Mám zotrvať v takomto vzťahu?
Ahojte. Včera som si tu prečítala jednu diskusiu , ktorá vomne rozprúdila všelijake myšlienky. Posim , vynechať komentare , že som sprostá , naivná a pod. To už viem , Ďakujem. Tak , s priateľom žijeme spolu už 6 rokov , stoho mame dvojročnú dcérku. Neplanovali sme , vzhladom na vek , (24 a 29) ale stalo sa proste. Tak sa narodila , tešili sme sa všetci , všetko v poriadku. Už popri tehotenstvu prichádzali temy o svadbe , bývani. Svadba bokom , musíme riešiť bývanie. Fajn.. Kedže som už bola vo vysokom štádiu tehotenstva , s nastupon na MD , samozrejme že nam nedali spolu úver , (kvôli nizkemu platu , že mi to nevychadza, mesačny plat som mala cca 540e čerstvo po škole , ale snažila som sa) Tak si uver vzal sam , ručiteľ bol jeho brat. Dom je už vo výstavbe , samozrejme všetko financuje on , lebo však čo ja zafinancujem zo 400e mesačne. On robí v zahraničí. Projekt domu , pozemok (dostali sme od jeho rodičov darom) , a všetky vecí su písane len a len naňho. Keď sa ho pýgam na svadbu , odpoveď znie všelijaká , len nie to čo chcem počuť , same vyhovorky. Čiže ďalšia slobodná mamka , ktorá nea lma nič. Ako pobiem , mne nejde o to bývanie , peniaze...ale čo ak sa niečo stane jemu , tak čo budeme my? Z čoho žiť? Vlastne si aj uvedomujem , že ani druhe dieťa s ním nechcem. Načoo?? Serie ma to ve..muslím , keby som mu povedala , nech aj mňa zapíše do lista vlastníctvsmial by ma. ĺmi , že proste berie len pre seba
@number19 pekne si to napísala. Súhlasím s tým, že má byť chránená a nie vydržiavaná.
Bohužiaľ ona teraz nie je vôbec chránená a mal by to podľa mňa intenzívne riešiť... s partnerom.
Tá druhá vec, ktorú píšeš. To sú 2 úplne rozdielne veci. Ak dostanem niečo darom napr. od rodičov, nemám prečo to prepisovať na partnera. Aj v klasickom manželstve to takto funguje.
Ale... Ak nadobúdam nehnuteľnosť popri tom, ako sa mi partnerka stará o dieťa a nehnuteľnosť, a vytvára mi na to podmienky. Nie je fér, aby z vlastnictva tejto nahnuteľnosti bola partnerka vyčlenená len preto, že je aktuálne na RD a nepracuje v inej práci, teda fin. neprispieva. Ak by mali 'papier o svadbe', tiež by to tak nebolo
@dadis Úver sa spláca a hodnota domu neustále rastie. V dnešnej dobe stačí pár rokov a aj po predčasnom vyplatení celého úveru zostane hotovosť = čistý zisk.
Rozumný človek to vie.
@heleninamama Ano "sa" splaca.
@number19 Muz splati hypo? Akoze zena/matka nema ziadne pravo, ak sa "hraju" na rodinu, sa podielat na budovani majetku? Aj 500 prijem a full starostlivost o dieta, ked dieta pojde do skolky je to sakra prinos...
@heleninamama Rozumny clovek, jasne. Ved preto ako rozumma zena by som chcela, aby sme budovali rodinny majetok spolocne..
@amanta5 Pre mňa je kľúčové, že dieťa bolo neplánované. Stále sa tu poukazuje na to, že ona sa oň stará, obetovala sa... Ale nemusela - mohla ísť na potrat a žiť si svoj úžasný život, zarábať 500 eur a šetriť si na vlastný dom... Mohol ju na ten potrat poslať aj on, pripadne ju vyhodiť, dať jej len súdom určené alimenty a bola by na tom oveľa horšie ako teraz.
Mne toto príde ako kompromis v nie príliš ideálnej situácii, do ktorej sa dostali a zrejme nevedeli, ako sa ti celé vyvinie. Ona býva zrejme i nich, alebo v ním platenom bývaní, nepracuje a môže sa venovať dieťaťu. On si žije svoje a vzťah medzitým vyprchal. Zrejme k tomu prispelo aj to, že nebývajú spolu (teda ona sa o neho veľmi nestará a nie je to ani rodina) . On sa svojím spôsobom o dieťa postaral, aj o ňu - tie 2 roky sú aj zo zákona, že ona má nárok na výživné od neho - to dostáva vo forme bývania. Dieťa bude raz dediť.
Teraz sa buď rozídu, alebo ona začne pracovať a prispievať. Ak to on odmietne - je to jasný znak, že je koniec a neráta s ňou do budúcnosti. Hádam to na 2x pochopí. 1x to nepochopila, keď si ju ako tehotnú odmietol zobrať a ona si jeho dieťa napriek tomu nechala.
@panelacikova Ďakujem za opýtanie ❤ už nereagujem , lebo som nečakala , že kolko zrovna moja diskusia bude mať odpoveď a už sa to tu tak nakopilo , že ledva stiham čítať. Ale čítam , zväčša takto večer keď dcérka už spinka. Samozrejme , už to s priatelom riešim dnes tretí deň. Minimálne , každý deň sa ho nato raz opýtam , či si ma teda chce vziať. Odpoveda , že nevie , že nadtym nerozmýšlaľ, že čo chcem od neho stale počuť, či presny datum svadby a pod. ... som stoho veľmi smutná , čo vam poviem ... Rozmýšľam , vlastne či mam takto ostať žiť, ano , niektore si myslite že porodim a fajn , môžem ísť s pôrodnice hneď do roboty aby som si mohla budovať kariéru. Ale to je nereálne , nepredstaviteľné. Tak či tak , nevezme si ma , tak v budúcnosti nebudem mať strechu nad hlavou , a tak , keď odídem , nebudem mať tiež. Ale je proste šanca , skončiť tento stroskotany život slúžky , ktorá robi za bývanie a začať odznova v podnájme. Samozrejme že nie hneď , určite aj srdce a aj duša bude potrebovať nejaký čas na zahojenie , ale môžem v budúcnosti ísť pekne s postupom života tak ako to má byť. Čo mam stoho , keď teraz môžem mať pri ňom hmotne veci , ale proste v srdci necitim že som doma ? V spoločnom , našom dome ? ....Ja som ochotna si ho vziať , nie len kvôli financiam a tomu , že ak nahodou by sa to skončilo , aby som aspoň čosi mala. Ale , môže sa stať , že jemu sa niečo stane , zomrie a ja preberiem s deťmi na krk aj jeho dlhy , uver a pod. ..a napriek tomu , chcem , aj keď neviem čo mi život píše ake kapitoli. K tym jaslam , ano , štat ponuka prispevok na jasle , 300eur to je. Jasle stoja 350až 400eur. (Buď od štátu beriete rodičak , alebo prispevok na jasličky). Číže dajme tomu , idem do roboty , tam zarobím 600eur. Mínus 350 až 400eur za jasle. (BEZ RODIČÁKU 400E!!!) Dve dávky sučasne sa nesmu poberať. Z vyolaty mi ostane 250eur , teraz cestovne pre mňa , pre dcérku. Viac začať tankovať , to hneď minus 100e dole. Ostane mi 150eur. Plus nejake vydavky okolo toho. Čo budem robiť s tymi 150eurami? To mi ani na odloženie neostane...nebojte , už som to riesila minuly rok. Keď som jemu navrhla , prispej , nepačilo sa mu to ake to je drahe , ze mam tolko vydrzat , ze pojde do skolky. ..... A niektore teda , som sklamana zo žien .. vy možno dieťa porodite , date do jasli a idete budovať karieru , ale ja som sa aspoň do roka snažila byť s dcerkou doma a ponuknuť jej všetky veci ktore odomňa vyžadovala , čiže od A po Z a navyše ktomu o 100% viac. ...a potom som prišla s navrhom o jasle , ktore boli zamietnuté . A samozrejme , že sa staram len ja , kto mi ma ako pomahat ? Nikto .. Frajer nepozna , čo su to prebdene noci , prezvracane (napr.ako teraz , mame brušnu vyrozu😓) dni , noci... ten strach , a všetko okolo toho. Čo vam poviem , som smutna , sklamana , od neho nepoznam žiadnu normalnu odpoveď , nemam ani vlastne ani chuť žiť. Stale zvažujem , že odidem a začnem novy život.... hanba nehanba , kto ma zit v takom vztahu , kde nie je stastny a frajer sa vam este smeje do tvare ...
@number19 Ma to velmi tazke ☹ Navrhujem pockat do 3 rokov, kym pojde dietatko do skolky, odkladat si co najviac, neplatitt zo svojho rodicovskeho nakupy, nic...co najviac peniazkov si odkladat..mat aspon na 3 najmy...a poziadat o najomny byt alebo sa na mestskom urade informovat, ake ma moznosti - to moze uz teraz - je de facto slobodna matka..nvm ci sa jej podari, ale za pokus to rozhodne stoji. Chystala by som sa na odchod z takehoto nevyrovnaneho vztahu. Frajer ju drzi pekne v sachu :( Nezavideniahodna situacia. Este by som zasla aj na UPSVAR - poradit sa s koliznou opatrovatelkou, ci ma vyznam si zaidat vyzivne...nech si pofoti vyplatne pasky, vypisy z uctov cokolvek co preukaze jeho prijem. Ak sa osamostatni a pojde do najmu, tak vo vyzivnom sa zohladnje aj to, ze matka plati najomne (1/2 najomneho je preukazatelny vydavok na dieta)
Prepac. Ale robit predavacku v Lidli, aby bolo na platenie uctov, predsa nie je ziadna kariera. Je to normalna praca na 8 hod, ktoru clovek nerobi pre potesenie, ale ze musi. Tak si na materskej dopln vzdelanie, douc sa jazyk a najdi si pracu aspon za 1000 eur. Ved praca za 500 eur bola urcite nejaka startovacia v 18 rokoch. Postupne sa vypracujes a budes zarabat viac. Ak chces. Vsimni si, ze nechces urobit ani len trosku navyse preto, aby si na tom bola lepsie. Tvoje jedine riesenie a jedine zelanie je vydat sa a nejako byt napisana na LV.
@anonym Poviem Ti tvrdo, aj keď tu určite príde prolife úderka - V Tvojej situácii bola chyba nechať si to dieťa. Ale ak si sa tak rozhodla dobrovoľne a nevnímaš ho dnes ako omyl, tak prestaň očakávať od jeho otca zázraky. Ten vzťah nebol ideálny už pred tromi rokmi, len Ty si to nevidela. Rozjasnilo sa Ti neskoro, ale predsa. Musíš sa o Vás postarať hlavne Ty sama. Do toho investuj energiu, do budúcnosti, nie do zbytočných úvah, čo by bolo, keby... Od neho rátaj s alimentami a možno občasným voľným víkendom.
@liljana Prepač , nie som z Bratislavy , aby som si mohla budovať kariéru v nejakej firme. Žijeme na Kysuciach , 50KM od najbližšieho "väčšieho" mesta... Čiže u nas , sa neda nijako veelmi extra budovať kariera... Žijeme v malej dedinke , čiže treba všade doachádzať.
Prosim vas , kde píšem , že ja po RD nadalej ostavam doma sedieť na riti a škrabať saa ??? Nikde ...samozrejme , že sa chystam vratiť s5 do práce , stale som tam zamestnaná a pracovný pomer mi bude pokračovat po skončení RD.
@heleninamama je to tvrde , ale pravdive...ano , máš pravdu 😢 Ale zas , potrat ...nechala som si to dieťa...ale , teraz si život už neviem bez nej predstaviť 💔😓 Ale my to zvladneme spolu , aj keď asi samé , ale nebudeme prve ani posledne..
Toto je divna generacia. Kazdy by chcel byt youtuberom, influencerom, nic nerobit, brat iba davky, aby ho pomaly do 30tky zivili rodicia, stat, partner. Dnes su dokonca aj podobne prepnuti chlapi, co cakaju od zeny, aby ich zivila, ak viac zarobi. A kazdy sa ohana pravami a na povinnosti zabuda.
Kysuce? Tak sa prestahuj, hladaj pracu s home office. To u vas na dedine nikto nepracuje, lebo je to vsade daleko? Hladaj sposoby, nie dovody. Ved tam nie si priviazana. Tolko ludi sa prestahovalo za pracou aspon docasne. Ti by neboli radsej doma?
@heleninamama Ak by bolo dieťa neplánovane počaté v manželstve (napr. chceli ešte 2 roky počkať), tiež treba ísť na potrat? Alebo ak sa narodí postihnuté dieťa (bez indikácii v tehotenstve), tiež ho treba niekam "odložiť" lebo také nebolo plánované?
Život sa predsa nedá naplánovať. Teda môžeme mať nejaké predbežné plány, ale to nezanemená, že sa tak i stane.
Pri plodení bol predsa i on. Tak nech sa teda postará. Ale poriadne. Nie, že ju tam nechá láskyplne bývať. Môže platiť opatrovateľku (súkromné jasle), aby mohla ísť partnerka do normálnej práce. Môže najať gazdinú, čo sa postará o "jeho dom". Alebo nech platí tieto sumy žene, ktorá to robí. Vtedy to bude fér. Keďže v lete jej nebol ochotný nechať navyše ani 100€, aby mohla jeho dieťa zobrať na výlety a kúpaliska, tak pochybujem, že by to toho šiel. Dieťa má predsa právo na rovnaký životný štandard ako rodičia, to bol ozaj problém nechať 100€? Čo to asi o ňom svedčí?
Prečo jej rovno nepovie, vieš, ale ja s tebou až tak nerátam do budúcna? Pretože teraz na tom šetrí (okrem iného).
Ja som písala autorke, nech si s ním sadne a reálne podebatuje, ako to on vidí s nimi dvoma. Ak sa nebude mať k žiadnym činom, nech sa pripravuje pomaly na odchod...ak chce žiť niekedy normálny život.
Ale teda písať autorke, že nechať si dieťa bola chyba....OMG....tomu naozaj nepochopím....skôr bola chyba, že nevedela s kým žije. No ale teraz už vie, tak sa môže zariadiť. Prinajhoršom nebude prvá ani posledná slobodná matka.
@liljana Sa mam presťahovať za prácu , niekde do "velkomesta" a čo dieťa ? Čo chalupa , na ktorej som sa tak nadrela ? Takisto som stala pri miešačke a lopate , to sa nemusíte báť. Ak sa presťahujem , tak sa presťahujem už nastálo a bez frajera. Keď sa odstahujem raz , už sa tu nebudem vracať. .....
@amanta5 Zas nepíš bludy. V manželstve je to s tehotenstvom a dieťaťom iné, postihnuté dieťa zas zvyčajne vzťah skôr či neskôr ukončí. Chybou bolo práve to, že otehotnela s niekým, kto ju nemal rád dostatočne na to, aby prijal zodpovednosť. Že sa aj v takejto situácii (sama, bez poriadnej práce, bez bývania...) slepo spoľahla na to, že všetko nejako dobre dopadne a nerátala aj s takouto možnosťou - ale to je mladosť.
Ono tie Kysuce, veľa vysvetľujú - potrat je hriech, ale deti mimo manželstva môžu byť 😂a tehotné mladé dievčatá sú tu hojne zastúpené.
A veriť, že chlapa nejako donútiš k tomu, aby sa staral o dieťa, keď nechce - hahaha. Ani súd jej tu veľmi nepomôže. Ona fakt môže byť rada, že má teraz strechu nad hlavou a kľud. Žena v takejto situácii, žiaľ, vždy ťahá za kratší koniec, takže o tom, či sa dieťa narodí /nenarodí musí zodpovedne premýšľať. Nie každá totiž chce byť slobodná matka. Zas z toho nerobme nejakú nasledovaniahodnú formu bytia.
@number19 Ked ja sa ani v tomto s tvojim nazorom nestotoznujem, ze dieta je fajn dat v roku, dvoch do zariadenia, ale nemusime sa tu navzajom presviedcat, ze preco.
Co sa tej rady autorke tyka, nepisala som nic, lebo ona sa prisla vyzalovat a nie po radu. Ak mam poradit, tak asi nic ine, ako vyckavat. Ja by som dieta nedala do jasli, kvoli praci, ak by som nemala aspon aku taku garanciu, ze sa nieco na ich vztahu a pomeroch zmeni a tu garanciu jej neda nikto. Takze dieta by som urcite "neobetovala". Po rodicaku by som dala dieta do skolky a pockala ako sa bude vyvijat situacia, aj v rodine, aj s chorobnostou dietata, pretoze ak bude kazdy druhy tyzden doma na OCR, tak nic nezarobi. A ked bude na to sama ako doteraz, bude to narocne. A cakala by som ako sa to vyvinie. O par rokov by som sa rozhodla. Mozno ju bude zivot naplnat aj bez listu vlastnictva, mozno ju to bude stvat nadalej, lebo sa nebudu riesit ani ine problemy, tak ako sa neriesi tento. Trosku dozreje, naberie skusenoti a uvidi.
A ze otehotnela "nahodou"? No ked sa nieco take udeje, tak co, znamena to, ze ak to nebolo v plane, tak sa k tomu nepostavim zodpovedne?
@liljana S tymi 100-200 eurami na stole ju vysmeje. On ju na tom LV nechce a to ani keby nosila 3000 eur do domacnosti. V manzelstve taha raz jeden raz druhy. Ci by sme prepisali byt na muza, ktory si same financujeme, aj ked v manzelstve. Ano, a vies preco? Lebo zajtra ma mozno zrazi auto, alebo dostanem rakovinu, alebo porazku alebo jednoducho stratim tu dobru pracu kvoli veku a mozno este budem potrebovat, aby mi niekto pomohol. A aj o tom je manzelstvo. Manzelstvo su zaruky, co ine? Inak ozaj ten papier netreba.
A je to ozaj smutne, ze ak ma niekto s vyssim vzdelanim a platom, za partnera doma niekoho s nizsim vzdelanim a platom, tak podla tejto teorie nie je hodny spolocneho majetku. Vsetko je spolocne - jedlo, postel, deti ... ale financie budu oddelene - nonsens.
@heleninamama tak ja neviem,som z Kysuc a v 30 som bola v mojom okoli najmladsia rodicka 🤣🤣
@ autorka hold chyba sa stala, netlac so svadbou,len si uskodis. predpokladam kvoli vzdialenosti od mesta,ze si z bystrickej doliny? to nie je nic moc co sa tyka dochadzania za pracou. ale nevedeli by ti priatelovi rodicia pomoct s malou? prip. mozes doma strazit deti rodicom,ktory chodia donprace a nezobrali deti do skolky,pocas prazdnin a pod.?
@heleninamama SI velmi cynicka a ide z teba velka zloba. Ja sama mam postihnute dieta a teda nie je dovodom rozpadu mojho manzelstva. Nikdy som nelutovala, ze ju mam a nikdy by som sa jej nevzdala, aj keby sme mali jest suche rozky. Ziadny dom, byt, pozemok ci majetok nie je viac ako ludskost. Tomu chlapovi, rovnako ako tebe, chyba ludskost. Ani by som za zaidnych okolnosti na potrat nesla..
@heleninamama Nepíšem bludy. Píšem zo skúseností, niektorých i vlastných.
Poznám mnoho párov, ktoré ustáli i ZŤP dieťa, pripadne iné ťažké dg. Ale to obaja chceli. Nie len jeden. A to je dôležité.
Tiež nechápem čo je iné v manželstve s tehotenstvom a dieťaťom. Rozdiel je akurát v tom papiery, ktorý ti automaticky dáva právo aj keď bude žena na RD hoc aj 10 rokov. Ale preda človek má rovnakú hodnotu (mal by mať) či je výdatý/ženatý alebo nie.
Samozrejme, že ho nemôže nútiť... Do ničoho. Musí sa akurát rozhodnúť ako bude ďalej žiť.
Nerobím z nej nasledovaniahodnú formu bytia, neviem, kde to v mojich príspevkoch vidíš.
@lilitela Ano, vyckavanie moze byt ista metoda. Ono ale nevieme co sa za tie 3 tyzdne deje v Nemecku.
Je dobre byt pripravena na to najhorsie. (A nechcem autorku znekludnovat). Dobre by asi aj padlo ist medzi ludi, ako sa dusit sama vo vlastnych problemoch.
Stale neviem ako momentalne byvaju a aky ma autorka vztah so "svokrovcami".
zeny,uz ma seriete,dopln si vzdelanie,urob si vs,urob si hento..nie kazdy ma hlavu na skoly a nie kazdy moze robit vo vysokych funkciach,to keby vsetci sa tam tlacili upratovat,piect,robit bude kto,svaty dindi??Kazda praca je narocna,ci manualna,alebo kancelarska,tak nezhadzujte zeny,co maju ss.Fertig.
Autorke-ak sa necitis dobre v takomto stave dobre,pohovor s priatelom,ak sa nepohne,zariad sa podla seba.
Skusim este jedno posledne vysvetlenie.
Preco ti rodicia nezarobili a nedarovali na nehnutelnost? Vies preco? Lebo to je tvoja uloha a nie ich. Oni si svoje byvanie zabezpecili a svoje deti vychovali sam. A uz dalej nevladzu. Kazdy si to svoje byvanie musi oddriet sam a nehadzat to na plecia inym ludom. Aby oni si minuli svoj zivot v praci, kym ty sedis v klude doma.
Su muzi obetavi dobraci, ti stravia cely zivot v praci a nechaju manzelku doma. Mozno traja z desiatich. Na druhej strane nepoznam ani jednu zenu, co by zivila chlapa. A su taki, ktori to proste neurobia. Aby premrhali zivot v rpaci, kym druhy sa doma smeje a uziva si zivot.
Mas na vyber. Zoberies sa, pojde prec . Budes sa aj tak zivit sama, ale aspon si mu to "ukazala". Vy ale mate tych problemov viac, odcudzili ste sa, zijete dva zivoty, on v zahranici, ty doma, nielen iba ze Ta nechce napisat na LV.
S tymi Kysucami je to ale zaujimave. Bez urazky, krasny kraj. Poznam minimalne tri zeny odtial, ktore su 100% presvedcene, ze maju byt cely zivot doma a muz zarabat niekde vonku. Lebo zvyk, tradicia, ze vsetci naokolo to tak robia, vsetko je daleko, nic sa neda.
Ta najstarsia bola snad polku zivota doma, davno sa rozviedli, ex uz zomrel. Uz 20-30 rokov zije sama z 220 eur dochodku z ruky do ust v starom dome, deti sa rozbehli do sveta ...
@babajaga presne tak, pôvodne som to chcela nechať bez povšimnutia, ale už keď si načala..... Stačí si pozrieť profesiu napríklad len pre okres ZA.... Okrem rôznych IT profesií je šťastím, ak je tam hrubý príjem vyšší než 900 eur (a to je ešte slušný príjem) pre pozíciu určenú pre ženu (čiže nie nejaký skladník, čo manipuluje denne s 30 kg tovarom a pod.). áno, sú ponuky aj manažérske, kde však vyžadujú hotového človeka, čo človek vo veku 22 rokov nebude, ani keby dieťa nemal... čiže presne ako uvádzaš, existujú naozaj aj predavačky, upratovačky, fakturantky, učiteľky v MŠ a verme alebo nie, ich platy sa náramne podobajú! a môže to robiť rovnako SS vzdelaná osoba ako aj VŠ vzdelaná osoba. niektoré si tu však myslia, že pojedli všetku múdrosť sveta. možno sú šikovné a mali aj kus šťastia v živote. ale nech netvrdia, že každý si za to môže sám. no nemôže. keby to tak bolo, tak máme plný svet veľkých manažérov a nemal by na nich kto robiť. jednoducho takto to nefunguje...
@liljana ja som na Kysuciach pracovala 6 rokov a teda vôbec nemám pocit, že ženy tam majú takéto zmýšľanie.... ženy chodili bežne do práce (nielen z mesta, ale i z dedín dochádzajú bežne do KM alebo CA do práce...) ženy majú spoločné hypo na domy so svojimi mužmi (ten príklad, čo som tu dávala v tejto diskusii o kamoške, čo staviala dom s mužom na jeho pozemku je rovno z kysúc). akože kysuce sú svojský kraj, je fakt, to ti neberiem. ale zas nerobme z kysuckých žien nejaké sliepky prosím ťa. sú to normálne zmýšľajúce baby.... len tá mentalita vo všeobecnosti (bez rozoznávania pohlaví) je o nejaké to málo iná, než napríklad už v ZA....
@amanta5 Ano totalne chapem tvoje argumenty (a aj ostatnych zien v tejto diskusii), ze matka dietata ma byt chranena. Chranena ale nie vydrziavana do tej miery, ze sa na nu prepisuju majetky. Som za to, ze zena na materskej by mala financne prispievat minimalne (na chod domacnosti), mal by to vtedy financne zabezpecit ten ktory zaraba - muz.
Ale vies, ked ja dam mojej dcere byt (ked nahodou otehotnie), s velkou nevolou by som sa prizerala na to, ako polovicu toho bytu prepisuje na chlapika s ktorym ma dieta. Ty by si to schvalila?