj ja, aj priateľ), - v otázke financií, pobudneme spolu pár rokov, miniem svoje peniaze, budem nakoniec aj tak zlá nevesta a manželka, lebo mi stále bude niečo vadiť a potom ostanem s dieťaťom sama, bez úspor, bez všetkého... Už nebudem míňať žiadne úspory, nechám ich pre dieťa, budeme musieť vyžiť z toho, čo máme... A ako vidím, ona sa aj tak raz pre niečo nahnevá, to mám celý život byť ticho? Vlastní rodičia mi nehovoria čo mám robiť a ona mi má rozkazovať?
Ináč ja som priateľovi vravela pri zariaďovaní bytu, lebo sa cítil trápne, že som dala viac peňazí, že sa nemá prečo trápne cítiť, že teraz mám peniaze ja a sú to naše peniaze a že keď raz budem na materskej alebo nezamestnaná nebodaj, tiež chcem mať pocit, že tie peniaze, čo on zarobí sú naše. Že nechcem, aby sme to brali takto a vykrikovali si to.
@lalia2
necitala som vsetky prispevky,ale vidim ze ti to riadne lezi v zaludku 😔
v prvom rade sa musis o tom v pokoji porozpravat s priatelom a myslim ze aj jeho mama si bude musiet zvyknut na to,ze uz nebude travit tolko casu ani minat tolko penazi na ukor svojej novej rodiny 😔
je dobre si spravit nejaku kalkulaciu vydavkov-piste si to niekde-pripadne potom moze pred matkou argumentovat-papier nepusti.
ano-je pekne pomahat,ale neda sa donekonecna..... 😔
@lalia2 no moja ja to poznam veeeelmi dobre a to som už8rokov vydata.a možem ti z vlastnej skusenosti povedat,že sa to bude tolko stupnovat,až ti rupnu nervy.poviem ti to takto.ked sme sa s manželom zoznamili,tak bolo všetko ok.už vtedy mi moj brat povedal že si mam davat na nu pozor,že sa až moc usmieva a strka sa každemu do zadku.a len čo sme sa vzali,tak som sa knim prestahovala lebo mali rodinny dom.mysleli sme že bude všetko ok.ale stale nam hovorila čo by sme mali robit čo nie...a tahala s mojho muža peniaze načo sa len dalo.dom na nas napisany nabol a neni!a ked sa nam narodil prvy syn,tak to si mala vidiet.už to ani nehovorila mne aj ked to bolo o mne.to čo mu obliekla.nech ho prezlečie.a podobne.ako keby som bola debil,čo nevie ,čo je pre moje dieta najlepšie.kupila som malemu v sekači drigovičku a predstav si že ju poza moju chrbat zobrala a zaniesla naspet,lebo jej sa nepačila.ked mal maly4mesiace,tak som sasnou prestala bavit uplne.ked mal maly3roky tak som sa kompletne zbalila a odstahovala k mame.to sa jednoducho nedalo.nechcela som sa vratit vobec.dala som mu podmienku.kym mi nedonesieš potvrdeny papier od starostu obce,že dostaneme byt,tak sa naspet nevratim.bola som doma asi4mesiace.ale po mojom navrate žiadna slava.kym tu bytovku vobec postavili...teraz byvam vo svojom byte2roky.zmenilo sa iba to že tu staru ježibabu nemam stale na očiach.ale inak nič.stale mu vyvolava a otravuje.travi tam viac času ako doma.bola som tam za tie dva roky2krat.a stačilo mi to bohato.ked sme zariadovali byt,tak počkala kym som mala pobednu a chcela mi tu ukladat nabytky!!!samozrejme som sa to dozvedela nahodou ked sa moj muž preriekol pred švagrinou.jeho sestrou.skoro ma šlak trafil.a teraz maj akotaky vstah zo svokrou.keby som to bola vedela,zostanem radšej sama.koli nej sme sa skoro rozviedli!počula som ju cez dvere ako do neho huči aby sa rizviedol a maleho mi vzal.že načo si ma bral.ved ona mu aj operie aj uvari.no nech mu aj dá.ked si ho myli s vlastnym mužom.no som zvedava ake to bude ked budem mat teraz druhe.tak vela štastia 😉
@usiko ja to skušam 8rokov a mne to doma odkyva,pride k mamičke a urobi sa podla nej.ja som doma na rizikovom a ona do neho nahučala že potrebuje do domu v ktorom nebyvame,krovinorez.samozrejme ho kupil poza moj chrbat a mna skoro trafil šlak.a neni ti lacna sranda.my sme na bytovke tak to nepotrebujem.ale stači že sme to zaplatili.no nie?! 😒
@lalia2 mala otazočka.ten dom je na neho napisany ked ho splaca?alebo ked mila svokra umrie tak tych brato ešte povyplaca vlastne zo svojich penazi?toto si s nim pekne vyjasni.lebo sa nakoniec budu vlačit po sudoch.to sa za tie roky nazbiera a ty na to prispeješ nepriamo tiež.a potom zistiš že vy nemate nič len cudzie dlhy!!!ona sa nikdy nebude citit trapne,lebo dobre vie,že jej to takto vyhovuje.v živote by som nedala nikomu take prachy na svadbu.brat nebrat.ako ti to vrati?nemyslim si že ti tolko daju keby ste sa vy brali.to je ta chyba že je dobračisko a všetkych mu je luto.nakoniec bude chovat aj leniveho brata. 😲
tu pomoze len jedina vec svadba,,,dokial si len priatelka aj ked mate dieta tak si len priatelka a co on robi do toho ta v podstate nic nie je
@hameeda nepomoze....muzi nemenia postoj k svojej matke...malokedy...... 😉 a ked uz sa zoberu, tak ona si moze uz len vlasy trhat.....takto si chlapec aspon trochu dava pozor, lebo vie, ze si nemoze byt isty nou, lebo nie su svoji a ona moze odist kedy chce...z manzelstva sice tiez, ale to uz podvedome zavazuje,.....
@lalia2 ak ti svokra nesedí, tak tam nechoď, daj jej najavo, že ťa ponižuje a ak priateľ bude chodiť sám, akceptuj to ako lásku k matke. Asi by ste si to mali vy dvaja konečne poriadne vyjasniť, na fóre to riešiš zbytočne, fórum tvojho priateľa nezmení, ani mu tvoje pocity nevysvetlí. A ak to v sebe budeš dusiť, jedného dňa vybuchneš ako sopka a budeš ľutovať, že si to celé roky dusila a ubližovala hlavne sebe ☹
usiko : mozno ale uz maju na ceste dieta,,tak uz asi len tazko len tak odide,,pokial tam nie je dieta tak ano,,ale uz ked je tam dieta tak je to pre nu tazsie odist a to on vie,,ako manzelka ma vecsie slovo,,do vsetkeho,,aj do financii,,ako priatelka sa nema co starat do toho co on robi s financiami,,,ja nehovorim ze svoj postoj k matke zmeni,,ale urcite sa meni fakt priatelka a manzelka,,,ako manzelka toho moze vyzadovat viac,,tiez v pridade rozpadu vztahu,,pokial je priatelka ma vyzivovaciu povinost len voci dietatu,,pokial je manzelka tak ma vyzivovaciu povinost aj k nej a to aj po rozvode,,,to je moj nazor,,viem ze nemusi suhlasit kazdy ale ja si myslim ze je to podstatny rozdiel aj pre chlapa
@lalia2 ak môžem tak aj k tomuto tvojmu problému niečo napíšem, aj keď veľa z toho čo som chcela napísať, tu už napísané bolo...ale aspoň niečo 😉 samozrejme, že je to chorá situácia, na pomoci rodičom nie je nič zlé, ale aj to má niekde hranice a toto je už ďaleko za hranicami...najhoršie je, že tí dvaja hlavní aktéri si to nechcú pripustiť a ty správne cítiš, že do budúcna to tvojej rodine môže priniesť iba problémy. Poznám také prípady, kedy matka pri strate partnera (či už rozvod alebo smrť) si dokáže z najstaršieho dieťaťa urobiť "náhradného partnera", to isté sa stalo u tvojho priateľa, a tvoj priateľ je zrejme dobrák od kosti, tak robí čo môže a ani si neuvedomuje, že to už dávno prekročilo hranice a že ho matka jednoducho zneužíva, vyhovuje jej to samozrejme. Ďalších dvoch synov už nemusí, veď ten najstarší to evidentne a dobrovoľne zvláda aj za nich, takže tí si žijú po svojom a tiež im to vyhovuje. Teraz je to ešte tak, že to ako tak tvoj priateľ zvláda, celá situácia je síce nepríjemná ale ešte to ako tak drží, no pozor, ja myslím, že príchodom tvojho dieťatka sa to celé veľmi veľmi vyostrí a ak sa to aj nevyrieši a neutrasie teraz - čo evidentne asi nie keď nie je ochota na strane tvojho priateľa a svokry - tak sa to začne utriasať drastickejším spôsobom samé po narodení bábatka. Pretože či chce, či nechce bude si musieť tvoj priateľ nájsť čas na svoje dieťa a na pomoc tebe, ktorú budeš určite potrebovať, tak isto bude musieť "nájsť" dostatok peňazí, lebo aj tie výdavky už budú väčšie a nebude sa to dať možno tak "plátať" ako doteraz. Sám seba stavia tvoj priateľ do situácie, že bude musieť voliť, voliť medzi mamou a medzi svojou rodinou, možno bude zo začiatku chcieť zvládať aj jedno aj druhé, čiže starostlivosť o mamu aj teba a bábatko, ale to sa nedá dlho vydržať, deň má len 24 hodín a plat bude tiež mať stále len jeden...aj jemu dôjdu sily a nervy... a ak to nezačne riešiť teraz, kým tieto tlaky naňho také silné nie sú a kým by to mohol vyriešiť ešte relatívne kľudne, tak potom ho dotlačí situácia a bude to mať sakra ťažké. Keby toto pochopil a rozhodol sa to radšej nejako poriešiť teraz, mal by to ľahšie, ešte bez totálneho vyčerpania a straty nervov by si mohol vkľude so svojou mamou pohovoriť a dohodnúť sa na pravidlách, vysvetliť jej situáciu, povedať, že ju nechce vyčleniť alebo prestať pomáhať úplne, ale že to jednoducho musí obmedziť práve preto, že už si založil svoju rodinu, ktorá ho potrebuje a ešte viac potrebovať bude. A či to ona chápe alebo nie, treba jej to povedať jasne a rozhodne ako hotovú vec, ktorá sa stane a nie dohadovať a kšeftovať, lebo ona možno bude mať také vyjednávacie tendencie. No mohlo by sa to podariť, keby ešte teraz skúsil partner to riešiť...ak sa to však začne "riešiť" samo po narodení bábatka v návale nervov, stresu, vyčerpanosti, asi to bude horšie a svokra môže robiť kadejaké naschvály, lebo jednak ťažko sa je bude vzdávať všetkých tých výhod a možno si to vezme akože jej ty chceš ukradnúť syna alebo bohvieako ešte a môže to byť o dosť ťažšie potom a môže to aj tie vzťahy narušiť potom omnoho viac...Toto skús priateľovi vysvetliť, že toto ho čaká a že by bolo lepšie urobiť v tom poriadok skôr ako neskoro. To čo ti babky radia, nepoužívať svoju finančnú rezervu, je dobrá rada, a ja na tvojom mieste ešte začnem robiť taký ťah, že pri každej možnej príležitosti začnem pred svokrou "stonať" ako je všetko drahé, kočík, výbavička, do toho aj potraviny furt dražejú a už to ledva finančne zvládate a ktovie ako to zvládnete keď príde maličké...čo najviac a čo najčastejšie by som to robila, nech ju trkne, nech sa začne cítiť trápne pri každej nasledujúcej finančnej pomoci, ktorú bude žiadať, aby ju žiadala naozaj len vtedy, keď bude nutne potrebovať a nie na somariny...kľudne urob zo seba chuderku, ktorá má čo robiť, aby to finančne nejako tú domácnosť utiahla s tým čo máš a čo priateľ domov donesie, ja viem že to zatiaľ nejako zvládaš, uskromňuješ sa, ale ako vidíš, to nepadá na úrodnú pôdu a svokra nakoniec bude čakať že sa budeš uskromňovať neustále ešte aj s dieťaťom a vôbec jej nedôjde, že to ukracuje teba a vnúčatko. Takže doporučujem sťažovať sa a sťažovať pri každej možnej príležitosti 😀 Aj to zapisovanie si výdavkov je dobrá vec, tvoj priateľ si to možno až tak neuvedomuje, ale keď to uvidí na papieri spočítané a zrátané, tak ho možno trkne. 😉 No neľahká je to situácia a ja ti moc držím palce, aby si to nejako zvládla, aby to dopadlo dobre. Je úplne jasné, že ty chceš chrániť svoju rodinu a žiadaš pre ňu to čo jej právom patrí. Tie hlášky typu, že čo je na tom zlé, že platí splátku, veď ten dom raz zdedí, no to je na smiech, ďakujem pekne za také dedičstvo, ktoré si sám zaplatím 😀 a ešte ktovie kedy sa k tomu dedičstvu dostane a nakoniec ešte bude musieť vyplácať dvoch bratov, ktorý určite nebudú mať zrovna moc pochopenia, že čo všetko tam už on vrazil, veď to sú úplne tie typické dedičské spory, ešte bude práve vďaka tomu veľmi zle. Buď to mali splácať všetci traja bratia rovnakou čiastkou alebo ani jeden, toto je jednoznačné zarábanie si na problémy pri dedičskom konaní, ešte tvoj priateľ výnde z toho najhoršie. To jednoznačne treba riešiť ako prvé aj s tými bratmi, ak to mama nevládze splácať, tak buď sa všetci rovanko na tom budú podieľať alebo ak bratia nechcú, tak by bolo spravodlivé, aby mama napísala na tvojho priateľa aspoň tú polovicu domu, ktorú vlastne tvoj priateľ spláca, aby sa potom dedila už len tá druhá polovica a pri najhoršom vyplácal bratov len z tej a nie z celého domu. A aj @hameeda má pravdu, či chceme či nie, aj v povedomí ľudí sa to inak berie, keď je len priateľka ako manželka, toto treba tiež vyriešiť už len kôli dieťaťu, keby sa niečo stalo, zostanete s prepáčením z holým zadkom, aj keď si sa snažila uskromňovať kvôli svokre, nakoniec ty a dieťa budete bez ničoho, lebo ako priateľka nemáš žiadne majetkové práva, iba to čo zdokladuješ bločkami a výpismi z účtu a to väčšinou nikto nerobí...mám kamarátku, ktorej takto "priateľ" po rozpade vzťahu odniesol väčšinu vecí z bytu, ani chladnička a práčka jej nezostala kopu nábytku, no skoro holé steny, jediné šťastie, že byt bol na ňu, a nezmohla na úradoch nič...
ja by som jej to normálne šplechla do ksichtu, že jej splácam hypotéku, či sa nehambí si šaty kupovat, nech si zaplatí splátku a či sú bratia hniláci hnilí, nech nebudí muža ale si zobudí druhého syna na umývanie okna...
možno radikálny názor, ale ked je svokra pizda, treba sa s nou pochytit na začiatku, lebo aj tak sa pochytíte, len sa zbytočne budeš dlho zožierat a pretvarovať a žalovať za chrbtom... a ak sa na to priatel urazí, tak jeho problém, aj sa odrazí... lebo aj on vie velmi dobre, že robí blbosť.. tak nech si užije doma trošku horúcej atmošky, aby si uvedomil, že to nemôže nechať len tak, ale to usporiadať... nech všetci traja bratia prispievajú rovnako na splátky úveru, ked to teda budú spoločne dediť, alebo ani jeden... to platí aj na výpomoc svokre...
@lalia2 priatelovi povedz, že pokial bude on zo svojej výplaty platiť jej dom, tak ty budeš rovnako dávať 200 eur svojim rodičom, lebo to práve potrebujú a bude to takto fér 🙂
...drz sa, som na tvojej strane, myslim, ze to treba dat pravne do poriadku, lebo nechcem Ta stresovat, ale keby sa tvojmu priatelovi stalo, ostala by si aj s dietatom na ulici a peniaze, ktore ste spolu s manzelom splacali by isli von kominom, moj nazor ☹ ☹, IK
😒 @lalia2 ach jaj , ani si nevieš predstavit ako ti rozumiem 😒 .
Manžel spláca hypotéku na dva byty, v jednom býva on ( keď je v CZ ) a v druhom ona- svokra. Svokra so svokrom nežije , tak si ju manžel akosi zobral pod ochranné krídla. O tom ako boli byty prepojené , a ako nám to narúšalo súkromie ani nemusím hovoriť , darmo mi tu niekto bude písať že však som jej mala slušne povedať, asi 1000 krát som povedala a nedialo sa nič. Mesačne hypotéka na jeden byt je 11 000 tis.CZ a ten smiešny nájom si platí aspoň sama.
Keby tam nebola , tak sa byt prenajíma a buď sme na nule alebo v pluse. Čiže mesačne od nás dostáva asi 9 tis .Sk v nepriamej forme, pretože toto by zaplatila za trojizbový byt keby išla do podnájmu.
Najviac čo ma mrzí , že druhý brat zasa spláca dlhy za ich otca a ona povie že to má ťažké , lebo musí za neho splácať, nejako jej však uchodí o čo pripravuje nás.
Svokru mám celkom rada , nie je to zlý človek , ale voči svojmu životu nie práve zodpovednú . A svokor kapitola sama o sebe.
Ja mám aspoň tú výhodu , že mám fajn švagra ( manželovho brata ) ktorý to s nami ťahá spolu , spláca svokrove dlhy. Ak je niekto v pohode tak je to svokor, nič ho neťaží , má priateľku s ktorou chodí po výletoch, chodí si zahrať tenis, no svet gombička.
@halienka ďakujem, ale naozaj laliu @lalia2 ľutujem, lebo ked je žena tehotná je dosť bezradná a bezbranná, odkázana na pomoc druhých... fuj, že sa tá svokra nehambí... ja sa ti lalia čudujem, že si ju neposlala do r...i už vtedy, ked ta ponižovala kvôli šatám a vlasom... já by som jej dala... 😠 ale zas teraz sa nesmieš stresovať... tak vieš čo, ignoruj to zatial, ale tie peniaze priatelovi naozaj nedávaj... a ked sa ta raz spýta, či nemáš náhodou, tak povedz že máš, ale nedáš.. lebo ani on nedáva to čo dostáva na výplatu tebe, ale mame..
a tiez by som svoje uspory nepozivala na zariadenie spolocneho byvania. To su tvoje peniaze, ktore si nechaj na horsie casy. Priatel musi vidiet, ze vam neostava, takto si mozno mysli, ze mas tiez vela a pocita s tym. Takze svoje peniaze strc hlboko do suflika, alebo do banky a hospodarim iba s tym co aktualne mam.