Mám zotrvať v takomto vzťahu?

@liljana Ja som sice na Kysuciach nezila, ale moze byt ze tam su 3/10 zien doma, lebo muzi su v zahranici. Tu v "bratislavkej kaviarni" tak 1/100 zien ostava doma. Tu ani nepoznam ludi, co chodia do zahranicia robit (bud pracuju tu, alebo sa cela rodina prestahuje do zahranicia). Ale zase skus sa vcitit do tych kysuckych 3/10 zien. Ak sa taka 24/7 stara o rodinu, dom, zahradu a niekedy aj zvierata...muz chodi obcas domov, to mu len poperie, spravia tutuli mutuli a spolocny vylet - tak by ta zena bola sprosta, aby este niekam do mesta dochadzala autobusom za pracou za 500eur. Ale ja stale neviem, ty tym zenam zavidis? Ja by som ich zivot nemenila za mojich prijemnych 8h stravenych v office, obcas nejaky meeting, projekt, zadania a o 16.30 som doma.

@dadis A ten muz moze byt tak sprosty, aby dochadzal kazdy den, ci kazdy tyzden za pracou? Ci staci, aby v pare bol jeden sprosty a pracoval, nemusia byt obaja. Potom to konci rozchodom, kam to smeruje aj v tomto pripade.

@liljana ty by si tým ženám naváľala toľko, žeby od roboty pokapali. ty stále neberieš do úvahy, že starostlivosť o deti a domácnosť JE istým spôsobom šichta. a to je obrovské šťastie, ak máš deti maximálne zdravé, s ktorými ideš k lekárovi nanajvýš 1x do roka s nejakou chrípkou.... zrejme nemáš skúsenosti s dieťaťom s diagnózami. ja svoje dieťa ešte stále pokladám za zdravé. oproti iným chúďatkám. a to pritom sme 3-4x do roka na kardiológii (minulý rok dokonca hospitalizácia v detskom kardio centre v BA), cca 2x do roka sme na neurológii, následne MR mozgu pre dlhodobý nález (1x do roka), cca 4-5x sme u detskej obvodnej lekárky s rôznymi virózami, keď už prídu horúčky alebo dlhodobý problém, ktorý sa nám nepodarí nijak inak vyriešiť, 1x ročne očné vyšetrenie (znie to neuveriteľne, ale je to tak na 4 hodiny, neobjednávajú, musíš si to tam odstáť), zo 2-3x ročne sme u zubára (preventívky + prípadný kaz).... každá OČR či karanténa vyžadovala v minulosti moju prítomnosť doma (teraz už je samostatná, ale ešte pred 2 rokmi (začiatky pandémie) som ju nemohla nechať od 7 do 15 samú, ešte sa o seba nevedela dobre postarať), aj teraz, ak by mala horúčky, ostala by som zas len s ňou doma.... aj keď som žila s ex, všetko toto bolo na mojich pleciach. NIKDY s ňou nebol u lekára! ani keď som bola na MD či RD ani keď som chodila do práce, z ktorej som stále chýbala kvôli dcére. neuveriteľné? ale pravdivé. ani keď sme spolu žili, ani keď som ho opustila. nikdy. vždy ja. čo si myslíš, koľko zamestnávateľov je takých úžasných, že ti dajú zarobiť 1000 a viac v čistom a pritom si v priemere týždeň za dva mesiace mimo práce pre dieťa? píšem v priemere, beriem do toho celé tie celodenné vyšetrenia, lebo ani MR nevybavíš za hodinu s dieťaťom. a to nepíšem o neurológii, kde presedíš pol dňa. ak máš deti, tak len ďakuj bohu, že sú zdravé alebo že ti s nimi chodí muž. ak nemáš, nesúď ostatné ženy, aké sú neschopné. lebo starostlivosť o dieťa neznamená to, že sa dívaš, ako pekne spí, máš vyložené nohy a nevieš, čo so sebou. zahŕňa to spočiatku minimálne 10 rokov aj starostlivosti o jeho zdravie. a v súčasnosti je, žiaľ, kopu deti chorľavých (intolerancie, slabý zrak, alergie, srdcia....). a toto všetko je v 95% na ženách. málokedy vidíš nejakého chlapa s dieťaťom u lekárky.... vlastne, takmer nikdy. a za toto sme lenivé mrchy, ktoré vyciciavajú manželov z peňazí? no teda.....

@panelacikova Pritom stacilo dieta posunut na 30tku, predtym si zarobit, splatit byvanie, vytvorit si poziciu, ktora umoznuje pomerne slusnu pracu na dialku za slusne peniaze po dohode s zamestnavatelom aj za menej casu ako bezny TP.

@liljana a zas mám protiargument. áno, dieťa som mala po 30-tke a vlastný (síce malý) byt na hypo. čiže nikdy som nebola závislá na chlapovi, ani nie som. ale... pridružili sa diagnózy už aj mne a veru je mi ťažko niekedy ísť napríklad s dcérou k lekárovi alebo hoci len niekam do obchodu niečo kúpiť apod. jednoducho sú dni, kedy vyslovene nevládzem. chcem tým povedať, že nie je riešenie posunúť dieťa po 30-tke, pretože nevieš, čo ťa v živote čaká. stačí jedna blbá diagnóza, ktorá ťa oberie o 10 rokov síl, zničí ti doslova život, respektíve ho urobí značne nekomfortným a vtedy si povieš: ja hlúpa, mohla som mať tie deti skôr.... nie, toto nie je riešenie. zase si dala hlúpy argument, prepáč. čiže žena má od 18 do 35 makať ako jebnutá, len aby teda úbohý chlap jej náhodou neobetoval pár "svojich" peňazí? prepáč, ale už začínaš byť so svojimi názormi fakt smiešna. a ja som presne ten príklad, kde som mala všetko vlastné, zarobené vlastnými silami a schopnosťami, kúsok šťastia v živote, dokonca som natrafila na ex, ktorý časom vedel zarobiť, no i tak som bola na všetko sama. čiže som sa zbavila chlapa, ktorý okrem toho, že vedel zarobiť, nevedel nič. s ničím pomôcť, nič vybaviť, proste som mala "robotu" navyše s ním. a inak by som to brala, keby sme boli manželia a viem, že máme spoločný majetok, možno by som aj kvôli dieťaťu ešte dávala šancu, aspoň kým dospeje (dieťa) - ex nedospeje nikdy.... ale takto, keď jemu sa honobil majetok a ja som stále musela donekonečna sa o všetko starať a obzvlášť o chorľavé dieťa? a ešte aj oňho? tak som to skoncovala s ním.... čiže aj o tom je manželstvo, že máte niečo spoločné a aj preto sa snažíte ten vzťah dať dokopy, respektíve sa snažíte o dosť dlhšie, než keď ste v "slobodnom" vzťahu, kde vidíte, že jeden hrabe a druhý má okrem samých povinností iba hovno s prepáčením..

@panelacikova Prepac, ale vsetci v zivote makame ako je..ti, aby sme mali z coho zit. Bud to urobim vtedy, ked vladzem. Medzi 20-30, alebo ako niekto, kto nerozmyslal, bude musiet makat ako jeb... vtedy, ked uz nevladze.
S mojimi nazormi a vekom za chvilu 50, mam aspon kde zit, z coho zit a nechodim vyplakavat, z coho mam zit. Tak iba neveriacky krutim hlavou, ako si niekto v 20tke mysli, ze zivot je malina a vzdy za neho niekto zaplati ucty.
Mozes kludne cely zivot nadavat na ex, ale aj tak ti to ucty nezaplati.

@liljana nie, niekto si v 20-tke myslí a pokladá za normálne, že ak s niekým žije, tak nasleduje svadba a spoločné budovanie si hniezdočka. ak sa ti blíži k 50-tke, tak si musela žiť v dobe, kedy to bolo absolútne normálne a u normálnych ľudí to normálne je aj v súčasnosti, že ak sa dvaja mladí dajú dokopy a začnú žiť, tak plánujú sobáš a potom niečo spoločné budovať. občas sa stane, áno, že do toho príde dieťa, i tak sa vezmú (mnohokrát už vysokotehotná žena má sobáš), pretože chcú založiť rodinu. a budujú veci spolu. a takto si to predstavovala aj autorka.
ja osobne mám 1 manželstvo za sebou, začali sme ako veľmi mladí (16 a 19), keď sme začali pracovať, vzali sme si úver na byt a kúpili ho. manželstvo nevyšlo, stáva sa. tak sme byt predali a peniaze po úhrade úveru si rozdelili. čo už. ale šli sme do toho spolu. a to som napríklad ja v danom období zarábala 3x viac, než on. ale neriešila som to. brala som to ako samozrejmosť, že sme boli manželia a že sme budovali spoločný majetok. nie môj a jeho majetok, ale spoločný. tak neviem, o čom tu donekonečna točíš? ty si zástankyňa doslova čudného spôsobu života. žena nech maká ako blázon do 35, potom šup-šup chytro zo 2 deti, samozrejme, bude mať šichtu do 50-tky, lebo však, toto nie je mužova robota, že? jeho práca je len zarobiť si a postaviť si dom... alebo kúpiť SI byt. nič iné. takýmto zmýšľaním, aké máš ty, bohužiaľ (už aj v súčasnosti) spejeme k tomu, že sa rodí čím ďalej, tým menej detí, vzťahy sa pretŕhajú omnoho skôr, než kedysi, ľudia sú chamtivejší a zákernejší, než kedysi. každý pozerá len na peniaze a svoj majetok. ja som tému majetok neriešila nikdy. ani pri ex, s ktorým mám dcéru. brala som to tak, že sú to jeho peniaze. ale keď som videla, aký má doslova komfort on oproti mne, a má splnené všetky podmienky na to, aby mohol pracovať, uplatniť sa a pekne zarábať, kým ja sa starám o všetko podstatné a dôležité doma (okrem toho, že som aj pracovala, čiže 2 šichty...) a pritom on má 2-násobný zárobok, z ktorého ja ako družka nikdy nič neuvidím.... tak som si premietla náš život v hlave o 20 rokov neskôr. on za vodou, veľký pánko so splateným hypo úverom, s novým fárom, žiadne vrásočky, pretože však sa šetrí, hovno robí, ani len na nákupy nechodil, nikam. len do roboty a svoje koníčky a záľuby.... nič iné preňho neexistovalo. no a ešte jeho mamička a sestrička. a ja strhaná z diagnóz dieťaťa, potom už aj zo svojich (zdr.problémy mi začali vo vzťahu s ním), večne nestíhajúca (práca + domácnosť a všetko, VŠETKO okolo toho), varím, periem, žehlím, vysávam, pucujem okná (to všetko v JEHO byte), kým on nepohol prstom, lebo však, to je samozrejme práca ženy... keď som mu povedala, aby povysával, tak naschvál nechal vysávač pol dňa pod nohami, decko sa mi skoro 2x prizabilo o šnúru, doslova naschvál. lebo vedel, že po 5 hodinách ho chytím a povysávam ja.... a tak aj bolo. a keď som si teda toto celé predstavila, že ja vlastne mladému pánkovi robím doslova pani domácu, pričom vychovávam jeho dieťa a ak sa o 20 rokov stane situácia, že ja budem strhaná a nevládna a on bude pri plnej sile a celý život "šetrený", že si potom nájde nejakú o 10-15 rokov mladšiu a ja budem prakticky s holou riťou, tak som to ukončila. načo taký život, keď nemáš istotu v manželstve a tým pádom aspoň akú-takú istotu, že v prípade, že manželstvo nevydrží, máš strechu nad hlavou? alebo aspoň nejaký základ na ňu? takto si sa na to v živote nepozerala? alebo nemusíš? teba kto zabezpečil? a prosím ťa, nepíš mi, ak tvrdíš, že ti tiahne k 50-tke, že si pred 20 alebo 30 rokmi robila napríklad formou HO. že ti nikdy nikto s deťmi nepomohol, kým ty si budovala kariéru, lebo toto ti neuverím 🙂

@liljana "Pritom stacilo dieta posunut na 30tku, predtym si zarobit, splatit byvanie, vytvorit si poziciu, ktora umoznuje pomerne slusnu pracu na dialku za slusne peniaze po dohode s zamestnavatelom aj za menej casu ako bezny TP."

V ideálnom svete by to tak mohlo byť. Ale my nežijeme v ideálnom svete. Už len to či sa narodíš na SR, V Zurrich alebo v Bangladéši či Somálsku je sakra rozdiel. Nie každý má rovnaký vstup do života a rovnaké podmienky.
Ja ti to prajem, že ti život išiel podľa tvojich predstáv a rozhodnutí. 🙂 Ale nie u každého je to tak. Nedá sa na všetko pripraviť a naplánovať to.

Tiež je dôležité si uvedomiť, že žene po 30tke už častokrát nefunguje telo a psychika ako 20ročnej. To by sme tu nemali toľko žien čo riešia napr. umelé oplodnenie (ide najmä o ženy po 30tke)

Nerozumiem čo je zlé na tom, ak má žena aj 2-3 deti do 30. Kým sú malé sa o nich intenzívne stará a potom ide pracovať. Za ten čas ťahá materiálnu stránku muž (ak nechce ísť na RD). Potom sa zapojí i žena. I tak si myslím, že majú rovnaké právo na materiálne a nemateriálne veci, bez ohľadu na to, čo ktorý z nich zabezpečoval. Veď zdravý vzťah je o tom, že si adekvátne rozdelíme povinnosti, ale práva máme rovnaké.

Ak by to aj "múdra" žena naplánovala tak ako píšeš, myslíš, že potom by sa ňou bežný typ muža striedal napr. na OČR? Myslíš, že by to bolo iné? Alebo kým by bola potom po 30tke na RD, tak by ju mohol vydeľovať z peňazí, lebo on zarába viac v tom období?
Či žena sa ma najskôr zabezpečiť sama po všetkých stránkach, potom porodiť a starať sa o deti (riešiť lekárov, učenie sa,...), popri to makať na svojej kariére atď? Veď keby sa náhodou niečo stalo, treba na všetko myslieť?
A čo muži? Tam stačí, že si riešia vlastnú kariéru, majetky a oplodňujú?
Zdravý vzťah je o tom, že si adekvátne rozdelíme povinnosti, ale práva máme rovnaké.

@panelacikova Paci sa mi nazor nepracujucich, ako ludia, co pracuju cely zivot, su vraj oddychnuti z prace. Ked sa spytas, preco dotycny s tymto nazorom si nejde oddychnut tiez do prace, tak pride 100 odpovedi, preco je to u nej/neho ine, preco sa jemu neda chodit do prace.
Cloveka, co povie ze sa v praci oddychuje treba nahnat k linke do automobilky na 12 tku, aby si uzil ten "oddych".

@liljana tak toto som nepochopila, túto tvoju čudnú poznámku, keďže ja pracujem celý život. pracovala som aj počas MD a RD, lebo (to asi nevieš, zrejme nemáš deti), sa ti čas MD a RD počíta do odpracovaných rokov (kompetentní asi vedia, prečo...). a čo sa týka môjho príspevku o ex, áno, bol z práce oddýchnutý. pracoval nemanuálne, 7,5 hodín týždenne s tým, že mal možnosť 3-4x počas pracovnej doby si dať kávu, koláčik, obedík, proste sa mu zadarilo. jeden z tých šťastlivcov, ktorým sa zadarí. že trafia na takúto prácu. ale keby aj manuálne drel, to ho ešte neoprávňuje (a teraz píšem o autorkinej situácii) chápať, že všetko je len moje a ty máš veľké hnedé....

@liljana a ešte jedna poznámka. keď som sa ja s ex zoznámila, ja som mala za sebou už 9-ročný pracovný život, celkom dobrý príjem (na tú dobu až nadštandardný) a perfektnú pracovnú dobu. on prišiel ku mne (do môjho bytu) s holou riťou a práve skončenou VŠ. takže hop a pŕ... a nebudem sa tu tváriť, aká som nad iné ženy. nie. prečo? iba preto, lebo veria v lásku a manželstvo? veď to je to správne a pekné....

@panelacikova Tak preco si na neho vtedy hned z lasky neprepisala polku svojho bytu?

@liljana ja som to takto aj chcela. dokonca som mu navrhla alternatívu, že ja predám byt, on vezme v rovnakej sume hypo, ktorú bude splácať, kým ja sa budem starať o dieťa (v tom čase som bola tehotná), že sa ešte chytro vezmeme a budeme mať vlastne spoločné. čiže v tom čase by som do bytu vrazila ja 40 000, on by vzal hypo 40 000, kúpili by sme veľký byt za 80 000 (tak to v tej dobe vychádzalo) a vzali by sme sa (teda ešte pred tou kúpou a tými finančnými záležitosťami). čiže ja osobne som mu to navrhovala. on s tým súhlasil. potom prebehla porada s mamičkou, načo prišiel čisto so "svojim" novým návrhom, kde ja si mám nechať svoj byt a prenajať ho a peniaze budeme mať navyše a on si kúpi byt na hypo s tým, že cca 30 000 mu prispejú rodičia... o sobáši už ani slovo.... už vtedy mi blikala kontrolka, ale bola som tehotná, nechcela som brať dcére otca (veľká chyba), tak som to preglgla s tým, že OK. až na to, že zisk z prenájmu som nemienila dávať do spoločnej kasy, keďže sa on takto zachoval. ten som si odkladala. a dobre som urobila. lebo sa nabaľovali iné problémy a po 6 stratených rokoch som odišla. ale ja som to navrhovala. on cukol ešte predtým, než sa narodilo dieťa. aj to nie so svojim názorom, ale s matkiným....

@panelacikova Z obojstranneho hladiska mal vlastne pravdu. Po rozchode ti zostal byt, on mal svoj byt. Obaja ste mali kam ist. Predat tvoj byt a kupit spolocny byt, potom sa dlhe roky hadat, kto bude koho vyplacat z trhovej zvysenej ceny, by bola najhorsia alternativa. Predpokladam, ze okrem nesuhlasu vo veci spolocneho bytu, ste mali vo vztahu viac problemov.

@liljana a ešte mi nedá nedodať, že ty tu celý čas točíš, argumentuješ a stále hľadáš nové protiargumenty, pričom si neuvedomuješ podstatnú vec: autorka s partnerom je už 6 rokov, spoločne pracovali (v istom období), spoločne žili. potom otehotnela. chcela svadbu. odmietol... nemali vtedy nič spoločné. len on mal svoj pozemok, na ktorý mu autorka nemienila a ani nechcela siahať. ale dom chcela budovať spoločne. práve tým, že ona zohrá svoju ženskú rolu a on mužskú. úplne normálna vec ešte aj v dnešnej dobe, hoci ty tomu neveríš. ale partner toto odmietol. pre neho už boli len jeho peniaze a jeho dom a nemienil sa o to s nikým deliť (do budúcna, keďže v čase, kedy uvažovali nad svadbou, mal partner holú riť rovnako ako autorka, len ten pozemok, čo mu dali rodičia, len ten vlastnil...)

@liljana do vzťahu som šla s tým, že idem doňho na celý život. navyše, bol tam záväzok, dieťa. v danom čase som nemala dôvod na hádky, všetko bolo v poriadku. ostatné sa vyvŕbilo až neskôr. ale to nesúvisí s touto témou predsa. ja som sa zariadila, on je vysmiaty ako kokot, bodaj by nie, mal cca 8 rokov slúžku zadara. ešteže sa mi otvorili oči zavčasu....

@panelacikova OK. Teraz uz aj chapem tvoje nazory v tejto teme a hlavne paralelu, ktoru vidis so situaciou autorky.
Ide o to, ze ste obe spravili zakladnu chybu: otehotneli ste s priatelom a nie s manzelom (niekedy je to nahoda, niekedy sa nahode aj dopomoze...nesudim, neber ma v zlom). Niekedy to dopadne dobre, niekedy nie a ale SKORO VZDY je to velky risk (a skoro vzdy pre zenu! hlavne ak nema ziadne zazemie).

Jedna vec je ale u vas odlisna.
Ty si prisla do vztahu s 9. odpracovanymi rokmi a bytom a navyse si ponukla do vztahu materstvo (ktoreho ulohy nespochybnujem). V tvojom pripade chapem navrh investovania do spolocneho, lebo by ste obaja prispeli a budovali spolocne.
Autorka prisla do vzthahu (3 rocneho, na dialku!) s nicim a ponukou materstva.
Navrh spolocneho investovania nepadol (lebo nema cim prispiet), ale odzneli len naroky na zapis do LV a staznosti o nerealizovani svadby, po ktorej si vzdy moze uplatnit BSM a sama sa tu niekolko krat vyjadrila ako jej je jasne ze tym prichadza o polku partnerovho prijmu.

Vies, u vas oboch je velmi odlisny pristup k vasmu otehotneniu s priatelom.
Ty si aj pocas MD a RD pracovala (ja tiez a tiez som brala do uvahy zapocty do dochodku napr.) a s niecim si do vzthau prisla (minimalne s tymto pristupom).
Autorka prisla do jej vztahu s nicim hore spomenutym a uz vobec nie so spravnym pristupom.

@number19 ja som tehotenstvo doslova plánovala a obaja sme mali na tom zásluhu, čiže on o tom vedel, pretože sme museli obaja ísť na vyšetrenie... takže dieťa bolo chcené. len potom akosi sa ukázala jeho pravá tvár a hlavne neschopnosť ničoho. jedine čo bol schopný, zarobiť. niekomu to stačí, mne to nestačilo.
nevšimla som si, žeby autorka mala vzťah na diaľku, to je kde uvedené?
ale opakujem, že u mladých ľudí je úplne normálne, keď budujú svoju spoločnú budúcnosť a spoločný majetok. a nie je správne, keď sa hľadí v situácii, kedy žena sa stará o dieťa a muž pracuje, na peniaze. mali by byť spoločné a tiež majetok, ktorý sa buduje, má byť spoločný.
a nie, zle si ma pochopila. počas MD a RD som nepracovala. ale je to započítané žene do odpracovaných rokov, preto som to napísala. asi si prečítala rýchlo. bola som doma a starala som sa o dcéru, ktorá až do 1,5 roka takmer všetko vygrcala. k tomu milión detských chorôb. mala snáď všetko. a toto trvalo až do školského veku. a vždy som všetko riešila len ja. aj v dobe, kedy som už chodila do práce opäť...

To, ze zijes hala bala si mala riesit este pred dieťaťom ked ti tak velmi zalezi ba svadbe. Nie az teraz ked sa chlap rozhodol investovať do nehnuteľnosti. Viac by ma mrzelo, ze nemám so svojim vlastným dietatom rovnake priezvisko ako "polka" domu. Inak, ak by sa mu nedajboze nieco stalo, tak dedi dieta. To ti nestaci? A na vdovske a sirotske je sa mi zda podmienka minimalne 10r odrobenych aby na take vobec vznikol narok. Zijes si s muzom zle alebo si len dotknuta, ze nie si uvedena ako vlastnik? Mala by si na splatky keby si bola spoluvlastnik a jemu by sa nedajboze niečo stalo?

@liljana "Prepac, ale vsetci v zivote makame ako je..ti, aby sme mali z coho zit. Bud to urobim vtedy, ked vladzem. Medzi 20-30, alebo ako niekto, kto nerozmyslal, bude musiet makat ako jeb... vtedy, ked uz nevladze." ...prepac, ale na toto reagovat musim. Takze...vo veku od 20 do 30 rokov je zena najplodnejsia ...chce mat rodinu a dieta, ale terajsia spolocnost po nej vyzaduje aby sa najskor zabezpecila, nadobudla vlastny majetok a az potom zalozila rodinu. Takto funguje vacsina dnesnych ludi... Ale...ak chces dobre zarabat, k urcitym profesiam potrebujes mat aj titul..ak dobre studujes a nepredlzujes, studujes do 25tky..ak robis doktoraty aj dlhsie...najdes pracu..nez sa vypravujes a nieco zarobis ...dajme min. 5 rokov ...v tomto obdobi bud zijes s rodicmi, ak mas pri sebe zabezpecenu polovicku tak s nou, a ak nie, ostava ti podnajom...takze vela nenasetris vlastne ani po 5 rokoch prace...takze realne na Slovensku to funguje tak, ze zeny vedia mat deti a su zabezpecene (ak sa nemaju spoliehat na partnerov) az okolo 30-35 najskor... a to uz nie kazdej sa v tomto veku dieta podari mat. A preto nam tu rastu reprodukcne centra ako huby po dazdi...Akoze najlejme si cisteho vina...mne sa uz na vysokej zo stresu pokaslalo co vedelo ...zla cytologia -zmeny na krcku maternice, cysty na vajecnikoch...ked som zacala pracovat zasa stresove prostredie...zly hormonalny profil, nepravidelna menstruacia, nalez na prsniku ...a ak by som mala cakat, kym sa uplne zabezpecim, bez pomoci partnera, tak neviem ci by nejake deti vobec boli mozne. Alfaomega je partner....ci zenu miluje a vazi si ju, ci je ochotny potiahnut rodinny rozpocet, ked zena ostane doma na materskej s dietatom. A ci s nou naozaj pocita uz navzdy...lebo ak ano, nema problem vziat si ju za zenu ani podelit sa o majetok. Priznavam sa a klopem si, ja som vyhrala so svojim muzom loteriu, ako citam tieto prispevky. A moja mama s mojim otcom tiez... lebo u nas v rodine nebolo nikdy ziadne moje a tvoje...ale nase.

No..vlastne v skratke som chcela len tolko povedat..ze vo vseobecnosti odporucat zenam driet v robote do 35tky a az potom mat deti, aby neboli zavisle od partnerov...je hlupost. Z reprodukcneho hladiska urcite. U niektorych to fungovat moze...ale u vsetkych urcite nie.

@liljana Ty si v zivote ziadne rany od zivota nedostala? Take, ktore by ti zmarili alebo obmedzili plany na karieru a budovanie nezavislej buducnosti? NIkdy si nemala ziadnu chorobu, uraz, ktora by ta stopla na nejaky cas? Nikdy tvoje dieta nemalo taku chorobu? NIkdy tvoji rodicia nemali taku chorobu? Nikdy tvoji surodenci ak mas, nemali taku chorobu? Nikdy tvoja bezdetna teta nemala taku chorobu? Babka? Dedko? Nikdy si nemusela nikoho financne podporovat? Brata, sestru na studiu, choreho rodica, co by ta obmedzilo ako financne, tak vo vzdelani, tak karierne? Ozaj si nikdy nic take nemala vo svojom zivote? Alebo kludne napis, ako prekonat uspesne tieto prekazky, ktore niekedy trvaju roky, lebo mozno budem hovorit aj za viacere baby, citime sa tu pri tebe ako nejake neschopacky v niektorych veciach...

@sindyem myslim ze je to je zas opacny extrem.. Hadam je aj nieco medzi.. A nie je to len o tom si nieco usetrit a pracovne sa posunut ale hlavne najst vhodneho partnera.

@lilitela bohvie, ako je to s ňou v skutočnosti.... veď vieme, že sociálne siete veľa znesú 🙂 ak si si všimla, neodpovedá na otázky, len má donekonečna stále nejaké protiargumenty. väčšinou nezmyselné...

@panelacikova Vacsinou uz 50 rocna zena, resp clovek co to zazil, aby vedel uz tak opatrnejsie sudit druhych. Mozno ma ozaj take stastie, ze sa s niecim takym nestretla. Alebo zabudla. Ak ma uz k 50-ke a dieta mala v 30-ke, tak uz bude dieta pomaly dospele. Aj nadobudat nehnutelnost pred 30-imi rokmi bolo zrejme ine ako dnes.

@lilitela no to určite áno. ja som svoju prvú nehnuteľnosť nadobudla pred cca 25 rokmi a to bolo niečo úplne iné...

@panelacikova Ake otazky, ake protiargumenty? Co konkretne si ty poradila autorke? Nic. Popisala si svoj zivot, svojho ex, ktoreho si si vybrala sama, ani ti ho nevybrali rodicia. Ze ako zena ma pravo nemusiet pracovat. Ale bude, stavime sa, ze bude musiet? Ked bude sama a nebude co do taniera a nikto nebude mat o nu s dietatom zaujem, co by za nu platil ucty. Autorke jej partner nic neprepise, lebo vidi, ze pri zabezpecovani financii sa nikdy dvakrat nepretrhla. Tak sa teraz zoberie a pojde asi k rodicom, aby ju zivili oni. Lebo sama z rodicovskeho, ani z tych 500 eur, co zarobi, plus vyzivne 150 eur, s dietatom nevyzije. Tak sa jej dievcence aspon poskladajte, kazdy mesiac jej poslite po 50 eur.

A hlavne, autorka nema rodicov, po ktorych by nieco zdedila. Je nacase sa prestat lutovat, cakat. ze nieco dostane v 24r zadarmo, vyhrnut si rukavy a spoliehat sa hlavne na seba. Prepac, ked uz mas dieta, uz skoncilo leharo a mladost. Mas aj zodpovednost za neho. Kopec ludi vypadlo v 16 z domu a postavilo sa na vlastne nohy. Ty uz mas 24.
Este ako na zaciatku rozhorcene pisala, a to mam mat cely zivot akoze holu rit? No ak budes cely zivot lezat a pozerat sa z gauca, tak ju naozaj taku budes mat.

A vsetky, co sa tu rozculuju, ako sa zena nema starat o financie, nema sa stresovat sa v praci, ma sa venovat iba dietatu, co vsetko si zasluzi a na co ma pravo. Ak si ta zena nezozenie nikoho, kto to robil za nu (rodicia, partner) a staral sa o nu, moze sa tak akurat postavit na balkon a brnkat si na spodnu peru.