Mama chce aby som sa rozviedla s manželom.. Už to psychicky nezvládam.
Nezvladam to uz zeny....vydala som sa mam dieťa.. Spkojojny rodinny život ale mojej mame to vadi.. Lebo byvam ďaleko od nej.. Lebo jej nesedim pri zadku tak ako si to ona predstavovala.. Lebo mi neriadi život.. Tak ako mala v plane.. Mojmu muzovi nevie prist na meno.. Nie je to pre nu Tomas ale "henten".. A to len preto ze si dovolil dostat dobrú pracu v Košiciach a odviesť tam mna aj syna.. To ze k nej zo synom chodím kazdy mesiac niekedy aj na dva týždne je malo.. Neustále výčitky a citové vydieranie.. Teraz zas výčitky ze krdy nas uvidí ked je virus ze som mala bývať doma a nir sa trepat 250 km od nej preč ze som nevdacna a neviem co ešte
Stručné zhrnutie
- Matka systematicky zasahuje do rodinného života citovým vydieraním po tom, čo dcéra s manželom a dieťaťom presťahovali za prácou do Košíc, približne 250 km od rodičov.
- Odporúčané riešenia v diskusii zahŕňajú stanovenie pevných hraníc: prerušiť alebo obmedziť kontakt, zablokovať telefónne číslo, prestať tráviť u rodičov dvojtýždňové návštevy a uprednostniť manžela a dieťa.
- Doplnkové návrhy zahŕňajú diaľkovú komunikáciu (posielať fotky e‑mailom, cez Messenger alebo Skype), zváženie pomoci pre osamelého rodiča (domáci miláčik z útulku) a v niektorých príspevkoch bola spomenutá potreba odborného posúdenia alebo liečby (antidepresíva); počas pandémie sa odporúčalo neísť na dlhé návštevy.
Q: Ako si nastaviť hranice s manipulujúcou matkou, ktorá vykonáva citové vydieranie?
A: Rady zo skúseností v diskusii: rázne prerušiť alebo obmedziť kontakt, zablokovať telefónne číslo, prestať so dlhými návštevami (napr. dvojtýždňové zostávky) a jasne povedať, že primárna domácnosť je u manžela; odporúčané obmedzenie kontaktu na raz za 2–3 mesiace.
Q: Je bezpečné alebo rozumné ísť počas pandémie na dlhé návštevy k staršiemu rodičovi, ktorý chce, aby ste u neho karanténu prečkali?
A: Diskusia radila zostať doma (uvedené konkrétne miesto pobytu: Košice), neísť na 250 km cestu a komunikovať na diaľku (posielať fotky e‑mailom, cez Messenger alebo Skype) namiesto spoločného bývania počas pandémie.
Q: Pomôže úplné prerušenie kontaktu vyriešiť problém s manipulujúcou matkou natrvalo?
A: Skúsenosti sa líšia: niektoré príspevky uvádzali, že po niekoľkých týždňoch či mesiacoch ignorácie sa správanie zlepšilo, iné hlásili, že matka prišla priamo a urobila scénu už v priebehu dní; výsledok nie je jednotný.
Q: Ako zapojiť manžela pri riešení tlaku zo strany matky?
A: V diskusii odporúčali jednotný postoj páru: manžel a manželka majú rozhodovať spoločne, uprednostniť rodinu pred tlakom matky a znížiť frekvenciu cestovania k rodičom (zastaviť mesačné 250 km návštevy).
Q: Môže byť potrebná odborná pomoc pre matku, ktorá manipuluje a nadmieru sa upína na dieťa?
A: Niektoré príspevky v diskusii navrhovali odborné posúdenie a spomínali antidepresíva pre matku; v diskusii sa tiež objavila otázka, či matka "nie je psychicky chorá".
Q: Čo robiť, ak matka pri návšteve očierňuje otca alebo odoberá rodičovskú autoritu?
A: Odporúčané kroky: neumožňovať dvojdomový režim (dieťa má primárny domov pri rodičoch), obmedziť návštevy, nenechať dieťa počuť opakované negatívne komentáre o otcovi a dôsledne nastavovať hranice voči starým rodičom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť pevné hranice: obmedziť alebo prerušiť kontakt, zablokovať číslo a zredukovať dlhé návštevy u rodičov.
- Rodina má uprednostniť manžela a dieťa pred rodičovským nátlakom.
- Počas pandémie sa dôrazne odporúčalo neísť na dlhé návštevy a používať diaľkovú komunikáciu (fotky, Messenger, Skype).
- Ako praktická pomoc pre osamelého rodiča sa navrhoval domáci miláčik z útulku alebo odborná pomoc.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že prerušenie kontaktu vedie k rýchlej zmene správania matky; iní tvrdia, že efekt je len dočasný a matka môže eskalovať (prísť osobne a urobiť scénu).
- Niektorí navrhujú odborné vyšetrenie a liečbu (antidepresíva) pre matku; iní len odporúčajú nastaviť hranice bez diagnostických záverov.
Otvorené otázky
- Bude dlhodobé prerušenie kontaktu efektívne u konkrétnej manipulujúcej osoby?
- Ako predchádzať eskalácii (osobné návštevy, divadlo u susedov) pri náhlej odmene komunikácie?
- Pomôže získanie domáceho miláčika z útulku dlhodobo znížiť osamelosť a kontrolné správanie rodiča?
- Kedy a ako žiadať odborné posúdenie psychického stavu rodiča?
Spomenuté značky a firmy
Messenger, Skype
Spomenuté produkty a metódy
antidepresíva, zablokovať telefónne číslo, prerušiť kontakt, obmedziť návštevy na raz za 2–3 mesiace, posielať fotky e‑mailom/Messenger/Skype, neísť na dlhé návštevy počas pandémie, domáci miláčik z útulku, rozvod
Miesta a osoby
Košice, Nemecko
To nemyslíš vážne, však? Nie to, že ťa matka komanduje, ale to, že ju vôbec v tejto veci počúvaš a vôbec nad tým premýšľaš.
nepocuvam ju a jedine nad cim premyslam je kedy toto jej citove vydieranie uz skonci..kedy sa uvedomi..podla nej sa deti nemaju co stahovat od rodicov..
teraz zase ju napadlo ze pridu pre mna a pre maleho do kosic a ze celu tuto pandemiu máme prečkat u nich..manzel chodi do práce lebo firmu mu nezavreli a asi ani nemaju tak skoro v plane..takze jeho tu mam nechat a ist na par mesiacov k nim..
Prestaň sa s ňou kontaktovať. Vysvetli prečo a odmlc sa. Matka ti významne destrukcne zasahuje do zivota.
Ako mama sa o teba bojí preto Ťa chce teraz pod svoje ochranné krídla.Horsie je, že je na teba tak upnuta.Su ľudia, ktorým deti odídu na druhú stranu zemegule.Mama má muza či žije sama?
@korunka1 tak podľa mňa nikomu dobre nepadnu výčitky od mamy to nie je niečo čo hodím za hlavu.
A ty máš koľko rokov?Myslím, že už dávno nemáš 10,aby si počúvala mamu na každé slovo. Prekvapuju ma také príspevky, že som vlastne stastne vydatá, ale mame sa to nepáči. Tak veď keď to mama nevie pochopiť na dobre slovo, poviem jej rovno, nehnevaj sa, ale vôbec ma tvoje námietky nezaujímajú, prestanem sa kontaktovať a hotovo. Keď bude doma vykrikovať, že si nevdacna, veď ty ju počuť nebudeš a kto ma rozum, aj sam jej povie, že hovori nezmysly. Alebo urob hlúposť ty, posluchni, rozved sa, zober dieťaťu rodinu a otca, pripadne začni aj ty nadávať na neho, vráť sa k mame, a nechaj sa manipulovať do konca života, skratka bud poslušná a pokaz si život. Ale mama bude spokojná, aj keď... Nebude, lebo vždy bude niečo zlé, keď nebude po jej. Toto je typická žena, ktorá zabudla, že dieťa nie je jej majetok. Tak... Co z toho si vyberieš?
@eliska13 to nebude strach, skôr choré upnutie na dieťa,a snaha manipulovať ním, veď píše, že už dávno pred tým, ako vypukla ta choroba teraz, bola matka nespokojná s partnerom a tým, že dcéra žije svoj život.To by nemala nijaká matka robiť dietatu, lebo riskuje, že dieťa úplne stratí
mama byva sama? kolko ma rokov? chodi este do prace? mozno je zdeptana zo svojej samoty.... nejdem ju odsudzovat, treba jej dáko pomoct, mozno ze takymto sposobom "vola o pomoc".... co takto domaci milacik? nejaky drobnejsi psik z utulku ktoremu by venovala svoju pozornost kazdy den.... tym padom by sa mohla v okoli aj s nejakymi psickarmi stretavat.... (samozrejme za lepsej situacie, ked prekoname epidemiu....)
@jaond19 byva s mojim otcom ma 50 roko cize do prace chodi..domaceho milacika ma ..ma dom a velku zahradu..kusok od nej asi o jednu dedinu dalej byva moja sestra s rodinou
Určite by som obmedzila aj tie dvojtýždňové návštevy mimo pandémie. Veď ako k tomu príde manžel? Často baby nadávajú na chlapov, že sú mamičkine ciciky a ty si to isté len v ženskom. Našťastie si ale uvedomuješ, že to nie je OK. Daj si to do poriadku, lebo to narobí len problémy u vás doma.
@dopolbokaodrata manzel to berie v pohode..lebo on uz nevie ako by sa jej zavdacil aby mu aspon trochu odpustila ze si dovolil jej dceru a vnuka prestahovat tolke kilometre od nej..
ale vidi ze to nema vyznam ona mu to neodupsti asi nikdy..nech by urobil ja neviem co
Ako myslíš, keď by mi manžel chodil 2 týždne z mesiaca s deckom preč, určite by som bola v pohode. 🤦♀️ Takže keď s tým nemieniš robiť nič a
manžel je v pohode, tak načo táto debata?
Porozprávaj sa s ňou a povedz, že hoci je tvoja matka a máš ju rada, ak ti bude takto ničiť život, tak sa s ňou prestaneš jednoducho stretávať .
Ako, neviem, co riesis. Si od nej 250 km. Ideal. Staci vypnut telefon, nedvihat jej, pripadne zablokovat cislo, minimalne na mesiac. V ziadnom pripade by som k nej nechodila na navstevu, duplom nie na 2 tyzdne a DUPLOM NIE teraz, ked zuri pandemia. Ty si problem vyrabas sama, v podstate mas idealne riesenie pred sebou na tanieri.
spytaj sa jej, ci vas bude vsetkych zivit, ked jej vadi, ze sa ako rodina mate dobre. A co sa tyka pandemie, tak by som jej rychlo vysvetlila, ze k nej proste nepojdes a budete v KE
Tak potom sa ani náhodou nemôže cítiť osamelá. Ako to bolo v čase, keď si bola v puberte, alebo ešte si nemala priateľa? Ako vníma sestrinho muža? Tiež ako nepriateľa, čo jej ukradol dcéru? Alebo len na teba sa príliš nadviazala?Si mladšia, či staršia?
Hlavne matka mu nemá čo odpustat, prepanajana! Veď by mala byť rada, že sa vie postarať o rodinu. Nie ze ešte on začne mať výčitky! Problém vidím v matke, nie v mužovi.
Moja matka je tiez taky polovicny manipulator len ona nema nic prori mojmu ale stara sa tam kde nema ze sak nech ostane v nemecku a bla bla jej hovorim.co ona sa stara ci ostane tam alebo dojde domov je to moja a jeho vec..a furt komentuje nieco snazi sa rozkazovat ale mne rychlo rupnu nervy a nanu vrieskam ze naj sa stara o svoj zivot ja sa do jej nestaram a mi si zijeme po svojom urobime po svojom pojdeme kde chceme a nie kde ona atd...ako decko sa o mna nestarala a teraz matka roka...a milujem reci typu jooj mi ta dame za knaza alebo policajna- na mojho ze 2 rocneho syna 🤦♀️ ja nanu pozeram ci jej tuk tuk a jej vravim pojde robit to co bude chciet a ona spusti tu avoju aliu..ape proste pointa je ta veta ze mo ta dame MI MI MI nie ze on sarozhodne ale mi....pritom ja svojim detom davam v rozhodnuti volnost...a nie ja poviem a musi byt...ale toto je asi celozivotny boj dokial nezomrie..co uz
Viem, že je to mama, ale ak stojíš pri svojom manželovi, on stojí pri tebe, ste spolu šťastní, skús s mamou prerušiť kontakt. Úplne. Musí pochopiť, že už nie si malé dievčatko, že si si založila vlastnú rodinu. Podľa mňa, ak spolu nebudete komunikovať, veľmi rýchlo sa spamätá a príjme tvojho manžela. Ak nie, tak asi si budeš musieť vybrať, či ona, alebo manžel. Inak, ťa to bude zožierať.
U nás je to opačne, manžel si dovolil povedať svoj názor na niektoré veci svojej mame a ta sa s ním aj so mnou prestala baviť a nekontaktuje nás už vyše tri roky. Bohužiaľ s niektorými ľuďmi sa inak nedá. Manžela to na jdenj strane štve ze je to tak, ale na druhej priznal že máme teraz kľud. Niektorí ľudia proste neznesú keď si dieťa zariadi život po svojom.
Ahoj, u nás to bolo napodobne, mužove meno nepoznala - tiež ho volala len henten a ten a podobne, dieťa sme pomenovali po manzelovi, ked sme ju boli pozrieť dieťaťu nehovorila jeho menom, ale si vymyslela iné. Prestala som tam chodit, kontaktovať sa, hoci sme boli od seba len 100 km, vtedy žila s otcom, pred dvoma rokmi otec ochorel, do pol roka zomrel, Teraz tam chodim každe dva týždne, už vie ako sa volá môj manžel, aj ho menom nazve. Zostala sama a ak chce aby aspoň niekto za nou prišiel tak sa ovláda (alebo žeby som aj ja dospela a už si neberiem tak tie reči - komandovala ma odmalička, som jedináčik) Aj na svadbe nám robila problémy. Vnúčatá si videla, ked sa narodili a potom až po 6 rokoch, posielala som im kazdý rok kalendár a rozprávala sa iba s otcom. Viem ako sa citíš a aj po tolkých rokoch nie som zmieraná s tým ako sa chovala.
@jaskolka sestra je starsia ma dve deti..u nej to tak nevnima lebo naviazana je na mna..a navyse sestra byva asi tri km od nej..ja 250..nie jej muza ma rada..aj ked je to pvysenecky arogantny hulvat..
Prepáč, ale toto nie je problém tvojej mamy ale teba. Načo tam chodíš každý mesiac, niekedy aj na 2 týždne, keď ti robí teror? Ozaj si taká naivná, že si myslíš, že ju to prejde? Vieš čo, teoreticky možno aj áno... ak urobíš rázny krok, úplne prerušíš návštevy a prestaneš s ňou komunikovať aj telefonicky či inak. Možno po mesiacoch ignorácie si uvedomí, že buď zmení prístup, alebo ťa stratí. Ja by som to určite urobila. Pre mňa by muž a dieťa boli prednejšie ako matka s majetníckym syndrómom. A toto sa nedá riešiť nijak inak ako radikálne. Alebo potom môžeš trpieť, ale to bude potom tvoja chyba, nie matkina.
a preco to nezvladas? si v manzelstve spokojna? Co riesis? Tvoja matka je manipulátor a buď sa voči tomu dôrazne ohradíš, alebo sa rozvedieš, vrátiš sa pod jej sukňu a o pár rokov ostaneš sama a budeš manipulovať svoje dieťa, ako ona teba. Pre mňa by to toto bola tá najľahšia voľba..., hoci rodičov si vážim.