Mám sa odsťahovať?
Odstahovat sa?
Myslim, ze chcem ukoncit vztah s mojim partnerom, ale je to tazke, lebo nie je to tomu tak davno, co sa mi to zdala velka laska a normalny vztah. Ja mam 32r., on 41. Mame spolu pol rocne babatko. Urcite by mi pomohlo precitat si nazory na nasu situaciu.
Skusim najprv jeho pozitiva. Je to inteligentny clovek, kedysi sme sa dokazali dobre porozpravat o politike a vselicom moznom. Je taky snilek/aktivista a kazdemu chce pomahat, aj mne pomaha. Nase dieta miluje a veneje sa mu. Da si zalezat na pozornostiach typu kvety, cokolada. Nezda sa mi lakomy.
A potom su tu negativa. Stala sa chyba, ktoru uz nenapravim a to je to, ze som otehotnela po par mesiacoch vztahu. Podla mna to nemusime riesit, nech je to ponaucenim pre ostatne. Zacali sme riesit prakticke otazky. Z nich vyplynulo, ze ma uz ukonceny dlhodoby vztah, neziju spolu, ale este nie je rozvedeny. Ja som sa ho predtym pre istotu na to pytala, a povedal mi ano som rozvedeny. Klamal. Ked to vyslo na povrch chcela som nas vztah ukoncit, ale on sa teda za par mesiacov s jeho byvalou manzelkou dohodol a rozviedli sa. Keby som nebola tehotna, take klamstvo by som neodpustila. Ale v nadeji na stastnu rodinu som to prekusla. Jeho vysvetlenie na to, ze klamal, bolo, ze vedel, ze by ma stratil. Ukludnovala som sa tym, ze mozno to tak malo byt, lebo inak by nikdy nebol nas uzasny syncek.
Povedali sme si, ze v roku 2015 sa zoberieme. Nechceli sme sa unahlit. Ja si chcem vziat niekoho o kom viem, ze s nim chcem byt do konca zivota a on bol po nenepnom rozvode asi tiez opatrny. Deti z predosleho vztahu nema.
Zijeme v zahranici, v jeho krajine a v podnajme.
Po porode to bolo krasne, aj ked narocne obdobie. Po case mi zacalo vadit, ze nas vztah nie je fer. Ide o to, ze ja sa prevazne staram o syna a domacnost, popri tom prekladam a tlmocim, takze mam normalny/prijatelny prijem. Niekedy je s nim doma a ja robim, ale vacsinu casu a v noci som s nim ja. Napr. ked sa zobudi o 5:00, som s nim ja aj napriek tomu, ze mam v ten den nieco do prace a on nie. Prve mesiace bola cela starostlivost na mne, iba cez vikendy pomohol.
Jeho prijem je zhruba dva krat vacsi, vydavky si delime vsetky na polovicu. Co mi pride fer pokial by sme si aj starostlivost a dieta a domacnost delili na polovicu. Zatial co on si slusne usetri a vyspi sa, aj ma cas na rozne aktivity, ja bud vyjdem s tym co zarobim, alebo minam svoje uspory, robim vo dne a v noci. Prednedavnom kupil vacsi byt, mysleny pre nas. Verim mu, ze to tak mysli, ale stale je to jeho byt. Tam sa mame stahovat o zhruba 5 rokov, kedy sa splati hypo (dovtedy sa bude prenajimat).
On uznava, ze momentalna situacia je nefer, ale ze sme sa na delbe vydavkov dohodli a treba to respektovat, ale ze to, ze nam nevysla dohodla a delbe starostlivosti o dieta a domacnost, je bohuzial biologicka nevyhoda zeny. Skusali sme sa porozpravat vela krat, ale nic z toho, skoncilo to iba ostrymi hadkami. On hovori, ze niekedy v buducnosti bude cas, kedy on toho potiahne viac ako ja. Ja tomu neverim, ale hlavne podla mna ma byt situacia fer v kazdom obdobi.
Co mi vadi viac su nase hadky. Zacne na mna kricat ako zmyslov zbaveny, aj v noci, par krat aj pred syncekom, ktory sa potom dalsie noci budil a plakal zo sna ☹ ☹ ☹ Aj dnes som ho uspala a on sa dosiel za nejaku banalitu hadat, ukazujem mu, ze potom, ale on si nedal povedat a samozrejme ho zobudil. Dokaze mi nadavat za banality. Bola jedna facka z jeho strany a to ma tak ponizilo, ze som mu rovno vratila dve ☹ ☹ Aj to lutujem, ze som sa znizila na taku uroven, ale v tom momente bola prva reakcia, ze toto si nemozem nechat. Raz ma drzal a hucal na mna, ale nikdy ma nezbil alebo nieco take. To by som isla rovno na policiu.
Dalsi problem je, ze moja rodina ho ma velmi rada. Mame som hovorila, ze v noci na mna vrieska a ze je to pre dieta zle. Ale ona aj s ocom si stoja za svojim, ze dieta potrebuje kompletnu rodinu. Hovorila som mojej mame o tom klamstve, ze mi nepovedal, ze bol este zenaty. Ona mi najprv povedala, ze to radsej nikomu nemam hovorit 🤐 A minule mi hovorila, ze sa ho na to pytala a zevraj to tak vobec tak nebolo, ako hovorim. On jej proste nieco nakecal a ona veri jemu a nie vlastnej dcere. To som necakala, lebo som si myslela, ze moja mama vie, ze som uprimny clovek.
Raz som sa uz na 2 tyzdne odstahovala. Nakoniec som sa vratila, lebo ma presviedcal a bol velky tlak rodiny, k tomu dohodnute veci v robote, kde som pocitala s tym, ze mi postrazi synceka. Nechcela som ho vystavovat stresu, ze teraz byvame niekde inde a este mas k tomu nejaku neznamu opatrovnicku, je stale malicky. Jemu je s nim dobre. Aj ked minule potom ako mi nadaval, len prisiel a on sa rozplakal.
Navrhla som rozchod, kvoli sebe a hlavne kvoli syncekovi, ale on to stale chce vyriesit. Mali sme dohodnutu aj poradnu, ale po ceste tam sme sa tri krat pohadali a ani tam nedosli.
Teraz si pripravujem, ako nas z tohto dostanem. Ak sa odstahujem vramci tohto mesta, bude ma on aj cela moja rodina terorizovat ako naposledy. Chcela by som pokoj a zacat niekde odznovu a preto uvazujem, ze by som sa prestahovala do nejakeho ineho mesta, pripadne statu. Z pravnej stranky taku moznost mam. Bola by to dost podpasovka z mojej strany.
Ked vsak ostanem tu a nas syn zacne napr. chodit do skolky (cim bude starsi a cim viac vazieb na toto mesto bude mat), tym je vyssia pravdepodobnost, ze si moj potom expartner poda ziadost a zverenie do starostlivosti a s nou uspeje. Ziadost by si urcite podal a tam sa prihliada iba na dobro dietata a to by v tomto pripade mohlo realne byt, aby ostal tam, kde je zvyknuty byt, kde ma otca a oboch starych rodicov. Ked ostanem tu, v buducnosti realne uz nikdy nebudem mat moznost sa niekam so synom bez jeho suhlasu odstahovat, ani na Slovensko. Teraz je mu v podstate este jedno, kde zije.
Kedze toto netrva dlho, uvazujem, ze je to mozno nejake temne obdobie a mozno je stale nadej na to, ze nas vztah dokazeme zmenit k lepsiemu. A pridat obojstranny respekt, ktory sa vytratil, ani neviem ako.
Ja mam tiez vela veci, co by som mala zlepsit na svojej povahe. Napriklad, ked som mu raz to klamstvo odpustila, nevracat sa k tomu. Zrejme ho demotivujem aj tym, ze mu hovorim, co ma robit, ked je s malym. Ked on mrnci a ja viem, co chce, tak mu to proste poviem bez vedlajsich umyslov. On to berie ako kritiku a ze mu rozkazujem. Ze by som sa mala pocut, akym tonom to hovorim.
Lenze ak by sme to chceli skusit, ani neviem ako, lebo mu nehovorim nic, co by ho mohlo vytocit, lebo sa bojim, ze bude kricat pred malym.
Rozmyslala som, ci ho este lubim. Momentalne ani neviem, to kricanie, nadavky a hadky ma nejako otupili. Radost zo zivota mam len ked som s malym sama.
Co hovorite, baby, 1) este to skusit (ako?), 2) odstahovat sa vramci mesta, aby mohli byt oni dvaja hocikedy v kontakte, alebo 3) odstahovat sa niekam uplne prec?
Ak odstahovat, ako vydrzat este take 3-4 mesiace, ked je to tu denne narocne?
Dohodnut sa s nim neda na nicom. On to chce tak ako to je, len ja by som mala akceptovat svoju biogicku rolu zeny a byt k nemu lepsia a milsia.
Co si o tom vsetkom myslite? Poradte najma tie, ktore mate pocit, ze ho chapete.
Je to novy nick, aby som to mohla poriesit anonymne a aj mi je z tohto vsetkeho zle a hanbim sa.
@zlevysavam Aj ja som to tak vycitila, Ale nechcela som sa na to opytat, preto som to aj tak v poslednom prispevku formulovala 🙂
@zlevysavam, no, vyhodenie som ani tak nemala na mysli, ako skor to, ze kto je hlavny majitel, ten je povinny platit najomne 😉 Takze ak je zmluva napisana na neho a ty si "len" opravnena byvat, tak pohoda.
@vroni Citam si celu diskusiu este raz a rozmyslam nad tou story tvojej kamosky Nemky. Aku ma ten otec dietata motivaciu toto robit? Chcela vyzivne a jemu to vadi, ci proste len tak? Lebo u @charlie1980 je jasne, co mu vadi...nechce platit.
S doverou je to problem. Asi som spominala, ze som raz na tyzden isla do hotela, s tym ze si najdem novy byt, ale potom som sa vratila 😒 Inak aj som si nasla celkom schopny byt takmer na druhy den, ale nevzala som to.
Spat doma, nic sa nezmenilo. V tom case som nas zbalila za pol hodinu a vzala som si iba najdolezitejsie veci. Vsetky doklady (originaly) typu rodny list a pasy mam odvtedy v kancelarii. Kopiu RL, uznania otcovstva a vsetkych dokladov, ktore sa ho tykaju som mu nechala.
On mi kazdy den hovori, ze mam doniest spat originaly. Ze takto bez dovery to nejde. Ja vaham, neviem.
Ak by som ich doniesla domov a oni by "zmizli", co si nemyslim (nebol by to vlastny gol?), pas by som si aj tak mohla za jeden den nechat vystavit, ak by bolo treba. Predpokladam, ze aj RL sa da vystavit znovu.
Co mam robit, mam ich doniest spat pre "pokoj a doveru"? Alebo mu posledny krat razne povedat, ze su u mna a uz na tuto temu nediskutujem.
@zlevysavam, nuz, na toto odpoved netusim, pokial viem, kamoska tiez nie. Na sude vraj vysvetloval, ze ho chcela obrat o dieta, ale jeho skutocne pohnutky su mi zahadou. Obavam sa, ze vychutnava jednoducho fakt, ze niekoho moze beztrestne terorizovat.
A RL a pas by som dala urobit dietatu aj slovensky, nech ma kazdy svoj.
@zlevysavam Dones ich naspat, nech neplace 😀 Aj tak mu je to na houby, lebo mas alleiniges sorgerecht a bez teba nic nevybavi, ani vycestovat pomaly nemoze, lebo by ho mohli chytit este pri hranici. Ale pre jeho pokoj mu to prines 😀 Ja som malemu davala robit slov.rodny List az po prichode domov, 2mesiace tu bol ako neexistujuci jedinec 😀 bez rodneho cisla, vsetko som si vyziadala mailom od Jugendamtu (u Vas matrika), vsetko mu vybavujem sama a nikto sa na otca nepyta. Takze asi to tak bude aj u teba, ze vsetko si vybavis sama.
Ale skor si myslim, ze u Vas je uz dovera tak nastrbena, ak Este vobec nejaka je, ze prave tymto mu davas podnety. Teraz musis sekat dobrotu 🙂 Dovtedy, kym nepodpisete zmluvu.
@charlie1980, prosim ta, aku zmluvu to ma podpisat? To mi nejako uniklo....
@zlevysavam Original rodneho listu by som Ale nedala. Ten som dokladala k slov.rodnemu listu tusim, uz si nepamatam presne, ci to bola podmienka, alebo ci by akceptovali aj kopiu. Ja som ho v kazdom pripade mala.
@vroni Unterhaltsvertrag.
Ano, vybavim tie SK doklady, je to uz dlho na mojom to-do-liste. Takze vratim domov vsetko okrem originalu RL, s tym pojdem asi do BA, lebo je to rychlejsie ako sa trepat na velvyslanectvo a potom na to cakat.
Vyzivne to bude samostatna kapitola, neviem si predstavit, ze by to islo bez problemov, lebo on sa nechce rozist a chce sa starat. Ale chce byt aj v praci najidealnejsie 16h/denne 😀 Ani sa mi nad tym nechce este v tomto momente rozmyslat. Aj tak vela nevymyslim.
Som zvedava na tu poradnu, ze co k tomu povie treti clovek, taky co si nas vypocuje oboch.
@zlevysavam Nech to dopadne hocijak, bola by som rada, keby si dala o sebe Este vediet, ako sa to vyvinulo, vyriesilo prip.nevyriesilo do poradne a po poradni. Zelam vsetko len to naj!, nech to hlavne dopadne dobre pre teba a dieta.
@charlie1980 Jasne, ze dam vediet. Velka vdaka za super diskusiu. Tak zatial a pekny vikend!
@zlevysavam Aj vam :-*
trošinku odbočím - nikdy neviete ako skončí vaša láska, aj z najviac zamilovaných sa stávajú neľútostní nepriatelia ( všetka česť - nie všetkým sa to stáva) a hľadajú akékoľvek náboje a strelivo do svojich vojen. v drvivej väčšine sú ženy na tej slabšej strane, či už z dôvodov pracovných, finančných alebo preto že majú obrovský ochraniteľský pud k deťom.
môj názor a rada pre ženy je - nevrhajte sa do vzťahov bezhlavo, strážte si zadné vrátka a najmä si tvorte finančné, právne a sociálne zázemie, aby ste v prípade núdze mohli ľahšie riešiť problémy.
život, kde nie ste spokojné a šťastné, nestojí za to neustále dávať šance, čakať na zlepšenie a trápiť sa a nechať trápiť aj svoje deti (aj nepriamo) sa nedá odžiť odznova a lepšie, preto zbytočne neodkladajte pozitívne zmeny a aj ked je to veľmi ťažké , odpútajte sa .
možno sa vzťahy utrasú, zlepšia, ale pozor - môžu sa aj zhoršiť a asi nechcete zostať v klietke nefungujúcich partnerstiev.
@zlevysavam a ostatné ženy - veľmi vám držím palce aby sa vaše problémy vyriešili čo najlepšie, aby ste sa zbavili príživníkov, agresorov, manipulátorov a inak narušených jedincov k vašej spokojnosti a hlavne pre psychický kľud a pohodu vašich detí.
@cacianka Mudre slova. Ja som si zadne dvierka poctivo strazila po vsetkych strankach co pises, napriek tomu to nie je lahke.
Ale uz uznal aj on, ze mozno by bolo lepsie mat dva byty.... Este uvidime co nam povedia na poradni a potom asi skasame stastie inde :(
Baby, mam update k tejto diskusii, ak vas to este zaujima.
Este ani neprisiel termin nasho poradenstva s psychologom, ale situacia doma je bohuzial este horsia ako predtym. Snazili sme sa porozpravat. K teme facka sa vyjadril, ze on mi ziadnu facku nedal, ze facka je nieco, po com ostanu viditelne stopy a ze ak niekomu niekedy o nejakej facke budem rozpravat, poda na mna trestne oznamenie za poskodzovanie mena. Zacal zakazovat mojim rodicom k nam chodit. Upratovacke nakazal zehlit iba jeho veci. Zamestnavatelovi potrebujem dat od neho nejake potvrdenie a uz tyzdne ma taha za nos, ze mi to poslal, ze to mam najst v mailoch. Ze mi to posle znovu, ale neposiela. Mam pocit, ze si aj da zalezat aby som nemala sancu robit, ani ked maly spi.
Jedina pozitivna vec v tomto je, ze uz sa ani nedokaze pretvarovat /nadava mi cez email aj sms) a ze moji rodicia extremne zatazeni na kompletnu rodinu za kazdu cenu, ma uz viac chapu. Dokonca ma mama varovala, ze si mam davat pozor na jazyk, lebo ze jej nieco hovoril, z coho jej vyplynulo, ze ma nahrava.
Odchadzam, chcem ostat v tomto meste, ale mam pocit, ze peklo bude robit aj po rozchode a bojim sa, aby si to neodniesol nas syn!!!
@zlevysavam Tak to viac ako zlé a odíď. Určite. Držím palce. Nemá Ťa rád, ide proti Tebe.
@zlevysavam som rada že si sa ozvala, ako pokračuje story a je mi veľmi ľúto, že to pokračuje zlým smerom.
tento partner nemá žiarivú budúcnosť,
neviem prečo cítim v kostiach že len na teba striehne a vyčkáva ako taký sup a popritom ťa nahráva, fotí tvoje prehrešky, získava hocijaké dôkazy o tvojej vine, neschopnosti, nesamostatnosti a čaká len na vhodnú chvíľu, aby ťa úplne položil.
neviem prečo - cítim zákernosť, podlosť.
dávaj si veľmi dobre pozor, schovaj na bezpečné miesto najlepšie mimo bytu všetky dôležité doklady, cennosti, jeho mejly si vytlač a schovaj, hľadaj a odkladaj si akékoľvek dôkazy a veľmi opatrne sa osamostatňuj, aby si mu nedala príčinu na nejaký výbuch pred odsťahovaním.
Môj názor - keby sa partneri chceli rozísť, lebo im to neklape, každý chce ísť inou cestou, tak s dohodnú, aj ked sa pohádajú, majú problémy, idú ďalej.
- ked chcú byť spolu, hľadajú riešenia ako dať do poriadku každý svoje i spoločné problémy u vás mi to pripadá ako skrytý psychopat ....
aby jeden z partnerov zakazoval návštevy blízkych ľudí,
najmä ked to nie sú "závadné osoby" - to kde sme ?!?!
( napr. keby mi môj doviedol nejakého opilca - letia spolu), max. keby mi niekto z mm kamošov nevoňal - nech sa stretnú, ale bezo mňa a pod.
nie som odborník, neberte ma za slovíčka, píšem to "ľudovo"
veľmi ti držím palce, ozvi sa , možno aj anonymný pokec ti pomôže vytriediť myšlienky a o trochu ľahšie sa pohneš dopredu k osamostatneniu sa. veľa síl, odvahy a šťastia
@zlevysavam Ahoj. Fajn, ze si sa ozvala. Aj ja tam citim podvrat...vtedy, ked bude mat dostatok argumentov, tak ich vsetky vysype naraz. Tiez neviem, Co na to napisat...snad Co najmenej komunikovat pisomnou formou, nespravit ziadnu chybu, porozpravat sa s nim o rozchode, ak to nepojde "po dobrom", tak sa zbalit a proste odist. Je jasne, ze Vase cesty sa rozchadzaju tym, ze nehladate spolocne riesenie, ale ide proti tebe. A teda Bud s tym prestane a najdete risenie, alebo budete v takomto zneni pokracovat, Co vam urcite neprospeje a potom je vam zbytocna aj poradna na Jugendamte. Ozaj, spomenula si mu uz, ze by si chcela definitivne od neho odist....? Ak ano, Co on na to...?
Bleee, mala som citat najprv diskusiu, potom pisat IP. Skus to druhe meno, co som ti pisala, na toto treba tvrdy kaliber!!!!
@zlevysavam obavam sa, ze o syna Ta bude chciet pripravit...
@charlie1980 Ahoj. Hovorila som mu tak 2-3 krat ze najlepsie riesenie sa mi zda, ze budeme mat 2 byty nedaleko od seba, resp. nie na druhom konci mesta. On sa vyjadril, ze ano, asi to bude najlepsie, ale ze nie teraz a ze si to musi nechat prejst hlavou a srdcom. Ze pockajme minimalne do tej poradne.
Tak mi to vychadza, ze realisticky 15.9. dovi. Do 1.10. cakat by ma trafil slak, je to na nevydrzanie.
Vela by sa toho dalo prekusnut, ale podla neho jediny problem som ja, sibnuta, nezrela, psychicky narusena... Ked som sa pytala, ci si je vedomy nejakych svojich slabych stranok povedal len jednu, ze ked sa nahneva, tak to dlho trva (co je teraz nas pripad). Nicoho ineho si nie je vedomy. To sa mozem zrejme podakovat jeho mame, ktora sa k nemu sprava ako k polobohovi.
Rozmyslala som odkial tie agresivne prejavy pramenia a vysvetlujem si to jednou jeho traumou co zazil ked mal 20. Ale je to iba cista domienka. Dalej iba minuly rok zazil zly rozvod a nas vztah videl ako nadej, ktora sa tiez zrutila. Mozno keby nebol taky zufaly a vyvedeny z miery, by sa dalo vobec hladat spolocne riesenie. Lebo on sa uplne inak sprava, ked je v pohode. Lenze zivot nie je vzdy len pohoda a taketo obdobia by sa zrejme opakovali, aj keby sme krizu prekonali, povedzme tym ze babo bude vacsie a chodit do skolky..
A uz sa stalo toho negativneho velmi vela, uz spolocne riesenie nenajdeme. Je mi strasne, tie pekne casy mam este stale v pamati. A tiez sa citim, ako keby opustam niekoho v case ked mu je najhorsie. Vidno to na nom, trapi sa.
Poradna na Jugendamte nebude zbytocna nikdy, kedze nam mozu poradit ako co najlepsie komunikovat ohladne dietata, aj ked sa nase cesty ako par rozisli.
@vroni Diky moc za oba kontakty. Zavolam do obidvoch kancelarii a uvidime, kedy mozu ponuknut termin a kolko za to chcu. Ja ani nic zacinat nechcem, pravna stranka veci mi momentalne vyhovuje, ale chcela by som pocut este ich nazory, ci mi nieco neuslo.
Mozno Unterhalt, ale akurat som citala clanok s Helene Klaar a ona sa tam vyjadrila, ze v dnesnej dobe, ked otec co i len prejavi trochu zaujem o dieta, znizia mu alimenty na nizke. Ze teraz platia aj vyborne zarabajuci bezne tak 200-400 eur. V zakone som nasla orientacne 16% platu, ale prax je asi ako hovori Klaar, podla vsetkeho.
Ak si poda ziadost na gemeinsame Obsorge alebo neviem, co by ho este napadlo, nech ma dieta Aufenthalt u neho, tak potom ich budem potrebovat.
@bordor Ale to sa mu nepodari, drogovo zavisla nie som, mam cisty register, ani neprestriedam vela partnerov v blizkej buducnosti, nic take a hadam aj posudok u psychologa by vysiel v ramci normy... A tiez do prace chce chodit na plny uvazok.
@zlevysavam Nechápem, veď ak sa Ťa chcel zbaviť, mohol to urobiť aj normálne, nie? Na čo takéto okolo toho. Nevieš prečo sa rozviedol? Mne to príde trochu ako keby to nemal v hlave všetko v poriadku.
@zlevysavam, ehm, pani doktorka je skor prominent nez prakticka pravnicka. 16% nie je orientacnych ale dost jednoznacnych, ale zavisi od veku dietata a poctu deti, na ktore muz plati. Narozdiel od Sk ma ale Rakusko urcene aj maximalne vyzivne a tak aj muz zarabajuci vela bude platit "len" maximum (myslim, ze okolo 700€). Cize aj muz, zarabajuci skvostnych 3000€ (a takych nie je vela) bude platit na taketo male dieta "len" okolo 450 € a kym sa mu nepritrafia dalsie deti alebo sa z neho nestane invalid, tak mu nic neznizia (kamoske radila prave tato pani - a veru nie dobre, pravnik protistrany ju pred sudom rozmetal na prach)
@natalym Poznam len jeho verziu. preco sa rozviedol. Jeho ex pracovala iba minimalne (take to minimum z coho ani nemusela dane platit) a on vsetko platil a posielal peniaze, s tym, ze nakoniec jej aj ostali vsetky nehnutelnosti. Deti nemali, ani neviem, co cele dni tak mohla robit. Bola vzdelana, ale nechcela hocijaku pracu, tak nemala v podstate ziednu, iba sem tam par zakaziek. Ze ho neustale obvinovala. On je velmi pracovity, uz pocas vysky makal a vytahoval mamu z nejakych financnych sraciek (pardon), po tom ako mu zomrel otec a ona mala este male deti, jeho surodencov. Takze najprv robil na mamu, potom vacsina z toho co usetril za 10r. ostalo ex-manzelke. V ociach jeho mami a suredencov je velky hrdina a neodvazia sa mu nic povedat. Kritiku vobec nezvlada, ani najmensiu, ani nieco co zavana kritikou, ani nieco, co kritika nie je ale on to tak berie. S tym sa podla mna (co myslis?) partersky zivot neda vobec viest. Ved sa neda stale len chvalit do neba...ci?
A k tvojej otazke: syna velmi miluje a mna sa nechce zbavit preto, lebo potom ked pride domov, uz tam on nebude a to si on nevie predstavit, myslim. On si mysli, ze by sme to vedeli ustat, keby som sa zmenila.
Asi je aj zvyknuty byt v zlom vztahu. Lebo ten jeho predchadzajuci desatrocny bol vraj pekny iba prvy rok, podla jeho slov.
@vroni Zaujimave, co hovoris, lebo mne sa rozhovory s nou zdali dost obohacujuce. Ale moze byt, ze niekto vie pekne hovorit a v praxi nic z toho.
Z platu sa pred nasobenim 16% neodratava napr. hypoteka, rata sa to fakt z cisteho platu? Nezavisle na tom kolko casu bude chciet so synom travit? To sa mi nezda. Lebo ak si ho bude brat casto a ja budem mat cas robit, potom mi pride fer, ze plati menej ako keby som sa ja starala cely cas.
@charlie1980 Ak mam byt kriticka, mozno mu prave toto chyba "daj mu pocit, ze mu doverujes, daj im volnost." Lebo na zaciatku som bola s babom skoro stale iba ja, on v praci, uz sme mali zabehnuty system a asi ma pocit, ze musi robit vsetko podla mna.