Mama chce aby som sa rozviedla s manželom.. Už to psychicky nezvládam.
Nezvladam to uz zeny....vydala som sa mam dieťa.. Spkojojny rodinny život ale mojej mame to vadi.. Lebo byvam ďaleko od nej.. Lebo jej nesedim pri zadku tak ako si to ona predstavovala.. Lebo mi neriadi život.. Tak ako mala v plane.. Mojmu muzovi nevie prist na meno.. Nie je to pre nu Tomas ale "henten".. A to len preto ze si dovolil dostat dobrú pracu v Košiciach a odviesť tam mna aj syna.. To ze k nej zo synom chodím kazdy mesiac niekedy aj na dva týždne je malo.. Neustále výčitky a citové vydieranie.. Teraz zas výčitky ze krdy nas uvidí ked je virus ze som mala bývať doma a nir sa trepat 250 km od nej preč ze som nevdacna a neviem co ešte
Omyl, nie dcéra, ale syn, samozrejme.
@jaskolka ja mam syna, nie dceru
ona musi pochopit, ze ty mas svoju rodinu. ano mas jej byt vdacna co pre teba vsetko spravila, ze vdaka nej si co si, mas co mas atd. ale toto co robi je citove vydieranie, ktore ona si neuvedomuje, lebo pre nu je to" prirodzena " materska laska a pokial ty to nestopnes, tak ti nepomoze ani to keby si sa rozviedla a sla ku nej byvat. stale si nieco najde s cim ta bude trapit. proste to su typy ludi, ktore su take a robia toto vo svojom okoli, neumyselne, ale robia. pokial ty sa jej " nevzopries " nevysvetlis jej pekne ze toto je tvoj zivot, ze sa lubite s muzom a ze nebudes behat s malym domov, kedze dvoj domov je tvoje dieta a muz a ty mas byt pri nom, tak to nikdy neskonci to citove vydieranie. mozno zo zaciatku sa pohneva, nebude sa ti ozyvat a budes ta najhorsia dcera na svete, nevdacna. ale never si to k srdcu. ale casom ked uvidi ze ta nezlomi na tie jej vydieracky, tak si uvedomi ze s tebou nepohne a zmeni tvoj vstah k tebe. a potom uz aj tvoj muz bude najlepsi :D viem o com hovorim
Neskoncinto nikdy. Musis sa odstrihnut od mami. 2 tyzdne v mesiaci si u nej? Preboha preco? Co manzel na to? Aj keby som mala neviem aky uzasny vztah s mamou aj 3 dni by boli vela. Bez manzela, bez oca...
Véd som vyššie písala, že omyl, že syn malo byt.A to ešte viac v detskom veku potrebuje muzsky vzor, nie počúvať od babky, že aký je jeho otec zlý
Ahoj jediné čo ti môžem poradiť je rázne sa ohradiť, že ak ťa neprestane takto buzerovat a radiť ti rozvod a návrat k nej, tak jej prestanem dvíhať mobil a komunikovať s ňou. Čo sa týka koronavirus, treba si uvedomiť že či by si bývalá 5 minút cesty alebo 250 km tak rozdiel by v tom nebol, lebo navštevovať starších ľudí je nebezpečné.... A aj keby ste bývali pod jednou strechou, tak by si sa jej snažila vyhýbať....
Veľmi dobre Ťa chápem. Moja mama sa napríklad včera urazila a ja v podstate vôbec neviem prečo. Mám 40 rokov, ale stále počúvam od nej rôzne rady, napríklad, že mám s dcérou robiť úlohy (ako fakt?), alebo čo by ona na mojom mieste urobila inak a mnoho iných vecí. Naučila som sa s ňou existovať diplomaticky, vypočujem si, nereagujem, doma si ponadávam, niekedy poplačem, ale potom si poviem, ja som sa rozhodla, som dospelá a hotovo.
Tak aj Ty si uvedom, že si dospelá, máš svoju vlastnú rodinu a tá je pre teba prvoradá. Teraz je karanténa dobrá príležitosť sa odstrihnúť, jednoducho buď doma s malým, pri manželovi, fakt práve teraz sa nemá cestovať kade tade a musí to akceptovať. Keď ho chce vidieť, tak jej posielaj fotky mailom, cez messenger, alebo skajpujte alebo čo. A hlavne Ty sa musíš naučiť obrniť voči jej nepríjemným poznámkam a nebrať si ich osobne.
ak sa podvolis mame ..znicis nielen svoj zivot ale aj zivot svojmu synovi ...tam to nejde po dobrom ..ona nepochopi nikdy ...mozno len tym sokom ked sa odmlcis na dlhsiu dobu ...a vytrvas ...a ak nie ...taky je zivot ..
Si na tom s tým odstahovanim sa toľko km do KE, rovnako ako ja. Tiež sme sa s mužom presťahovali do Košíc kvôli jeho práci. A tiež mame syna. 🙂
Jediný rozdiel je ze sa s rodinou vidame tak raz za 2-3mesiace a nejako nám to obojstranne stačí, a voláme si možno tak raz za 1,5mesiaca.
Tvoja mama si musí uvedomiť, ze už nie si dieťa. Si dospelá, samostatná. Skus kontakt minimalizovať na takú dobu akú mame my. Uvidíš ze to bude ľahšie. ☺️
Treba si uvedomiť, že jej citové vydieranie neskončí. Z jej strany nie. Prečo by malo? Veď to funguje, ty si v prdeli a chodíš za ňou často v rámci tej vzdialenosti.
Možno to nechápeš ale ona vie čo robí, vie že si dospelá, vie že máš svoj život. Ju to jednoducho nezaujíma lebo jej to nevyhovuje....to je jej problém!
Jediný kto môže ukončiť si ty. LEN TY. Prestaň. Proste prestaň. So všetkým. Ty s ňou komunikuješ, ty sa obhajuješ, ty tam chodíš, ty ty a ty. Nie ona. Máš pravdu, si dospelá. Tak sa tak chovaj. Nastav svojej matke hranice. Je to celé v tvojej hlave. Päťročné decko vie povedať matke nie, tak čoho sa bojíš? Že sa urazí? No a? Že bude volať jak šialená? Tak jej nedvíhaj. Zruš kontakt. Alebo ho obmedz. Ak potrebuješ tak jej napíš/povedz raz a naposledy že pokiaľ sa k tebe bude chovať takto tak s ňou prestaneš komunikovať. Ona neprestane, a ty s ňou prerušíš kontakt, inak to ani nedopadne.
Ale hlavne, nikto ti nemôže ničiť nervy, manželstvo ani život, pokiaľ mu to sama nedovolíš.
Kamarátka má niečo podobné a nepomáha ani keď sa na mesiac, dva obmlči. Chvíľu je klud a potom zase. Ja by som zavesila telefón pri každej jednej výčitke, obvinení atd. Taktiež obmedziť návštevy. Potom zase prídu výčitky ako si sa zmenila, ako ťa tvoj muž ovplyvňuje, ako zle vychovávate deti a stále niečo. Chápem že máš maminu rada, ale keď ťa takto tyranizuje, v záujeme tvojho zdravia a rodinnej pohody s tým musíš niečo urobiť a stanoviť hranice.
@mala_hobitka presne. Asi takto som to chcela napísať. Len ešte s dodatkom, že keď vypnú telefóny a budú ignorovať, do 2 dní bude babka trieskat v Košiciach na dvere, susedom spraví mega teátro a bude si hučať svoje. Karanténa - nekaranténa, nič ju neodradí, svet sa MUSÍ točiť podľa nej. Na tento scénar nech sa autorka vopred pripraví. Asi potom bude musieť jednať s matkou jej štýlom. Nedať sa a ísť si za svojím, aj keď matka sa bude správať ako kríženec Hitlera a decka v období vzdoru. Držím palce
Joj moja neboha mama odviedla otca cez pol republiky a este neboli dialnice cca 37r dozadu tam kde su, pre moju mamu stastie,ze este dlho neboli mobily, ale vzdy tam chodil ked to trochu slo a do smrti vraj to citila a moj oco vzdy dostal nabalene ked siel domov....ostatni 4 surodenci boli nablizku no vzdy pocuvali o nasom otcovi a mame, vzdy sa rec vraj zvrtla. Dnes su socialne siete, Internet, cestuje sa krizom krazom kratsie ako vcase, ked sme skodovkou cestovali my. A hlavne mate na vyber: Dovolite, aby o vasom zivote rozhodovala mama? Su veci, ktore nezmenite a su veci, ktore sa zmenit daju. Rozhodne si musite povedat, ze nieste zla dcera, ked ostanete pri manzelovi. Ak sa rozhodnete ist, tak nech to nieje preto, co chce ona. Mate prilezitost ukazat matke, ze nemate 5 a viete sa rozhodnut tak, aby ste neohrozili seba a svoje (nielen dusevne) zdravie. Ak jej ukazete, ze staci, ze zastona a priskocite, tak s tym neprestane. Ma moznost s vami komunikovat cez socialne siete, telefon, vidiet vas cez Internet...a pritom zit svoj zivot a vy ten Vas. Neprestanete byt jej milovanou dcerou, no dnes ste manzelkouva matkou a domov mate pri manzelovi, ci?
A prečo by ťa mali brat niekde autom k sebe? Kto je kruci tvoja rodina teraz? Tvoj muž, syn a ty. Čo si 5-rocne splave decko, aby si poslušne nastúpila a utekala domov k mamičke? To aj vasim nevieš povedať dosť? Ty si pri svojej rodine, si spokojná kde si a bodka. A buď rada, ze si od nich tak ďaleko, lebo byt bližšie, tak sa muž vdaka tvojej mame dávno rozvádza.
Ty sa snažíš zavďačiť mame a cestujes za nou 250km a stále je to malo, lebo je to iba raz za mesiac a ona koľko krát za vami prišla? To sa necháš úplne ubehať? Aj keby si chodila každý týžden, aj tak by bolo zle. Muž sa jej tiež snaží zavďačiť a aj tak je stále zle. No tá tvoja matka mi je teda povaha, ju skôr trapi to, že vás nemôže dirigovať ale ako čítam, celkom slusne sa jej to darí aj takto na diaľku a vy ako dvaja pajáčikovia skacete. Tak nech ona vybaví mužovi lepšiu prácu pri nich, keď sa jej nepáči... a čo tak kašľať na jej výčitky, čo si mysli a začať žiť spolu šťastný život o trojici. Ty si už tiež matka, nie si sopľavé decko, tiež vychovávaš svoje dieťa, tak snáď máš už nejakú autoritu na to, aby si si dupla nohou a povedala dosť, či chceš pokračovať v rodinnej tradicii a byt tiež taka harpia? Nechápem, čoho sa vlastne bojíš? Že keď povieš svojej mame dosť tak čo sa stane? Nestane sa vôbec nič, muza z prace nevyhodia, budete mat čo jest, pôjde Vam elektrika aj z kohútika Vam bude naďalej tiecť voda. Ty sa svojej mamy bojíš a ona to vie, ak by si aj povedala dosť, tak by sa ti buď rozplakala, alebo nadávala do nevďačných už podľa toho, čo vie, že na teba platí, aby si si to do budúcna nedovolila. Prestaň sa báť matky, každý ma právo povedať nie a dosť komukoľvek, keď sa cíti nekomfortne a ty nie si výnimka. Nalep si to na chladničku a nauč sa to naspamät. A neskončí sa to nikdy, lebo tvoja matka sa pokladá za stred vesmíru a vy ostatní len musíte plniť jej vôľu. Bohužiaľ, tvojej matke nejde o tvoje blaho, inak by ti nerozvracala tvoju rodinu, ale ide jej výhradne o svoje blaho. Asi si jej cely život plnila všetko, čo si jej na očiach videla a sestra asi až taka nebola a teraz jej chyba taký šasko, lebo nikdo druhy už taký hlúpy nie je.
To ti chlap toleruje?? Mne by len raz chlap zobral syna a išiel na 2tyzdne k mamičke..nie to každý mesiac..veď rodina ste ty,manžel dieťa. Nie ty,mama,dieťa a tvoj otec...toto je podľa mám choré..
Nie je mama tak nahodou psychicky chora??
Teraz si si odpovedala. Zrejme si ty bola ta "ľahšie ovládateľná, poddajnejsia" a sestra asi mala tvrdsiu hlavu, tak sa upla matka na, teba. Je na teba chorobne naviazaná, to je len a len jej problém, nie je nemohuca, ani osamelá a keď ty budeš sa podvolovat, a rázne jej nedáš hranicu, ver mi, že aj muž po čase stratí trpezlivosť, a začnete mat problémy. Možno to tvrdo znie, ale aj rozvodom to môže skončiť. Ustupujes jej, chodíš tam, hoci to možno je aj únavné, a na co? Aby si dva týždne počúvala, aký je tvoj muz "zlý, darebny, že ťa ukradol" a podobne? A malá, toto ma počúvať o svojom otcovi? Deti rýchlo opakujú, čo keď to pokazí jej vnímanie ocka ako "superman" keď babka tak o ňom hovorí? Nechcem ta strašiť, ale všetko je na tebe, ak ty neseknes s týmto, tak môže to zle dopadnúť. Jedna vec je úcta a láska k rodičom, ale druhá vec je,ak ten rodič už priamo rozbíja vzťahy, vtedy ta úcta ide bokom.Na prvom mieste je tvoj muž, dcéra a váš život, nie matka.